В 12 лет я пообещал странной и красивой девочке, с которой никто не дружил, что женюсь на ней. В 19 выполнил это обещание. А в 20 понял, что «странности» — это тяжелое заболевание, которое никто не лечил и с которым она не справляется.
Сейчас мне 38. Я зарабатываю больше всех, кого я знаю, удачливый инвестор, но ни разу не был в отпуске — у жены паника, если я не прихожу в 7. Мы не можем переехать из старой двушки, хотя я прямо сейчас могу купить двухэтажный лофт и коттедж впридачу - она привыкла к этой квартире. Днём она со специальной сиделкой, часто привязанная, в 7 прихожу я. Есть плохие дни, когда она кричит, не переставая, не доходит до туалета, пытается драться. На улице не была 11 лет.
Я хочу уйти, безумно хочу. Я хочу завести ребёнка. Хочу выехать из города хоть раз, хотя бы в соседний. Хочу жить в своём доме. А ее бросить совесть не позволяет — она вредит себе, уже ослепила сама себя на один глаз, и уверен, этим не ограничится.
Я почти решился на побег. Оставлю квартиру, найму ночную сиделку и будь что будет. Но чувствую себя последним чмом, потому что ту странную девочку все ещё люблю. КМП.

7 лет назад моему тогда еще парню поставили диагноз — рак. Он впал в депрессию и буквально лег на диван умирать. Я же решила, что ни в коем случае не дам ему сгореть.
Все кругом были против меня. Подруги говорили, что он из бедной семьи. Родители говорили, что куда мне, молодой и красивой, этот депрессивный и больной? Даже родители парня говорили, что может будет милосердней ничего уже не делать. Врачи сетовали, что тут уже ничем не помочь и зря я им в кабинеты ломлюсь.
Но я не отступилась. Я продавала свои вещи, работала на двух работах, брала в долг, ходила с ним по врачам, в итоге даже продала трехкомнатную квартиру, которую мне подарили родители. Из-за этого мы с ними рассорились. Я купила двушку в не самом лучшем состоянии, зато смогла отвезти любимого в Израиль.
В том году, наконец, ремиссия. А через три недели: "Знаешь, кажется, я тебя разлюбил".
Никакой благодарности. Собирается и квартиру отнять, которую я купила ради него, продав родительский подарок.
Насколько же я наивная была идиотка. КМП.

Как выходит из положения большинство людей, когда у них дома что-то сломалось? Правильно: открывают ноутбук, заходят на соответствующие сайты, выбирают нужного специалиста, звонят, договариваются.

А если глухо завис сам ноутбук? А у городской мастерской не лучшая репутация? Чёрт дёрнул меня в этой ситуации довериться разбросанным по почтовым ящикам листовкам. «Компьютерный мастер… любая проблема…, быстро, качественно, недорого, пенсионерам скидка,… живу рядом» и т. д.и т. п.

Позвонил по указанному номеру, договорился с неким Андреем. Вкратце обрисовал ситуацию: на пол ноутбук не ронял, пятой точкой не присаживался, с напольными весами не путал, чаём-кофиём клавиатуру не поливал. Более того летом заменил аккумулятор и отдавал в специализированную фирму на чистку и профилактику. Спросил стоимость услуги. Мне сказали от полутора до двух тысяч.

В назначенное время пришёл почему-то Миша. С виду вполне интеллигентный. Ну мне-то в принципе без разницы — Миша или Андрей, было бы дело сделано. Вскрывать ноутбук не пришлось, обошёлся, как, видимо, и предполагал, диском со специальной программой. Щёлкал по клавишам, беседовал со мной на самые разные темы. Вся процедура заняла ровно два часа…

Я давно уже не мальчик и прекрасно понимаю, что фраза «от 1,5 до 2-х тысяч» в переводе с языка шабашников на нормальный русский означает «две тысячи и ни копейкой меньше».

Я даже не наивный вьюнош и прекрасно понимал, что под каким-нибудь благовидным предлогом меня попросят ещё добавить, например, за якобы установленную супер-пупер защиту от всего.

Но то, что попросят добавить в шесть (!) раз, не ожидал даже я. Миша, ничтоже сумняшеся, озвучил: 11970 руб. Почему не 11999 — непонятно. За два часа непыльной работы, без использования каких-либо инструментов, кроме не им разработанной специальной программы.

Кто-то из читателей может начать доказывать мне, что интеллектуальный труд должен оплачиваться высоко. Да, высоко, согласен. Но не беспредельно же. Я сам работаю технологом на очень серьёзном оборонном предприятии и что такое напряжённая умственная работа прекрасно знаю.

