В очередной раз задолбали мамашки с этожедетьми в магазинах.

Мало того, что вы колясками перегораживаете проходы и вас не сдвинешь даже на сантиметр, чтобы протиснуться, что в тележках с продуктами сидят деточки в грязной обуви.

Недостаточно того, что деточки постарше рассекают по ТЦ, как по проспекту, на самокатах. И что каждый раз, придя в магазин, приходится слушать чьи-нибудь вопли: «Купиии!»

Теперь давайте придумаем для деточек, маминых маленьких помощников, ещё собственные мини-тележки! Чтобы они тыкались ими в других покупателей и рвали им колготки, ставили синяки и ездили по обуви. А ещё их можно бегом с гиканьем катать, пользуясь ими, как тараном. Так весело!

Потом они пойдут на кассу и, пробив покупки, маменьки начнут копаться в тележках деточек, решая, что из того, что деточка туда насобирал, они возьмут. Снова вопли: «Купи! Отдай!» А очередь подождёт, куда нам торопиться. Развлекайтесь, всё для вас!

Как же вы задолбали.

Сегодня чаша терпения переполнилась. Задолбали!

С одной стороны, в нашем обществе считается нормальным в отпуске куда-то уезжать. В другую страну. В другую область. На дачу, хотя бы. Можно относиться к этому как угодно, но это уже общепринятый штамп и клише. Кто-то на югах телеса греет, кто-то на байдарках сплавляется, кто-то на Эйфелеву башню любуется, кто-то горные лыжи осваивает, кто-то грядки пропалывает. Собственно, уезжают уже не «в отпуске», уезжают уже «в отпуск». Сидел дома? Значит, не отдыхал. Особенно в этом году, когда и так домом все на самоизоляции накушались по самое не могу.

С другой стороны, у владельцев собственного жилья есть какие-то обязанности. Которые пытаюсь, елико возможно, выполнять. И вот, стоило только запланировать хоть какой-то отъезд — началось… «До дня Д проголосуйте за отказ от капремонта!». «В среду обязательно с утра кто-то должен быть дома — происходит проверка вентиляционных систем!». «Замена стояков — необходим допуск в квартиру!». «Жильцам квартир №-№№ срочно заменить датчики!».

Всё это полируется письмами от начальства о завтрашнем суперважном совещании. И дело даже не в том, что я официально в отпуске — я понимаю, пандемия, совещание как раз с её последствиями и связано. А в том, что, сплавляйся я сейчас, как и запланировано, на лыжах, или пропалывай Эйфелеву башню, о совещании я бы так и не узнал. Потому что всё это идёт не в режиме атас-тревога-найти-всех-хоть-из-под-земли, а спокойно, размеренно, как будто так и надо. Мне сегодня написали, я сегодня прочитал…

Люди, давайте либо крестик снимем, либо трусы наденем! Нельзя одновременно верить в необходимость смены обстановки для отдыха и требовать присутствия дома именно тогда, когда этот самый отдых наиболее желателен и вероятен. Причём требовать не в режиме аврального вызова по телефону, а по почте — мы ж её каждый час у бассейна проверяем. Или вовсе — листочком на двери. А потом осенью опять будет: а куда вы этим летом?.. Как «никуда»?

Милая девушка! Ревность, на мой взгляд, вообще дело глупое и неконструктивное, но раз уж кто-то ревнует, то с чего вы требуете от этого человека адекватной оценки? И тем более, почему вы считаете эту оценку неадекватной?

Вы непохожи на Анжелину Джоли и не боретесь с растительностью на теле? Кто-то, и я таких людей знаю лично, перефразирует это как: «Непохожи на стрёмную бабу, не ведётесь на тупые стереотипы и не тратите кучу времени и денег на всякую х-ню». Просто набор преимуществ, между прочим. И стали бы вы писать, что заинтересованы в наличии у друга девушки, чтобы дружба оставалась только дружбой, если бы вы совсем никогда не привлекали внимания мужчин?

А тут вы ещё имеете большое конкурентное преимущество — с вами мужчине интересно, и он даже предпочитает ваше общество обществу своей девушки, пусть и не всё время. Где гарантия, что он не променяет «красавицу» на «умницу»? Нет её.

