Порой появляется мысль о том, что проще самому всё на свете знать, чем спросить у кого-то совета, а в магазине электроники выгребать весь товар из имеющегося и сидеть выбирать.

Я не считаю себя глупым человеком, но ведь бывают вопросы, которые можно задать людям, потенциально знающим на них ответ. Более того, у кого-то профессия такая — отвечать на эти вопросы.

Года два назад помогал другу с его дипломным проектом. Суть проекта была в том, чтобы к вайфай-роутеру, имеющему на своём борту USB-хост, подключить некое специфичное оборудование, а затем удалённо управлять им. Всё было вполне реализуемо, но на одном из этапов что-то пошло не так, и роутер программно потерял работоспособность. Для решения проблемы необходим был преобразователь USB — UART.

Ничего подходящего под рукой не нашлось. Предлагаемые магазинами неподалёку устройства не подходили по ряду технических причин. Но тут пришла мысль, что можно ведь использовать для этой цели дата-кабели от старых телефонов. Посмотрел в интернете — вроде как такие ещё даже и выпускают. Более того, даже продают. Но заказывать из другого города не было времени. И отправился я по местным телефонным лавочкам.

Пункт № 1.

— Здравствуйте!

— Добрый день.

— Не подскажите, имеется ли у вас дата-кабель на такой-то телефон? Или же просто какие угодно кабели на старые модели.

— Мы не продаём подержанные телефоны.

— Я понимаю. Но мне не нужен телефон. Мне нужен кабель.

— У нас нет старых телефонов.

— Вы мне ответите на вопрос, в конце-то концов, есть кабель от такого-то телефона?

— Я не понимаю, что вам нужно.

— До свидания.

Ну как иначе-то? Я вот не понимаю, по какому вопросу ты сможешь меня проконсультировать, если честно.

Пункт № 2 (небезызвестная сеть в жёлтых цветах).

— Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, у вас есть дата-кабель на такой-то телефон?

— Что это такое? Камень какой-то? — смеются молодой консультант и две девчонки рядом.

— Я что-то смешное спросил? У вас есть кабель от телефона или нет?

— Нету, — отвечает парень, не делая попыток что-либо уточнить и посмотреть.

— Могли сразу сказать. До свидания.

Вот откуда они такие берутся? Неужто сложно знать о том, с чем, собственно, работаешь?

Только лишь один человек попался мне, который смог ответить на вопросы, и то в частном сервисном центре. Мужичок лет пятидесяти. Сказал, что у нас такие кабели искать бесполезно, да и микросхему проще заказать откуда-нибудь. Раньше всё это можно было достать на рынке, а сейчас люди стали глупыми, такие слова, как «программатор», их пугают. Посему кабели неактуальны для массового производства.

Ладно кабель, но ведь есть более распространённые случаи. Например, когда в магазинах компьютерной техники тебе несут абсолютную чушь. Как можно продавать, не зная о том, с чем работаешь? Почему всё на уровне «повезёт, если придёт какая-нибудь бабушка, для которой детали всё равно непонятны»?

Честно, задолбали.

После довольно-таки тривиального трудового будня, в предвкушении скорейшего отдыха и отхода от мирских дел, шагом с претензией на бодрый я шагала до остановки, где мне предстояло дожидаться транспорта. Остановка людная, тем не менее, на неширокой лавочке моей неширокой же и очень уставшей заднице место нашлось. Однако, едва присев и обречённо вынув наушники (телефон, падла, сел в самый ответственный момент), я сразу же сообразила, почему место это оставалось вакантным, несмотря на довольно-таки обильное количество дам пожилого, да и не только, возраста вокруг этой самой лавочки. Справа от меня расположились четыре школьницы — две были моими непосредствеными соседками, а остальные две сидели у них на коленях. Но этому факту я не потрудилась придать абсолютно никакого значения — сперва. Ну, сидят себе и сидят, мне лично от этого ни жарко, ни холодно. Наоборот, казалось бы, круто: меньше места занимают. Но поскольку неверный друг Андроид устроил мне такую подлянку, я была вынуждена невольно прислушиваться к тому, что донеслось до меня с их стороны, благо глотки девчонки рвали дай бог.

— Б@#$ь, опять на «А»? З@#$@ли уже с этой «А»… Я уже на «мэ» придумала!