Короче, через пару минут, я вышел из ступора, дал Мише 3 тысячи и выпроводил из дома, хотя домочадцы настойчиво рекомендовали спустить наглеца с лестницы. Жалею, что не сообразил спросить: 11970 — это мне, как пенсионеру, со скидкой? Или, как работающему пенсионеру, без скидки? Выгодный, понимаешь ли, бизнес. Если с одного старика, да за два часа работы, да почти 12 тыщ. А если за день ещё пяток старушек? Да потом можно месяц в потолок плевать.

P. S.

Кто-то, наверняка, подумает, зачем вообще платил, надо было проучить. Ну, во-первых, ноутбук он всё-таки настроил. А во-вторых, когда-то в молодости меня дважды в разные годы кидали на деньги после очень тяжёлой многодневной физической работы. Оба раза, уходя с пустыми руками, я проклинал этих нелюдей. И оба раза проклятие сбылось. Впрочем, это совсем другие истории.

Я женщина, мне 30 лет, и до недавнего времени мне казалось, что я исключила из свой жизни всех пещерных сексистов: забанила, перестала общаться, свела до минимума контакты. Но когда даже из адекватных мужчин начинает лезть женоненавистническое дерьмо, у меня просто руки опускаются.

Итак, дано: я поставила себе вакцину против коронавируса и радостно запланировала на апрель отпуск, который мы с подругой и коллегой хотим провести в походе, на Ликийской тропе в Турции. Едем мы туда чисто девочками, без мужей, поскольку наши супруги не любители такого вида отдыха. Но вот беда: мы с подругой — обладательницы красивого русского имени Наталья.

После того, как мы сообщили коллегам об отпуске, рабочий чат заполнился шутками вроде «Две русских Наташи едут в Турцию: смотреть без регистрации и СМС». Некоторые даже лично сообщали, мол, я бы свою жену одну в такое путешествие не пустил. И даже мой начальник — нормальный вроде бы человек — не удержался от скабрезного вопроса: «Что, едете нацию позорить?»

Ребят, вы совсем охренели?

Во-первых, шутки про «русских Наташ в Турции» потеряли актуальность году эдак в 2003, а сейчас на дворе 2021 на секундочку.

Во-вторых, что за дикарство думать, что если женщина на три шага отошла от дома без мужика, она обязательно побежит трахаться с другими? Ну да, конечно, после ежедневных 25 км по пересечённой местности у меня будет куча времени и сил, чтобы кадрить турок и раздвигать перед ними булки. Ведь, согласно ещё одному тупому и бородатому анекдоту, если женщины собираются в поход — они набивают рюкзак одними лишь стрингами.

В-третьих, фраза: «Свою жену я бы не пустил», — звучит как: «Я настолько неуверенный в себе чмошник, что каждую секунду думаю, что супруга мне изменяет». И я рада, что мой муж — самодостаточный человек с нормальной самооценкой, который доверяет мне. Так же, как я доверяю ему и не обрываю телефон каждые 25 минут, если он едет с друзьями за город или отправляется в одну из многочисленных командировок. Потом: практика показывает, что ревнивцы больше других склонны к изменам, потому что судят других людей по себе.

В-четвёртых, даже если предположить, что мы с подругой заядлые изменщицы и едем в Турцию исключительно за спортивным соревнованием под названием «Кто переспит с большим количеством мужиков» — то вам-то какое дело? Я вам не жена, не сестра, не дочка и даже не кума, чтобы вы следили за моей половой жизнью.

Да, я в курсе, что большинство сейчас скажет: «Чего так остро реагировать, это всего-то шутки». Ну так может, объясните мне, почему эти шутки распространяются только на женщин?

Недавно Таиланд открыл границы и пара моих коллег говорили о том, что хорошо бы туда полететь. Ииии? Где все шутки про «русских Димок и Ромок», которые «позорят нацию» и которых жёны и девушки ни в коем случае не должны отпускать одних? Некоторые русские мужчины тоже ездят за границу за сексом. Почитайте хотя бы «Форум Винского»: там огромные ветки о том, как снять мучачу подешевле на Кубе и как найти на Паттайе проститутку без сюрприза в штанах. Если русские дамы в Египте и Турции получают секс просто так, за красивые глаза, то русский мужик на бесплатный перепихон даже рассчитывать не может! Вот уж где позор нации и растрата российских денег, которые на родине могли бы пойти на что-то полезное.

