На днях мне довелось побывать на спектакле с говорящим названием «Только для женщин».

Мы вошли в зал театра, заняли свои места на шестом ряду и принялись терпеливо дожидаться начала представления. На сцене расположилась довольно симпатичная декорация, подсвеченная холодным синим светом. Центральным объектом декорации выступала барная стойка с несколькими стульями, один из которых вскоре занял импозантный мужчина в возрасте. Он сел, достал пачку сигарет и закурил. Зрители начали аплодировать.

В этот момент мне стало смешно и неловко от этой странной восторженности. Конечно, я отдаю себе отчёт в том, что овации давали своеобразный старт спектаклю, но эта картина — когда человек закурил на сцене и зал начал рукоплескать — показалась мне такой… подчёркнуто откровенной, подтверждающей давно тиражируемую мной мысль о том, что театр точно так же, как и стриптиз-клуб, продаёт услугу, потребление которой отчего-то стало признаком высокой культуры и хорошего вкуса.

Мне довелось поработать в здании театра и увидеть оборотную сторону этой «культурной» медали. Я каждый день наблюдала, как эти моралисты, которые со сцены рассказывают душещипательные истории, напиваются вдрызг, рассказывая друг дружке о том, как жесток зритель и как жестока сцена, которая так и не поняла их дарованный богом талант. Большего лицемерия, чем в театре, не найдёшь нигде. В той же мере это касается оголтелой самости и безосновательной гордыни.

Но дело даже не в этом. Я решила написать этот текст не для того, чтобы уличить актёров в непотребном для людей из «высшего общества» поведении, нет. Я искренне недоумеваю, почему мне пытаются навязать услугу, которая, на мой взгляд, своих денег не стоит. Отказавшись от посещения театров, каждый из нас рискует прослыть бескультурным и ограниченным человеком, неспособным воспринимать искусство. Но так ли это на деле? Так ли много культуры в театре? Так ли необходимо делать эти непомерные взносы в фонд уничтожения актерской печени для того, чтобы стать культурным?

Спектакль «Только для женщин» рассказывает забавную историю о том, как мужчины в возрасте решили попробовать себя в качестве стриптизёров — не славы, но денег ради — и как это у них получилось. Уважаемые знатоки, внимание, вопрос: разве не за такие сюжеты ругают современное молодёжное кино? Юмор в рамках спектакля был достаточно примитивный. Со сцены слетали слова и сочетания, по которым принято определять невоспитанных и грубых людей: «трахаться», «у тебя что, больше не стоит?», «зассал»… Заканчивается всё не самым эффектным шоу в жанре стриптиза, сдобренным обнажёнными попками мужиков в стрингах.

Я ничего не имею против этого спектакля. Более того, я без осуждения отношусь к любителям театра в целом. Но вот чего я искренне не выношу, так это общественной манипуляции, в связи с которой у театра есть эффективным рычаг воздействия на потребителя. Здания некоторых театров разваливаются, внутри всё пропитано совком, но никто не говорит об этом; все говорят о том, что театр — это место культуры.

Посетив кинотеатр, в котором слишком узкое пространство между сидениями, мы пишем гневные отзывы на каком-нибудь специализированном сайте и ищем другое пристанище для своих денежек, тогда как разруха в театре зачастую принимается как должное. Билет в кино перед Новым годом обошёлся мне в 150 рублей, тогда как театральный псевдостриптиз лишил меня (а точнее — человека, который меня пригласил) 900 рублей.

Эта колоссальная разница в цене не раз служила основанием для того, чтобы я задумалась об этой безупречной маркетинговой концепции, взращиваемой веками. То, что сегодня демонстрируют театры, зачастую выглядит гораздо более плоско и дёшево, чем кино или клубные шоу, потому как последние рискуют остаться без клиентов в случае мелкой оплошности, а на первых — работает имидж театра как социального института.

Мне бы хотелось, чтобы общество перестало навязывать мне «культуру», ибо, абстрагировавшись от существующих убеждений, касающихся театра, я отчётливо вижу, что никакой культуры в этом нет. Только деньги. Только продажа услуги по заоблачной цене. Только прекрасная маркетинговая работа с целевой аудиторией, готовой «хавать» всё что угодно с высококультурного блюдечка под названием «театральная сцена».

Я балерина. Пуанты превратили мои ноги в настоящий кошмар. На всех косточках и на пальцах — язвы. Мозоли не содрать никакой пемзой. Кожа на ступнях — как у носорога. Ногти отваливаются. Никакой педикюр не спасает, после него только танцевать больно, т.к. лишаюсь естественной защиты.

Встретила парня, полюбила, дошло до секса — он мои ступни увидел и сбежал. Может, решил, что у меня болезнь какая. Может, просто побрезговал. КМП.