Я не сразу поняла, что обсуждают мои соседки, но дальнейшее развитие событий открыло мне глаза (вернее, уши) на то, что играли девчата в слова.

— Значит, на А?.. О, я знаю! Абелиск!

— Опять «кэ», б@#$ь… Ладно, ща, б@#, скажу…

Я не удержалась и фыркнула, но школота не удосужилась обратить на меня своё царственное внимание. Уж больно девчата были увлечены высокоинтеллектуальной игрой, а ещё больше — умению старательно ввернуть туда свои знания в области великорусского мата.

Скосив глаза, я разглядела, что они собой представляют внешне — и мой шаблон разорвался до конца. Все девочки (за исключением одной «недонеформалки» с перепалённым каре на ножке, неумелым маникюром, в немыслимых джинсах и майке) — в блузочках, брючках, косички-колоски. Всё как положено, в общем.

— О, тралик, поедем?

— Ай, да %@й уже с ним, на следующем поедем. За@#$сь сидим же!

Пришлось мне вместе с ними дожидаться моего троллейбуса, который, к счастью, им не подошёл. Уехали девочки раньше меня, оставив меня с квадратными глазами и печальственным настроением.

Я ненамного старше этих девочек. Пусть им лет по 14–15, а мне — 22. Пусть им, как и мне, в жизни предстоит научиться ещё многому интересному и полезному. Я, к примеру, в их возрасте не то что стыдилась употреблять такое в речи, но и знать не знала таких слов. Прогресс налицо, стало быть. А ехала я как раз из школы, где мне в течение трёх месяцев предстоит проходить производственную практику, а потом и отрабатывать, скорее всего, два года. Вот я и задумалась: чему мне их уже учить? Кого потом будут обвинять родители в развращении и неправильном воспитании подрастающего поколения, как не молодых учителей? Но ведь, как говорится, всё уже украдено до нас…

Добрый день, меня зовут… Впрочем, не так уж важно, как меня зовут: для добрых двух третей читателей я так и останусь «равшаноджамшутом». Дело в том, что я узбек.

Я умею весьма хорошо и грамотно писать по-русски (по оценке моих русских товарищей, по крайней мере), но очень плохо и неумело говорю. Путаю падежи, склонения, спряжения и даже целые слова при попытке быстро объяснить, что мне нужно. Возможно, многие сталкивались с такой проблемой, пытаясь выучить английский, например.

По семейным обстоятельствам мне пришлось срочно ехать домой. Я заготовил на бумажке текст, чтобы зачитать его оператору, когда буду заказывать билет, но каким-то чудным образом не смог его найти в перерыве рабочего дня. В общем, мне пришлось импровизировать на ходу, что, как вы понимаете, у меня получилось плохо.

— Девушка, мне нужно в Узбекистан.

— О господи, опять началось… Куда конкретно вам надо?

Тут я, если честно, растерялся и просто не понял на слух.

— Конкретно?

— Куда, куда вам надо?

Надо сказать, мне действительно наплевать, в каком городе меня высадит самолёт или поезд. В каждом городе у меня есть друг, или друг моего друга, или родственник… Ну, думаю, понятно. Меня в любом случае добросят туда, куда мне надо, я знаю, кому звонить. Но я уже привык, что в России это нонсенс, и каждый сам за себя.

После десяти минут безуспешного диалога я повесил трубку. Пришлось писать бумажку заново.

Что меня задолбало, спросите? Все-таки очень неприятно чувствовать себя умственно отсталым только потому, что ты иностранец. Да-да, не «джамшут», не «обезьяна черножопая», а просто иностранец. Я не вожу газенвагены, не трогаю русских девушек, где только можно, стараюсь молчать и не раздражать своим акцентом.

Неужели трудно просто помочь, а? Отправьте меня просто назад в мой «Чуркистан», а я там сам разберусь. Спасибо.

Я представительница прекрасного пола. Всё у меня нормально с внешними данными: не звезда с лазурного небосклона, но на хорошую восьмёрочку вполне потяну. Но есть во мне один дефект, который не даёт спокойно жить многим моим друзьям-знакомым и всем дамам-коллегам.

