«Про борзых баб, безнаказанно калечащих мужчин, тут уже и без меня писали, повторяться не буду» — пишет нам некий юноша.

Но почему-то сам же нарушает своё обещание и повторяется, даже расширяет свою мысль: «И если женщина напала на мужчину, то это не „праведная месть благородной уберменщицы за миллиарды лет непрерывного патриархального насилия“, что бы там ни мерещилось радфемкам в их влажных мизандрических мечтах, а преступление».

Простите, а можно поподробнее? Каких конкретно женщин НЕ наказывают за нападение на мужчин? И главное, сколько нападений на мужчин со стороны женщин квалифицируется как «праведная месть», а не преступление? Потому что мерещится здесь только вам.

Есть исследование, совсем свеженькое, за 2019 год, про которое не слышал только ленивый. Оно показывает, что подавляющее большинство россиянок, отбывающих наказание за убийство, защищались. Что же, вы, вероятно, вы из тех лентяев, которые не слышали. Давайте расскажу.

Большинство убийств — это убийства парня или мужа, они чаще всего квалифицируются как превышение необходимой самообороны. Пасть жертвой нападения незнакомой женщины очень сложно, проще умереть, подавившись конфеткой. 83% осуждённых женщин защищались от мужей и сожителей, а 8% — от других родственников-мужчин. Были в этом анализе и убийства партнёра из ревности, но в общей статистике они заняли всего 5%.

Если вы думаете, что вышеобозначенные женщины-убийцы нападали на своих мужей за «миллиарды лет непрерывного патриархального насилия» — то ошибаетесь. Если вы почитаете их дела, то поймёте, что эти дамы и о феминизме вряд ли слышали, а словосочетание «патриархальное насилие» прозвучало бы для них как непонятное словосочетание на иностранном языке.

В основном это обычные такие русские бабы, которых просто били. Били за недосоленный суп. Били за пятиминутное опоздание после встречи с подругой. Били просто за то, что господин выпил водочки и захотел почесать кулаки. И в какой-то момент эти женщины осознавали, что всё, сейчас их убьют. И брали в руки нож. Вот вы знали, что 93% убитых мужчин были зарезаны обычным кухонным ножом? Теперь знаете.

И да: эти женщины, которые защищались, теперь сидят в тюрьме. Освободить от заключения их удаётся лишь в совсем вопиющих случаях — вроде истории безногой инвалидки, которая зарезала избивавшего её мужа-алкаша и буяна. Остальные уезжают в колонии.

А теперь ваш выход, господин. Расскажите нам, пожалуйста, о том, как женщины массово нападают на совершенно незнакомых мужчин просто из мести за «патриархальное унижение» и как они потом избегают тюремного срока. И главное: приведите точный процентаж феминисток среди этих преступниц. А то мужчины каждый божий день кричат, какие фемки агрессивные и как они готовы всех мужчин переубивать, но почему-то в подтверждение своих слов ничего привести не могут.

Только когда будете приводить примеры — опирайтесь, пожалуйста, на статистику, а не на воспалённое воображение обиженного мужчинки. Очень жду, спасибо заранее.

Понадобилось мне срочно передать брату в облцентр ноутбук, я сам поехать не мог никак. А тут как раз хороший приятель туда едет, я и попросил его, не сложно ли? - Не вопрос, передам. Связался с братом, он с работы примерно на полчаса позже вернётся, чем тот приедет, уточнил, не трудно будет полчаса подождать? – Нет, не проблема!
Потом приятель звонит, передал, и даже ждать не пришлось. Оказывается, отдал соседу! А что такого, я всегда, когда родителям что-то везу, так делаю! Только родители его в маленьком поселке живут, там все знают друг друга.
Брат всех соседей оббегал, никто не знает ничего. Этот «соседа» даже не запомнил толком, «мужик в синей футболке, сидел на лавочке у подъезда». Может, вообще случайный прохожий! Он претензий не понимает, обижается, говорит, доброе дело сделал, вот благодарность, не нравится, не обращался бы. Так или делай как надо, или не соглашайся, за язык не тянул никто!
Ноутбук дорогой и чужой еще, да и важные наработки там были. И ведь раньше с этим проблем не было, иначе б не просил его! ПМП!

