Девушка, которой не повезло оказаться замужем за нищебродом, один вопрос — а работяги-то тут при чём? Да, я не работяга, но знаю их очень много и очень близко. Вот мой дед родной, например, именно что работяга… и что?

Проблема вашего мужа в том, что он быдло. Вот и вся разница.

Даже сейчас физический труд, если он квалифицированный, ценится больше чем протирание штанов в офисе. Раза, как минимум, в два. А если на него уходит куча времени, то и доход соответственно ещё больше.

А у вас, собственно:

— Пашет по многу часов, закрывая свои косяки временем — кто виноват, что он бракодел, не всё такие. Кто-то вырабатывает норму качественно, практически без брака и косяков, ещё и премии получает за то, что сделано сверх нормы.

— Деньги на вас — смотри пункт один — кто хорошо работает, тот хорошо и получает.

А, ну и да, отдых бывает разный. Зачем обязательно «пиво с корешами»? Абсолютному большинству хватает просмотра фильма с торрентов, если не хочется тратиться — на пару с женой, дома.

По поводу «устал» — уж бельё грязное в стиралку закинуть много сил не надо. Куча мужиков, приходя с ночной смены, перед сном вполне себе пылесосят квартиру, как раз пока нет дома жены и детей, чтоб не бегали под ногами.

А вот пункт про «он всегда грязный» — это просто за гранью добра и зла. Кто мешает мыться утром и вечером, а на нормальном производстве, кстати, душевые тоже есть. Да они и в автосервисах сейчас есть, именно потому, что никто не хочет ходить вне работы грязным. Одежда — любой нормальный человек имеет спецовку для работы и отдельно повседневную одежду. Если ваш «работяжка» лезет куда угодно в повседневных брюках и рубашке — он дурак, а если он алкоголик и после «пивка с друзьями» под кустами в этой одежде валяется, ну так опять же — это ситуация из ряда вон. Потому как вопреки всем мифам, что работяги сплошь алкаши, это не так, ибо с бодуна и трясущимися руками много не наработаешь. Ну только если брак. А, подождите…

Вот мы и вернулись к пункту номер один. Так может потому вы так и живёте, что мужчина ваш любитель за воротник заложить? Потому на работе брак и сплошные штрафы, одежда как у бомжа, постоянная усталость и деньги все уходят на посиделки в гараже с друзьями и пивом после тяжёлой «пахоты».

Хотя может и не так. Но в любом случае — на надо очернять работяг. Настоящих, которые, да, «пашут», тяжело и много, но при этом знают цену своей работе и результатам труда, живут достойно и радуют близких, а не превращают их жизнь в каторгу и не ноют как у них всё плохо.

Именно, что муж ваш нищеброд, и судя по вашим же словам — типичное быдло. Только вот равнять по нему всех работающих руками не надо — оскорбляете этим!

Любитель (или нелюбитель) слушать чужие разговоры!

Вам-то что мешает воткнуть наушники и послушать музыку, а? Что же вас заставляет грызть этот кактус и возмущаться отсутствием культуры у окружающих вас пассажиров? Я провожу в общественном транспорте примерно полтора-два часа в день, но чужая беседа меня совершенно не отвлекает ни от просмотра соцсетей, ни от чтения или прослушивания книг, ни от «подумать».

Бывает, я и сама разговариваю по телефону во время поездки. Причины разные: иногда настигает звонок от клиента — ну вот сложно собеседнику из другого часового пояса учесть разницу во времени, иногда звоню своим домашним или они мне.

Стараюсь, конечно, сама не звонить, но иногда нужно что-то обсудить хотя бы потому, что когда я добираюсь до рабочего места, все домашние вопросы просто вылетают из головы, не до них как-то. Да и они не могут разговаривать в любое время, тоже ведь работают. Вот и получается, что самый подходящий момент — во время поездки на работу и с работы.

Одного не понимаю — ну почему кому-то есть дело до чужих бесед? Как место уступить пожилому человеку или женщине с ребёнком — так сразу в астрал уходят, а как уши погреть — тут как тут. То есть, автор, вы-то сами можете побыть наедине с собой? Или как?

Уважаемый таксист.

Я не автор исходной задолбашки, но прекрасно понимаю её. В теории вы, конечно, правы. Но я вот столкнулась с тем что теория не работает.

