Способ бороться с этим только один: прекращайте общаться. Совсем.

Во-первых, сообщите об этом. Чтобы все знали: ещё одно фото улиточки или сование тараканов в лицо — и вашему общению приходит конец.

Во-вторых, исполняйте свою угрозу. Если человек вас услышал и проигнорировал — в ЧС везде и полный игнор. Да, даже лучшего друга и маму.

И поверьте мне, это работает. Я арахнофоб. Мои «друзья» считали забавным посадить мне на плечо паучка и поржать с того, как я корячусь и ловлю приступ астмы. Мой отец считал, что лучший способ избавиться от фобии — сунуть объект страха дочери в лицо.

Некоторые осознали и больше так не делают. Некоторые — нет, считают меня истеричкой и не понимают, как можно прервать «многолетнюю дружбу из-за шутки».

Но чужой страх — это не шутка. И самое главное, что дело даже не в пауках и улитках. А в том, что им было абсолютно наплевать на мою просьбу и моё состояние. И вопрос надо ставить иначе — как можно прервать «многолетнюю дружбу», не пожелав исполнить одну, очень простую, просьбу твоего друга?

Неужели «многолетняя дружба» стоит меньше, чем право прислать другу неприятную картинку? И что это за «многолетняя дружба» такая, если без ржача над страхом твоего друга она неполноценна?

Не надо таких друзей. Выкидывайте их из своей жизни без сомнений. Вы для них не друг, а просто объект безудержного веселья над вашей проблемой.

И как обладатель фобии обладателю фобии: терапия помогает.

Автор задолбашки «Лучше перебдеть, чем недобдеть», считающий, что дети обезопасят себя, если будут орать и закатывать истерики, знаете ли вы известнейшую притчу про мальчика-пастуха, который от скуки орал «Волки!», наблюдая потом, как прикольно бегут взрослые люди с дубьём и вилами?

А потом, когда на стадо напали реальные волки, никто не пришёл, потому что все привыкли, что малолетний дурачок орёт просто так… Вот вы сейчас предлагаете сделать как этот мальчик.

Среднестатистический ребёнок вполне в состоянии понять, когда можно вопить, а когда нет. Вовсе не обязательно превращать в ад жизнь людей вокруг, боясь, что на ребёнка вдруг нападёт сферический мерзкий дядька в вакууме.

Достаточно объяснить, что орать, кусаться и брыкаться можно только в случае, когда тебя куда-то ведёт чужой человек против твоей воли. Вот тогда — можно, а в других случаях — нет. Только тогда люди будут воспринимать эти вопли как нечто неординарное и поймут, что ребёнок нуждается в помощи, а не просто родители ему что-то не купили.

Сейчас, когда большинство детей не обременены воспитанием, окружающие воспринимают их крики как некий неприятный шум, а не мольбу о помощи. И никому не придёт в голову вмешаться, а то ведь получишь ушат помоев на голову от родителей.

Так что лучше учить детей кричать: «Волки!» — только по делу.

А меня задолбали … девушки.

В том, что они не умеют понимать простых слов: «Ты мне не интересна».

Это значит, что никаких встреч, даже дружеских не будет, романтики тем более.

Но, блин каждая вторая буквально из кожи лезет, СМСки пишет, которые я благополучно удаляю, даже не читая, понимая, что речь идёт не о рабочих моментах.

И да, я не гей, меня просто не интересуют девушки, как класс.

Девушки, объясните, что с вами не так. Вы русский язык забыли?

«Я погладила мужу бежевые брюки, но он открыл шкаф, и там была моя синяя юбка, она ему понравилась, и поэтому он пошёл в ней. В следующий раз я погладила ему свою синюю юбку, а он на меня почему-то наорал». Звучит как лютейший бред сумасшедшего, но на самом деле это краткий пересказ вот этой истории.

Теперь по теме. Вы, автор, нажили себе врага потому, что вы — узурпатор и диктатор.