Дело в том, что я очень люблю вкусно кушать. Я прямо ем. Как мужик, как мне говорят некоторые. Чтобы объяснить вам масштаб трагедии: салат — это гарнир, не блюдо целиком.

Я хорошо готовлю, это занятие мне очень нравится, и каждый вечер с любимым у нас ужин из трёх блюд. Когда у нас гости, стараюсь удивить разностями и вкусностями, соответственно, готовлю ещё больше.

И вроде бы все довольны, силком я никого есть не заставляю. Казалось бы, в чём может быть проблема? Рассказываю.

— Ты совсем с ума сошла? — возмущается коллега. — К тридцати жопа будет, как якорь у «Титаника»!

— Так жрать и не толстеть! А ты на глистов не проверялась? — цедит знакомая.

Я очень ценю ваши переживания, но пустое это. У меня всё в порядке. Я знакома с нормами рациональной диеты, выбираю хорошие и свежие продукты, не использую фритюр и майонез. А ещё занимаюсь спортом и по пять километров в день гуляю с собачкой.

— Живёшь только для себя! Всё время только на себя и тратишь! — скажут некоторые.

Отчасти соглашусь: я люблю себя, своё тело, и поэтому у меня вагон радости и энергии, которой я с удовольствием делюсь с дорогими и близкими мне людьми. И с вами поделюсь, если вы перестанете меланхолично, на манер козы, жевать свой салатный лист без масла и соли и со жгучей ненавистью смотреть в мою тарелку, а пока задолбали!

Приятного всем аппетита — и доброй компании за столом.

Меня задолбали люди, которые во всём видят секс. Нет, я серьёзно: как можно так много думать только о сексе, что в каждом слове видеть только его?

Я рассказываю о новой юбке: купила на распродаже за двести рублей, юбку, хотела подобную давно, но всё не подворачивалась, а тут так удачно. Тут же комментарий: «Теперь тебя все вокруг хотеть будут, трахаться в такой удобно». Да вашу же за ногу!

Сменила телефон со старой «нокии» на новый понтовый смартфон, авторизовалась с него в скайпе, «Вконтакте», «Одноклассниках» и так далее. Даю знакомому «контакт», говорю, что на связи постоянно, телефон под рукой. Тут же: «Ну, ты теперь сексом по телефону можешь заниматься, а в „контакте“ виртом». Что, простите?

На работе пропуска: предприятие не закрытое, но в офис без пары дней предварительного согласования не пустят. Работаю в мужском коллективе IT-отдела. Реакция от каждого, кто слышит про мою работу: «Ну, у тебя точно нехватки в сексе нет». Какого лешего?

Рассказываю любимому о забавном случае из прошлого, упоминаю имя парня, который в ней фигурировал. «У вас с ним что-то было? Ты ему сосала?» @#$, конечно же да! Всем сосала, кого знаю!

И так в любом вопросе. Люди, я не хочу столько секса, сколько вы его суёте в мою жизнь! Идите снимите себе подходящего партнёра и наслаждайтесь, пока наслаждалка не отвалится, а мне дайте покататься на велосипеде без приписываемых ему свойств суперстимулятора эрогенных зон и поесть йогурт без ваших дебильных ассоциаций. Задрали, чесслово.

Мой муж самый любимый и самый дорогой мне человек. Но его родители сущие дьяволы. С определенной периодичностью они выкидывают все новые номера — я постоянно что-то не так делаю, с недавних пор вообще по их мнению «проститутка». Но и это не самое страшное.

Мы с мужем строим дом. На свои кровно заработанные. А они все время лезут со своими советами. То тут не так, то там не эдак, ничего делать не дают. А всем друзьям и знакомым сообщили, что дом они строят на свои деньги, а мы с мужем — два нахлебника. КПМ.

Встречаемся с молодым человеком уже 2 года, у нас всё серьезно. Неделю назад он решил познакомить меня со своей семьей (родители и дедушка, живут в другом городе). Приехали, сели за стол, все рады. Дедушка — ветеран второй мировой войны, уважаемый человек — стал расспрашивать обо мне. В общем, закончилось тем, что он наговорил мне кучу ужасных гадостей и теперь категорически против наших отношений. Молча уехала домой, парню уже два дня не отвечаю.

Дело в том, что у меня немецкая фамилия. ПМП.