Когда я забеременела третьим ребёнком, мы с мужем покумекали и решили продать всю нашу городскую недвижимость и переехать в коттеджный поселок почти за городом.

И тут появились они — родственники!

С настойчивыми предложениями помочь с ремонтом мы сразу послали нафиг, потому что наш на все руки мастер дядя Петя сделал моему брату такой чудесный ремонт, что не работала ни одна розетка, а плитка в ванной начала отваливаться в первую же неделю. Пришлось переделывать почти всё, так что мы не стали гоняться за халявой, а наняли профессиональную бригаду.

После новоселья началась вторая часть Марлезонского балета под названием «Тебе же там одной скучно!» С чего мне должно быть скучно? На минуточку, у меня в доме двое детей, три разнокалиберных собаки, пузо на нос лезет, и к тому же я работаю, в свободное время гуляю, читаю, играю с детьми и животными и занимаюсь прочими увлекательными делами, а вечером провожу время с мужем, и иногда мы вдвоём выбираемся в кино или ресторан. Поэтому я не рада видеть гостей каждый день, не надо напрашиваться.

С мая по октябрь к нам постоянно порывались приехать на шашлыки. Спасибо, одного раза хватило. Мы после этого полдня приводили газон в порядок, потому что его загадили окурками, осколками бутылок, объедками и еще бог весть чем, у собак случился нервный срыв, потом всю эту пьяную толпу пришлось размещать в доме, ведь «не ехать же на ночь глядя!», а утром кормить завтраком и лечить от похмелья. С тех пор мы шашлычим только с несколькими адекватными друзьями.

Ладно, как-то пережили этот ужас.

Родился младший ребёнок, и родня кинулась помогать с младенцем. Ну, как помогать? В их понимании помочь с ребенком — это приехать в обеденное время, съесть половину приготовленного не для них, а потом сидеть и дуть чай на кухне до приезда мужа с работы. В это время я не могу ни работать, ни заниматься домашними делами, я должна развлекать дорогих гостей разговорами. Разумеется, ни о какой помощи по дому речи тоже не идёт — не барское это дело, взять швабру в руки и помочь мне с мытьём пола, пока я готовлю ужин. Максимум, на что способны эти помощники — подержать ляльку на руках минут пять, а потом: «Фу, она обкакалась, забери её!»

Муж тоже не рад видеть посторонних, когда приехал уставший. Раньше вежливо терпел, теперь уже просто прямым текстом выгоняет. Опять обиды. Однажды честно спросила: «Вам будет приятно, если я припрусь к вам домой на целый день?» Ответ поразил до глубины души:

— Ну у нас же квартира, а у вас целый дом!

Ага, а ещё в огороде бузина, а в Киеве дядька.

Кстати, об огороде. Пришла весна, и мама меня обрадовала:

— Мы тебе рассаду привезём!

Ок, мам, только окажется она в компостной яме, потому что кроме канады-грин и пары плодовых деревьев на моём участке расти ничего не будет. Никогда, пока я жива. На газоне носятся дети с собаками, летом стоят шезлонги и надувной бассейн. И засаживать нашу фазенду рядами картошки мы не собираемся, потому что у нас нет ни времени, ни желания заниматься сельхозработами.

Ещё одна категория задолбавших нас — те, кто считают, что мы наворовали миллиарды, а потом отгрохали себе роскошный особняк с золотыми унитазами в каждой комнате. То, что в этом «особняке» в общей сложности пять небольших комнат и кухня, а стоит он как полторы городские квартиры, всем пофиг. Раз живут в коттедже — значит, точно воры в законе!

Чую, ещё немного, и мы построим вокруг нашего дома пятиметровый бетонный забор

Как же интересно работает человеческое мышление!

Пожаловалась на самодурствующего начальника — в ответ слышишь: «Да небось поделом досталось, не работаешь, а целый день в сетях зависаешь, вот и огребла». Да, не спорю, такой вариант возможен. Однако возможен и другой — что сотрудница действительно впахивает не разгибаясь, а начальство действительно самодурствует от плохого характера. Увы, в списке обязательных параметров для начальственных должностей «ангельский характер» нигде не значится. Так почему же из двух равновероятных вариантов по умолчанию выбирается худший именно для того, кто жаловался?