У вас девушка и вы никогда-никогда? Многие не сомневаются в своей однозначной ориентации, а потом вдруг долгие годы не сомневавшаяся в своей ориентации лесбиянка идёт под венец, а добропорядочная вдова, которая никогда и мысли не допускала ни о чём таком, начинает жить с женщиной. Бывает, не у каждого первого, но бывает.

В ревности глупа сама её основа — непоколебимая уверенность в том, что партнёр только и ищет возможность изменить, а любой человек противоположного пола хочет заполучить этого партнёра. И никаких реальных поводов для беспокойства тут не нужно, пришел домой позже — изменяет, пришёл раньше — значит, во все остальные дни изменял, а то бы всегда так приходил.

Но если принять исходное допущение как аксиому, не сомневаясь и не спрашивая, вы — просто идеальная кандидатура на роль любовницы: у вас нет всех преимуществ «официальной» девушки, от которых ваш друг отказываться не хочет, но есть другие, ради которых он может бегать к вам. А вы — к нему от своей девушки. Представление о том, что кто-то не считает это допустимым, у ревнивцев отсутствует, так что в этой части всё тоже неплохо сходится.

Меня на самом деле в этой паталогической ревности занимает другой вопрос — человек, который до такой степени не допускает даже мысли о добровольной верности, изменяет сам или настолько ставит себя выше других, считая себя единственным порядочным человеком?

Меня постоянно бьет муж. Причем последнее время всё сильнее и сильнее. У меня трое детей, они не от него. Муж меня постоянно ревнует. Уходила, не жила с ним - находит меня каждый раз, город у нас небольшой. Уже не знаю, что мне делать, как не натворить чего ужасного. Родителей нету давно, поговорить не с кем. ПМП.

Получите ответ от женщины. Поражает меня ваше племя неподготовленных.

Скажите, для вас что, месячные всегда сюрприз? Можно отслеживать цикл на бумажном календарике, на календаре в телефоне, даже в приложениях — есть и такое. Казалось бы, вот, инструменты тебе в руки, дорогая, заранее кинь в сумку пару прокладок или тампонов и таблетки не забудь, если они тебе нужны.

Но вы по жизни не готовы. Вы клянчите у других средства личной гигиены. Ноете на работе-учёбе, что вам больно, вы ничего не можете делать, и вообще отпрашиваетесь домой. Что, нет места для прокладок и блистера таблеток в модной сумочке? Твои проблемы, дорогуша. Надо смотреть на календарь.

Особенно поражают меня те, кто отправляет своих мужчин за прокладками. Сложно держать дома упаковку нужных средств? Нееее, блин, надо дождаться начала, отправить мужика в магаз, по телефону истерить, что он не может найти те, в сиреневой пачке с рисунком. Косметику вы не забываете покупать почему-то.

Да, есть случаи, когда у женщины очень нерегулярный цикл или такая сильная боль, что нужна помощь медиков. Но эти дамы обычно организованные.

Вы сейчас думаете, что у меня идеальный цикл и никакой боли. Совсем наоборот. Плюс-минус два дня. Первые три дня пью обезболивающие. Но я никогда за 22 года, что у меня месячные, не оказалась без прокладки и таблеток, даже когда у меня цикл поехал из-за болезни. Потому что я внимательно за этим слежу.

Месячные могут застать на работе, учёбе или прогулке. Даже в самолёте. Повторюсь, не так уж сложно положить в сумку нужные средства.

И да, мне жалко раздавать прокладки и тампоны ораве безответственных куриц. Вы цены на них вообще видели?

Всё хорошо с вашей племянницей, уважаемый. Тупая тут не она, тут производители вещей-однодневок слишком умные.

Я очкарик со второго класса. Мои первые очки — в меру тонкая металлическая оправа, самые обычные, дешёвые линзы — верой и правдой служили мне лет пять-шесть. Вытирала ли я их специальной тряпочкой, убирала в чехол, снимала под дождём? Что за чушь! Я была нормальным ребёнком и обращалась с вещами как нормальный ребенок — протирала тем, что первым попало под руку, кидала на стол, на маты в зале, иногда прямо на землю. Пару раз я роняла их во время катания на роликах. Один раз чуть не утопила на море — папа долго нырял, пытаясь их найти. Дважды их приходилось отдавать в ремонт, чинить болтик, держащий дужку. Сама дужка выглядела в меру потрёпанной — чуток поцарапанной, но ничего не гнулось и тем более не «покрывалось зеленоватыми пятнами». Царапин на стекле к концу эксплуатации почти не было. Может, парочка, от падения на асфальт. Никакой мутности не было даже близко. В итоге, я поменяла очки просто потому, что у меня заметно выросла голова, и ходить в этих стало неудобно.

