Мне 14 лет. Мой отец снял с петель дверь в душевую, якобы эту дверь надо заменить. Затем он снял синюю душевую штору и повесил прозрачную. Уже год прошёл, а новая дверь так и не появилась.
Отец почти не работает, постоянно торчит дома. Мать работает допоздна. Всё чаще замечаю, что когда я моюсь, он подглядывает. Стараюсь улучить момент и шмыгнуть в душ, пока он занят или вышел за пивом, но он потом орёт на меня, что якобы я грязнуля и вру, а сама мол сегодня не помылась, и гонит меня криками и тычками в душ. И ещё может стоять и смотреть на меня, как я плачу и раздеваюсь, и орать, чтобы быстрее раздевалась.
Я рассказала матери, она ответила, чтобы я, "озабоченная дура», не смела на отца наговаривать, что нам всё равно уходить некуда. Про детдом говорят, что там ещё хуже. ПМП.

Тут давеча кто-то жаловался на бесконечное добавление сахара во всё, во что его только можно добавить, ну, а меня задолбала соль.

Нет, я не отказалась от её употребления в принципе, и солёные продукты, когда возникает желание, ем с большим удовольствием и вволю. Но некоторые виды пищи я не солю вообще — ну вот не нравится мне, какой получается вкус, ну что теперь поделать. Однако именно это периодически вызывает у людей когнитивный диссонанс со всеми вытекающими.

Нет, я не хочу «присолить» свежий огурец или помидор, не хочу посыпать «сольцой» варёное яйцо или яичницу. Не надо меня переубеждать и давить, чтобы я «попробовала» — думаете, за 27 лет жизни ни разу не сподобилась и не знаю, о чём говорю? С овощными салатами и даже, прости господи, оливье та же история — мне будет как минимум невкусно, и ваши кулинарные изыски я не оценю. От жареных грибов я и вовсе шарахалась, пока не научилась готовить их сама — покойный папенька не только заливал их маслом, но и солил так, что кристаллики, бывало, аж на зубах хрустели.

Не надо выпытывать, что со мной не так — всё так, просто вкусы другие. Не надо демонстративно выжидать, что я поморщусь, попробовав несолёный салат — я скорее добавки попрошу. Не надо, не зная моих пищевых привычек, пугать меня последствиями отказа от NaCl — никто ни от чего не отказывался, вы из чего вообще такой вывод сделали, шерлокхолмсы от кулинарии, а?

Я не веганка, которой важно, чтобы в её тарелку не попало ни грамма продукта животного происхождения, и для которой, возможно, придётся приготовить что-то отдельное. У меня нет непереносимости глютена или лактозы, которые тоже вынуждают готовящего прилагать дополнительные усилия, хотя бы по поиску продуктов. У меня даже аллергии ни на что нет. Я просто прошу людей не посыпать солью всё подряд. Если вам так невкусно, вы можете исправить положение за пару секунд, посолив свою порцию так, как привыкли. А я извлекать соль из тех же свежих овощей и салатов пока не научилась, уж извините.

Мелочь, наверное, и, возможно, кто-то начнёт язвить, но задолбало.

Истории о детях на этом сайте приводят в какой-то ужас. Если что: мне за 30, детей нет и не планирую. Раздражает ли меня крик орущего в транспорте младенца? Безусловно, кого не раздражает. Но почему первой реакцией должна быть агрессия?

Если вы видите, что мать укачивает, уговаривает и пытается развлечь ребёнка — постарайтесь ей не мешать, она и так делает, что может, ей некогда отвлекаться на ваши ценные замечания по воспитанию детей. Если вы видите, что мать стоит с тремя сумками, предложите их подержать, пока она займётся ребёнком. Если она третий час держит младенца на руках, потому что он орёт, стоит ей его положить в самолётную люльку, постройте младенцу рожицы, чтобы он хотя бы на вас отвлёкся, а она могла закрыть глаза на десять секунд и чуть-чуть отдохнуть. Если не уверены, что делать, дарю совершенно магические слова, на моих глазах не раз превращавшие разъярённую яжемать в обычную женщину: «Чем вам помочь?»

