Вы не понимаете, что врачи против абортов — это довольно часто пчёлы против мёда?

Конечно, они могут для вида выпросить у пролайферов плакат — те только рады будут его подарить, не зная, с какой целью его у них выпрашивают — и приклеить его на дверь. Провести консультацию психолога или даже священника — оба будут даже не подозревать, зачем их пригласили. А всё это медики — не все, конечно, а только нерадивые — проделывают, чтобы вызвать у пациентки обратную реакцию — желание сделать аборт вопреки «этой пропаганде из каждого утюга».

А на деле те же самые врачи — опять же, речь только о нерадивых — ещё не зная о женщине и ребёнке ничего, первым делом с порога зададут ей вопрос: «Ребёночка оставлять будете?» Показав мутную фотку с УЗИ, понапридумывают пару патологий, которые… «в общем-то, не страшные, но неудобства определённые с ними могут быть, так что, сами подумайте, решение-то за вами, мы ведь вас принуждать не можем». И во многих случаях, если женщина решает рожать всё равно, ребёнок рождается здоровым.

А со стерилизацией — да, будут отказывать до последнего. Даже в том возрасте и при том количестве уже рождённых детей, при которых её делать разрешено. Ведь одной стерилизацией они предотвратят два-три аборта, это не в их интересах.

И дело тут не в кровожадности, а в «ничего личного, только бизнес». Час работы зарплатный отдел оплатит одинаково, а аборт менее трудоёмок, чем родовспоможение.

Просто сачкуют, в общем.

Задолбали любящие поучать всех товарищи, не способные сами при этом осилить даже школьный учебник биологии.

Не является эмбрион — эмбрион, а не плод (!) живым существом с точки зрения науки и закона, на эту самую науку опирающегося, до определённого срока беременности. Не является! Откройте тот самый учебник биологии за 7−8 класс и прочитайте вы там про стадии формирования эмбриона.

У него нет и не может быть никаких «инстинктов самосохранения» и прочей ерунды, потому что у него нет ни мозга, ни сердца, ни даже нервной ткани, это комок дифференцированных стволовых клеток, которые только-только начинают формировать соответствующие структуры. Равно как и не может их быть у микроба — ещё скажите, что у вируса есть какие-то инстинкты — и даже у растения. У растения точно так же нет нервной ткани, есть только сигнальная система, позволяющая ему влиять на свой гомеостаз в зависимости от изменений условий среды — это даже не схема «стимул-реакция», это более примитивный механизм.

Как думаете, почему в странах мира, не отличающихся излишней религиозностью, аборт разрешён строго до определённого срока, а дальше — только по медицинским показаниям, демонстрирующим развитие жизнеугрожающего состояния? Да именно потому, что именно на этом сроке в среднем впервые фиксируется собственная активность эмбриона как живого существа — собственное сердцебиение, собственная нейроактивность и так далее.

В законах этих стран часто даже прямым текстом прописано, что ключевым фактором является обычно фиксация собственного сердцебиения эмбриона, после которой он признаётся жизнеспособным плодом, и как следствие, самостоятельным человеческим существом, и аборт не может быть произведен. Почему это сделано? Да потому что в противном случае, если это не определить, не очертить ту границу, с которой начинается собственно жизнь нового человека, мы придём к маразму, по которому права человека есть даже у оплодотворённой яйцеклетки.

Хотя чего там, давайте доведём до абсурда и признаем права человека у половых клеток. А что, у них же ДНК отличается от ДНК носителя, там всего лишь половинный набор, да ещё и претерпевший кучу кроссинговеров в процессе формирования, да и просто мутаций, значит, по вашей логике каждый сперматозоид — это уже другое живое существо. Заодно уж запретим мужчинам мастурбировать — нечего спускать в унитаз потенциальное потомство. Самое страшное, что подобные высказывания я встречал на просторах интернета, сказанные на полном серьёзе.