Шесть лет назад у меня появилась собака, которую нужно было периодически возить в ветеринарку на плановые обследования. И да, для этих целей я использовала такси.

В приложении я всегда выбирала опцию «перевозка животного», что действительно увеличивало стоимость поездки. Но обычно после этого следовал звонок от таксиста, принявшего заказ, который спрашивал, что за животное. Я говорила — собака, намордник есть, плед для того чтобы застелить сиденье есть, собака спокойная и небольшая, размером со спаниеля. После этого мне отвечали — ой, нет, не подходит, и отменяли заказ. Обычно машину получалось вызвать с пятого−шестого раза. И зачастую «готовность» водителей перевозить животных сопровождалась кислыми рожами с выражением, будто они делают мне одолжение, а не отрабатывают ОПЛАЧЕННУЮ услугу.

Один-единственный раз за три года было такое, что таксист позвонил и сказал: «Плед не нужен у меня у самого есть собака и накидка на сиденье своя, я всё подготовлю».

Благо, три года назад в семье появилась машина, и этой услугой пользоваться больше нет надобности.

Задолбали хитрожопые таксисты, которые проставляют в приложении отметку, что готовы перевозить животных, но по факту согласны только на рыбок или хомячков. Со своей стороны я сделала всё, чтобы как минимум доставить им пару неприятных минут, а как максимум — чтобы они сняли эту отметку и не вводили в заблуждение других владельцев животных. Каждому из них был выставлен минимальный рейтинг и на каждого была оформлена жалоба через диспетчерскую службу.

P. S.

К слову, я не понимаю, может объясните. Почему опция «перевозка детей» обязывает таксистов иметь в наличии автокресло, а опция «перевозка животных» не предусматривает наличие в машине чего-то, чем можно застелить сиденье? Вы же верно подметили, что в случае чего салон вы чистить будете за свой счёт. Неужели сложно на случай подстраховки или какого-нибудь нерадивого хозяина животного держать в багажнике хоть какой-то дешёвый дежурный пледик?

Я плохо переношу тактильные контакты. Даже самых родных и близких обнимаю только по случаю (после долгой разлуки, поздравить, утешить и т.п.). Обнимашки и тем более чмоки в щеку от посторонних при встрече или в общении для меня отвратны, еле сдерживаю себя не шарахаться и не отталкивать этих особей.
А подруге наоборот необходимо всех трогать. А для полноценного контакта с выбранными в круг близких - буквально лапать со всех сторон, обнимать-целовать... Чтобы наша дружба не рухнула из-за этого, нашла компромисс - при общении беру ее за руки. И для нее есть контакт, т.к. ее руки в моих руках, и я избавлена от прикосновений ко всем частям тела.
Недавно она вышла замуж. По любви, и ее муж такой же тактильный маньяк. У них потому и идиллия. Но он для меня совсем чужой дядька, оказавшийся в моем близком кругу общения. И скоро я его ударю по рукам или дернусь на пару метров в сторону. Подруга сильно обидится за агрессию к ее любимому, ведь он "со всей душой" ко всем... Но как по-хорошему? КМП.

Говорите, вас не готовили к «нюансам жизни»? И даже мама не рассказывала? Ну что ж, пришла пора заполнить этот пробел в вашем воспитании.

Поскольку до рождения детей вы со своим мужем жили «душа в душу» — это ваши слова, я ничего не придумал, очевидно, что в это прекрасное время вы работали, и двух ваших зарплат хватало на роллы-пиццы, так что можно было готовить только тогда, когда хочется. А теперь вы сидите дома с детьми, а муж пашет за двоих — опять-таки, это ваши слова (!), чтобы обеспечить семью. И, разумеется, поскольку муж приносит в семью 100% денег, на вашу долю выпадает 100% домашней работы. А как может быть иначе?

Но это не значит, что муж не способен раз в неделю сходить в супермаркет или на рынок и принести хотя бы самое тяжёлое. Как бы он ни уставал, какие-то выходные у него всё равно должны быть, а это занимает не больше пары часов. Если муж принесёт тяжелые продукты на неделю — мясо, овощи, фрукты, то скоропортящиеся — молоко, хлеб, вы действительно сможете принести самостоятельно.