Вторые служили чуть меньше — года три-четыре. Замена с их качеством никак не связана. На первых курсах универа от нагрузки зрение стало падать, и они стали мне слишком слабыми. Да и выглядят стрёмно, сами представьте, что может выбрать подросток без вкуса. Обращалась с ними в чём-то аккуратнее, в чём-то нет. Могла бросить в постели рядом с подушкой и придавить, обнимаясь с парнем. Не снимала в дождь. Иногда их роняла со стола кошка — чехол я продолбала в первую неделю и больше о нём не вспоминала. У меня опять почти сразу вылетел болтик, но я уже не стала заморачиваться — закрутила его обратно и залила моментом. Вроде как этот дефект связан со сниманием очков одной рукой. Чёрт с ним.

А вот дальше пошёл какой-то беспредел.

За последующие лет восемь я сменила больше десяти очков. Большая часть служит полгода. И производитель всегда пинает меня на тему «а правильно ли я с ними обращалась».

Граждане! Не усложняйте! Очки это кусок пластика/металла определённой формы и два куска стекла!

Из какого дерьма нужно сделать дужку, чтобы она гнулась (!) от снятия одной рукой или покрывалась пятнами от дождя? У вас, блин, кран в ванной вечно под дождём еще и химией всякой заливается, и ничего, блестит как новый. Сделайте мне покрытие дужки такое же, как у этого крана! У меня есть набор тонких, изящных ложечек, которыми можно ковырять лёд. У меня изящные вешалки в коридоре, на которые бухой друг как-то пытался повесить гамак. Крепление к стене сорвалось секунд за пять, крючкам — хоть бы хны. По толщине они как мои очки, не больше. Сделайте мне дужку из такого же материала. Бывает такое, мои первые и вторые очки всё ещё валяются дома и служат вам немым укором.

Стекло тоже царапается далеко не так сильно, как вы пытаетесь показать. Мои старые очки — явное тому подтверждение. Полунепробиваемое стекло, стекло с волшебным напылением от ультрафиолета вы сделать можете, а стекло, которое не царапается при протирании майкой — нет?! Ну-ну, я всё ещё удерживаюсь от мата.

В веренице из десятка дерьмовых очков я нашла одни хорошие линзы и одну хорошую оправу. Линзы чуть ли не китайские, видимо, только там продолжают делать вещи для людей. Оправа тоже была далеко не самая дорогая, купила её в первой попавшейся оптике в Беларуси, когда мои очки сломались прямо в командировке. Знаете готовые не выкупленные очки, которые дешевле продают? Вот, из этой оперы.

Очки — это не супер-хрупкая техника на которую нужно молиться и протирать только освящённой тряпочкой из шерсти говорящего яка. Человечество давно научилось делать и прочные кусочки металла и стёкла с предотвращающими царапины напылением. Госпаде, да какое напыление, просто хорошее стекло без всяких наворотов уже спокойно выдержит нагрузку «протереть пыль мягким хлопком». Это стекло идёт на бокалы, по которым вы постоянно скребёте ложкой, на зеркала, годами без крышки валяющиеся в сумках, линзы для хэнмэйда, которые, торча во всяких где и как попало валяющихся ожерельях, умудряются не терять товарный вид. Мы можем сделать нормальные, прочные очки. Но не хотим. Ведь тогда их не придётся заменять каждые полгода!

В общем, я перешла на линзы. Мои единственные нормальные очки используются по вечерам и выглядят всё так же хорошо, несмотря на варварское кидание их на столе.

Не обвиняйте девочку. Она — нормальная. Просто мир капитально сошёл с ума.

Задолбало скругление всего, чего можно.

Смартфоны ныне — обмылки без строгих граней. У всех дизайн загламурен, скруглён, даже углы срезаны, кромсая изображение. Может, девушкам такое норм — мне нет.

В главной соцсети несколько лет назад порезали аватарки под круг, и так же обкромсали углы у фото. Потом добрались до подставок миниатюр в одной настолке, заменив квадраты менее красивыми кругляшами. И вот сейчас вижу рекламу: «Представьте дом без углов…»

Идите к лешему! Купил себе нормальный смартфон с мужским, строгим дизайном и ровными углами, почти единственным в этом потоке гламурняшек — радуюсь. Но он не вечен, что дальше будет, не знаю.