Но подобные вам воинствующие невежды, судя по всему, очень этого хотят, приводя в своё оправдание самые дикие аргументы. Сравнение эмбриона со свиньёй вообще добило — вам самим не противно от такого сравнения? Давайте ещё раз доведем до абсурда и заставим вас питаться воздухом. А что, по той же вашей логике, раз даже у микроба есть какие-то инстинкты самосохранения (запретить Доместос и хлорку — это убийство!), то употребление в пищу даже растений — это тоже их убийство. А поедание их плодов это массовое убийство с особой жестокостью — плоды растений с оплодотворёнными семенами внезапно, являются их эмбрионами по своей сути. Что, уже не убийство? Вы не понимаете, это другое? © Но это ваша любимая фраза.

И при этом никто из вас не желает самого главного — нести ответственность за подобные решения и их последствия. За всех тех детей, которые вынуждены были родиться, потому что так захотел какой-то дядя, а не их родители, сделавшие осознанный выбор взрослого человека произвести на свет дитя, растить и воспитывать его. Особенно опасно, когда подобный невежда, ещё и снаряжённый религиозностью, получает в свои руки какую-то власть. Это к другой недавней истории, в которой один товарищ с пафосом доказывал, что консультация священника при аборте у нас не является обязательной, а если где-то такое и есть, так это личная инициатива какого-то там врача. То, что творится в некоторых областях России, он, видно, предпочитает упорно не замечать. То же относится к его заявлениям о преподавании в школах, хотя даже прямо на этом сайте находятся истории о том, как родителям пришлось буквально воевать со школой и с теми же чиновниками, чтобы добиться своего права на светское образование. А в лентах новостей каждое 1 сентября мелькают школьные линейки, которые обходит священник с кадилом. Это же так удобно, сделать выводы на основе своих фантазий об идеальном мире (назвав их «здравым смыслом»), и обвинять других в том, что они живут не в этом идеальном мире, а в суровой реальности, по принципу «у меня такая же нога и она не болит».

Вы даже не задолбали. Вы просто бесите уже.

P. S.

К слову, о вопросах на тему «а что, у вашего уха может быть не ваша ДНК?» — на почти все перечисленные вопросы может быть ответ «да». Внезапно. Гуглить «тетрагаметный химеризм» для примера. Природа знает ещё и не такое.

Недавно женщина жаловалась, что сложно объяснить 10-летнему ребёнку, что обучение дома — это не каникулы.

А меня задолбало то, что я не могу объяснить это деткам от 30 до 75 лет.

Из дома я работаю уже лет 10, так что задалбываться начала задолго до всей этой пандемии.

Сначала задалбывали родственники на тему того, что дома — это не работа, а шабашка. Все ставили мне в пример сестру, которая перекладывала бумажки с правого угла стола на левый в офисе. «Вот, посмотри на Катю! У неё нормальная работа, а у тебя баловство одно». Правда, когда я этим баловством начала зарабатывать в три раза больше, чем Катя на своей нормальной работе, они замолкли.

Началась вторая часть Марлезонского балета — стали клевать на тему «Ты всё равно сидишь дома, поэтому сгоняй в магазин, БТИ, на рынок, в аптеку, к бабе Каке поставить укол, дров на месяц наколи, на год кофе намели».

В магазин — вечером, на рынок и в БТИ — в выходной, остальное — сами, не маленькие.

Ура, накопила на первый взнос по ипотеке, съехала в собственную квартиру. Думала, отстанут — ага, конечно! Прийти всем шалманом «погостить» в середине дня — святое дело.

— Ты же тут одна без дела сидишь, тебе скууууучно!

Да чтоб вас всех! Мне не скучно! Мне очень весело! А завтра будет ещё веселее, если я не успею доделать всё вовремя. У меня восьмичасовой рабочий день, а по факту — девятичасовой, потому что час обеда я так же провожу за работой, только с бутербродом в зубах.

Поэтому либо уходите, либо сами себе делайте чай и не мешайте.

Нет, не «фу какая у нас девочка невоспитанная», а девочка ишачит, чтобы быстрее закрыть ипотеку.

Потом у девочки появился мальчик. В один прекрасный день контрацепция подвела, и мальчик, естественно, смазал лыжи и был таков. Ну ладно, будем вынашивать и рожать — по ипотеке осталось тысяч 100, крыша над головой есть, кое-какие накопления тоже, да и на работе договорилась, что буду работать в свободном графике после родов.