Роллы и пиццы — это не особо полезная еда, ни для вас, ни для ваших детей, но они вкусные, так что никто не удержится, если уж их купили. Лечили когда-нибудь расстройство желудка у маленького, который даже не может толком объяснить, где у него болит? Поэтому готовить должны ВЫ — да, и завтрак, и обед, и ужин. Каждый день. И если ваша мама вам об этом не рассказывала, можете смело обвинять в этом её, но не мужа. Ему мама всё рассказала правильно.

Тушь для ресничек стоит не очень дорого, а инструменты для ноготочков достаточно купить один раз. Поэтому очевидно, что вы имеете в виду дорогущие «салоны красоты», на которые ваш мужчина и «зажимает» деньги. Вот ведь «жалкий нищеброд»! И правильно делает, что зажимает: перед кем вам щеголять этими ноготочками-ресничками? И муж, и дети действительно любят вас и без маникюра, а деньги лучше потратить на что-нибудь более нужное для семьи. Хотите наводить красоту — делайте это сами.

Да, и уборка тоже целиком ложится на вас — «клининг» для тех, у кого куча лишних денег, а в вашей семье их нет. Ах, вы «тоже работаете»? А зачем, позвольте спросить, вы «тоже работаете» на девятом месяце — специально, чтобы увильнуть от домашней работы? И какой процент дохода семьи вы «тоже зарабатываете»? Думаю, что никакой: вся ваша зарплата уходит на различные «ноготочки», то есть в семейный бюджет не попадает ни копейки. А значит, вся домашняя работа — на вас. Кстати, а почему вы не можете заплатить за клининг, если «тоже работаете»?

Вы видите мужа только усталым и спящим. Какая уж тут любовь? Самая настоящая. Любовь к человеку, который кормит всю вашу семью и упахивается до полусмерти. А он видит вас только усталой, без ресничек и ноготочков. Но вы его жена и мать его детей, и он вас любит, так что подобные глупости ему даже в голову не приходят. Жизнь — это не только праздник, они как раз случаются редко. В основном это суровые будни и тяжелый труд.

Мужчина-работяга не сильно задумывается о своем внешнем виде? Девушка, да почти ЛЮБОЙ мужчина не обращает никакого внимания на свой внешний вид! В советские времена, когда у мужчины обнаруживался какой-то беспорядок в одежде, его спрашивали: «Как тебя жена в таком виде из дома выпустила?» Уж ваша мама точно должна была об этом знать. И, разумеется, стирка и чистка одежды, как и вся прочая домашняя работа, тоже на вас. Муж зарабатывает деньги.

Как могут «все сопли, горшки, педиатры и прогулки» быть не только вашими, если муж пашет в две смены? Хорошо, если есть бабушки и дедушки, которые могут помочь, а если нет — кто ещё может это сделать, кроме вас? Детский садик может помочь, но только пока ребёнок не заболеет. Как только заболеет — вам придется забрать ребёнка и лечить его дома.

Да, «работать вы выйдете только при наличии няни или бабушки». И не потому, что «муж не даст вам работать», а потому, что вы УЖЕ работаете: воспитание нового поколения — это работа, и работа очень важная. Просто удивительно, почему вы до сих пор этого не поняли, даже став мамой.

Вы не «живёте в дерьме» — оно у вас в голове. По неизвестной причине вы вообразили, что домашняя работа не для вас — ни готовка, ни стирка, ни уборка. Даже наводить красоту вы сами не умеете! Поэтому вы обзываете «нищебродом» нормального мужчину, который отлично понимает свою роль кормильца семьи и, в отличие от вас, не пытается от неё отделаться. Ваши суждения о жизни так же наивны, как знаменитое изречение принцессы, когда ей сообщили о людях, у которых нет хлеба: «а почему они не кушают пирожные?»

Ну что ж, можете поискать «принца», который оплатит вам «клининг», «ноготочки», няню и всё прочее. Вот только зачем ему нужны ВЫ? Если бы вы были моделью, то на простого инженера и внимания бы не обратили. Вы обычная девушка, к которой явно не приедет «принц на белом Мерседесе». Вот только в голове у вас именно то, в чём вы, по-вашему, живете. См. выше.