Я уже предчувствую возмущённый вой: я не обязан (а), она для себя рожала, имею право! Конечно, не обязаны. Но наша человеческая способность к выживанию напрямую связана с нашей способностью жить в обществе и помогать друг другу без всяких обязательств. Говорят, антрополог Маргарет Мид первым признаком цивилизации называла скелет со срощенной бедренной костью, ведь он означал, что за сломавшим ногу кто-то ухаживал весь небыстрый период восстановления.

А ведь тоже был не обязан и право имел. Как не обязаны были и люди, напоившие меня водой, когда я упала в обморок в метро. И мрачный продавец подвального магазинчика, который проводил меня до остановки трамвая, потому что за десять минут до этого на улице на меня напал какой-то псих. И девушка, подошедшая узнать, всё ли в порядке, когда я рыдала на лавочке на бульваре.

Мы выживаем благодаря состраданию и взаимопомощи. Так что хватит уже чесать своё ЧСВ об одну из самых слабых и уже озверевших от ваших запросов прослойки населения. Немудрено начать кидаться на людей, когда каждый мимокрокодил считает своим долгом рассказать, что вы не так делаете со своим ребёнком.

Как говорил Курт Воннегут: «Я знаю только одно правило: нужно быть добрым, чёрт возьми».

Что-то представилась картинка.

Подхожу я к рабочим, строящим дорогу, и говорю:

— Ребята, вы же дорогами занимаетесь, сделайте мне на даче дорожку до сортира.

Они мне:

— Чего? Иди-ка ты на фиг.

Я им:

— Да как вы смеете! Государство вам деньги платит! Из моих налогов, между прочим! «По законодательству, вы не имеете права отказывать клиенту в обслуживании, если клиент не нарушает никаких правил организации!» Вы обязаны меня немедленно обслужить!

Или, скажем, подхожу я к уборщице, которая пол в Собесе моет, и далее следует тот же диалог. В квартире у меня приберётесь? Нет? Так за что же вам государство зарплату платит? Я буду жаловаться, не имеете право отказывать в услуге!

Или ещё круче — подхожу к полицейскому и говорю: «Слышь, я тут на месяц уезжаю, не посторожишь мою квартиру? Как — нет?» И далее, по накатанной.

При желании можно ещё примеров напридумывать, но мне лень.

А по существу — я сейчас официально занимаюсь тем, что «осуществляю уход за инвалидом». Государство платит мне за это щедрую зарплату. Целых — не упадите там — 1200 рублей. В месяц. С условием, что я больше нигде работать не буду, в том числе не буду создавать ИП или регистрироваться в качестве самозанятой. Такой вот аттракцион невиданной щедрости! Разумеется, у меня есть кое-какие неофициальные источники дохода, но об этом — помолчим.

На этом месте некоторые заводят шарманку: «Да вы, родственники инвалидов, охренели! Вам никто ничего не должен! Это был полностью ваш выбор — оставлять себе инвалида, а не сдавать его в специальное заведение! Мы не обязаны вас кормить на свои налоги!»

Ша, дети. В специальном заведении инвалид обходится государству раз этак в пятьдесят дороже. Потому что помещение, обслуживающий персонал и т. д., и т. п. И всё это — из тех самых ваших налогов. Сказали бы хоть спасибо за то, что мы, родственники инвалидов, денежку вам экономим. Не скажете? Ну, и ладно.

Так вот. Не знаю уж, следует ли считать это товарным или нетоварным производством. Но факт в том, что получение мной зарплаты за уход за этим конкретным инвалидом вовсе не означает, что мне можно подкинуть в довесок ещё нескольких. Я бы с удовольствием сходила в тот театр абсурда, где одно подразумевало бы другое. Люблю, знаете, сюрреализм в кафкианском духе.

А зарплата за рождение и воспитание детей, скорее всего, будет. Хотя и вряд ли при нашей жизни. Когда с демографией всё станет совсем плохо — а оно станет — государство всполошится и начнёт принимать меры. Конечно, сильно напортачит в процессе.

