У меня муж и дети. Но с каждым новым днем я понимаю, что хочу другой жизни. Я люблю женщин.
С мужем нет секса уже более 2 лет. Изменять я не хочу и не умею. Я ложусь спать, закрываю глаза и вижу секс с женщиной. Я устала прятаться под этой маской. И не знаю, как быть. Я уже представила в своей постели всех: от подруг до начальниц.
Я просто хочу быть собой. ПМП.

Когда мы с мужем разводились, дочери было 14 и она настояла на том, что будет жить с отцом. Еще бы, он разрешал всё, сорил деньгами (одна из причин нашего развода), а мать плохая, учит жить. С БМ договорились, что я не плачу алименты, а коплю на отдельное жилье для дочери.
К ее 18-летию скопилась хорошая сумма. Я хотела оформить жилье на себя, но БМ орал, что это деньги дочери, я не имею права и т.д. Скрепя сердце, я согласилась, но итог был предсказуем. Дочь нашла «любовь всей жизни». День через день он уходил от нее навсегда, истерил, даже бил и, дабы закрепить этот прекрасный союз, дочь отписала на этого мужика (даже не мужа) квартиру, а через год он ее с одним чемоданом выставил на улицу.
У БМ новая семья, жена на сносях, он отправил дочь ко мне, даже на порог не пустил. И я не пустила, ибо нефиг. Сумма, накопленная на жилье, в три раза больше совокупной суммы алиментов.
Теперь все с БМ во главе на меня ополчились — как же так, ребенка бросила. КМП.

Как же невероятно бесят те — обычно это люди старшего возраста — которые при малейшем несогласии с кем-то из интернета пишут: «Ба! Да у него (неё) страница-то закрыта — это бот!»

Милые мои!

Если вам нравится на всеобщее обозрение выкладывать всё, начиная от данных карт и заканчивая геотегами — вперёд! Никто вас в этом не ограничивает!

Но я, пожалуй, воздержусь. У меня на странице есть фото, но все они тщательно скрыты от посторонних, и к ним есть доступ только тем, кого эти фото касаются.

У меня нет аватарки, вместо неё стоит моя любимая картинка. А вам зачем моя аватарка? Ах, в лицо знать. Да что вы говорите! А как же кучи тренингов, как запомнить лицо нового знакомого? Лично у меня такой проблемы нет, но это же общеизвестный факт: много людей не запоминают лица и имена тех, кто им был недавно представлен, на новой работе, к примеру. И вы мне хотите сказать, что моё лицо вам что-то скажет? Да вы его через минуту забудете.

У меня скрыт возраст. Да-да, кому-то будет «малолетка», а кому-то «старуха». Мне оно надо? Это никак не связано с предметом обсуждения, вот когда я буду обсуждать какие-нибудь новые тенденции в косметологии, тогда и возраст будет уместно объявить. И я это сделаю, не стесняясь.

У меня скрыты все записи на стене. Потому что:

а) Я уже лет пять ничего не репощу, а то и больше.

б) На моей стене в основном шутливая переписка с подругой. Сомневаюсь, что вам это будет интересно. «Мудрыми» цитатами, открытками и прочей фигнёй я никогда не увлекалась.

А также вы не увидите личной информации, друзей и ничего другого, что даст вам возможность найти меня в других мессенджерах, либо токсично облить грязью. Вы даже музыки и сообществ не увидите, не пытайтесь.

Напрягает ли меня подобная «конспирология»? Нет, как раз наоборот. Потому что я так не ради вас стараюсь, поймите уже. А для себя. Для вас, конечно, это шок, но не всем нравится выкладывать каждый свой пук в интернет. А я закрыла свою страницу чуть ли не сразу, как завела, а было это весьма давно.

Ну и бонусом идёт то, что каждый, желающий перейти на личности, остаётся с носом.

Плюс у меня к вам вопрос: вы действительно первым делом заходите на страницу того, с кем общаетесь? Правда-правда? Просто ни я, ни другие из моего окружения так не делали никогда — вот и странно. Мне как-то всё равно, сколько кабачков вырастил мой собеседник или в каком году он окончил школу. На то, какого он пола и как выглядит по большей части тоже наплевать. Мне важно, что он пишет.