Как же вы задолбали, инфантильные принцессы! Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с реальной жизнью, она больно вас ранит, и вы бежите изливать свое негодование на форумы и паблики, в том числе и сюда. Вы даже не понимаете, что позорите только себя.

Вы это Лене с Катей расскажите. Наташе ещё. И Насте восьмилетней — из совсем недавнего дела.

Ну Настя-то, ладно, легко отделалась, её действительно быстренько задушили, а не держали в подвалах годами, как первых трёх. По-вашему, это просто идеальная судьба для восьмилетки. И для её семьи. А в подвале удерживаться? Безопасно, тихо, спокойно. Прям санаторий! Одним словом, то, что надо для любого ребёнка или подростка.

Я работаю с новостями. Эти — регулярные. Местечковые. Пропала, убита, изнасилована. Не все из них такие громкие, как дела Мохова или Приклопиля или тем более, Чикатило. Но они регулярные. Поинтересуйтесь как-нибудь чем-то дальше своего носа.

Ваша позиция «прекрасна». Пусть лучше девочка посидит годами в подвале, то есть в той же тюрьме, а потом, если очень повезёт, выберется и останется жива, чем взрослый мужик случайно будет оговорен, который может выйти по УДО, дать взятку, привлечь адвокатов… да что угодно. Ну или девочка будет убита. Это же куда лучше, намного. Вы бы предпочли умереть? Умирайте. Там, в загробной жизни, вас точно никто не оговорит. Не надо будет трястись над своей шкуркой.

Да и высока ли вероятность случайно оговорить? Дыма-то без огня не бывает, как известно… Сами говорите, что вы повода не даёте — в кои-то веки живёте по своим заповедям — «не провоцируй», что весьма похвально. Нравится, кстати? Бояться, сидеть в домике, дрожать, чтоб ни слова лишнего не сказать… Ну так-то всё правильно делаете, только ещё юбку короткую не надевайте и в машину не садитесь к пьяным девушкам… А то ваше: «Я не насильник! Нет!» — звучит как-то неубедительно, как будто заигрываете. А чего вы хотели, мой дорогой? Очень хорошая зеркалочка сложилась в обществе. Бумеранг. Ваши деды постарались, которые слова всерьёз не воспринимали. К ним и вопросы.

А если серьёзно, то рожать детей в этой стране страшно. И особенно девочек. Но и мальчиков тоже — вспомнить только тот случай в детсаду. Хотя там мальчику тоже свезло так свезло: заколот психом во сне! Во подфартило! Не то что бедненькому вам, верно ведь?

Высказаться на этом сайте меня вынуждают провалы на личном фронте.

Мне почти 23 года, но я ни разу не целовался с девушкой, максимум за ручки держались. Я крепкий, молодой человек, чей организм не отягощён вредными привычками, из интеллигентной семьи, имеющий как достоинства, так и недостатки характера.

Но есть у меня один критический изъян, о котором я даже не задумывался, пока не стал знакомиться с девушками. Это мой рост — 170 см. Я всегда понимал, что не стану высоким, поскольку все мои предки, как женщины так и мужчины имели, в среднем, рост от 152 до 160 см и от 165 до 168 см соответственно. В общем, против генетики не пойдёшь

Однако для моих ровесниц это уже делает меня третьим сортом в романтической сфере. Максимум чего я добивался — это приятельские или дружественные отношения, но никогда — любовь. Они всегда встречались и влюблялись в парней, которые были выше меня на голову минимум. При этом у самих рост был от 158 до 170 примерно. Это на глаз, ибо рулеткой я их не измерял.

Я долго не мог понять, что со мной не так, благо, прямых оскорблений касательно длины своего тела я не получал, за что им дружеское спасибо, ибо другим людям, столкнувшихся с похожей проблемой везло намного меньше. Об этом в следующем абзаце.

Глаза мне открыло множество статей на тему невысоких парней. Как их там только не называли: карланы, гномы, вырожденцы и т. д. Причём такое встречается не только в России и в сфере отношений, но и за рубежом, даже в мире политики. Так в США стать президентом имеет мало шансов мужчина, чей рост меньше 6 футов (182 см), а в Финляндии парни ниже 185 см подвергаются откровенной травле в школах и даже в институтах.

