Мне 30, я замужем, и у меня никогда не было нормальных отношений. Когда подруги все обзавелись парами, мне было одиноко, и я стала встречаться с парнем. Он был ни рыба ни мясо. Мне хотелось эмоций, тянула наши отношения на себе, поженились. Думала, ладно, рожу ребёнка, а там посмотрим. 5 лет бесконечных хождений по врачам, операций, эко — ребёнка нет.
Стал ухаживать мужчина, влюбилась, думала, нашла любовь, а он, оказывается, мной залечивал раны от разрыва со своей девушкой. Нашим отношениям был год.
Я симпатичная, сообразительная, с хорошей работой, активной жизненной позицией, с отличным чувством юмора, занимаюсь спортом, но у меня никогда не было отношений, где меня бы искренне любили. ПМП.

Мы в финансовой *опе. У мужа туберкулез, полгода пролежал в больнице, вышел — а его фирма загнулась. Теперь он сидит дома. Мы с ребенком еле выживали на декретные, экономили на всем, влезли в долги, у меня на последнем обследовании обнаружили серьезную ЖДА (после родов так и не восстановилась).
Я вышла на работу, но муж сидеть с ребенком не может: то накормит его не тем, то оденет не так, у сына за месяц уже вывих локтя, удар качелями и два отравления.
А три дня назад его бывшая теща привезла нам его дочь, ведь его бывшая ушла в запой. То есть на мою зарплату в 30 тыс предполагается кормить ещё и ее.
Я плюнула и свалила к родителям с сыном. Пускай муж как хочет выкручивается на своё пособие, мне надоела эта нищета. КМП.

Нет, уважаемая, вы никогда не были хронической «совой».

Вы просто имели стойкую привычку поздно ложиться и поздно вставать.

Штука в том, что настоящие «совы» и «жаворонки» — это люди со сбитым суточным циклом. У «сов» он длиннее, чем 24 часа, а у «жаворонков», соответственно, короче. Поэтому «совам» невозможно тяжело вставать ранним утром, даже если они накануне и легли спать в одиннадцать, а «жаворонки» не могут дождаться, когда же, наконец, можно будет лечь в кровать вечером.

Поверьте, это очень неприятно, очень неудобно, и, если бы можно было просто себя перестроить, переучить под нормальный режим — каждый из нас с удовольствием бы это сделал.

Я понимаю, что вы не имели в виду ничего плохого, но как же нас достало, когда всякий мимокрокодил, не имеющий зелёного понятия о наших проблемах, начинает бодро вещать, что это и не проблемы никакие вовсе. Что мы просто ленивые и не хотим работать над собой: вот он, мимокрокодил, он перестроил свой режим под график работы или еще какие надобности — не то, что мы, редиски.

Поэтому в следующий раз, прежде чем начинать рассказывать, какая вы молодец и как вы отучили себя полуночничать, представьте себе, что вот сегодня вам нужно встать в семь, завтра — в шесть, послезавтра — в пять, и так далее, по кругу и на протяжении всей жизни. Просто примерьте это на себя, и промолчать вам будет очень легко и просто.

Спасибо за внимание.

Мне 20 лет, я девственница и я задолбалась.

Я часто читаю в интернете, как мужчины ценят скромных девушек, как сложно найти чистую и непорочную среди этих грязных шлюх, а ещё жалуются, что девушки не говорят прямо, чего ждут от отношений. А что на деле?

Во-первых, с чего вы взяли, что девушка, которая хранит себя для будущего мужа, будет с разбегу прыгать в койку к первому встречному? Извините, но девственность не так работает. Я не ору о своём отношении к сексу на каждом углу, но стоит кому-то узнать, всё, начинается жесть.

— А со мной переспишь?

— Круто, всегда хотел попробовать с девственницей.

Логика? Нет, не слышали.

Другая сторона медали: «А, просто тебя никто не трахает, ты ж такая страшная»

Спасибо, и вам всего наилучшего.

Во-вторых, я всегда плачу за себя сама и не позволяю мужчинам делать мне хоть какие-то подарки. Спасибо, научена горьким опытом, когда один парень всерьёз заявил, что если он угостил меня чаем, то я обязана этот чай отработать. Надоело, что меня пытаются склонить к сексу за еду, а потом обзывать тварью и динамщицей.