Лично у меня есть свой взгляд на то, как это следовало бы осуществить в идеале — хотя многим такой подход покажется циничным. Но он абсолютно справедлив. Для любой работы, требующей хоть какой-то квалификации, нужно обучение — так вот пусть и будущие родители проходят специальное обучение и сдают экзамены. Пусть также проходят медобследование, доказывающее, что они достаточно здоровы для возложенных на них обязанностей, в т. ч. свободны от всяких генетических болячек. Пусть в ходе воспитания ребёнка регулярно демонстрируют процесс и результаты своей работы специальным комиссиям.

Не сдал экзамен, не подходишь по здоровью, не прошёл комиссию? Нет, рожать не запретят и ребёнка не отберут, если, конечно, горе-родитель не создаёт опасности для его жизни. Но и государственного обеспечения не будет. А если прошёл — тогда получаешь, во-первых, средства на обеспечение нужд ребёнка в размере, скажем, двух прожиточных минимумов (что сверх того — это уже на твоё усмотрение), во-вторых — зарплату, которой можешь распоряжаться уже как захочешь. Достойную зарплату, прошу заметить.

Так можно было бы убить сразу двух зайцев: оплатить труд родителей и повысить рождаемость среди наиболее адекватных и ответственных товарищей, обойдя стороной маргиналов. Жаль, что в нашем государстве вряд ли кто-то будет что-то подобное осуществлять, а если и будет, то через такое одно место, что представить страшно.

А, да, слышу вопрос из зала. Соглашусь ли я проходить через аналогичные проверки для ухода за инвалидом? Если будут в итоге платить нормально — да, соглашусь. А за тысячу двести рублей в месяц — идите нафиг.

Спрашивали? Отвечаем.

Нет, мы, феминистки — хотя при чём тут феминизм вообще? —  не метим таким образом территорию. И курильщики нас тоже не кусали, просто пытаемся донести до администраторов и уборщиц один факт, и слова тут не помогают от слова совсем.

Вот туалет в торговом центре. Мусорка в кабинке мало того что с педалью, так ещё и зачем-то задвинута в угол, педалью к стене. Предлагаете мне её взять руками и развернуть чтобы открыть? Нет, спасибо, оставлю свёрнутую прокладку на крышке, может, до уборщицы дойдёт.

Ещё один туалет в ТЦ. Вся кабинка обклеена листочками с описанием того, какие кары небесные постигнут посмевшего смыть в унитаз бумагу и прочие вещи. Мусорка? Может, забыли поставить, а может это специально сделано и бумажки всё же надо смывать, но никто этого не делал, и руководство решило попробовать обратную психологию. В любом случае, прокладка остаётся лежать на бачке, в сумочку я её точно класть не стану.

Да, я понимаю, что это всё очень некрасиво, некультурно и нарушает тонкую душевную организацию других людей. Но я буду продолжать это делать во всех местах, где нет мусорок по типу «ведро» которые не надо трогать и открывать при помощи рук.

Поэтому извините если задолбала, but it do be like that sometimes.

Здравствуйте. Я работаю в ВУЗе, и я задолбалась. Задолбалась настолько сильно, что хочется рвать и метать.

Мне 38 лет, из них последние пятнадцать я работаю на подготовительном факультете для иностранных граждан. Работу свою люблю и преподаю, без ложной скромности, неплохо. По крайней мере, все мои студенты успешно выдерживали текущую и итоговую аттестацию и потом поступали в ВУЗы - часто бывает так, что комиссия «заворачивает» слабых студентов.

Раньше, до пандемии, мы работали в стационарном формате: студенты приступали к занятиям в сентябре, до января учились по четыре пары каждый день, включая субботу, затем с января количество занятий сокращалось: январь-февраль-март — по четыре пары трижды в неделю, апрель-май-июнь — дважды, и в конце июня — итоговая аттестация. В конце недели преподаватели передавали в учебную часть отчёты о проведённых парах и о посещаемости студентов.

В апреле прошлого года нас перевели на дистанционный формат, и пары стали проводиться в Зуме. Руководство придумало новую фишку: нужно не только сдавать каждую неделю журналы с отчетами, но и высылать на специально созданную почту записи пар. Причём архивировать их нельзя — только MP4, только хардкор. Целый год я добросовестно пересылала записи куда следует, а в прошлом месяце, каюсь, забила на это дело.