Тут началась уже другая песня — как это я смею работать по 3−4 часа, когда я дома ничего не делаю?! Это «ничего не делаю» называется сидеть с новорожденным ребёнком, который — внезапно — требует внимания. Особо весело это слушать от бабушки, которая отсидела в декрете от и до, и от мамы, которая после замужества вообще уволилась и с тех пор не работала ни секунды.

Снова послала лесом. Это моя жизнь, мой ребёнок и моя работа, и мне решать, как найти среди всего этого баланс. Что характерно, как покритиковать, то тут моя семья первая в очереди. А как просишь помочь — «себе рожала!»

Когда сын был совсем маленький, конечно, я зарабатывала не так много, но помогли выплаты и помощь от государства — в нашем регионе социалка пока работает нормально. А потом я вернулась к прежнему темпу работы. Сын скоро пойдёт в детский сад, и наша песня хороша — начинай сначала: «Зачем тебе отдавать ребёнка в садик, ты всё равно дома сидишь!»

Дорогие люди, которые до сих пор не усвоили элементарных вещей. Да, работа из дома — это здорово, классно и удобно. Не нужно трястись по 40-градусному морозу в забитых битком маршрутках — этот час можно поспать. Дресс-код не нужен, можно сидеть в кигуруми и тапочках с какао и пиццей, но это всё равно работа! Которая требует времени и концентрации. Не бывает так, что ты сидишь дома, а деньги сами на карточку капают. По крайней мере, не в моём случае.

И те, кто этого ещё не понял — задолбали неимоверно!

Меня задолбали или коллеги. В целом, они нормальные, умные люди. Начальник так вообще золотой человек. Но вот у них есть одна привычка, которая просто бесит — они считают, что на работе «всё общее». Даже то, что лежит в ящике стола. Даже то, что лежит в холодильнике. Даже то, что подписано.

Началось всё с того что у меня из ящика стола во время отпуска пропали очень дорогие конфеты, которые я планировала подарить своему начальнику на день рождения. На вопрос: «Кто?» — быстро сознался человек, который меня замещал. По его мнению, всё, что на работе — общее, а им с девочками внезапно захотелось попить чайку с конфетками. В ультимативной форме потребовала купить точно такие же конфеты. Припёрли обычные конфеты из ближайшего продуктового — на мол, подавись. Ты ещё и недовольна? Мы вообще не обязаны ничего покупать. В чаепитиях с коллегами больше принципиально не принимаю участия.

Однако остался ещё холодильник. Да, все там хранят свои продукты, которые приносят с собой. У меня там хранятся сливки и сыр для бутербродов. И вот однажды я заметила, что целый пакет сыра распакован и уменьшился в объёме, а сливки как-то заметно поредели. Оказывается, пара коллег решили попить кофе с бутербродами. А тут вам и сыр в холодильнике и сливки. «Что, опять тебе выкупить, ха-ха-ха?»

После этого я уволилась. Нет, мне лично совесть не позволит даже близко притронуться к чужому. В крайнем случае, если мне нужны те же сливки или сыр, я всегда попрошу. И у меня тоже спрашивали, можно ли воспользоваться — никогда не отказывала. Но чтобы делать это втихую, тайно…

На новой работе первый раз за неделю я услышала: «Хочешь пообедать? Не взяла с собой? Возьми всё, что нужно в холодильнике, там всё общее!» Блин, теперь приходится носить с собой продукты ровно на один день и покупать маленькую порцию сливок, храня их в сумке. Как я поняла, тут тупо приносят и тупо берут, кто что хочет. И это для меня невозможно. Это просто дико — взять что-то чужое без спроса.

Задолбали такие коллеги.

Мой сын узнал, что такое месячные, отчего они происходят и как себя в это время может чувствовать женщина, в семь лет. От меня. Это был осознанный шаг с моей стороны, потому что надежды на половое воспитание со стороны системы образования нет никакой. Да что уж там, как показала практика, даже повсеместный доступ в интернет не спасает от тотальной безграмотности мужчин в этом вопросе.

Почему-то в школах об изменениях в женском организме рассказывают только девочкам на каком-нибудь уроке биологии, выгнав мальчиков в соседний класс слушать про волосы на теле и ломку голоса. Хотя мужчины в жизни тоже сталкиваются с месячными, но катастрофически не понимают их природу, рассказывать им об этом, по сути, обыденном процессе до сих пор считается чем-то зазорным и неприличным.