У меня есть работа, так что порцию куриных ножек могу себе позволить, даже не расплачиваясь за них натурой.

В-третьих, на моё прямое заявление, что потрахушки ради потрахушек мне не интересны, я настроена на семью и брак, раздаётся истошный визг, что бабы совсем оборзели — семью им подавай!

«Чё, хочешь, чтобы я тебя обеспечивал? Да пошла ты! Я вообще свободный волк, мне такие дуры, как ты, не нужны!» Милый, а не ты ли недавно ныл мне в личке, что хочешь создать семью с порядочной девушкой?

Видимо, это и есть та самая мужская логика — пишем одно, а говорим другое.

Где-то с год назад познакомилась с парнем, который отнёсся ко мне уважительно. Начали встречаться, но без горизонтального продолжения. Вроде всё шло хорошо, пока он не познакомил меня с родителями. Мы пришли немного раньше, потом пришла его маман и устроила скандал, что я — внимание! — не приготовила обед на всю семью.

— Я ж тебе говорила, что нужно сделать! — а, то есть, они с сыном ещё и договорились, что я буду не гостем, а служанкой. Прелестно.

— Мам, ну неудобно как-то.

— Неудобно будет, когда эта девка тебе на шею сядет и ножки свесит!

Я сказала, что в таком тоне разговаривать не намерена и ушла. Чуть позже получила в личке поток грязи от неудавшегося кавалера, что я обидела его маму.

Ещё один. При переписке был очень вежлив и мил, но при личной встрече вёл себя просто неадекватно. Мы тогда сидели на лавочке в парке, и мимо нас шла какая-то женщина. Парень просто рявкнул на неё, потому что она нам якобы мешает. Спасибо, до свидания.

Потом долго извинялся в переписке, объясняя это тем, что он не может контролировать вспышки гнева. На предложение обратиться к психотерапевту заблокировал.

Сейчас я встречаюсь с парнем из местного католического прихода. Я вообще не религиозна, но он выглядит и ведёт себя, как нормальный человек. Да и семья у него дружелюбная. Никто меня не оскорбляет, не пытается припахать к домашней работе. Посмотрим, как пойдёт дальше, но пока что мы встречаемся два месяца, и всё идет хорошо.

И как же так получается, что единственным человеком, который нормально относится к моему мировоззрению — это представитель религиозной общины?

Прочитала историю девушки про неблагодарную сестру и что-то захотелось высказаться. Милая, а вы не думаете, что у вас и у вашей сестры может быть просто разный взгляд на вещи? Вы не думали, что можете чего-то не знать или о чём-то не догадываться?

Давайте пройдёмся по вашим «доказательствам» того, что сестра — монстр. Она истерила из-за костюмов и кукол? Сюрприз: в детском возрасте истерики нормальны, особенно в периоды, когда человек проходит кризисы, связанные с личными границами. И если вы этого не знаете — вас ждёт большое разочарование, когда вы станете матерью.

Вы смеётесь над сестрой за то, что она не хотела прерывать общение с парнем из-за родительских запретов, аргументируя это тем, что у вас тоже был запрет на общение с мальчиками и вам было норм? Видимо, у вас парни были для галочки и «Шоб Машке и Аньке доказать, что за мной мальчики бегают». А сестра ваша, скорее всего, действительно была влюблена в своего мальчика и страдала из-за разлуки — такое вам в голову не приходило?

Сестра требовала айфон? Почему нет, ведь флагманский Самсунг ей купили, а новенькие Самсунги не шибко-то дешевле айфонов. То есть, очевидно, что деньги у ваших родителей были, и они знали о желании сестры получить именно айфон, но купили другой смартфон — просто с намерением унизить своенравную дочь и показать, что её желания — говно. Бунт сестры на тему «А я в детский дом пойду» — это, конечно, смешно. Но реакция вашего папы, который начал реально грозить подростку детским домом, вызывает очень сильные сомнения в его адекватности. Нельзя своему ребёнку говорить такое. Ни в шутку, ни всерьёз. Взрослый человек без диагноза «дебилизм» должен это понимать.

Вам купили квартиры — это действительно здорово. Но качество квартир «в одном районе» может быть радикально разным. И если предположить, что ваша квартира гораздо лучше, чем у сестры, то в принципе могу представить, почему ей обидно.