Во-первых, бумажные журналы никто не отменил. Во-вторых, четырежды в течение пары к конференции присоединяются методисты из учебной и части и проверяют, кто присутствует на занятии и проводится ли оно вообще. Целый месяц меня никто не трогал, а вот вчера мне позвонили и велели явиться в учебную часть к Дарье Васильевне, контролирующей учебный процесс. Лично я с ней ни разу не сталкивалась, поэтому думала, что мой визит будет кратким. Не тут-то было.

Вхожу в кабинет, говорю:

— Здравствуйте, я такая-то и такая-то, мне сообщили, что вы хотите меня видеть.

Дама, глядя на меня так, будто я, по меньшей мере, сбежала из психушки, отвечает:

— Вам не сообщали. Вы пришли, чтобы объяснить своё поведение перед начальством и попросить прощения.

Стою и думаю: «А „моя госпожа“ обратиться не нужно?» Я женщина терпеливая, флегматичная даже, но детские и юные годы мои пришлись на девяностые и прошли в одном интересном районе славного города Харькова. Район называется Салтовка, если кто в курсе. В общем, пресмыкаться перед кем-либо я с детства не приучена, зараза такая: сожрут в один миг и костей не выплюнут.

Говорю:

— Боюсь, я ошиблась и пришла не по адресу.

— Ну отчего же? Ведь это вы — Виктория Николаевна З.

— Я.

— Так вот поясните мне, голубушка, одну простую вещь. Вас совесть не мучает?

— А должна? — начинаю борзеть.

— Обязана! Вы не прислали видеозаписи занятий! Вы понимаете, чем это чревато?!

— Разумеется, — отвечаю. — Согласно положению, я не получу заработную плату до тех пор, пока видеозаписи не будут предоставлены в учебный отдел.

Дама завелась ещё сильнее:

— Я не вижу раскаяния на вашем лице? Вам что, вообще не стыдно?

— Дарья Васильевна, — говорю, — лично для вас это чем чревато? Я не снимаю с себя ответственности за то, что не прислала записи занятий в срок, и готова вообще не получить зарплату за этот месяц. Чего вы сейчас пытаетесь добиться?

— Да вы бессовестная, Виктория Николаевна! Вы надо мной издеваетесь! Так с начальством не разговаривают!

В общей сложности разговор длился пятьдесят две минуты, и на что я потратила почти час своей жизни, я до сих пор не поняла. Вероятно, дама хотела, чтобы я валялась у неё в ногах, рыдала и требовала пощады.

А вот фигушки.

Да, я виновата. Работа есть работа, и даже если процесс регулируется совсем дурацкими правилами, их следует соблюдать. Но! Фактически пары были проведены, и это могут подтвердить как мои студенты, так и методисты из того же учебного отдела, которые фиксируют посещения занятий.

Я была готова к тому, что мою зарплату в этом месяце удержат — это не единственный мой доход, и с голоду умереть мне не пришлось бы. Я разговаривала с начальством — нет, с НАЧАЛЬСТВОМ — предельно корректно, без криков, оскорблений и попыток качать права, как это, к сожалению, иногда делают уважаемые коллеги. Я справилась с эмоциями, и навыки общения с салтовской гопотой не полезли наружу. Но, ёлки-палки, что это вообще было? «Милочка», «голубушка», «раскаяние на лице», «совесть не мучает» — мы в ВУЗе, на вокзале, в детском саду, на исповеди или, господи прости, в БДСМ-клубе?

Означенная Дарья Васильевна, поговаривают, любит проводить такие душеспасительные беседы и доводить людей до слёз.

И вот у меня возникает вопрос — какого чёрта?

Не выполнил работник свою часть договора или выполнил халатно — пусть сидит без денег или вообще увольняется. Или пусть его уволят за несоответствие занимаемой должности. Но то, что я наблюдала в течение пятидесяти минут — просто маразм в терминальной стадии.

О как! Даже там, где мужчина совершенно очевидно «гражданин, соврамши», виноват всё равно не он, а женщина. Договориться не смогла она! То, что ей преподнесли кольцо, сделали предложение вступить в брак, а потом два года морочили голову «давай попозже, давай денег накопим, давай то, давай сё…» — это мальчик не виноват, он не ведал, что творит?