Но нет, над сильным полом смеяться нельзя. А если мужчина один едет за рубеж — не смейте даже предполагать, что он там будет позорить Россию низменными развлечениями. А над женщиной можно прикалываться и глумиться как угодно — она всё стерпит, особенно если у неё мемное имя Наташа.

Потом эти же коллеги обижаются на то, что я отстраняюсь от коллектива и никак с ними не контактирую помимо работы: мол, нормально же общались. Ну да, нормально общались, пока вы не продемонстрировали своё гнилое нутро. Скоро, видимо, из мужского пола буду общаться только с мужем. И не потому, что я патриархальная цаца, который с другими мужчинами разговаривать не дозволено. А потому, что муж — нормальный человек, который меня любит и уважает. А вы…

Вы задолбали.

Ну, раз уж мы заговорили о дружбе, расскажу и свою историю.

Итак, перед вами плохие друзья, которых испортили большие деньги. Превратили когда-то отличных ребят в заносчивых, жадных и чёрствых людей, которые в грош не ставят былую дружбу.

Как же мы докатились до жизни такой?

Начинали мы с мужем отнюдь не во дворцах. Оба из довольно бедных семей, с двумя парами штанов на год и конфетами по праздникам.

Нам это не нравилось, и мы приложили все усилия, чтобы из этого выбраться. Учились и работали, как проклятые.

Без «волосатой лапы» и протекций от родственников, подняли каждый свой бизнес, в одной и той же отрасли. На этой почве познакомились и через пару лет устроили слияние: душ, тел и компаний. Продолжали работать.

До уровня олигархов не поднялись, конечно, но по меркам родителей знатно разбогатели.

И вот тут-то и очерствели наши души, и мы забыли старых друзей.

Не принимаем посреди ночи внезапного гостя, который прибухнул и захотел нас увидеть. Нам утром вставать, мы не будем сидеть до утра за бутылкой.

Глухи к просьбам родни и знакомых устроить их или их чадушек на должность. Нет, не на работу. Работать они не хотят и ничего не умеют. Они хотят должность с большим окладом, и чтобы весь день линейкой мух бить.

Не даём в долг без отдачи, хотя, казалось бы, у нас так много, что от нас не убудет.

Муж, мерзавец, не хочет обращать внимания на глазки, которые ему строят былые подруги. Женат он, видите ли.

Не пускаем к себе жить родственных студентов со всех уголков страны, хотя всем известно, что у нас есть гостевая комната. Пустая стоит, а Васеньке в общаге тесниться приходится!

А самое ужасное, порвали все отношения с алкашами и наркоманами. Не приглашаем к себе, и сами к ним не ходим. А ведь это так весело: сидеть в заросшей грязью однушке, пить дешёвую водку без закуски и орать дурным голосом «Всё идет по плану» под рассохшуюся гитару. И в наш чистый дом, с коньяком и крабами, тоже не зовём.

В общем, мы очень скверные люди. А самое ужасное, нам совершенно за это не стыдно.

Знаете, во всех историях про разводы, детей и алименты упрёки летят со всех сторон.

Ну, а я выскажу свою скромную задолбашку. Она называется — алименты.

Чтобы была понятна вся их чудовищная суть для мужчины, замените ребёнка на, скажем, «ипотеку». Представьте, что при заходе в банк жена внезапно может оформить совместную ипотеку на 18 лет без вашего на то малейшего согласия — просто поставив вас перед фактом. Может быть, вы строили какие-то планы на этот счёт, может быть — нет, но решает только она. Не вы. Что? Вы не хотели? Ну так думать надо было прежде чем в банк заходить! От этого ипотека, знаете ли, случается, даже если вы были осторожны и защищены.

И вы никак не сможете отменить решение жены, но будете нести за него полную ответственность. Даже если вы развелись и уехали в другую страну, то всё равно платить вам придётся. И всё так интересно устроено, что платить почему-то нужно не фиксированную сумму, а процент от дохода. Почему? Потому что!

Иными словами, вы несёте полную ответственность за чужое решение, повлиять на которое не в силах.

Конечно же можно вообще «не ходить в банк». И с каждым годом всё больше и больше людей так поступают. Удивительно, правда? Оказывается, если долго кошмарить мужчин алиментами, ложными обвинениями в изнасиловании и домогательствах, судебным беспределом в вопросах раздела имущества, то в условиях лёгкого распространения информации мужчины начинают делать выводы и избегать не только брака, а вообще связываться с женщинами, где бы то ни было.

В борьбе за свои права, выдаваемые за права ребёнка, женщины успешно победили здравый смысл.