По поводу сексуального насилия — эта тема, конечно, крайне неприятная, но неоднозначная. Я лично знаю парня, который смог доказать в суде, что его насиловал отец. При этом его старшие брат и сестра во время процесса встали на сторону папы, потому что их-то он пальцем не трогал. И даже когда вскрылось, что есть фотографии процесса — эти ребята ушла в глухое отрицание и «вывсёврети». Что же касается вашего кейса, то подробностей я знать не могу. Но вы утверждаете, что существуют публичные заявления о насилии, которых не было — в чём проблема подать в суд за клевету и порочащие сведения? Ни за что не поверю, что вы жалеете сестру, потому что «выжсемья» — сестру вы явно ненавидите.

Если что — я тоже младшая из погодок и у нас с сестрой тоже радикально разные взгляды на методы воспитания наших родителей. Квартир и айфонов нам не покупали — мы жили бедно. Жути, вроде сексуального насилия, тоже не было. Но были свои особенности.

Тумаки и пощёчины моя сестра воспринимает как благо из разряда «меня били и я нормальным человеком вырос». Даже с учётом того, что один раз мама швырнула её в стену до сотрясения. Я до сих пор считаю такое поведение непростительным.

Перманентный ор — родители орали и друг на друга, и на нас — сестра воспринимает как «все так живут». А я из-за этой родительской привычки орать по поводу и без до сих пор борюсь с тревожностью и социофобией, которая иногда реально начинает мешать жить.

Издевательства и ироничные комментарии родителей сестра либо отрицает, либо говорит, что я не понимаю шуток. Комплексы, внушённые этими «шутками», я смогла проработать только пару лет назад.

И да, я тоже хочу к психологу. Потому что мне тоже надо проговаривать с кем-то проблемные моменты. Я пыталась проговорить их с мамой во взрослом возрасте и что вы думаете? Конечно же, меня не услышали.

Вот пример, в 11 классе у меня была просто дикая история, когда одна из учительниц, с которой мы с моей матерью неформально общались, наплела ей, что я якобы встречаюсь с мальчиком и мы с ним зажимаемся по коридорам. У матери в тот день сорвало башню: она подлетела ко мне и начала бить по лицу с криками о том, что я принесу в подоле, могу забыть об универе и буду работать дворником. На мои оправдания они ничего не хотела слушать, а потом ещё наорала на отца, чтобы он на следующий день пошёл со мной в школу и опросил учителей по поводу моего «позора». Отец действительно пошёл в школу, где удивлённые учителя сказали ему, что я нормально учусь и они не видели меня ни с какими кавалерами в школьных коридорах. Извинений тогда я не дождалась.

Когда я попыталась поднять эту тему с матерью во взрослом возрасте, она довольно быстро ушла в истерику на ультразвуке и ор: «Если я такая плохая мать, то давай вообще не будем общаться». Потом в комнату ворвалась сестра и тоже начала орать на меня, поверив маме, что эту историю я просто выдумала. Интересно, что сестры в тот момент вообще не было в городе, но она мамину сторону приняла не разбираясь. Так что да — впредь я подобные истории проговариваю только с психологом. В семье мне их обсудить не с кем.

Сейчас мне уже 30, родители пытаются тянуться ко мне, но я почти ничего к ним не чувствую. Приезжаю несколько раз в год, на короткое время. Иногда покупаю им технику, которую доставляет курьер. Поздравляю с важными датами, даже говорю дежурное «люблю», но любви за этим нет. И про себя я уже решила, что если они в старости слягут, мне легче будет заплатить специальным людям, сама я ухаживать за ними не хочу. Я считаю их плохими родителями. Сестра считает хорошими — так пусть она и ухаживает. А я ей лучше денег подкину: старшая сестра, которая утверждает, что у неё в жизни всё норм, почему-то зарабатывает гораздо меньше меня и до сих пор стреляет деньги у родителей.

И кстати, я собственное материальное благополучие связываю с тем, что всё же проработала многие травмы у психолога, а старшая сестра затолкала их поглубже. По крайней мере, я не боялась уходить с рабочих мест, где меня не ценят. Не боялась поднимать стоимость своей работы, не желая работать за копейки. Хоть сестра и строит из себя «счастливицу» и «любимую дочь хороших родителей», она уже много лет мыкается на нелюбимой работе, где давно достигла потолка, не имея смелости уйти оттуда.