Да, дорогой автор! В отношениях между двумя взрослыми людьми тоже существует понятие «ответственность». Ответственность за совпадения слов и дела у человека. И дело не в обязаловке, как вы пишете, а в том, чтобы элементарно не врать! Если у мужчины и женщины не совпали приоритеты в совместном житье-бытье, не надо изображать хорошую мину при плохой игре и врать про «миллион на свадьбу, финансовую подушку» и прочие условия при которых звёзды, наконец, сойдутся. Не хотите жениться — не обещайте. Ну всё просто же.

Да, женщина может оказаться… ну, не очень умная. Может хотеть луну с неба, платье-торт и свадебное путешествие на Мальдивы — хотя девушка из стартовой истории как раз ничего подобного и не хотела. Но это как раз повод поговорить и определиться, насколько ваши с вашей женщиной матримонии совпадают. Договариваться — процесс двусторонний.

И не надо сваливать с мужчины ответственность за его обещания только потому, что ему удобнее и комфортнее врать и юлить. Девушка не смогла договориться со своим женихом и потому виновата? О чём она должна была договориться с человеком, который скрывает свою лень и нежелание что-то менять за отговорками?

Да, я, как и вы, никогда не стремилась к узакониванию отношений. Более того, не стремилась даже к совместному проживанию. И я не буду изображать из себя прогрессивную и современную, а просто честно признаю — большое число мужчин не готово к таким отношениям. И абсолютно эмансипированная от них женщина вызывает дискомфорт. Нет, они не жаловались в интернетах (ну, во всяком случае, я не читала их жалоб), но исчезали из моей жизни. Так что не бравируйте вашим рецептом идеального союза. То, что подошло вам и вашему мужчине, не обязательно подходит всем и всегда.

Ну задолбали белые плащики выгуливать. Стоит кому-то пожаловаться на разрушившиеся отношения, так непременно выскочит из-за угла некто, точно знающий, что в разрушении вы-то сами и виноваты. А вот плащик ни-ни, точно знает, как надо.

Задолбали!

А меня задолбали люди, которые, мало того, что не понимают с первого раза слова «нет», так ещё и наивно полагают, что чем больше они меня спрашивают, тем вероятнее я решусь согласиться.

Нет, мой дорогой друг, я не хочу сегодня секса. Просто не хочу, без объяснения причин. Может, голова болит, может, устала и хочу отдохнуть, может, в конце концов, я не сделала депиляции или у меня месячные. От того, что ты спросишь десять раз, причина не изменится, секса я не захочу, а ты меня начнёшь ужасно раздражать и мое уважение к тебе сойдёт на нет.

Нет, дорогая мама, я не поеду на дачу. Просто не хочу, без объяснения причин. Ты думаешь, что у меня не может быть никак дел? Да какая вообще разница, может, я просто хочу посвятить этот день себе, а не твоим грядкам и рассадам. От того, что ты спросишь двадцать раз, причина не изменится, я не поеду на дачу в любом случае. Только вот с тобой мне захочется общаться как можно реже

Нет, дорогая сестра, я не посижу с твоим ребёнком. Просто не хочу, без объяснения причин. Я вообще-то работаю из дома, удалённо, да мне плевать, что ты считаешь, что если я сижу дома, то я ничего не делаю. От того, что ты спросишь это тридцать раз, причина не изменится, и с ребёнком я всё равно сидеть не стану. Грозишься приехать и всучить мне дитё? А могу ведь взять ноутбук и уехать из дома работать в кафе. Оставь его одного в моей квартире, если хочешь — а я приеду и заявлю в полицию, что у меня дома находится незнакомый ребёнок, похожий на ребёнка моей сестры.

Нет, неуважаемый продавец, я не куплю то, что вы мне пытаетесь впарить, а куплю ровно то, за чем пришла, по списку. В моем списке этого нет? Значит, оно мне не нужно. От того, что ты спросишь это сорок раз, желание купить у меня не появится. Скорее появится нежелание ходить в твой магазин, а пойти к конкурентам. Они также находятся в шаговой доступности от дома, и цены у них ниже. А могу ещё пожаловаться твоему руководству или оставить гневный отзыв на сайте — как пожелаешь.