На этом сайте принято отвечать на вопросы, поэтому скажите, пожалуйста, девушки — почему вы так относитесь к невысоким парням вроде меня? Почему отвергаете за то, что мы не в силах изменить? При этом я понял бы, если бы каждая из вас была ростом с Уму Турман, но даже те, у кого рост полтора метра с кепкой, тоже этим страдают. Скажите, пожалуйста, за что?

Не задолбали, но просто обидно.

Может мне кто-нибудь объяснить, почему гордых носителей Y-хромосомы нужно постоянно вдохновлять, уговаривать, упрашивать и так далее?

Всем этим нужно заниматься с детьми. Ребёнок — он ещё может не понимать, зачем ему это нужно, ему может быть тяжело сохранять концентрацию, он ещё не понимает абстрактные категории.

Но, простите, с какой стати уговаривать нужно взрослого мужика? Вынеси ёлку, помой посуду, прибей полку, пожалуйста, прибей полку, прибей полку, скотина!

Ах, она его не вдохновила, поэтому он три года лежал на диване, не вставая даже к ребёнку, не мыл полы, не готовил — это ж не мужские занятия!

Ах, она его ругает, что он плохо помыл посуду, нет бы порадоваться, что вообще помыл! А то он, бедняга, расстроится, и в следующий раз мыть не захочет!

Это, простите, что? Этим тварям божьим сколько лет, пять? Десять? Нет, это совершеннолетний, который имеет право пить, курить, трахаться и жениться. Вот, женился. Теперь поуговаривайте его!

На работе почему-то их уговаривать не требуется. На работе они понимают слово «надо». Зато дома понимать перестают!

Ну, «не такие» мужчины, расскажите, что ли, что не так с вами или вашими товарищами.

14-летняя дочь вернулась из летнего лагеря беременной и даже не знает, от кого именно...
Я не одна из тех наивных мамаш, которые думают, что девочка-подросток будет в куклы играть. Я общалась с дочкой об отношениях, о контрацепции, нежелательной беременности и зппп. И всё равно. На аборт-то отведу — незачем ей по глупости жизнь рушить. Но я просто офигеваю от всего этого. КМП.

Задолбал целый класс людей с жизненной установкой «молодец против овец». А против молодца и сам овца.

И если вы думаете, что дело ограничивается только и исключительно школьными годами чудесными, когда какой-нибудь хулиган радостно даёт в лоб третьекласснику — за что? а ни за что, «прикол» такой — а потом блеет что-то в кулак старшему брату, отцу или дядьке оного с видом Петьки, которого аборигены хотят подвергнуть «маналуле» — то вы глубоко ошибаетесь. Явление цветёт и пахнет среди всех возрастов, да и пол не помеха…

Детский сад. Отчётливые воспоминания о туповатой нянечке выхватывают два фрагмента.

Первый — таковая заставляет меня спать на сончасе и грозит чуть ли не карами египетскими, в том числе и в духе «только попробуй родителям наябедничать, шваброй изобью!»

Второй — та же самая нянечка «побледнемши лицом» что-то объясняет моей маме относительно той самой швабры: «Ах, вы знаете, дети в этом возрасте тааакие фантазёры…» И ведь не сказать чтобы у меня родители какие-то буйные и скандалисты. Просто.

Наши дни. Коронавирус. Одна крупная двухцветная торговая сеть, касса. Кассирша мужественно заставляет какую-то бабушку надеть маску «по-нормальному», закрыв не только рот, но ещё и нос. Та бы и рада, но, судя по всему, у неё проблемы с дыханием, и в маске ей просто станет плохо. Приходит «манагер» — шкет неопределенного возраста и, гм, пола. Начинает на бабку натурально ОРАТЬ и чуть ли не силой натягивает ей эту маску на нос. Бабушка начинает медленно оседать — то ли от недостатка кислорода, то ли от такого чудесного сервиса.

И вот наш герой краем глаза видит, как из торгового зала быстрым шагом идёт какой-то мужчина, который что-то там выбирал, и потому задержался. Наш герой тут же смекает, что это, наверное, родственник — сын или внук несчастной старушки и… Никогда не угадаете! Чемпион — Победитель Бабушек забаррикадировался в служебном помещении, и оттуда вызывал Росгвардию. «Караул, насилуют, смотрите и завиду… тьфу блин, в смысле да меня сейчас убьют тут нафиг! МЯЛИЦИЯЯЯЯ!»