Туда же вопрос для мужчин: вы правда-правда считаете, что если вашему комментарию поставили лайк в обсуждениях медицинского исследования, то это от того, как вы неотразимы и желанны, а вовсе не потому, что согласны с вашим мнением? И теперь срочно надо пытаться познакомиться с бесфоточной страницей? Всё настолько плохо? Но подумайте: а вдруг я старая, страшная и с десятью детьми… А вдруг, я вообще мужик, косящий под женщину… Ах, тогда со мной другой разговор. А почему? Потому что вы — трус, который за базар не отвечает? Уважительно надо общаться со всеми: и со старыми, и с молодыми, и с мужчинами, и с женщинами, и с детьми. Приучайтесь уже.

А вот сообщения я не закрываю, потому что иногда я общаюсь с людьми, которые не у меня в «друзьях», но, тем не менее, знакомы.

К слову, в других соцсетях и мессенджерах у меня тоже нет никакой информации о себе. Искать меня некому: работа контактов не предполагает. Но всё это не мешает мне использовать соцсеть для своих нужд, в том числе и общение с различными поддержками, которые в несколько раз быстрее отвечают в соцсети, чем по звонку или в чате. Кроме того, там точно не пропустишь этого сообщения.

А также оперативное получение новостей от интересующих меня организаций или людей. Ну и да — я могу что-то написать в комментариях. Троллингом я не занимаюсь, просто у несогласных всё на свете — троллинг.

А меня другое возмутило в этой истории.

Понятно, что рожать себе прислугу или игрушку — такая себе идея. Но вот безапелляционное утверждение, что ребенок будет стесняться «старой и толстой матери».

Моя мама долго не могла забеременеть. А когда все-таки смогла в те самые 40 лет, то мой папуля бросил её. Он мне сам много лет спустя это поведал как нечто само собой разумеющееся.

Как мы жили с мамой? Да нормально жили. Да, где-то, на мой взгляд, с её стороны было больше опеки, чем нужно. Но своей любовью она меня не душила.

Материально я тоже не нуждалась — у мамы была хорошая работа.

Стеснялась ли я её в школе? Вот ещё! Мама всегда выглядела хорошо, даже не обладая модельной фигурой. Она всегда за собой очень следила, модно одевалась и, что самое главное, была обаятельным человеком. Хотя почему — была? Она и сейчас в свои 70 c хвостиком такая. У нас прекрасные отношения, она замечательная бабушка для моих детей.

Как я училась в ВУЗе? Я после девятого класса поступила в колледж на бюджет со стипендией, и к его окончанию финансово от мамы почти не зависела, хотя и жила в нашей квартире. «Вышку» я получала уже потом, дистанционно и сама всё это оплачивала.

Да, может, мне нереально повезло. Но у меня было счастливое детство и юность, свою маму я очень люблю, и меня задолбало, что какие-то мимокрокодилы говорят и пишут про нашу семью какие-то гнусности.

В одной компании работал условный системный администратор базы данных. Работал за небольшую по современным меркам зарплату, которая не поднималась несколько лет. В один прекрасный момент обнаружилась утечка клиентских данных конкурентам. Сисадмин сразу признался — да, это я сделал, из-за того что очень сильно нужны деньги, а вы мне не платили нормально. Ушел с гордо поднятой головой.

Директор нанимает нового админа за ту же низкую зарплату и параллельно создает целое подразделение информационной безопасности, денно и нощно следящее за новым сотрудником, с зарплатой раза в два повыше. Что вы думаете? Через полгода очередная утечка. И опять чистосердечное признание — да продал, да, из-за низкой зарплаты.

Директор увольняет сисадмина и всех ИБшников, взамен нанимает нового сисадмина, за ту же зарплату, а параллельно нанимает на секретных условиях и за просто сумасшедшие деньги независимую компанию в области ИБ. Через год — очередная утечка, опять сисадмин и опять из-за зарплаты.