Ребёнок плачется на привередливую училку — «Ты наверняка сам её первый оскорбил». Девушка жалуется на парня — «Ты сама его провоцируешь». Парень на девушку — «Так ты ей, небось, не помогаешь совсем и денег не даёшь». Родители на детей — «Сами их неправильно воспитали, вот и расхлёбывайте!» Дети на родителей — «Вот выродки неблагодарные, да вы сами!» и т. д.

Вот задолбанного неадекватной мамашей подростка гневно осаживают — ты, дескать, с дивана бы слез, да показал бы, как правильно по дому хозяйничать… Начисто игнорируя при этом, что задолбашка написана в ироничном ключе и парень на самом деле работает, убирается и готовит, только его мамаша упорно не желает признавать вклад сына в общий дом.

При этом его сестре по несчастью несколькими задолбашками ранее посоветовали прямо противоположное — ты, дескать, не обращай внимания на неадекватную родительницу, если человек в маразме, то это уже не лечится. То есть имеем классическую ситуацию «что бы ты ни сделал — всегда найдётся тот, кто знает, как лучше». Игнорируешь неадекватного родственника — ты лентяй и трутень; пытаешься бороться и объяснять — да ты идиот, чего тут можно объяснять!

Очень, знаете, хочется взять советчика за шкирмяк и кинуть самого, пожить с подобными родственниками. А самому давать снисходительные советы. И посмотреть, насколько быстро сей мудрец задолбается.

Одному парню родители внушили, что на него никогда не обратит внимания никакая женщина, разве что брачная аферистка вид сделает. Но он придумал выход: пробовать знакомиться с толстыми женщинами, которые, согласно стереотипу, «никому не нужны».

Но толстушки все как одна отвечали: «Рада бы, да вот…» — и показывали кольцо. Парень уж в конспирологию поверил: не могут же они быть заняты, значит, специально кольца надевают, чтобы его, непривлекательного, отшить.

Но затем он пригляделся к происходящему, и обнаружил: женщины форм-фактора «бой, ай’м нот ё той» действительно оборудованы «боями». Реально, по-настоящему, на самом деле. Приуныл наш герой: раз он ДАЖЕ толстым не нужен, значит, обустроить личную жизнь у него никаких шансов нет.

И тут к нему подкатывает… женщина обычного, простого телосложения. Ну всё, думает он, сбылось предсказание родителей — вот и брачная аферистка нарисовалась. Но парень настолько отчаялся, что решил подыграть: лучше уж короткое счастье с аферисткой, чем вообще никакого, ни с кем и никогда.

Годы идут, а счастье с «аферисткой» всё продолжается.

Понял он, что про непривлекательность родители ему просто неправду сказали. А толстых женщин-то, оказывается, мужчины расхватывают в первую очередь. А остальных — во вторую, и не всех.

Недавно было объявлено о том, что будет взиматься налог с вкладов более одного миллиона.

Решение отчасти справедливое, не буду его сейчас комментировать. Но у меня у самого на вкладе лежит несколько миллионов рублей — деньги, которые я коплю на квартиру, откладывая ежемесячно с зарплаты. И стоило мне сказать моей родне, что я против этого закона, потому что у самого есть вклад…

Сразу же все стали искать различные варианты, куда потратить мои накопления, и обязательно в пользу них, бедных, несчастных и обездоленных.

Вот тётушка с зарплатой в два раза больше, которая всю её просаживает в модных бутиках, говорит о том, что мне бы надо помочь бедным детям, а что, я и в квартире жены могу жить. И неважно, что в этом случае я стану от неё зависим и мне некуда будет идти в случае развода. А чьи-то чужие дети хотят жить здесь и сейчас.

Вот брат считает, что мне нужно срочно снять все деньги и купить новый внедорожник, потому что в этом случае я повышу свой социальный статус и меня возьмут на более высокооплачиваемую работу. Бредовее мнения я не слышал. Мне и с моим 15-летним седаном вполне неплохо. Да и на работе у меня вообще никто не интересовался, есть ли у меня машина и какая. И уж тем более не предлагал мне зарплату в зависимости от марки авто.

Тёща требует сделать ремонт в квартире жены. Да, как же без этого, обязательно всё для её кровиночки. И обязательно евро-2,3,4,5… И чтобы как у её соседки неоновая подсветка пола, это же круто, все гости будут охать и ахать. И она бы себе такую же хотела, но у неё денег нет, а у тебя есть, так что давай, мужик…

На фоне этого самый дельный совет среди них — это когда дальний родственник предложил пропить свой вклад. «Деньги — бумага, а удовольствие бесценно». На втором месте — предложение от близкого друга съездить в отпуск куда-нибудь за границу с женой, по той же самой причине — деньги должны приносить удовольствие.