Непонятно по какому праву вы узурпировали кухню и устроили пищевую диктатуру: решаете, что будет есть совершенно другой, отдельный взрослый человек. Вы готовите себе отварную курицу с салатом — и это просто прекрасно, но при чём тут ваш муж? У вас что, один желудок на двоих? Он съест то, что сам захочет и сам себе «раздобудет» — купит, приготовит или закажет из доставки.

Почему вы за него решаете, что он будет есть жареную курицу с картофелем? Почему в следующий раз решаете, что он будет есть то же самое, что и вы? Почему он копается в купленных и приготовленных вами продуктах и угадывает, что ему можно, а что нельзя, вместо того, чтобы просто купить свои продукты и делать с ними всё, что угодно?

Если он не пользуется вашим бритвенным станком и не надевает ваши трусы, а вы не чистите зубы его щёткой — в чём великая сложность разделить и продукты? Если вы смогли поделить одежный шкаф и полочку в ванной без драк, то в чём проблема поделить полочки в холодильнике и согласовать, кто на какой конфорке сегодня готовит и кто каким ножом режет? Он взрослый человек со своими вкусами и желаниями — позвольте ему самому решать, что и когда ему есть, какие продукты для этого использовать, и каким образом.

Я, если что, тоже жена, и нам с мужем пищевой диктатуры с головой хватило в детских садах. С тех пор прошло несколько десятков лет и каждый из нас, слава богу, заслужил право есть то, что ему заблагорассудится, и мы оговариваем только время, в которое садимся за стол, обязательно вместе — это наша личная традиция. Но каждый из нас имеет полное право ужинать хоть стаканом воды, хоть копчёным бараном, вот такая вот демократия.

Ооооо, посмотрите-ка, теперь не желающие находиться в духоте — это обязательно нездоровые люди с лишним весом.

Ну здравствуйте, мне 31 год, до климакса ещё далеко, вес — 55 килограмм, давление не скачет. И в целом со здоровьем всё отлично, занимаюсь спортом, хожу в долгие, тяжёлые физически походы, поднимаюсь в гору часами и т. п. Один нюанс — я мерзлячка, у меня обычно уже ледяные руки, когда всем ещё тепло.

И да, я не переношу духоту. Перестаньте путать жару с духотой, кстати, дело не в температуре, бывает, что в помещении минус, но всё равно душно. Душно — это когда помещение закупорено, люди надышали углекислого газа, и свежего воздуха не хватает.

И вот именно духота — это ужасно, а особенно, когда нужно работать. Потому что концентрация падает, утомляемость растёт, голова болит. В общем, так себе ситуация. А ещё и простудные заболевания, которые появляются всё же не из-за переохлаждения, а из-за вирусов, которым в духоте самое раздолье. И проблемы с носоглоткой: мало в каких офисах стоят увлажнители воздуха, а высушенный батареями воздух для слизистых губителен.

В общем, мне головная боль, простуды и хронический кашель не нужны, поэтому будьте добры — проветривайте. Не обязательно выстуживать помещение до минусовых температур, покажите своим сотрудникам инструкции СанПиНа и проветривайте офис так, как там указано. И да, одевайтесь теплее. Я — мерзлячка, и одеваюсь, ничего страшного, до сих пор не умерла от этого.

P. S.

И что вообще за наезды на нездоровых людей? Ах, у него проблемы с давлением, из-за этого он переносит духоту ещё хуже, чем обычные люди, но раз у него проблемы со здоровьем, то нефиг вякать? Что за бред! Вы человек вообще или кто?

Здесь было много жалоб на сограждан, громко разговаривающих в общественных местах по телефону. Я эти жалобы всячески поддерживаю, и мне казалось, что худшее применение телефонам найти сложно.

Как же я ошибалась.

Можно слушать в метро голосовые сообщения. На максимальной громкости, ведь в метро шумно.

Можно листать Инстаграм, и тогда звуковое сопровождение будет меняться каждые полторы секунды.