Родители задались целью выдать меня замуж. Без конца подсовывали номера парней и раздавали мой номер без моего согласия. Говорили, что все эти ребята — сыновья сотрудников, друзей и т.д. Иногда я ходила на свидания с этими «кандитами», надоело быть одной, но, увы, никто не понравился. Все как один — унылые и без цели в жизни. Вскоре случайно услышала, как мама возмущалась на кухне: «Мы столько денег отвалили, а она ото всех нос воротит». Оказалось, родители обратились к свахе и та за три мамины зарплаты выдала контакты отмороженных неудачников, на которых нормальная девушка даже не взглянет. ПМП, просто ПМП.

Как-то раз на работе известный антивирус выдал мне сообщение о том, что вирус пойман и успешно обезврежен. После этого система начала периодически выдавать синие экраны. Проанализировав причины появления неприятных падений, я пришёл к выводу, что вместе с вирусом было «успешно вылечено» несколько системных файлов.

Безуспешно перепробовав все известные мне и прочитанные в интернете способы, я решил отложить полную переустановку системы на светлое будущее. Главное, что эти падения не особо мешали работе и большинство из них удавалось обходить стороной.

Спустя пару месяцев, так ничего и не сделав, я обратил внимание на то, что компьютер вдруг стал работать нормально и стабильно. Это показалось странным, так как за последнее время я никаких обновлений или программ не ставил, не считая апдейтов антивируса, а больше это делать некому. Мысль по поводу саморегенерации винды показалась мне слабой. А ещё через какое-то время антивирус сообщил об очередном пойманном незваном госте… и Виндоус выдал синий экран. Во время перезагрузки я в первый раз желал, чтобы мой компьютер опять заразился этим вирусом, ибо работать с ним намного приятнее. И моё желание сбылось.

Следующая неделя прошла в игре «кошки-мышки». Утром, пока неповоротливый страж порядка грузился, вирус успевал себя перепрятать в несколько мест, и я работал нормально. Ближе к вечеру антивирус начинал добивать остатки заразы и доводить своим лечением систему до клинической смерти.

К концу недели я уже было окончательно запутался, что из них добро, а что зло, но, к счастью, этот зоопарк смог найти правильное решение проблемы. Вирус пропал, а система заработала без сбоев. Естественно, что если лучше разобраться в этой истории с технической точки зрения, то многое станет понятным, но хочется верить в существование полезных бактерий в сети.

Отдыхаем в Крыму. Возле бассейна — мама и сын лет четырёх, сын только вышел из воды. Мама стаскивает с него плавки:

— Иди погрейся на солнышке!

Папа с сыном тоже лет четырёх собираются купаться в море. Перед купанием с сына стаскивают трусы.

И апофеоз на пляже: родители в четыре руки переодевают девочку лет девяти, причём делают это так неловко, что пару минут девочка стоит в чём мать родила посреди достаточно плотно заполненного пляжа.

Родители, вы совсем с дуба рухнули? Понятно ещё с грехом пополам, когда голыми купают совсем маленьких детей. Но не детей, возраст которых должен уже позволять им понять, что не зря существуют купальные костюмы и кабинки для переодевания. Любуйтесь голыми попами и «писями» (да-да, именно так вы именуете гениталии своих детей) у себя дома, если уж вам так это необходимо, но какого же гхыра ими должны любоваться все отдыхающие?

Хочу ответить девушке, удивившейся, что на её «пошли в постель» люди делают круглые глаза и сваливают в неизвестном направлении. Дело тут не в людях, а в том, что наша сексуальная культура в данный момент ходит ходуном и трещит по швам.

Испокон веков мы все следовали шаблону: мужик хочет, мужик добивается, лучший мужик получает бабу, баба отдаётся только после доказательств. С точки зрения эволюции всё верно: лучшие мужики оплодотворяют самок, а те рожают детей. Ни для кого не секрет, что женщина (в отличие от мужчины) ограничена в количестве детей, которых может нарожать, и потому с точки зрения папы-Бога и мамы-Природы не имеет права на самостоятельные шаги в половой жизни.

Потом внезапно выяснилось, что трахаться опасно ещё и ввиду венерических болезней. Организм подчас несколько умнее своего хозяина, и спариваться с первым встречным нередко отказывается методом «не встал / не намокла». А до появления антибиотиков человек, заразившийся сифилисом, помирал небыстро, зато мучительно. Так что шлюхи (по профессии или по призванию) были смертельно опасны.

Так прошли века. И тут неожиданно оказалось, что со времён Древнего Египта хитрозадые медики изобрели презервативы. «Отлюбил боярыню — да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не намотал». Трахаться стало не то чтобы безопасно, но терпимо. Стали впервые со времён античности всерьёз воспринимать право женщины на получение удовольствия (ввиду того, что на зачатие женский оргазм не влияет вовсе). До того, получив от общества право трахнуть самку, мужик все предварительные ласки сводил к заваливанию на койку: остальное никого не волновало. Представили крестьянку века так четырнадцатого, выговаривающую мужу, что он её не удовлетворяет? Было б смешно, если б не было так грустно.

