Меня удивляют господа нонконформисты: сначала они делают что-то, что выделяет из их толпы, а потом плачут, что толпа выделила их из себя.

Делаю маникюр. Мастеру за соседним столиком жалуется на жизнь тётушка за сорок: её-де вопросами да расспросами замучили и в банк имени зелёного Пакмана на работу не взяли. Быдло же (почтенные конформисты) кругом. Ничего не понимают. А какого огурца у вас, барышня, в левом ухе семь серёжек и в носу пусета с камушком? Или это логичное завершение образа синих волос?

Или вот друг жалуется, что его задолбали излишним вниманием. Ну, не должны татуировки в обе руки с черепами, во́ронами и могильными крестами вызывать столько вопросов у окружающих — он же их для себя делал! На моё замечание, что для себя тату делают на тех местах, где их увидит очень узкий круг людей, искренне обижается.

Женщина на пляже возмущается вниманием к её груди. Милая моя, попробуй надеть на свою твёрдую упругую «тройку» купальник! Может, тогда мамы с папами перестанут задавать тебе неудобные вопросы?

И всякие прочие граждане, вышедшие из дома бритыми при муже с косой до пояса, удивляющиеся вниманию окружающих: вы сделали всё, чтобы на вас смотрели и вам задавали вопросы. Терпите. Ваша красота требует именно таких жертв.

Купил я себе новый роутер латвийской разработки. Модель неплохая — RB951G-2HnD. После некоторых танцев с бубном (был сбой при обновлении прошивки) шайтан-машина завелась. Вопрос — а что делать со старым? Ну, я же тролль, работа журналиста обязывает.

Итак, сменил немного на старом добром TP-Link настройки: обозвал сеть «Free Wi-Fi», снял с неё пароль и физически отключил внешний кабель. Буквально за 15 минут зафиксировал семерых соседей — любителей халявы.

Дальше мысль такая: помучить таких любителей дня три-четыре, а потом переименовать сеть во что-то типа «Eto free Wi-Fi, a ne free Internet :-)».

Уроненный стеллаж с товаром — не такая уж большая беда для магазина, где руководство честно признается себе и окружающим: да, такое у нас случается. А случаться будет, хоть признавайся, хоть не признавайся: такие случаи ещё не обошли стороной ни один магазин, даже с самым аккуратным персоналом.

Решение проблемы было найдено ещё в СССР, но перенято многими теперешними сугубо капиталистическими торговыми сетями, от мебельных до компьютерных. Называется — отдел уценённых товаров.

Отлично работающий плеер, только с трещиной во весь корпус. Жёсткий диск с бэдами для хранения неответственных данных. Роутер, у которого потеряли одну из двух антенн. «Реджекты» — товары, возвращённые пользователями в течение десяти дней по причине «не понравилось». Эти и вовсе только вскрытой и заклеенной упаковкой отличаются. Всё это и многое другое можно приобрести в нормальном магазине в таком отделе по очень выгодным ценам. Естественно, без гарантии, но покупатель, которого устраивает уцененный товар, добровольно от неё отказывается, зато покупает новый товар почти по цене б/у. В одном проигрывает, в другом выигрывает — правило рычага (или трансформатора) универсально. А нужен жёсткий диск без бэдов для ответственной информации — добро пожаловать в профильный отдел, он совсем рядом.

Поскольку реализовано будет в конечном итоге всё, из зарплаты кладовщиков можно вычесть лишь разницу между стоимостью неуценённого и уценённого. Экономия на гарантиях позволяет дополнительно уменьшить вычеты. Выигрывают от честности все: магазин, персонал, покупатели обоих видов товаров, гарантийщики. Репутации тоже на пользу.

А если отдела уценённых товаров нет, лучше насторожиться и отправиться в другой магазин. А вы что ж, все без такого отдела, что ли? Тогда мы не идём к вам.

Я люблю животных. Я с удовольствием потискаю кота, повожусь с хомяком, поглажу собаку. Я занимаюсь верховой ездой и обожаю коней.

Но в своём доме я животное видеть не хочу. Ни собаку, ни кошку, ни рыбок в аквариуме. Никакое. Задолбали уже спрашивать почему — а ещё сильнее задолбали уговаривать.