Если вам, дорогуша, 24, то сестре вашей 20−22. В том возрасте я тоже была беднее старшей сестры, но всё быстро изменилось. Так вот помяните мои слова: в пятилетней перспективе младшая сестра проработает своих тараканов и обгонит вас по всем фронтам именно благодаря работе с психологом. А вы будете завистливо хлопать глазами и страдать на тему «Как так вышло, она же такой нытик».

Я тоже была нытиком. Пока жила с родителями — рыдала каждый день и получала за это издевательские комментарии от матери о том, что рёв у меня по расписанию. Когда съехала в общагу в те самые 18, рыдания и истерики постепенно сошли на нет и оказалось, что вдали от отчего дома я не такая уж и рёва-корова, разве что над мелодрамой могу всплакнуть.

Так что отбросьте вашу пафосную ересь про «последнее поколение благодарных детей», уникальная вы наша. Я на шесть лет вас старше, но в вашей картине мира точно так же отношусь к «неблагодарным детям», и есть за что. Могу разве что познакомить вас со своей старшей сестрицей: создадите с ней ООО «Общество благодарных детей» и будете перемывать кости младшим сёстрам — я так поняла, других любимых занятий у вас нет.

Была у меня любящая бабушка (царство ей небесное!), у которой развился на старости лет недостаток — мнительность и озабоченность моим состоянием здоровья. Я далеко не пофигистка, но её беспокойство «если что не так» моё превосходило в разы. Кашлянуть или чихнуть в трубку в разговоре с ней было невозможно — сразу начинались причитания, накручивания, медицинские советы, подробные расспросы, что порядком-таки портило общение с близким человеком. С другими родичами она вела себя так же, но я, младший член семьи, была её любимицей, и доставалось мне её тревог по уши. Пришлось научиться фильтровать информацию.

Когда я забеременела, то решила бабушке не говорить — она бы переживала за каждый день, за каждый анализ, за каждый поход к врачам, не говоря о самих родах, зная её, не исключено что и сама бы в больницу угодила. И я не сказала — сказала о рождении ребёнка только месяца через три после родов. Когда сама благополучно выносила и родила, и с малышом всё в порядке, и от родов дома уже более-менее оправилась. А поскольку не хотелось устраивать вражду между родственниками в духе «вы знали и молчали!», то пришлось не одной только бабушке, а и всем остальным сказать постфактум. Хотя остальные все вполне адекватные, в т. ч. и моя мама, порадовались за нас, поздравили. У мужа подобных проблем не было — он сразу сказал своим, что я беременна, и те тоже порадовались. Бабушка пообижалась немножко, но по мне лучше пусть немножко, чем все девять месяцев беременности нервотрёпки. Потом всё точно также без малейших отклонений повторилось и с моим вторым ребёнком. Общение с бабушкой я старалась сделать максимально приятным, но потакать её накручиваниям на пустом месте не могла.

Другими проблемами я тоже стараюсь близких не грузить. Чего только не бывало: безденежье, безработица, ссоры с мужем, капризы детей… ну жизнь есть жизнь. Родным я не говорила ничего о ситуациях, где они ни помочь, ни изменить ничего не смогут, только сами зря расстроятся. Это стало нерушимым правилом. С мужем и детьми я поступала так же. Муж знает и понимает меня лучше всех, но и ему прежде чем что-то говорить, необходимо обдумать, как он это воспримет. Всё-таки живой и дорогой человек, а не ведро для эмоционального мусора.

Вот я вижу спич обиженного товарища, что родные не приняли его голубизну, и «наконец-то радость!» — что они на старости будут обходиться без его помощи.

Не факт, что тёти Даши и бабы Лиды нанимали частных детективов, чтобы выследить нетрадиционную ориентацию племянника. Скорее всего, он о ней поведал им сам — и почему-то вообразил, что они должны непременно благой новости порадоваться и оказать ему всестороннюю и крепкую моральную поддержку. С чего бы, когда такой новости в семье ни тогда, ни сейчас не радовался никто? Максимум, на что способны родные — это сжать зубы и стерпеть. «Ну что ж, ты всё равно член моей семьи, и я всё равно тебя люблю!» Как поступил папа героя, который это назвал «держанием при себе своих закидонов». На тех же, кто закидонов при себе держать не захотел и откровенно высказал, что преподнесённая информация им не нравится, гомородственник изволил обидеться. И поделить семью на тех, кто его поддерживал и кто нет.