Директор созывает совещание — как всё-таки предотвратить утечки? На совещании обсуждались самые безумные варианты решений — приставить к сисадмину полицейского, повесить жучок на его куртку, взломать его личную почту с соцсетями и смотреть, кому и что он пишет, нанять детективов, которые будут за ним следить, нанять ещё одну, нет, пять разных фирм по информационной безопасности, заключить договор с МВД, ФСБ, ФСО…

И почему-то ни у одного не возникло простое решение — поднять сисадмину зарплату.

Я, вроде, ещё не совсем уж доисторический персонаж, но прям хочется спросить у такой важной курицы, ой, простите, млекопитающего: а что же вы тогда, устраиваясь на работу, беспрестанно скулите о том, что более опытные коллеги вас обязаны обучать?

Причём, учиться большинство из вас желает, как в младшей школе: чтобы разжёвывали элементарные вещи по десять раз, перепроверяли за вами вашу работу, исправляли ваши косяки и т. д. «Динозавры же млекопитающих ничему учить не могут»? Или вы ещё до логики не эволюционировали?

Но раз уж вы, ребятки, такие дофига самостоятельные и так хорошо разбираетесь в чужих должностных обязанностях, будем взаимодействовать по-новому. Нет, не папкой по голове, хотя это тоже могем. Для начала напоминаю, что мы, таки, не в школе, а на работе. На этой работе вам платят деньги, поэтому делать эту работу вы обязаны сами. Где вы будете учиться тому, что не знаете — ваши личные половые трудности. Задача динозавров в первый ваш рабочий день — показать вам, где туалет и комната приёма пищи, куда вешать пальто и (условно) на какую полку вы должны складывать результаты вашей работы. Всё.

Динозаврам вообще невыгодно возиться с вами, у нас в стране наставничество в адекватном его виде кануло в лету вместе с СССР. Нам не платят за то, что мы вас учим. Мы вынуждены задерживаться на работе, чтобы доделать свои дела, так как потратили время на вас. Многие из вас далеко не такие сообразительные, как вам кажется, поэтому, несмотря на все объяснения, вы периодически косячите. И спихиваете свои косяки на нас: «Ну, это меня так Динозавр Динозаврович научил, я-то при чём!». Сопли и слёзы в ответ на справедливые замечания и требования, истерики в духе «а что вы на меня так неуважительно посмотрели» — это всё тоже о вас.

Кстати, об уважении. Вы так любите напоминать нам, динозаврам, что возраст и опыт — ничто, уважение заслужить нужно, но сами об этом забываете. А вас, желторотых юнцов, пока ещё, а многих и не пока, нолей без палочки — за что уважать?

Поэтому, милые яички, будьте любезны переместиться на своё место — в низшее звено пищевой, то бишь профессиональной, цепочки. Где вы и будете находиться до тех пор, пока САМИ, без помощи и советов динозавров, не научитесь всему, что необходимо для эффективной работы, то есть всегда.

Ну или пока МЫ вас не уволим.

Милая девушка, я вас прекрасно понимаю. Я такая же: всегда буду искать способы решения проблем, а эмоционально отреагирую уже потом, когда всё будет сделано.

Это отличное качество, которое помогает не размазывать сопли, а быстро реагировать.

Например, однажды мой супруг упал со скейтборда на асфальт, и, пока он падал, время для меня как будто остановилось, и я уже быстро-быстро соображала, что надо сделать. Я уже соскочила со своего скейта, побежала ловить его доску, а глазами искала, где же сотрудники парка, к которым надо будет обратиться. Всё обошлось, супруг встал сам, с небольшой царапиной на коленке, а я только после этого ужаснулась.

Я всегда гордилась этим качеством. А потом со мной случилась болезнь. Неизлечимая, генетическая, но не смертельная. Лечения, чтобы улучшить моё состояние, не существует, можно только приостановить болезнь на том уровне, где она есть.

В рекордные темпы я обошла кучу больниц, выбрала подходящего врача и вариант лечения, мы сделали всё, что можно, и на этом моя история на некоторое время закончилась.