А остальные, которые думают только о халяве — задолбали!

Моя задолбашка на извечную тему гендера не нова, но уже просто накипело и хочется выговориться…

Случилось так, что моя стародавняя подруга (ну пусть будет Y) после «возраста Христа» решила поменять в своей жизни всё: семейное положение, место жительства, имя, фамилию, пол, оставив как связь с прошлым только возраст и профессию. То, что это произойдёт рано или поздно, нам (друзьям) было понятно ещё с песочницы во дворе. То, что это всё же произошло, многих повергло в шок.

Я к этому времени уже жила в другом городе, занималась бытом и семьёй, всяко-разные «крикливые» заголовки в сетях на «эти» темы не мониторила, ну и в силу природного склада характера восприняла эту новость относительно спокойно. Мы с Y продолжаем дистанционно общаться без чёткой периодичности — иногда раз в год, иногда раз в месяц, по обстоятельствам. Мне пришлось приложить некоторые усилия, чтобы научиться обращаться по новому имени и применять новое личное местоимение. Но у нас есть общие темы для разговора, и мы по-прежнему друг для друга можем быть интересными собеседниками, так что это не стало большой проблемой.

А вот общие друзья, знакомые и просто «мимокрокодилы» невероятно задалбывают, стоит им только узнать, что мы с Y общаемся.

«Ааа, ты что, поддерживаешь этих?» — «Нет, меня о поддержке никто не просил».

«А вот твоя подруга Т категорически осуждает Y, и как же ты с ней общаешься или она не знает?» — «Знает, нормально общаемся, всё так же преимущественно дистанционно с эпизодическими встречами во время приезда к родственникам».

«А твой муж знает, что вы с Y переписываетесь?» — «Знает» — «И почему он тебе этого не запрещает?» — «Вероятно потому, что мой муж знает меня уже почти два десятка лет, и за это время мы вполне смогли выстроить доверительные отношения, устраивающие нас обоих».

Ну и последней вишенкой на торте, которая и сподвигла меня сюда написать, была поездка в мегаполис моего детства, где ко мне подходили вроде бы взрослые вменяемые люди и говорили: «А помнишь, вы с Y дружили? Говорят, она себе сверху отрезала, а снизу пришила. Расскажи, ну как это всё теперь там». На мой резонный ответ, что на эти деликатные темы мы не общаемся, вживую давно не виделись, тем более в дружеской переписке в сетях нам вряд ли придёт в голову пересылать друг другу голые фото с акцентом на интимных зонах, мне почему-то отвечали: «Нууу, а о чём же тогда разговаривать?»

То есть я сама по себе как собеседник им не интересна, и меня рассматривают только как потенциальный источник сплетен на «щекотливую» тему… Нет, спасибо, лучше уж тогда мимо проходите и живите спокойно дальше без нашего с вами общения.

Вы же как-то четверть века это успешно делали, вот и сейчас получится… и у меня без вас тоже, честно!

Знаю, что моя история - мелочь, но я очень устала. Три года назад я лишилась девственности со своим нынешним женихом. Через несколько дней после первого секса у меня начался цистит и снова возникал после каждого полового акта. Мы с женихом сдали анализы на все ЗППП, я сменила трёх гинекологов и двух урологов, все ставят одинаковый диагноз: такая анатомия. Мочеиспускательный канал, уж простите за подробности, находится слишком близко к влагалищу и член парня действует, как насос. Лекарства от этого нет, только антибиотики, которые у нас не купить без рецепта. Полтора года мы с парнем живём вместе, и все это время я страдаю от боли и обострений, когда каждые 10 минут хочется в туалет с дикой болью до холодного пота.
У нас уже давно нет спонтанного секса, потому что мы оба идем в душ до и после, да и я начинаю бояться уже любой близости. Иногда мне кажется, что больше уже невозможно. КМП.

Возможно, такая задолбашка тут уже была. Но я не могу молчать, мне надо кому-то излить печаль.

Итак, я сменила отчество. Так получилось; редко, но бывает. Когда я получила свидетельство о смене ФИО, я поменяла паспорт. Тут первая моя задолбашка.

Почему, блин, нельзя гражданину «определить» один номер паспорта на всю жизнь? Почему каждый раз нужно выдавать паспорт с новым номером (читай — новым ID в БД) и запускать цепочку следующих перемен?