Я не хочу возиться с маленьким. Не хочу убирать ещё и за зверем. Не хочу гулять с собакой. Не хочу мириться с выходками. Не хочу просыпаться ночью от шума, терпеть следы на мебели и лужи в неуставных местах. Не хочу искать, куда его деть на время отпуска.

Я эгоистка? Да, конечно. Но я не собираюсь поступаться и толикой своего удобства — а лепить из животного куклу мне жаль. Так что перестаньте дружно уговаривать меня завести «пушистика». Не хочу! Лень! В гостях потискаю, а дома пусть плюшевый сидит.

Есть на свете производитель нижнего белья на букву «М». Все знают. Фирма хорошая, продукция качественная и по цене приемлемая. Я давно там закупаюсь всякой женской сбруей, а размер у меня, к слову сказать, не слишком распространённый. И вот сунулась в фирменный магазин для обновления гардероба, а мне говорят: «Сняли вашу модель с производства». Как, почему? Непонятно. До определённого размера шьют, а дальше нет. Ищите остатки по всей Москве, может, где и найдёте. И вот я бегаю и скупаю по одной-две вещи, чтобы не остаться без белья.

Пошла в другую фирму, где покупаю косметику и парфюмерию уже не первый год. Решила купить любимые духи. В магазине говорят: «Извините, эти вот сняли с производства, а в этих заменили состав более дешёвым, поэтому теперь это не отличные духи, а компотик со стойкостью 15 минут». Сижу на интернет-аукционах и скупаю любимые духи у частников втридорога.

Звоню в в кондитерский магазин, пытаюсь купить знакомую марку марципана, очень вкусного. Продавец говорит: «Извините, а мы больше не работаем с этой фабрикой». Теперь заказываю продукцию фабрики из-за границы, дороже и дольше. А с принятием нового прекрасного закона нашим бешеным принтером этой возможности скоро не будет.

Предвидя ответные реплики от продавцов/производителей: народ, я говорю о моделях и продукции, которые раскупались довольно хорошо. И кондитерка, и духи, и бельё имеют массу поклонников, живо обсуждаются в интернете, целые форумы им посвящены. Да, я понимаю, есть различные причины — экономического, политического характера. Но я не понимаю, почему вы потратили столько усилий (реклама, пиар, акции, разработка новых моделей), чтобы приучить покупателя к своей продукции, получить постоянных клиентов, а потом просто слили их в никуда?

Задолбало каждые год-полтора искать новую любимую марку белья, еды, косметики и прочего. Хочется хоть в чём-то стабильности.

Всегда зову детей (3 и 6 лет), чтобы они открыли банку со своими витаминами. Сама я справиться с этой хитрой специальной защитой от детей очень долго не могу, а они как-то ловко крышку поворачивают и сразу открывают. А потом радуются: без нас мама все витамины сразу съесть не сможет, а мы ей только одну таблетку дадим!

Получил письмо из США. В одном городе некий предприимчивый владелец типографии выпустил механическое приспособление для вычисления стоимости одного фунта продукта в супермаркете. Выставляешь, сколько стоит упаковка и сколько в ней фунтов продукта — узнаешь, почём один фунт. Продаётся новинка в ярком блистере с надписью: «Faster than on a calculator». Раскупается!

Восхищающийся — знаток ассемблеров для нескольких микроконтроллерных архитектур, а также четырёх восточных языков. Никак не попадает он под задорновские стереотипы. А переработанную логарифмическую линейку в картонном вычислительном устройстве не узнал.

Историю техники тоже учить надо!

Женат уже 2 года. Еще до свадьбы с женой нам хороший астролог предсказал 3 детей, ну что думали, круто будет. Вот уже как год у сестры жены родился ребенок, тобишь мой племянник. А так как она одиночка, нам с женой почти постоянно приходится ей помогать, живем в одном подъезде. Казалось бы нормальный родственный момент, но этот ребенок просто дьявол какой то. Он настолько капризный и разбалованный, что не остается один в комнате даже когда спит. Он меня просто довел до ручки и я с каждым днем понимаю что совсем не хочу детей, просто крайней степени не хочу. А жена все хихи да хаха, ой как у тебя с ребенком хорошо получается сидеть, давай своего сделаем, пора бы уже. А я даже начать разговор на эту тему не могу ибо будет скандал, люблю ее очень. Килл ми плиз экспансивным в голову!