Потому что если я сказала «нет», это значит «нет», «нет» и ничего кроме «нет». Не «я подумаю», не «может быть», а просто и чётко — «НЕТ». Точка.

Задолбали те, кто этого не понимает.

Дорогая бывшая учительница, вы путаете общество с государством. Общество определяет мораль — что хорошо, а что плохо, а государство устанавливает законы и зарплаты.

Думаете, наше общество довольно тем, что учителя ничего не зарабатывают? Найдите хотя бы одного человека, который был бы этому рад. Наших детей учат не те люди, которые чувствуют к этому призвание, а те, кто больше ни на что не способен — а скорее всего, не способен и учить. Кто устанавливает такие зарплаты для учителей? Государство.

Или, может быть, общество довольно, что ничего не зарабатывают врачи? Все прекрасно понимают, что на такую зарплату врачи выжить не могут, и именно поэтому вам открыто говорят «мне — столько, анестезиологу — столько». Это — реакция общества на несправедливое отношение к врачам. Государство стыдливо закрывает на это глаза.

Позорные «субботники» — это попытка госчиновников возродить нормы советского общества, презираемые современным обществом. Само собой, убедить людей убирать бесплатно дешевле, чем нанять дворников. Но вы можете отказаться от субботника, и общество вас за это не осудит.

Вы бросили малооплачиваемую работу учителя и теперь зарабатываете втрое больше — и прекрасно! Вы молодец. Причём с этим согласны и общество, которому ваша прошлая нищета перестанет создавать проблемы (например, вы сможете заплатить врачу и анестезиологу), и государство, которое получит с вас больше налогов. Как видите, в большинстве случаев «эгоизм» выгоден всем, ведь то, что хорошо гражданину — хорошо и стране.

Но есть один вопрос, в котором общество категорически против «эгоизма» — деторождение. Общество хочет выжить, и оно ТРЕБУЕТ, чтобы вы рожали детей. Не государство, которое всего лишь награждает вас за это различными бонусами, а именно общество. Распознать голос общества очень легко: если все вокруг на вас «давят», спрашивают «ну когда уже?» — это он и есть. Голос общества — это сумма множества голосов отдельных людей, как океан — это множество отдельных молекул воды. И когда все эти молекулы движутся в одну сторону, лучше не стоять у них на пути, тем более, что вы и сами — часть общества.

А ещё общество всячески поддерживает институт семьи. Слышали, что «семья — ячейка общества»? Так оно и есть. Общество не уважает разводы и «гражданский брак». Вы не можете быть «немного замужем»: либо вы замужем, и в этом случае общество осуждает любые гулянки «на стороне», разрушающие семью, либо не замужем. Совместное проживание и регулярный секс — это ещё не семья, ведь настоящую семью люди создают сознательно.

Поэтому выступать против государства зачастую не только можно, но и нужно, а вот против общества — постыдно. А личности, которым наплевать на общество, задолбали неимоверно!

В конце прошлого года муж потерял работу. Сокращение, корона, все дела. У него хорошая специальность, а на случай форс-мажора была отложена солидная подушка. Откладывалась она его силами в основном, плюс он же обеспечивал бОльшую часть нужд: еду, одежду. Мне оставалось оплатить коммуналку и так, по мелочи.
Идти абы кем работать муж не хотел, решил, пока есть финансовое подспорье, поискать нормальную должность. Я не возражала. Но я не знала, насколько это затянется.
Муж искал без малого полгода. От подушки остался пшик, уже начали ощущаться проблемы. Нашел, наконец, отличную вакансию, прошел собеседование.
За два дня до выхода у него внезапно от инфаркта умирает мать. Женщина не старая, никогда не здоровье не жаловалась.
Для мужа это был тяжелый стресс, и он... не вышел на работу. Сказал, не может. Не готов, не пережил еще. Ждать его, конечно, не стали.
А я, с одной стороны, его понимаю. С другой — очень обидно, упущен хороший шанс. С третьей — мне стыдно, что я злюсь на него в такой момент. Спрашиваю, что мы теперь будем делать. Он просит не трогать его как минимум сейчас. ПМП.