Задолбали фифочки и «нежные принцесски».

Фифа не станет есть вчерашний хлеб, ей надо, чтобы дома каждый день был «фкуфненький хлебуфык». И не какой-нибудь там батон, а «чабатка» или «багетик». Если я не успевал после работы в пекарню у дома, фифа садилась в уголок и целый вечер оттуда обиженно сопела. Сходить самой, учитывая то, что пекарня в соседнем доме? У фифы «ляааааапки».

Кстати, мои поздние возвращения домой — это дополнительный повод для обидок. Как же так, я не спешу к любименькой? В ответ на закономерный вопрос, на какие шиши мы будем покупать «фкуфненькое» и оплачивать коммунальные услуги, фифа выпячивала губу — мозг выношу.

Фифа могла без тени совести слопать в одно рыло дорогие деликатесы, купленные для праздника. Ей же «фкуфненького» захотелось. Восполнить запасы? Самые дешевые продукты, на которые и смотреть-то страшно — это максимум, на что можно рассчитывать. Чаще в ответ на просьбы возместить съеденное от фифы раздавались упрёки в жадности и очередные обиженные сопения в углу.

Фифа также упрекала, что мало «фкуфненького» покупаю. Ну и что, что до зарплаты ещё две недели, а деньги уже кончились, ей же хочется! Займи, попроси, укради, но чтобы дома был дорогой сыр и красненькая рыбка.

Свои заработанные деньги фифа тратила на себя. Дома есть нечего? Фифе некогда об этом думать, ведь вышел хренкакой айфон, а она не лохушка, чтобы ходить с устаревшей моделью. При этом фифа закатывала истерики, если на ужин были пустые макароны или картошка без «мясушка».

Смешно? А поменяйте теперь пол действующих лиц. Да-да, фифа — это парень. Даже три. Мне почему-то очень «везло» на таких, только проявляли свою сущность они тогда, когда мы начинали жить вместе. Вот это их желание поудобней сесть на мою шею вкупе с лексиконом ванильных ТП-шек настолько быстро задалбывало, что фифа очень быстро оказывался за пределами моей квартиры со своими вещами.

И вишенка на торте, после разрыва с очередным фифой на следующий день ко мне домой примчалась его бегемото-мама, и дело едва не дошло до драки, ведь я её «сыночку» обижаю. А «нежный и чувствительный мальчик» стоял с неразобранной сумкой позади своей мамашки, всхлипывая и вытирая слезки, он же меня так любит, так любит, он так хочет вернуться ко мне. Ушли они вдвоем, вопя в две глотки о меркантильности современных девушек, так как я посмела сказать, что мне слишком дорого его любовь обходится.

Так что идите нафиг, фифы мужского пола. Лучше собаку заведу, хоть дом охранять будет.

Столько лет мужчины кричали, что бабы распоясались, что требуют себе слишком много прав и вам не хочется их защищать, потому что все стали вонючими фемками. И вообще, хочешь равных прав — получай в табло ©. Дальше вы обычно говорите, что вот если бы бабы были скромные и покорные, то мужчины бы расправили крылья и тут же стали бы защитниками.

И вот смотрю и читаю новости из Афганистана и просто охреневаю. Это глубоко исламская страна, где женщина привыкла быть ЗА мужчиной: сначала за отцом, потом замужем. Мужчины, дорогие, любимые, так объясните мне, почему ваши патриархальные афганские собратья бегут с корабля как позорные крысы? Почему они оставляют своих женщин, детей и матерей?

Видели, наверное, знаменитое фото, где 600 беженцев в самолете? И сколько женщин вы там насчитали? Десять−двадцать? А детей сколько? А ведь правила патриархата, на который вы так активно надрачиваете, гласит «женщины и дети вперёд» — то есть борт должен быть наглухо забит дамами в платках с детишками на руках. Ну и где они?