Далее. Сменила ИНН и СНИЛС. Мало того, что теперь их выдают на простых бланках А4 с печатями, так мне ещё вот что неясно — почему номер ИНН и номер СНИЛС нельзя просто привязать гражданину в общей базе? И не заставлять его менять «бумажки» при каждой смене ФИО, которые, к слову, у женщин не так уж редко бывают, особенно при нескольких замужествах. Аааа, погодите-ка. Не связано ли это с тем, что по каким-то причинам постоянно меняется номер паспорта? Что уж тут привяжешь, если постоянная смена номера основного документа ведёт к хаосу.

Далее. Загранпаспорт. Почему номер загранпаспорта тоже нельзя привязать человеку один раз и на всю жизнь? Чтобы что?

Почему номер водительского удостоверения меняется при каждой смене?

И вот выходит, что небольшая перемена в личных данных влечёт за собой огромную работу и гражданина, и нескольких ведомств.

Я очень завидую гражданам тех стран, где выдают карточки-айдишники. Где на всю жизнь «столбят» за гражданином один номер, и к этому номеру привязывают и банковские карты, и страховку, и всё-всё.

И я не понимаю, почему в нашей стране нельзя навести в этой сфере порядок. Один гражданин — один номер, да тот же номер паспорта! И паспорт у него всегда с этим номером. И во всех других система: налоговая, пенсионный etc, он тоже известен под этим номером.

Короче, у меня просто люто пригорает и меня люто-бешено задолбала эта бестолковая бюрократия!

И напоследок ещё одна маленькая задолбашка:

Четыре года назад я поменяла фамилию в связи с замужеством. Заявление на смену паспорта подавала через Госуслуги. Когда заявление было обработано, и госпошлина была оплачена, мне было предписано явиться в ведомство с документами и тремя (!) фотографиями на паспорт. В фотосалонах по запросу «Фото на паспорт» обычно делают четыре фоточки в блоке. Я принесла всё, что нужно. Когда мне выдали паспорт, две из четырёх фотографий мне вернули вместе с ним. Я пожала плечами — ведь просили же три, зачем?

И вот, на прошлой неделе ситуация повторилась. Снова при приглашении в ведомство меня уведомили, что я должна принести ТРИ (!) фотографии. У меня оставалось две с прошлого раза, но я человек законопослушный, снова сходила, сфотографировалась и опять отдала с документами четыре фотографии.

И вот опять при выдаче паспорта две из четырёх мне вернули.

Уважаемые работники паспортного стола, какого хрена? Вы таким образом помогаете малому бизнесу фотосалонов или что?

А я зарёкся брать на работу тех, кто вылез из грязи в князи, у которых трудовая книжка показывает умопомрачительный взлёт или такое же падение. Потому что я довольно насмотрелся на эти кадры и понял, что ничего стоящего они из себя не представляют. Более того, ничего не умеют и не хотят, одни понты у них.

Вот у одного человека карьера началась с токаря, а в 1990—2000 годах он не вылезал из генеральных директоров десятка разных фирм. Понятно, что был номиналом. Но пришел ко мне токарем. Вроде, толковый, взял на свою голову.

И тут началось. Через неделю пришел требовать новую спецодежду — старая его не устраивает категорически. Чем — объяснить не может. Показывает фото той, которая ему нужна — цена в 20 раз выше. Думаю, ладно, хрен с тобой, купил её за свои, деньги я ему премией компенсировал.

Дальше ко мне начал ходить весь цех. «А почему вы Васе купили, а нам нет?» Все попытки объяснить им, что он сам купил, провалились «он нам рассказал всё, что вы ему премию дали, а нам тоже дайте».

Затем пошло молоко за вредность, затем потребовал новый станок, обязательно определённых моделей и марок. Отказал, после чего меня стал ненавидеть весь цех. За то, что Вася, такой уважаемый человек — бывший директор, который марает руки за станком, настоящий мужик, не то что я, офисная крыса.

В итоге, поговорил с ним по душам, он написал заявление на увольнение. А через неделю к нам пришли сразу три инспекции. И двери-то у нас не пожарные (чему там гореть?), и вытяжки нет (зачем токарному станку вытяжка?) и отпуск 35 дней должен быть, и молоко за вредность, и много чего ещё. И на штрафы ушла сумма, на которую я хотел премировать весь цех по итогам работы за год.