Можно играть в игры. Со звуком.

Можно смотреть комедийные шоу. Разумеется, со звуком.

Можно делать всё, что угодно, ведь это ваш телефон, на нём есть звук, и вам хочется его использовать.

Люди, что у вас с личными границами и хотя бы примерным представлением о том, что такое общественное пространство? Почему наушники кажутся вам ненужным предметом?

Почему вы ведёте себя так, как будто находитесь не в вагоне метро, а у себя в клозете?

А меня задолбали такие ситуации.

Подруга спрашивает, как прошёл праздник у ребёнка в школе, какие у нас впечатления. Рассказываю, что все довольны, были приглашены фокусники, показывали то и сё. Все очень рады.

В ответ: «А, ну меня этим не удивишь, кролика из шляпы знаю как достают, вот у нас на свадьбе у сестры был фокусник, показывал такие трюки и так и сяк…»

Другой случай. Съездила на экскурсию, тот же самый вопрос, как впечатления. Рассказываю и в ответ опять: «Ну меня этим не удивить, вот я была в тысяча каком-то году на экскурсии …»

И вот мне хочется сказать таким людям, что я, отвечая на их вопрос о МОИХ впечатлениях, совсем не пытаюсь их удивлять. Я всего лишь по вашей просьбе рассказываю о МОИХ впечатлениях.

А раз вы всё примеряете на себя, то задавайте вопрос правильно: «Ну что, есть чему удивиться?»

Ну что ж, любитель цитат из советских фильмов. Я не автор изначальной задолбашки, но мне есть, что вам сказать.

Да, я знаю эти заезженные цитаты, пусть и не все фильмы-первоисточники смотрела. «Люськ, а Люськ! Ах ты, сучка крашена! Алё! Ларису Ивановну хочу!» — и всё это прочее, выдающее, как по мне, не огромный культурный пласт, а низкий интеллектуальный уровень человека, такое произносящего.

Вот скажет кто-нибудь: «Пасть порву, моргалы выколю», — и сразу всё про него становится понятно. Мировоззрение его недалёкое, образ жизни, стремление припасть к телевизору и черпать оттуда легко дающиеся познания.

Человек, считающий, что представляться: «Царь, очень приятно, царь!» — это офигеть как смешно, навряд ли читал того же Чехова или Толстого вне рамок школьной программы. Зато «Иван Васильевич» пересмотрен им тысячу раз, а лубочная комедия «Любовь и голуби» наверняка одна из самых любимых.

Я не говорю сейчас про старшее поколение — их молодость прошла под «Иронию судьбы», для них это память о прошлом и ностальгия по ушедшему. Но если вам ещё нет сорока, а вы любитель поговорить фразами из советских фильмов, у меня для вас не очень хорошие новости.

Вы — закостенелый ретроград, застрявший в своём интеллектуальном наполнении где-то между «Кавказской пленницей» и «Мимино». И да, «сучка крашена» — это действительно определённый пароль-позывной, позволяющий понять, кто сейчас перед тобой, и осознать, что интересного общения с таким человеком не получится.

Некоторым, знаете ли, охота обсудить что-то ещё помимо семейной бытовухи, огорода и цен на картошку. Поэтому отзывайтесь на свои «культурные контексты» сами, если хотите. Но позвольте другим не выражаться фразами из задолбавших фильмов.

Всем привет! Не могу не вставить свои пять копеек про волосы на теле.

У меня много тёмных кудрей в разных местах. С гормонами и здоровьем всё в порядке: проверяла. Я их удаляю, но избирательно. Подмышки, ноги ниже колен, и зону бикини обрабатываю где-то раз в неделю-две. В интимной области держу аккуратную стрижку, которая не раздражает кожу и не мешает добраться до всех необходимых мест.