Слышала версию, мол, мужики бегут на Запад за лучшей жизнью, чтобы потом забрать свои семьи. Да блин, не смешите мои тапочки. Их жёны уже скоро будут проданы в рабство талибам, их дочерей с девяти лет будут использовать как мясо для сексуального насилия. А «несчастные беженцы», добравшись до новых стран, имена своих жён забудут.

Кстати, я почти уверена, что жители стран, куда бегут афганцы, с гораздо большим удовольствие приняли бы в свои объятия именно женщин — приютили, обогрели и помогли бы пережить тяжёлое время. Потому что, когда в страну попадают беженки, никто не будет ждать всплеска изнасилований с их стороны. Вот сами спросите себя, кого вы были бы больше рады видеть — бородатого мужика с неясными намерениями или перепуганную даму в платке? По-моему, ответ очевиден. Но увы: афганские джентльмены решили, что им спасение нужнее.

Скажете, в других странах не так? Да нет, всё так же. Во время цунами в Юго-Восточной Азии мужчины спасаются в два раза чаще женщин, потому что мужчины бегут, пока женщины пытаются спасти детей.

А «Булгарию» помните? Прогулочный теплоход, на котором отдыхали в основном семьи. В прекрасной патриархальной сказке после крушения должны были спастись только женщины и дети, ради которых благородные отцы и мужья жертвовали собой. А в реальности — из 120 погибших не больше 30 были мужчинами. Подавляющее большинство смертей — женщины и дети.

Так где вы, мужчины-защитники? Почему реальное лицо патриархата — это трусы, которые идут по головам своих жён и детей? Такой патриархат вы пытаетесь продать нам, женщинам, когда визжите, что феминизм не нужен?

Ох, ёлки… Надеюсь, вы шутите.

Во-первых, вполне приличные электронные кухонные весы стоят примерно тысячу рублей плюс-минус пара сотен. На мой взгляд, это не то чтобы неподъёмная сумма, а если готовить приходится чаще раза в месяц, особенно что-то сложное или какую-нибудь выпечку, то без них не обойтись вообще никак.

Во-вторых, если в блюдо кинуть лишние 100 г капусты или 50 г сосисок, то в нём будет на 100 г капусты или 50 г сосисок больше, только и всего. Опять же, это не выпечка и не соус, этим блюдо не испортить.

Ну и в-третьих, все эти количественные описания — тихий ужас.

Родное сердце, я понятия не имею, какая у тебя «ладонь», какие «пальцы» и насколько они больше или меньше моих. У тебя в горсти спокойно удерживается полкило риса? Ты роняешь миндаль, когда пытаешься схватить больше десяти штук?

Вот ваше «чуть меньше половины от вилка в 20 сантиметров в диаметре». Сейчас я всё брошу и буду бегать по всем магазинам с рулеткой, изменять диаметр капусты и откидывать те, которые диаметром 19 или 21 см. А когда найду, отрежу «чуть меньше половины» — это, видимо, 47−49%. Если без сарказма: я понятия не имею, сколько весит кочан капусты, я не знаю, что такое «чуть меньше половины», поэтому я отрежу на глаз или на вес. Сколько-то. Потому что это капуста, ей ничего не испортишь.

Или любимая мера жидкостей и сыпучих ингредиентов — «стакан». Коих у нас, так уж сложилось, два: обычный на 200 мл. и гранёный на 250. Почти никто не уточняет, какой из этих стаканов имеется в виду. И если лишние 50 мл. воды из соуса можно выпарить, то лишние 30 г. муки в блинах сильно утяжелят их, а лишние 40 г. сахара сделают пирог чересчур сладким.

Ну и самое любимое: фразы вроде «два больших яблока». Что это вообще значит? В случае «больших» разброс в весе может быть граммов в 150−200, да и объём у них сильно разный.