Впервые я столкнулась с тотальной безграмотностью в подростковом возрасте, когда услышала от одноклассников, обсуждавших знакомую, что у той «началась течка и теперь она месяц не даст». Юные умы провели нехитрый лингвистический анализ и пришли к выводу, что месячные длятся месяц. Девятый класс, курс анатомии человека в разгаре, учебник доступен, интернет есть у каждого второго. Устойчивые мифы о том, что «нельзя залететь во время месячных» и «если месячные ещё не начинались, тоже не залетит» нашу школу тоже не миновали, в итоге в моей параллели одна мама-десятиклассница и три аборта у разных девочек.

Мой первый мужчина был умнее, он готовился — прочитал в медицинском издании, что при месячных выделяется около 1−2 столовых ложек крови в день. Визуально оценив имеющуюся в доме ложку, был чрезвычайно удивлён, почему мне требуется больше трёх прокладок на три дня выделений. Пришлось проводить 22хлетнему мужчине ликбез по гигиене и наглядно, как в рекламе, наливать воду из ложки на прокладку, чтобы наверняка дошло.

Ещё один мужчина поразил, когда в ответ на отказ от интима в первый день цикла сделал круглые глаза и выдал: «У тебя же уже были месячные в марте!» Ну да. Первого и второго числа. Цикл 28 дней. Принесла календарь, считали практически на пальцах. И смех, и грех…

Мой муж оказался довольно грамотным в сфере женского здоровья, но и ему пришлось рассказывать, что мне иногда необходимо полежать с грелкой или выпить таблетку вовсе не из-за лени и ипохондрии. Помогло только красочное описание в стиле «слизистая эндометрия отрывается от стенок матки, как если бы ты ковырял в носу пальцем с длиннющим ногтем и всё расцарапал, только в несколько раз сильнее».

Всё это, на мой взгляд, должны рассказывать родители и учителя. Честно, открыто и без смущения. Не придумывая путающих и пугающих эвфемизмов. Не демонизируя естественный природный процесс и не скрывая важных деталей.

А пока я рассказываю ребёнку, что сегодня вечером могу поиграть с ним только в спокойные игры — у мамы болит живот. Это не страшно и бывает со всеми женщинами, когда они не беременны. Да, милый, ты можешь мне помочь — например, принести грелку. Если тебе что-то интересно или непонятно, я расскажу и покажу на картинке в книжке.

Надеюсь, твоя будущая подружка скажет мне спасибо.

Я убеждена, что если спросить любого взрослого человека, когда у ребёнка сончас и в каком возрасте, все ответят более-менее чётко — ежедневно с 13:00 и до 15:00 часов в саду и плюс-минус час дома до семи лет, ибо дальше будет школа и там не спят. Каждый взрослый был маленьким и ходил в сад. И каждый понимает, что детям нужно спать днём, и родителям нужно отдохнуть этот час-полтора, в среднем, поделать что-то.

Но вот по факту всем на детей насрать с высокой колокольни. Строитель будет сверлить в это время (имеет право по закону), и перейдёт он на менее шумные работы только если придёт отец этого ребёнка и погрозит кулаком.

В дверь начнут звонить с рекламой, в домофон обязательно позвонят даже не соседи, а курьеры или коммунальные службы, да и просто друг соседа из-за того, что тот ему не открыл начнёт названивать всем вокруг, т. к. зимой холодно ждать у подъезда.

С работы обязательно именно в это время позвонят с вопросом, хоть с 13 до 14 у многих официальный обед.

Даже люди, знающие что у семьи есть дети, так поступают. Ну неужели сложно чуть-чуть подумать и не вызвать недовольство родителя, который, вот только уложив ребёнка спать, вынужден не сам лечь отдохнуть, не заняться домашними делами, а уделять время ВАМ?

Ваш вопрос терпит — напишите сообщение, только не голосовое. Вам нужно попасть в подъезд? Звоните тому, к кому вы прётесь. Соседи не виноваты, что вам не открывают. У вас ремонт? Если вы знаете, что есть дети до семи лет по соседству — они почти со 100% вероятностью спят именно в это время. И вам решать — быть мудилой или войти в положение. Вероятно, что дети появятся у вас, и соседи также начнут мстить, вы на стенку полезете, когда ваш грудной младенец будет исходить плачем, а за стеной мудак продолжать сверлить. Советую всем испытать это.