Внимание: вопрос! А зачем вообще было вываливать родным людям то, что они не переварят? Чему наверняка не обрадуются. Что с очень высокой долей вероятности вызовет их отторжение. Чтобы расстроить их? Зачем? Зачем им всем, в том числе и родителям и брату, нужны подробности того, что вы со своим «другом» не только живёте вместе для удобства и экономии, не только имеете общие интересы и вместе отдыхаете, а ещё и спите? Если бы они этого не знали — что, планета бы вращаться перестала? Ради того, чтобы публично называть своего партнёра «мужем», вы не против вымотать нервы куче своих родных. Я молчала, чтобы не расстраивать в семье всего ОДНОГО человека. Вы расстроили многих, в том числе и любящего и понимающего отца, которому тоже наверняка пришлось нелегко. Вместо того, чтобы радоваться тому, что сын взрослый, наконец-то вырос мужчиной и опорой родителям, ему наоборот пришлось вытирать вам сопли и следить как бы вы себе карьеру не испортили и «гнева общества» в виде палки по башке на себя не навлекли. Зачем это отцу? Чем он это заслужил? Он же вас голубым не делал? С такой стороны вы на ситуацию не смотрели?

Романы, секс, личная жизнь — это всё привилегии взрослых. И, кстати, роскошь, а не жизненная необходимость. Взросление — это не только права, но и обязанности: если не делаешь своим родным хорошего, то хотя бы не делай плохого и не порть более-менее худой мир, который всё равно лучше доброй ссоры.

Задолбали инфантилы обоих полов, всех старше совершеннолетия возрастов и любых сексуальных ориентаций, требующие, чтобы их, как трёхлетних малышей, поддерживали и принимали ЛЮБЫМИ, независимо от того, насколько их поведение идёт вразрез с принципами, ожиданиями и надеждами людей, от которых вы эту поддержку ожидаете. Потому что принципы — это только у вас, а у всех остальных закидоны, и если вам приспичило — все должны немедленно под вас перестроиться. Хорошо бы, чтобы не только для «баб Лид» п… сы становились мгновенно милыми голубочками, а и вообще бы весь земной шар под вашу дудку плясал! Да?

У самих же вас терпимости, снисходительности и любви ни на грамм не больше чем у родственников, которых вы обвиняете в их отсутствии. И сами вы этих родственников ни на йоту не лучше, как бы не воротили от них нос.

P. S.

Мои решения выйти замуж в двадцать лет, вскоре родить детей, да ещё и от далеко не самого богатого, молодого и красивого мужа тоже сначала поддерживали не все. Но ни с кем из близких я не перессорилась, не разругалась, и ни на кого не затаила обидки сроком в двадцать лет, чтобы потом радоваться их беспомощности в старости. Все решения принимала сама, сама несла за них ответственность. О свадьбе сказала родным только когда была уверена, что они все примут эту новость положительно, о детях — точно так же. О муже — только с хорошей стороны, понадобилось бы скрывать его сексуальную ориентацию для спокойного отношения моих родных — скрывала бы, скрывала бы всё что угодно и сколько угодно. Я вышла за мусульманина вскоре после теракта 11 сентября, когда «общество» чуть ли не поголовно подозревало мусульман в терроризме и готово было хватать любого даже без подозрения. Но мне и в голову не пришло, что мои родные мне в таком обществе должны какую-то особенную поддержку. Не понимаю, почему вам пришло. И что вам, взрослому мужчине, после неудачных романов родители должны вытирать сопли. Мне никто не вытирал, приходилось самой вставать и идти дальше, особо сопли размазывать было-то и некогда. В вашем случае, конечно, не в голубизне дело — это инфантильно-потребительское отношение к родным «а станьте-ка все мгновенно такими как я хочу, не станете — обижусь!» как-то по-другому называется. Не хочешь, чтоб покусали — не дразни пчёл, не хочешь вызвать к себе отвращения — не тыкай людям в нос тем, что им противно. Можно дожить до середины жизни, иметь высокооплачиваемую профессию, но так этого и не понять? Оказывается, можно…

Печальная, но заурядная, в общем-то, новость — на дороге сбили человека. А значит что? Нужно перестать пользоваться автомобилями.

На операционном столе скончался тяжелобольной человек. Человечество должно отказаться от хирургии!