После окончания операций, я поняла, что мне всё также плохо, как было, когда я первый раз обратилась к врачу, и улучшений не предвидится. В лучшем случае, такое состояние будет до конца моих дней.

Я даже не могу делать какую-нибудь дурацкую гимнастику, чтобы мне стало чуть-чуть получше. Мне нечего больше сделать.

Естественно, врачи мне об этом говорили, и я заранее всё знала. Но только потом я поняла, какой это кошмар, когда ты всю жизнь делаешь всё, чтобы решить проблему, а потом решения просто больше нет. Просто у тебя больше нет вариантов.

Меня штормило. Казалось бы, всё закончилось, болезненные процедуры позади, а я всё равно плачу и расстраиваюсь.

Я обратилась к психологу, и мы долго говорили. Мне объяснили, что иногда просто нужно оплакать своё горе. Надо прекратить выдумывать способы решения, а просто погрустить и принять эту трагедию. Это действительно трагедия, а я сама себе не даю это принять, потому что так в моём сознании делать плохо, нельзя сидеть и плакать, надо вставать и делать. Как только я это поняла, мне стало чуточку легче.

К чему я всё это тут пишу: не всегда можно сделать что-то для решения проблемы. Естественно, в любом другом случае, нужно бежать и делать, такой подход по-прежнему хорош. Но это воспитывает в человеке чувство бога — вот сейчас я что-то сделаю, и положение исправится.

Но не всегда так бывает. Иногда нужно просто посидеть и поплакать.

Я парень 37 лет, женат. Я больше не могу так мучиться. После секса каждая девушка становится мне противна, тянет на тошноту, хотя в процессе все отлично. Мне этот задвиг конкретно жизнь попортил, я из-за этого почти ни с кем не встречался. Но в 34 не выдержал: думал, может, мне противно, потому что мало знаком с девушками. Настолько устал быть один, без семьи и детей, что решил — а вдруг с женой так не будет, и женился на девушке, которая сама обратила на меня внимание.
Она очень хорошая, добрая, домашняя, хозяйственная, симпатичная, очень понравилась маме. Мечтала расширить жилье, родить малыша. А меня все так же воротит от секса, кручусь от этого как могу, спим с ней, только когда жена чуть ли чемоданы не собирает. Она лезет на стены, то грозит развестись, то плачет, что она уродина и винит себя, мне так жаль ее. Но сознаться не могу. Психологу тоже не смог. Престрилите недоделанного.

Моя мать превращается в какое-то зомби. Она на пенсии с 45 лет, сидит постоянно дома, из интересов только дебильные ток-шоу про то, кто с кем спал, кто от кого родил, у кого сколько денег. Сидит с раннего утра до ночи смотрит всё это, там орут друг на друга и она так же орет. Я делаю уроки с берушами, иначе просто невозможно, громкость такая, что звенит в ушах. У нее невозможно что-то спросить, что-то сказать ей, даже попросить сделать потише — тут же ор. Любимое её слово — "заткнись". Она всю жизнь была такая истеричка, но сейчас просто невыносимо. Пристрелите меня, мне до конца 9 класса больше года в этом дурдоме.

Очень хотела родить. Отношений давно ни с кем не было, но мне и не особо хотелось. На платные услуги по оплодотворению сбережения, в принципе, были, но я бы хотела потратить их на самого ребенка, а не на зачатие. Договорились со знакомым — он детьми не интересуется, поэтому поможет, скажем так, и устранится. Знакомый так и сказал: даже если у меня в голове перещелкнет и я буду требовать исполнения отцовского долга, кроме алиментов, ничего не получу, а алименты он легко крохотные сделает из принципа.
Родила. Выслала знакомому фотку. Тот приехал в больницу, поздравить, помочь с выпиской и тд... и вот если существует отцовский гормон, то он его ударил. Теперь он хочет с ребенком возиться, проводить время, воспитывать. Пробовала показать, что это не так-то просто — его пыл не охладили ни бессонные ночи, ни рев, ни памперсы, ничего. Говорит, хочет быть отцом.
А я не хочу, чтобы он лез в мою семью! Я к нему ничего не испытываю и меня раздражает, что он маячит рядом. КМП!