И люди, которым плевать, остановятся и войдут в положение, только если по силе будет равный им мужик, готовый набить рыло. А что делать маме, если она одна с ребёнком, на улице мороз или дождь, и поспать в коляске не удастся? А что делать, если глупая девочка на ресепшн после десяти просьб не звонить, а писать по важным вопросам, всё равно продолжает донимать звонками?

Пост измученной ремонтом соседей и безголовостью коллег матери.

За лейтенантов.

Как говорится, проверено на себе и еще многих несчастных женщинах, которые купились на эту красивую сказочку, что нужно терпеть и страдать, зато потом получишь успешного супруга и будешь радоваться жизни.

Это работает немного не так.

Да, вот тебе 20 с небольшим лет, и ты замужем за молодым и амбициозным товарищем. Он чётко знает, чего хочет, только вот тернист путь к звездам. И вот он просит:

— Продай квартиру, которую тебе подарили родители, мне срочно нужны деньги.

Не вопрос, милый! Продам всё за копейки, лишь бы тебе было хорошо! И квартиру, и машину, и полы мыть по вечерам пойду. Ребёнок? Это моя проблема. Сама выношу, сама рожу, сама воспитаю, ты только не отвлекайся. Нет, встречать из роддома не надо, сама такси вызову и приеду, и тут же за работу снова — ты же целый день тут без меня один. Да, сейчас ребёнка докормлю, ужин тебе приготовлю и сяду писать очередной бизнес-план.

Бизнес опять прогорел? Ну да, я виновата. Давай продадим папин гараж — всё равно машину продали ещё полгода назад. Не хватает? Ладно, я могу взять кредит. Только ты не бросай свою мечту! Ты же для нас стараешься.

Дорогой, у нас нечем платить кредит в этом месяце. Да, я мыла полы по вечерам, но эти деньги ушли на еду и коммуналку. Уборщицам не так много платят. Ну ладно, хорошо, займу у родителей.

Нет, прости, продали всё, что можно. Нет, родители не могут продать квартиру, иначе им будет негде жить. На даче? Нет больше дачи — продали. Кстати, а может твоим родителям нам чем-то помочь? Нет, я не считаю чужие деньги, просто из моей семьи ты взял всё, что мог. У нас больше ничего нет.

Да, ты молодец. За этот год мы закрыли все долги, купили квартиру и ребёнок пошёл в садик. Я тоже дома не сижу, вышла на работу на полный день, а вечером работаю у тебя вместо бухгалтера, успевая при этом полностью заниматься ребёнком и домом. Сплю, правда, часа 3−4, но зато скоро мы разбогатеем и заживём!

Фух, наконец-то сложное время позади! Теперь мы можем ездить на отдых за границу и ни в чём себе не отказывать.

В смысле, час на сборы? А, это твоя беременная возлюбленная. Понимаю. Я — старая уродина, а ей 21. А что она сделала для того, чтобы ты сейчас имел всё это? Нет, я не считаю чужие (?) деньги, просто мне немного непонятно — я ради того, чтобы оказаться на улице, угробила драгоценные десять лет и собственное здоровье?

Да, ты очень лихо всё провернул — наша квартира записана на тебя, весь бизнес — на твоего папу, а дача, три машины и гараж — на твою маму. А у меня есть только ребёнок и то, что на мне надето.

В общем, сейчас мне почти 40 лет. Я только два года назад смогла выплатить ипотеку за собственную квартиру. Никакой помощи от бывшего мужа я не получила. Алименты он тоже не платил, зато уведомил письменно, что в случае его смерти, мой (?) сын не получит ничего, так как по документам у бывшего супруга вообще ничего нет — всё записано на родственников.

Вообще у нас тут сформировался собственный клуб первых жён, которые жизнь положили на то, чтобы сделать из лейтенанта генерала, а потом их с детьми буквально вышвырнули на улицу ради молодой писечки.

А кого не бросили, тем открыто изменяют, потому что так положено в этом кругу.

Так что не повторяйте наших ошибок.