Ребёнок утонул в реке. Что делать? Правильно, больше никогда и никому не купаться. Кстати, в бассейне может случиться нечто подобное, так что закроем их на всякий случай.

Кто-то скончался от острой аллергической реакции на какой-то продукт? Развернём в интернете кампанию против всех возможных аллергенов.

Человек покалечился во время использования дрели? Пусть теперь все ковыряют стены пальцами.

Я могу долго продолжать. Бред, скажете вы? Да! Причём, несусветный. Миллионы людей пользуются машинами, дрелями, едят апельсины и арахис, прекрасно плавают и т. д. Равно как и регулярно прививающиеся не испытывают никакого дискомфорта, зато защищены от множества болезней, от которых еще каких-то 100+ лет назад люди мёрли тысячами.

Да, дорогие антипрививочники, это даже не камешек, а огромный булыжник именно в ваш огород.

В нашей семье все делают положенные по возрасту прививки. Впрочем, в семье не без мракобеса — моя тётя яростная антипрививочница. И её главный аргумент, что какой-то там Вася Пупкин выдал реакцию на вакцину, стал инвалидом, и поэтому все срочно должны перестать прививаться.

Мне жалко Васю. Но ещё жальче мне себя и свою семью. Я не хочу, чтобы мы болели корью, коклюшем, гепатитом, туберкулёзом и краснухой. Я не хочу, чтобы в моей стране снова были вспышки заболеваний, про которые уже все давно забыли. Если кому-то не повезло, это не значит, что все остальные должны умирать от столбняка и прочих весёлых болячек, с которыми у нас давно научились бороться.

А самое мерзкое, что не могут эти товарищи просто молча отказываться от прививок. Им обязательно нужно проводить пикеты, вербовать в свою секту новых людей и раздавать советы разной степени тупости. Это они рекомендуют лечить рак содой, а открытые переломы — прабабкиными заговорами.

Я всегда в таких случаях говорю — не нравятся достижения современной медицины? Отправляйся жить в лес, выкопай там себе землянку, лечись лопухами и ими же подтирай зад. Но нет, у нас слишком гуманно относятся к тем, кто свободно распространяет в инфополе подобную ересь.

Задолбали — сил нет!

Работа пожирает всё моё время. Проснулся — кофе — на работу — дома минимально себя обслужить и уставшим мозгом потупить в соцсети — сон. Хобби нет, отношений нет. Зато зарабатываю неплохо, стал зависим от бессмысленных материальных вещей. Купил красивую дорогую куртку, в которой хожу только на работу. Купил приставку, в которую некогда играть, электросамокат.
Зачем я это делаю? Да просто потому, что только покупки способны ненадолго принести хоть какую-то радость.
Почему не сменю работу? Я работал раньше в других местах, где приходилось точно так же упахиваться за смешные деньги. Не хочу обратно в нищету. Но дальше так тоже не хочу. КМП.

Моя жизнь — это работа и тиндер. Почти каждый вечер после работы я иду на свидание. Причина проста: я девушка с высоким либидо, и только тиндер может обеспечить мне секс так часто, как нужно.
Все попытки построить обычные отношения ломались о то, что через несколько месяцев совместного проживания парни начинали съезжать с темы секса. А мне нужно каждый день. Если секса нет 2 дня, мне физически плохо, если нет 4 дня — плохо так, что не могу работать, начинает болеть голова, слабость.
Такая жизнь — не то, чего мне бы хотелось. Пока подруги строят карьеры, занимаются хобби и просто делают что-то интересное, я в свободное время занята поисками секса. Это мешает и угнетает. Я пыталась решить проблему, но врачи считают меня здоровой. А гинекологи и вовсе говорят, что в моём возрасте, в разгар репродуктивного возраста, это абсолютно нормально. ПМП.

Семь лет назад уже писала сюда. У мужа было увлечение, но он умолял не разрушать семью. Всё наладилось, какое-то время жили благополучно.
Потом у его родственников начались проблемы: сестра тяжело заболела. И муж почти год не вкладывается в наш семейный бюджет. Не выдержала, говорю, что чувствую себя как мать-одиночка при живом муже. А он мне вдруг: давай разводиться, я понял, что больше тебя не люблю.
Все мои сбережения были потрачены на решение проблем его семьи. Чувствую себя полной лохушкой. ПМП.