Обидевшись на отсутствие премии вслед за Васей начали уходить толковые мужики, которых никто ни в чём не обижал, но наслушавшись Васю они решили, что я жмот, жлоб и много ещё нехороших выражений, которые один написал мне в СМС при увольнении.

Хотелки работников безграничны, но жить на что-то надо, а этот самый Вася стоил мне пары годовых бюджетов. Поэтому теперь ко мне может устроиться только профессионал, работающий всю жизнь по одной стезе, который любит свою работу.

А нытики задолбали.

Здравствуйте, я не адепт секты «размножиться вопреки, лишь бы было что вспоминать». Вспоминать вообще должны не вы, а ВАС. Что останется после вас в этом мире, если не будет даже детей? Зачем вы прожили свою жизнь?

Само собой, если вы так же умны, талантливы и удачливы, как Коко Шанель, таких вопросов никто задавать не станет. Или если вы придумаете лекарство от рака. Или получите Нобелевскую премию. Знаете, почему? Потому, что на это способны только лучшие представители Homo Sapiens. Если вы спасаете чужие жизни у операционного стола — это тоже прекрасно, но и хирургов не так уж много.

В большинстве своём люди — офисный планктон или представители сферы обслуживания, без которых мир бы не сильно изменился. Вы купили пирожок в переходе — запомнили продавщицу? Конечно, нет! Эти пирожки мог бы продавать и автомат, если бы ушлый бизнесмен не решил, что продавщица дешевле. Да и учителей запоминают только лучших, а их, к сожалению, очень мало.

Так что на реплику: «Да мало ли у меня может быть достижений, не связанных с деторождением», — приходится ответить — мало! Люди, готовящие отчеты и перекладывающие бумажки, всю жизнь гордятся своим уровнем потребления, но после них в этом мире не остается ничего. Вообще ничего. Работник маркетинга может считать своим достижением продвижение на рынок кукурузы марки X и вытеснение ею марки Y, но обычным людям на это наплевать. Помните вахтёра из фильма «О чем ещё говорят мужчины», который в детстве мечтал стать космонавтом?

А вот рождение и правильное воспитание детей, как вы совершенно правильно сказали — это неоспоримое достижение. Даже если они не вырастут Ньютонами или Коко Шанель, они будут делать что-нибудь полезное для общества. А если бы не вы — их бы не было. Дети — это ваша гарантия, что после вас в этом мире хоть что-нибудь останется. Потому что ваши приятные воспоминания о курортах исчезнут вместе с вами. Дети — это минимум, что вы можете сделать.

Лично мне достаточно повезло в жизни: мои программы работают на крупнейших машиностроительных предприятиях, так что мне есть чем гордиться и помимо детей. Не сомневаюсь, что и вам тоже, хотя дети у вас есть. Просто я уже давно заметил: одни люди оставляют после себя очень много, а другие — ничего.

Ещё совсем недавно вопроса «рожать или не рожать» вообще не было. Женщину, отказавшуюся рожать детей, считали больной. А теперь — извольте, вот вам «чайлдфри», женщины уже давно обсуждают в соцсетях не своих деток, а свои курорты и шмотки. И наконец, мы дожили до публичного осуждения «овуляшек», которые, видите ли, должны были «думать, прежде чем рожать».

Как же всё это задолбало!

Дорогой автор истории про обижаемых детей!

Это не в детях дело, это у части населения мозги недалеко ушли от примитивных форм жизни. Логика поведения: объект перед ними маленький и безопасный — можно пинать и жрать; большой и опасный — прятаться и не нарываться.

У меня с женой аналогичная ситуация — она маленькая блондиночка 40−42 размера, я — детина под 190 см ростом, с посечённым осколками лицом и глазами, выдающими одиннадцать командировок в горячие точки.

И вот, блин, приходится таскаться с любимой практически везде. Мы уже выработали тактическую схему, которая работает одинаково на всех, вне зависимости от пола, возраста, социального статуса и места происшествия.

Сначала жена действует так, как будто она одна, я чуть в стороне наблюдаю. Если всё ОК — не пугаем честных людей; если синдром вахтёра включился — подхожу и спокойным голосом спрашиваю в чем проблема.

И внезапно проблемы нет — бланки и товары находятся, компьютеры перестают обновляться, сложный график приёма упрощается до «прямо сейчас», ошибки в счетах исправляются молниеносно.

С одной стороны это смешно — любимый семейный лайфхак. С другой — грустно, потому что некоторым, чтобы быть просто людьми, нужно обязательно заглянуть в глаза человеку умеющему убивать.