Лейтенант, став генералом, не позволит вам стать генеральшей. Она выжмет вас досуха, а потом выкинет, как половую тряпку.

Так что-либо ищите тех, кто уже добился успеха, либо тех, кто не особо амбициозен.

Вот откуда у вас взялся вывод «мужчина здесь совсем ни при чём», если вы своим рассказом доказываете как раз обратное? Прямо анекдот на тему мужской логики.

Суммируем:

Вы готовите наравне с женой. Половина русских мужиков уже лежат в обмороке.

Вы не против питаться покупной едой. Большая часть мужиков была бы недовольна, что ЕГО — хотя у женщины свой доход — кровные тратятся на еду, когда есть жена в доме, обязанная готовить по умолчанию.

Уборку вам делают клинеры. См. выше.

Вы сами признаётесь, что гладить вам особо не надо.

Вы оба ходите на фитнес, т. е. у жены есть на это время, и вы сами держите своё тело в порядке, что тоже стимулирует её не обрастать жирком.

Массаж, диета, косметология, медицинское обслуживание — ого! Вы не пилите жену, что она тратит деньги на косметологию, диетологов, массаж. У меня у двух подруг мужья проверяют чеки на косметику, хотя у подруг свой доход выше среднего по Питеру, и берут они деньги не из суммы для общих нужд.

Попробуйте повести себя по-другому, как среднестатистический русский обыватель, и быстро увидите, как ваша жена превратится из принцессы в тыкву… ну или сбежит, сверкая пятками.

А насчёт вашего ехидного замечания про развод. Вот, к примеру, автор истории «Не зная броду, не суйтесь в воду», развелась с мужем, который, к сожалению, вёл себя не так как вы, а так, как описала я. Последняя её строчка — «Ваша разведённая, похудевшая и счастливая женщина».

Жена забеременела, и мы поссорились. Поссорились насчет имени ребенка. Настолько, что я уехал в загородный дом, без отопления и водоснабжения. Через 30 недель не хочу Велеславу. Дайте мне обычную Ирину или КМП.

Я женщина, мне 36 лет, у меня трое детей. С бывшим мужем развелась 8 лет назад, всё это время в отношения не вступала, а теперь вот познакомилась с мужем нынешним.

Детей рожать мы больше не собираемся, поэтому вопрос с контрацепцией хотим решить радикально, чтобы полностью исключить возможность беременности. Троих детей мне хватит, на аборт идти не хочу по этическим соображениям.

Визит в местную клиническую больницу запомнится мне надолго. Наученная горьким опытом, попросилась на приём к гинекологу-мужчине. Зря. Вынос мозга начался сразу же:

— Да вы что, это против природы!

— Ну знаете ли, самолеты — это тоже против природы. Что теперь не летать совсем?

— А вдруг вы ещё захотите родить?

— Не захочу. У меня трое детей, хочу наконец-то пожить для себя и для мужа. Да и возраст уже не тот.

— Ну и что, у нас и в 45 рожают!

— Вы понимаете, что я не собираюсь больше рожать? Я знаю закон — я имею право на операцию.

— Нет, я такой грех на душу не возьму.

Что ж ты, милый, в попы́ не пошел с такими взглядами?

В общем, высказано в тот день мне было много интересного. Оказывается, забыла о том, для чего созданы женщины и вообще, если я не собираюсь рожать, нужно было прекратить вести половую жизнь полностью, а мужа отдать девочке, которая мечтает стать мамой.

Ну что ж, раз такое дело — требуем аудиенции у главврача. Там меня опять развернули, мол, у них распоряжение сверху — в перевязке маточных труб отказывать женщинам до тех самых 45 лет, а то мы тут, панимаишь, боремся за повышение рождаемости.

Плюнула я на это дело и ушла.

С мужем покумекали и решили сделать мне подарок на Новый Год — операцию в платной клинике. Там мозги никто не выносил, тирад не произносил, зато сразу назначили анализы и предполагаемую дату операции.

Задолбали, самозванные боги плодородия! То у вас в 25 лет — старородящая развалина, то в 45 — девчонка, которой только рожать и рожать. Вы уж там определитесь как-нибудь.

А жалобу на нарушение закона я всё же подам. Самоуправство должно быть наказуемо.