То есть, во время секса на мне всегда есть волосы, зачастую — в нескольких местах. И если мужчина попросит меня какие-то из них удалить, он моментально будет выставлен из спальни. Даже если дело происходит в среду, а бриться я собиралась в четверг, и мне ничего бы не стоило потратить пять минут на один вечер раньше.

Почему? Объясняю.

Факт первый: в нашей стране не водится никакого шариата, запрещающего бриться. Никакого прессинга отращивать волосы нету и в помине. То есть, если кто-то хочет бриться, ничто ему в этом не препятствует.

Факт второй: я взрослая женщина, и мне знакомы все достижения индустрии красоты. Ты видишь помаду на моих губах, чувствуешь запах розового масла в моих волосах, и видишь в моей ванной всевозможные банки-склянки по уходу за всеми частями моего тела.

Единственный логический вывод их двух этих фактов — я бы сбрила эти волосы, если бы хотела. А классическим правилом контрапозиции получаем, что раз я их не сбрила, то я не хотела этого делать.

Если мужчина всё равно попросил меня побриться, то либо он не сумел сделать эти простые логические умозаключения, либо, что гораздо хуже, он их сделал, но ожидает, что его эстетические предпочтения по поводу моего тела окажутся важнее моих собственных, и моего комфорта, и я передумаю ради него.

С таким мужчиной быть неприятно. Мало ли, какие ещё мнения о моём теле он поставит выше моего комфорта. Попросит ли он меня о неудобной одежде ради собственного визуального удовольствия? Будет ли капать на мозг за непонравившуюся ему причёску? Придётся ли мне думать в постели о том, как я выгляжу, а не что я чувствую? Побрезгует ли он мной, когда я бледная, уставшая и хмурая? Да ну его. Как сказала одна поэтесса, мужчина в твоём теле — гость, и должен знать своё место.

Я никогда не позволяла себе таких вещей в сторону мужчин. Некоторые спрашивали, что мне больше нравится, и правильный ответ на это: в первую очередь мне нравится так, как тебе комфортно. Хочешь — ходи гладкий как дельфин, хочешь — подстригай только там, куда мне иначе трудно добраться губами.

Для справки, ещё ни один мужчина не высказался по поводу моих волос. Наверное, если с эрекцией проблем нет, то такие мелочи не мешают.

Здравствуйте, я — мужчина, и я честно не понимаю, что плохого попросить девушку, бросившую парня — подчеркиваю — саму явившуюся инициатором расставания, возместить расходы на нее?

Только давайте вот сразу без «ты должен быть джентльменом» — ибо это, извините, голимый сексизм, неравенство и прочие дела, ныне осуждаемые. То есть, дамы, вы сразу определитесь: вы хотите равенства? Или вы хотите, чтобы к вам относились как к прекрасным созданиям? И то и другое одновременно невозможно.

Далее, молодой человек, судя по всему, вступая в отношения — озвучил, что для него это всё серьезно, а не просто перепихон. Ртом озвучил, как тут многие женщины просят. И, как, кстати, сами озвучивают, а потом удивляются, что мужчины их не понимают. Вот вам пример обратного — и давайте используем вашу же логику.

Почему девушка из примера не сказала своему партнёру по отношениям, что не готова, что хочет ещё повыбирать? Почему принимала траты на себя, в том числе и косвенные, типа сходить вместе в кино или ресторан? Да неужели ж она такая наивная, что думает, что парню самому это всё надо, что он это делает для чего-то иного, кроме как понравиться ей? Не верю, извините.

Стало быть: как порядочный человек, она должна возместить траты, если отношения развалились по её инициативе. Если она отказалась работать над их сохранением.

Иначе, извините, получается дикая несправедливость: девушка получает то, что ей лично доставляет удовольствие, но при этом не несёт за это никакой ответственности. Так ведь можно очень долго парней перебирать, и каждый будет ради тебя стараться, а ты, поматросив его какое-то время, уходишь к другому.

И вы считаете это равенством? Нееет, так не пойдёт.

Короче, определяйтесь, дамы. И не задалбывайте себя и других.