PS. Есть и дополнение к этой задолбашке — глянец во все поля. Скользкий, заляпывающийся, неприятный в руках, ооо, как это бесит! Ощущение, что рынок захватили Последователи Гламурности. Форма шара далеко не всегда идеал.

Неуважаемая свинюшка!

Вы можете сколько угодно мстить своим родителям. Но объясните, за что вы и вам подобные мстите тем, кому не повезло оказаться рядом с вами в помещении? Почему мы вынуждены нюхать вашу благоухающую месть?

В докарантинные времена я ходила в студию йоги. Однажды к нам пришла такая ароматная девица. И если заросли в подмышках это личное дело каждого, то какая религия запрещает мыться?

Находиться рядом с ней было невозможно. Дышать нужно глубоко, и тех, кто расстилал коврики рядом с ней, не спасали вентиляция и ароматические палочки. Мы продержались три недели. А потом, судя по запаху, у неё грянули месячные. Мы нажаловались администратору, и девицу из йога-центра попросили. Ей не помог скандал — в правилах посещения личная гигиена упоминается особо.

А как сидеть рядом с вами и вам подобными рядом в транспорте? За одной партой в универе или школе? В кабинете на работе?

Отдельная история — свинюшки, пытающиеся клеиться. Вы можете быть умнее Стивена Хокинга, но если от вас несёт за километр, то ничего вам не светит. И можете сколько угодно ныть, что хорошие вы никому не нужны.

Мстите родителям дома. Воняйте немытым телом и нестираным бельём у себя дома. Но перед выходом за пределы квартиры будьте добры помыться. Окружающие не виноваты.

Задолбали, вонючки.

У меня вот другой взгляд на бюрократию. Позвольте и мне внести лепту.

По работе часто сталкиваюсь с ненужными бумажками и отчётами. Чего стоит, например, список организаций в сфере ЖКХ, являющихся банкротами, в который предлагается включать сведения самим этим организациям.

Но я не предлагаю искоренить всяческие требования, и проверки, и документы: разрешения, справки, лицензии, отчёты. В целом, порядок нужен, а люди чаще всего неспособны сами по себе его обеспечить.

Взять те же набившие оскомину бизнесменам противопожарные требования. Предприниматель стонет: если всё соблюдать, то встанет в такую копеечку — проще не работать вовсе. Где-то его понимаешь — ну что там недостающие 10 сантиметров ширины в проходе или дверь не того вида, ведь мелочь же; а переделка под требования инспектора — и геморрой, и большие деньги.

А потом случается «Зимняя вишня» или там «Хромая лошадь», и эти мелочи превращаются в человеческие жизни. А если эти требования вообще отменить или сделать их соблюдение добровольным? А если запретить проверки? И не только не проверять, а ещё и не требовать документы о самостоятельном соблюдении правил, ведь мы же доверяем ответственному бизнесу?

Боюсь, что сначала один, потом, глядя на него, и другие начнут сильно экономить на мерах против пожаров. Сначала по мелочам, потом и больше.

И так во всём. Ну не готовы мы сами разумно себя ограничивать.

До замужества я работала секретарем в суде, получала 12 тысяч. Из них 2 тысячи тратила на проезд, оставалось только на еду. Мне присылали денег родители, поэтому кое-как сводила концы с концами, снимала койко-место и одевалась в секонде. Работы при этом было просто выше крыши.
Когда вышла замуж, муж сразу сказал увольняться, ведь денег в бюджет семьи я не приносила, зато была дерганой и уставшей. А муж получает от 70 тысяч, а когда и 90-100.
Я села дома, стала подыскивать другую работу. Но глухо. У меня образование юрфак, а юристов сейчас куча. Сижу дома больше года, занимаюсь бытом. Живу при этом лучше, чем когда работала. Начала следить за собой, оделась нормально.
А проблема в том, что муж стал говорить: раз ты все равно дома сидишь, давай ребенка заведем. А я понимаю, что с ребенком буду просто обречена на роль вечной домохозяйки. И развод станет для меня кошмаром. Я и без ребенка не могу сделать карьеру, имея диплом и опыт. А с ребенком я куда пойду? Муж обижается, говорит, что любит и о разводе не думает даже, хочет малыша. Отношения стали ухудшаться. КМП.