С выпечкой вообще всегда забавно: объяснения, на каких размеров форму вот это вот всё расписано, дают разве что опытные кулинары. У меня есть кое-какой опыт, поэтому я примерно вижу, что и куда должно уместиться. А если это прочтёт человек без опыта? Правильно, у него получится сладкая пицца. Или ингредиенты не влезут в форму. Или вылезут из формы, зальют духовку и сгорят.

Люди, правда, не надо так. Если вы записываете рецепт — взвесьте ингредиенты! Граммы и миллилитры в большинстве случаев гораздо удобнее, чем штуки, стаканы и ладони.

Не сказать, чтобы задолбало, но… имеется вот такая ситуация.

Так уж вышло, что из всей нашей компании я раньше всех вышла замуж и родила ребёнка. Никто меня за это не травил, конечно, но проскакивали иногда ехидные шуточки. В первый год, когда с ребёнком было сложнее всего, девы ужасались. Потом, когда он рос и я не могла просто так свалить с рюкзаком на Алтай, девы надо мной хихикали и жалели. Но потом ребёнок вырос, и я смогла оторваться за все эти годы.

И вот, что у нас теперь. Сын идёт в седьмой класс. Вот уже два года мы путешествуем вместе — муж с нами не ездит, он домосед. У нас прекрасные дружеские отношения. Воспитываем, конечно, но в основном это связано со школой, дома-то у нас всё почти идеально. Кроме того, что мы никак не можем заставить его ходить в тапках, потому что у нас коты. И хоть мы и моем пол через день, всё равно эти мохнатые жопы трясут своей шерстью. Но это мелочи. Так-то ребёнок растёт умным, позитивным, любознательным и — не побоюсь этого слова — порядочным. Я не хвастаюсь везде и всюду его успехами, но считаю, что имею право им гордиться.

И вот в нашей компании, которая никуда не делась со студенческих времён, поползли совсем другие шепотки, нежели десять лет назад.

— Эх, вот везёт Сашке. У нее уже такой сын большой! Почти взрослый.

— А если я сейчас рожу, то когда ребенку будет 18, мне будет уже за полтос…

— Сашка молодец, сразу отстрелялась.

Я, конечно, говорю, что никогда не поздно, что если хочется родить ребёнка — возраст не помеха, что моя тётя в 45 родила и ничего. Но в глубине души я радуюсь, что когда сын станет совершеннолетним, мне не будет ещё и сорока. Я всегда буду его молодой мамой, мы с ним на одной волне и у нас много общих интересов. Да, это возможно, когда родители родили ребенка и в 35−40 лет. Но знаете, у меня перед глазами есть только один такой пример. В остальных случаях — пропасть в интересах и мировоззрении, что не лучшим образом сказывается на микроклимате в семье. Самое банальное — ругань из-за компьютера. Пятидесятилетняя мама не понимает, что с его помощью можно не только играть в игры, а ребёнок не может до неё достучаться и объяснить.

Другая семейная пара, друзья моих родителей. Ребёнка родили вообще ближе к пятидесяти. И вот дочь в девятом классе, а родители уже пенсионеры. Прощай, высшее образование, потому что после школы пришлось устраиваться на работу, чтобы содержать семью. Плюс полное непонимание. Дочь колотится на двух работах, а ей дома едят мозги, что нужно срочно замуж выходить и рожать, а то они так внуков и не дождутся. Спойлер: не дождались. Нехорошо так говорить, конечно, но девушка только после смерти родителей смогла выучиться, выйти замуж и родить ребёнка. Зачем обрекать своих детей на такое?

Я не призываю рожать в 16 лет. Но если здоровье и жизненные условия позволяют, просто подумайте, как выстроится ваша жизнь, если вы родите ребенка в 22−23 года или уже после тридцати. И не будете ли потом завидовать подругам, у которых дети уже школьники.