Короткая задолбашка.

Меня задолбал айфон. Вернее, не он сам, как телефон, а то, как его везде пихают.

Телефон в кредит — обязательно айфон. А что, других нет?

Вот захожу на сайт конкурента — флагманы под сто тысяч. Сайт другого конкурента — девяносто тысяч. Купил айфон.

Без кредита — на работе дали хорошую новогоднюю премию. Первый вопрос от друга — сколько платишь в месяц.

Задлбали всё мерять айфонами!

И смех, и грех. Я стараюсь следить за здоровьем — не потому что я зануда, а потому что лучше обследоваться хотя бы раз в год, чем потом платить кучу денег за лечение. Это касается и интимной сферы. С каждой партнершей первые контакты в защите, но вот когда начинаются серьезные отношения... Всегда наступает момент, когда девушка покупает противозачаточные / спираль и предлагает перейти к открытому контакту. Я только за, но в свою очередь, предлагаю сходить, провериться к врачу. Нет, не только ей, а вместе, сам тоже иду к доктору на осмотр.
В ответ реакции разные - от бури возмущения и потоков мата до молчаливого одевания и ухода в ночь. Скажете, я сошел с ума? Пусть. Но лучше так, чем потом внезапно умереть от ВИЧ, как мой сосед, у которого двое детей, 30 лет брака и верная любимая жена. Как он думал. КМП.

Моя мать — тиран. Постоянные крики без повода до такой степени, что соседи жалуются. Если начнет с одной темы и получит логичный ответ, то либо раздует из мухи слона, либо будет перепрыгивать с одной темы на другую, не задумываясь о логической цепочке. Начинаем спорить об одном, но под конец приходим к тому, что 5 лет назад нужно было выбирать другой колледж, а онажеговорила!
На разговор про покупку наушников для работы на дому начала в очередной раз орать, обвинять в том, что меня выгнали с работы, хотя я сама ушла из-за плохих условий. После очередного скандала снова нет ни желания, ни мотивации что-либо делать, настолько это давит.
Зато после такого она ещё интересуется, что там с работой. КМП.

Меня задолбали любители договариваться.

В исполнении таких товарищей это выглядит примерно так: «Я предлагаю тебе невыгодные условия, а ты соглашаешься».

Мужчины воют: «Бабы не умеют договариваться!»

Итак, о чём со мной за этот годы пытались договориться:

— Я полигамен, поэтому не буду ни в чём себя ограничивать, а ещё 2−3 девушки будут одновременно жить у меня дома. От тебя измен не потерплю, история про замок с ключами и чайник с чашками, бла-бла-бла.

—  Нехорошо, что у женщины есть квартира, а у её мужчины нет. Переезжать жить к бабе — пидорство. Давай мы продадим твою двушку и мою комнату в коммуналке и купим совместное жильё!

—  Я не могу оставить маму одну, поэтому к тебе не перееду. Нет, тебе ко мне тоже нельзя, потому что мама не любит посторонних дома. Будем встречаться в гостиницах, чтобы мама ничего не знала.

—  У меня сейчас нет денег, но я знаю, как за полгода поднять бабла буквально из воздуха! Только нужен стартовый капитал. С тебя 200 000, а через год увидишь, как мы будем жить!

—  Я женат, но это ничего, мы с женой давно не спим вместе, живём чисто формально. Нет, ты что, какой развод?! Она очень сильно болеет, я не могу её бросить.

А когда я закономерно посылала лесом — обидок полон вагон: «Ты не хочешь договариваться». Етишкин огнемёт, естественно, не хочу! Вы же не хотите искать компромисс, вы хотите продавить меня под свои хотелки. Извините, не на ту напали, я себя тоже не на помойке нашла.

Родня не отстаёт. У моей семьи вообще есть очень милая привычка — договариваться о чём-то, не ставя меня в известность.

— Я договорился с Петровичем, что ты поможешь ему с компьютером в это воскресенье. Как это у тебя тренировка?! Я же договорился!

— Мы тут с тётей Аксиньей договорились, что летом едем на море. В смысле — не хочешь?! Мы же договорились!

— Жень, я тут договорилась с Агриппиной Дормидонтовной — она тебя примет после основного приёма. Агриппина Дормидонтовна — дерматолог, а тебе нужно к гинекологу? Но я же договорилась!

Дорогие договоруны, я вас прошу от всего сердца — прежде чем ставить меня перед фактом, что вы договорились, или жаловаться, что я не хочу договариваться, убедитесь, что ваши требования и условия адекватны. А то часто получается какая-то ерунда.