К слову говоря, мужчина, действительно оказавшийся родственником, вёл себя предельно корректно и, в первую очередь, пытался разобраться, что же тут произошло. Просто само его появление было уж очень… неожиданно, и начисто ломало сценарий «оттяга» на старой женщине.

Привокзальная забегаловка, куда работники местных предприятий ходят на обед. У раздатчицы как раз случилась истерика:

— Надевайте маски! Сволочи! Без масок не обслуживаем! Меня за это вообще-то штрафуют!

Дело понятное. Ограничения ввели совсем недавно, народ к маскам ещё не привык…

Но тут, как назло, в помещение вваливается детина-инкассатор. Это такой шкаф ростом выше двух метров, в броне и с пистолетом в кобуре на поясе. И что вы думаете? Истерика тётечки резко прекращается, «нервный срыв» излечивается на глазах, тот факт, что за обслуживание посетителя без маски штрафуют, вылетает из её головы напрочь. А дядя-шкаф, как назло, маску не надевает — и некому сказать ему что как бы неплохо, знаете ли… Потому что тётечке на эти маски и санитарную обстановку резко стало глубоко фиолетово.

И так несколько раз.

Прошло полгода. То же самое кафе. Та же самая тётечка уже ни на кого ни орёт — и потому что не смешно, и потому что народ вышколенный — вся очередь как на подбор стоит в масках. Но тут влетает местный шизофреник, начинает орать, что мы все рабы режима, нацепили «намордники». Срывает маску с какого-то школьника и бросает таковую на землю. После чего встречается взглядом со мной — мужчиной в самом расцвете сил, при том не очень-то уж и мускулистым, примерно его комплекции. А точнее, с моим недоумённым и крайне раздраженным взглядом «я тут встал не с той ноги, поэтому утро у меня совсем не доброе». И что вы думаете? Настаёт немая сцена, тяжело проходят две секунды, за это время у нашего фигуранта тут же наступает прояснение рассудка, он напрочь забывает про свою борьбу и вспоминает, что у него много других дел поинтересней.

Церковка на окраине города. Богослужение. В храм вваливаются два пьяных тела и разнообразят богослужение хамскими репликами в духе:

— Э, слышь, ты ща по-каковски базарил? Чё, хохол что ле?

Впрочем, оно и так подходит к концу. Прихожане медленно расходятся, организмы ломятся к батюшке с целью задать какие-то вопросы из разряда насущных и тут краем глаза замечают, что в храме, помимо батюшки и церковных бабушек нахожусь я и один старичок. При том мы не просто стоим, а внимательно наблюдаем, чтобы беседа шла в конструктивном русле.

Первый показывает на нас второму, второй говорит:

— Да ну вас сектантов нафиг, вы ж чокнутые!

И… берёт резкий курс на дверь.

Второй соглашается с батюшкой в том, что было бы гораздо полезнее общаться на трезвую голову, извиняется за своего непутевого друга и помогает ему покинуть Дом Божий. При том, повторюсь, я — далеко не Шварцнеггер, старичок — тоже. А ты поди ты ж.

Завод. Собрание, ставшее легендой. Директор долго и вдумчиво орёт на начальников чуть ли не гроулом, да так, что любой норвежский дез-металлист обзавидуется.

— СВОЛОЧИ! ВСЁ ПРОСРАЛИ! РАБОТАТЬ НЕ ХОТЯТ! Я ВАС ВСЕХ УХХ…

И тут в него звонит мобильник.

— ДА, ЁМАЁ! ЧЁ НАДО? Фосген Вазгенович? Ой, извините, это я не Вам. Нет, всё очень хорошо мусю-пусю…

Для справки — Фосген Вазгенович — владелец завода, и при разговоре с ним голос начальника резко теряет нотки грубости и становится похож на речь карикатурного жеманного гомосексуалиста из похабных анекдотов девяностых. Зал совещаний, разумеется, лежал. «Пацталом», как говорили в моей молодости.

Ведь оттянуться на слабом «за себя и за того парня» — это же так соблазнительно…