Муж бесплоден, лечится уже 7 лет. Я устала. Усыновлять не хочет, на донора не согласен.
Недавно его брат с женой попали в тяжелую аварию, жена погибла, брат в реанимации уже месяц, останется инвалидом, если выживет. У них сын - 3 года.
Муж внезапно воодушевился, все время проводит у родителей с племянником. А я сколько ни пыталась - нет контакта с мальчиком. К тому же у него проблемы с развитием, не говорит толком, писается, дерётся, куча аллергий.
Если муж решит его забрать - точно подам на развод. Знаю, это несправедливо. Я готова была взять из детского дома, но этого ребенка растить не хочу. ПМП.

На этом сайте много задолбашек о людях-вредителях, которые «помочь хотели». А меня задолбали люди-"мыжпошутили". Чувством юмора я не обделена, но некоторые в упор не видят грань между шутками и издевательством, а когда оказывается, что этим самым они вырыли себе яму, недоумевают, как такое могло произойти, они же - тут должно быть возмущенное придыхание — «шутииииили!»

Школьные годы, гуляем с подругами, они обсуждают группу, о которой я не слышала. Интернет тогда был не слишком распространен, информацию о музыкальных новинках мы узнавали из модных журналов или от друзей, поэтому я, не стесняясь, спросила девчонок об этой группе.

Одноклассница тут же стала называть меня тупицей, не разбирающейся в элементарщине, а когда я попросила её не говорить так, ещё больше распалилась и стала обсуждать с другими подругами, какая я отсталая. Вот только она забыла, что на следующий день должна быть четвертная контрольная по алгебре, в которой подруга ни в зуб ногой. Разумеется, она надеялась на мою помощь, но я в тот же вечер приняла решение не помогать ей. Подруга получила двойку, и теперь вместо поездки на каникулы её ждали занятия с репетиторами. Она набросилась с упрёками на меня, но я ответила: «И чем тебе могла помочь тупица?» Сопли, слёзы, истерика: «Я же пошутиииииила!»

Пригласила к себе друзей, приготовила в числе прочего фаршированные помидоры, которые все очень любят. Обычно я из начинки делала «горку», но в этот раз поздно обнаружила, что сыра осталось маловато. Получилось, что начинкой помидоры были не до самого верха набиты. Один из друзей, заметив это, начал обзывать меня жадиной, к нему присоединилась его девушка и ещё один «друг», они втроём припомнили всё, что, по их мнению, указывало на мою жадность. На просьбы прекратить только гыгыкали: «Да признайся уже, что ты жадина».

На следующий праздник я их не пригласила, они узнали о пикнике пост-фактум и начали возмущаться. Когда я сказала, что мне не нужны друзья, которые считают нормой оскорблять и клеветать на меня при всех, они возмутились ещё больше: «У тебя чувства юмора нет, мы же шутили!»

Со своим парнем и небольшой компанией друзей поехала на пикник. К сожалению, накануне сильно повредила руку, носила бандаж. Разумеется, друзья поинтересовались, что со мной, не болит ли рука. Я пояснила, что не болит, если не трогать. Один из друзей тут же тыкнул в мою больную руку. Я попросила его так не делать, потому что мне больно. На что друг ответил: «Да ладно врать-то», — и схватил меня за руку так, что я вскрикнула от боли. Мой парень дал ему в морду, и друг надулся: «Да что вы бешеные какие-то, я же пошутил».

Были ещё родственники, которые решили, что будет очень прикольно оставить меня на заправке на трассе без денег, телефона и документов, они просто смылись, пока я ходила в туалет. Умолчу о том, каких трудов мне стоило найти добрых людей, согласившихся бесплатно помочь добраться до города, и каким способом мне предлагали расплатиться дальнобойщики.

Но когда я в отместку написала на родственников заявление в краже документов и денег, на меня обиделась даже родная мама: «Ну что ты такая злопамятная, подумаешь, пошутили неудачно». Хотя я два часа ждала их на заправке, всё рассчитывала, что они за мной вернутся, а им, видите ли, развернуться было негде. Срок им, конечно, не дали, но нервы потрепали изрядно, а они так и не поняли, за что я с ними так обошлась, «мыжпошутиииииили!»