И всё бы хорошо, любите кого хотите. Но появилась новая феня, по гнусности уделывающая обе предыдущие: желание женщин использовать секс для личного обогащения, не всегда честного. Переспав с девкой, теперь мужчине надо бояться не столько залёта и болезней (хотя и их тоже), сколько того, что на него добровольно-принудительно возложены будут на хрен ему не сдавшиеся обязанности. Трахнул — плати. Временем, деньгами, силами — всем плати. И побольше. Недаром говорят, что секс за деньги обходится дешевле. Ну, и вытащить у партнёра кошелёк или сыпануть клофелина тоже запрещает разве что УК. 99,9% тёток в интернете, ищущих якобы свободной любви, на деле или спам-боты, или требуют за секс материальных благ в той или иной форме.

Проще говоря, мужчина, видя озабоченную, готовую ему просто так дать тётку, почти автоматически думает: здесь что-то не так. Потому и боится. Я и сам, если уж честно, слишком часто накалывался. То есть, если мне скажет «пошли трахаться» девушка, которую я знаю и которой верю, — дважды просить не надо, залюблю до визга. Но когда я её впервые вижу, и это не проститутка, и она не обворовала меня ещё в кафе — как минимум перед приводом к себе спрячу всё ценное, не буду ничего пить и застрахую жизнь.

На досуге приключился квест: кончились деньги на счёте мобильного телефона. Хотел было лёгким движением руки, не выходя из дома, пополнить баланс через интернет-банк, но оказалось, что пароль забыт. А чтобы сбросить пароль — нужно позвонить в техподдержку! Рекурсия, однако. И из дома выходить по-прежнему лень… Замечаю на страничке входа кнопочку «позвонить из любой точки мира», тычусь. Флеш просит разрешить сайту использовать средства связи — и вуаля, в колонках голос девушки-оператора!

На этом проблема бы решилась, будь у меня микрофон… Но его нет. Зато есть Гугл-транслейт. Выставляю в качестве устройства записи системный микшер, открываю страничку, ввожу «Здравствуйте» и тычу кнопку вызова техподдержки.

Даже не представляю, о чём подумал оператор и были ли у них инструкции, что делать, когда синтезированный нечеловеческий голос стал просить сбросить пароль от входа. Отдаю должное техподдержке — они дослушали и устроили, вероятно, только что составленную проверку на искусственный интеллект. Стандартное кодовое слово — ФИО — номер карты, дополнили домашним адресом, местом работы, сроком действия карты, датой рождения и кодом подтверждения на телефонный номер по SMS. Сложнее всего было с датами, так как их нужно было зачитать словами, а не цифрами.

Когда я уже сам перестал верить в успех задумки, проверку после некоторой паузы сочли пройденной. Пароль был сброшен, телефон оплачен, а для оператора первой линии, возможно, жизнь уже никогда не будет прежней: так ведь недолго и в восстание машин с Матрицей поверить…

Cерьезно заболел муж, пришлось ехать в столицу на заработки. Трехлетняя дочка осталась жить с родителями мужа. Я работала по 12 часов в сутки, с дочкой и мужем общалась только по скайпу. Мужу сделали операцию, спустя год он полностью восстановился. Я решила еще на полгода задержаться, подкопить денег. Но тут начала замечать, что дочь со мной странно разговаривает, когда рядом с ней нет мужа или бабушки. Списала на свое долгое отсутствие.

Приехала домой. С дочкой эти 1,5 года никто не занимался, целыми бегала по улице, как беспризорница. Речь на уровне 3х лет, норм приличия не знает совсем. Психолог сказал, что ее скорее всего били. Испортила жизнь ребенку, ради чего — непонятно. ПМП.

Никого не трогаю, починяю примус — и вдруг курсор крысы начинает нервно дёргаться. В сантиметровом радиусе, но очень быстро!

Первый симптом севшей батареи. Да, я забыл сказать: у меня крыса и доска через BT. Ещё, к слову, крыса «герметична»: она просто заряжается на постаменте, элементы в ней не поменять простым движением. На боку есть специальный индикатор, который показывает уровень заряда. Так вот — индикатор полон. А курсор нервно дёргается — да так, что я и в «крестик» попасть не могу.

Действую радикально. Выключаю приёмник BT — эффект тот же. Ну, @#$, не может выключенная крыса давать помехи! Она вообще жить не может!

Мозг постепенно нагревается. Момент вирусной атаки исключён, ибо Ubuntu.

Только высшим силам известны причины, по которым я подключил в PS/2 вторую крысу, которая благополучно свалилась за системный блок, обросла пылью (паутиной, всякой фигнёй) и победно салютовала мне в реал прилипшей к жопе волосинкой.

Чудес не бывает.