Так вот, неуважаемые «шутники», постарайтесь запомнить, что шутка — это то, что вызывает смех, то, что веселит других. Если же ваша «шутка» вызывает у других обиду, а, тем более, причиняет боль, то это не шутка, а издевательство. А поэтому не удивляйтесь, что обиженные вашей шуткой друзья отвечают агрессией.

А меня задолбала городская «окультуренная» среда, к которой так стремятся власть имущие, но по факту это выливается в полную противоположность задуманному, а при определённой степени криворукости исполнения порождает хаос.

Вот говорят о стимулировании пересаживания с личного автомобиля на общественный транспорт. И при этом совершенно не развивают метро и даже трамвай. На машине из любой точки города в любую точку можно проехать за сорок минут. На общественном транспорте минимум полтора часа с бесчисленными пересадками и ожиданием. А если дождь или снег? Итог — количество личных автомобилей неуклонно растёт, а количество маршрутов общественного транспорта снижается.

Вот около очередного места притяжения народа построили чисто пешеходный светофор. А следом ещё один. Оба без кнопок. Режим работы — 15 секунд через 30 секунд. Причём, когда на одном горит зелёный, на другом — красный и наоборот.

Светофор работает даже ночью. Официально заявили, кнопки якобы нельзя поставить: рядом школа, дети баловаться будут. ГОСТ? Не, не слышали. Однако теперь «балуются» водители, совершенно игнорируя красный сигнал. Сначала когда там нет пешеходов, а потом в принципе. Итог — многочисленные ДТП с пешеходами.

И последнее. Решили «озаборить» парк. Мотивируя это тем, что там вечером собирается агрессивная молодёжь. Сменить маршруты патрулирования якобы невозможно. Итог — молодёжь перемахивает через забор и бухает, а люди, которые раньше ходили пешком через этот парк, утром и вечером вынуждены делать крюк в два километра, чтобы обойти этот забор. Потому что ещё один очень умный установил, что парк открыт только с 10 до 18 часов. Как раз когда все на работе и парк пустой, ага.

Ну скажите, те, в чьи головы лезут такие гениальные решения. Что у вас там, опилки? Почему нельзя делать всё по уму и со вниманием к людям?

Неимоверно задолбали.

Я не знаю, в каком месте вы собственница, девушка, но давайте я вам расскажу, как это работает с нормальными собственниками.

Я собственница с самого детства. Т. е. если кружка моя — из неё пить нельзя никому. Ни любимой маме, ни любимому папе — НИКОМУ. До истерик. Я не особо это помню, это мама сама рассказывала. Зато как мама в ливень ушла в садик забирать мою игрушечную собаку, которую она, не подумав, отдала ибо «ты с ней не играешь уже», я помню хорошо. Ибо ревела я знатно от такого поступка, для четырёхлетнего ребенка — почти конец света.

Вещи, одежда, если этим попользовался кто-то другой, можно было быть уверенным, что я это уже не надену и не возьму.

Так вот, вернёмся к изменам. Мой муж ещё 12 лет назад был предупреждён — «шаг влево-вправо — расстрел». Я его очень люблю, и мне было бы очень больно, но если бы, не дай бог такое бы случилось, ответ простой — в свою кровать я его больше не пущу. Для меня это просто противно. Вот как чужим использованным презервативом пользоваться. Или вибратором б/у.

Да, мне повезло с какой-то стороны, в мужья мне достался такой же собственник. Да, мы к тому же совпали темпераментом. Но разве не таким должен быть любимый человек? Для меня «муж (жена) — для семьи, любовник (ца) — для души» вообще непонятное состояние. Нафиг вам такой муж или жена, который не для души? С которым и поговорить, и потрахаться не о чем?

И как вы можете назвать себя собственником, если для вас левак — это не конец отношений, а «ну чуток поссорились и потом помирились, но он, конечно, кобель даа…»?

Нет, я ничего не имею против, это ваша жизнь и если вам норм — все норм, как говорится.

Но не надо говорить, что вы собственница.

Не задолбали, нет. Удивили.