Выговорюсь на скользкую и порой крамольную тему взаимоотношений между родственниками.

Лирическое вступление: у меня, как у большинства детей, было две бабушки. Только одну я очень любила, всегда радовалась её визитам и не меньше радовалась, когда меня отправляли к ней даже на продолжительный срок — допустим, потому что родители уезжали в отпуск, а присмотреть за мной больше было некому. А вторую… ну не сказать, чтоб не любила — просто никаких эмоций или родственных чувств по отношению к ней не испытывала. То есть, вот есть какой-то человек, который мне вроде как родной в некоей степени — я это принимала как факт и мирилась с ним.

С подросткового возраста родители мне постоянно клевали мозг: дескать, почему ты второй бабушке даже не позвонишь лишний раз? Она ведь такая одинокая и старая, а ты даже поговорить с ней не хочешь, не то что уж в гости заехать, что ж ты за человек такой!

Однако родители кое-чего не знали и не узнают никогда. Например, то, что почти при каждом удобном случае в моём детстве бабушка № 2 с траурным видом замечала: «Твой отец так хотел сына, так хотел сына — ты даже себе не представляешь, как он расстраивался, когда первым ребёнком у него родилась твоя старшая сестра. Он так надеялся, что после у него всё-таки родится наследник — я думала, его удар хватит, когда ему сообщили, что и второй ребёнок у него тоже дочь».

Я не понимала, зачем она это повторяет из раза в раз, и в ответ ничего не говорила. Бабушка также любила чисто как анекдотичная свекровь ехидно проехаться насчёт моей матери, а мать я в детстве разве что святой не считала. Однако огрызаться на взрослых было нельзя, поэтому я молчала дальше, уже скрипя зубами. Естественно, на семейных встречах, где присутствовала и моя мать, бабушка с ней общалась вполне нейтрально. С бабушкой практически не о чем было говорить ни в детстве, ни двадцать лет спустя — сейчас она и вовсе превратилась в человека, который уже много лет подряд просто ждёт свою смерть. Без преувеличений — когда я ей в очередной звоню и спрашиваю, как дела, то в ответ неизменно слышу: «Да какие у меня дела могут быть, у старой клюшки? Всё никак не подохну».

А бабушка № 1 всегда оставалась жизнерадостной, даже под конец жизни, когда она чувствовала себя совсем плохо. Она всегда могла рассказать какую-то историю из жизни, будь то случай на заводе, курьёзное происшествие в институте, история её знакомства с дедушкой и т. д. Я не помню, чтобы она хоть когда-то отзывалась плохо о моём отце — напротив, она всегда говорила: «Как же повезло моей дочери встретить такого человека, как твой папа — он у тебя просто золотой!»

Эта бабушка даже в 80 лет умудрялась самостоятельно белить потолки — не потому, что они в такое ужасное состояние пришли и никто из родственников не мог помочь, а потому что она была настолько активна и ей самой хотелось чем-то заниматься. Я отлично знаю, что они временами устраивали посиделки с соседями-ровесниками — милейшими и такими же позитивными пожилыми людьми. Всякий раз, когда я ей звонила поинтересоваться, как она поживает, то непременно слышала бодрый ответ: «Внучка, я так занята, у меня столько дел — успеть бы всё сделать!» И это при том, что бабушка жила одна — то есть, у человека в 80 лет и даже чуть позже жизнь буквально кипела ключом. Стоит ли объяснять, с какой бабушкой и почему мне хотелось проводить больше времени?

Сейчас, будучи взрослым человеком, я прекрасно понимаю, что бабушка № 2 вовсе не была обязана меня любить — вполне вероятно, что и она с моим существованием аналогично мирилась, потому что фраза «не хочу с вашим ребёнком сидеть, это не моя забота», наверное, выставила бы её не в самом лучше свете. Серьёзно, я это понимаю и абсолютно спокойно принимаю, однако как причину нежелания лишний раз контактировать я не смогу это озвучить.

Гарантирую, что в ответ поднимется хай: «Неужели ты всё ещё обижаешься из-за каких-то детских пустяков! Надо быть добрее, тем более к пожилым людям!» Но в детстве я не могла толком объяснить родителям, почему я прошусь всегда только к одной бабушке, а к другой — нет, и вообще избегаю встреч с ней. Да и чувствовала, что не стоит слишком открыто заявлять о совершенно разном отношении к бабушкам. Только недавно после очередного упрёка я призадумалась и написала вот эту задолбашку.

Хотя я не задолбалась, я просто морально устала. Жизнерадостной бабушки уже давно нет рядом со мной, да и вообще из дедушек-бабушек осталась только бабушка № 2. Я вроде как по-человечески сочувствую бабушке, что ей и одиноко доживать свою старость, и просто тоскливо, но больше никаких чувств, кроме сдержанного сочувствия, вызвать в себе не могу. Да, я звоню ей для галочки — каждую неделю у нас происходит одинаковый безэмоциональный диалог, который я давно выучила наизусть.

Да, пожалуй, страшно жить, просто тихо дожидаясь своей смерти. Но я устала от того, что отсутствие привязанности к родному де-юре, но при этом чужому де-факто человеку, мне постоянно вменяют в вину.

Автор истории «Когда перекошен весь мир, легче признать ненормальным того, кто держится прямо», вы рассуждаете вполне логично, рассказывая о личном опыте, и почему-то противоречите самому себе, отходя от него в сторону абстрактных «норма» и «такое воспитание».

Норма — это как раз воспитание человека таким, чтобы он мог сам о себе позаботиться. Чтобы банально выжить. Первое, что делают родители любого биологического вида — учат детей чистоте, поиску пищи, самозащите. Неужели человек даже до понимания необходимости этих умений «не дорос»? Давайте не будем так принижать род человеческий.

Итак, вернёмся к воспитанию. Такое хотя бы минимально гарантирующее выживаемость воспитание дают, заметьте, в равной мере детям обоего пола. Ну хорошо, с поправкой на человеческое индустриальное общество: научись либо делать сам хотя бы минимально необходимое для тебя самого же, либо зарабатывать деньги, чтобы было чем заплатить людям, которые сделают то, что ты не умеешь или не хочешь делать.

Где вы видите здесь отклонение от нормы?

Коротко: меня задолбали двери. Точнее, двери торговых центров, супермаркетов, и прочих общественных мест.

Дорогие управляющие торговиков, может, вы сможете объяснить, почему при обилии входных дверей — обычно, не менее трёх, всегда работает только одна? Причём каждый раз — разная!

Неимоверно глупо себя чувствуешь, когда подходишь к «парадным» дверям, пару секунд ждёшь, когда датчик движения на тебя всё-таки среагирует и волшебный сезам откроется… но нет. Тогда дёргаешь за ручку дверь, находящуюся справа от главного входа — тоже не то. История повторяется до тех пор, пока, наконец, не найден будет волшебный — тот самый! — работающий вход.

Да, ещё обычно за твоими мытарствами из предбанника флегматично наблюдает охранник.

Почему нельзя сделать большие и заметные указатели, какая дверь сегодня работает? Надоело, блин, играть в угадайку.

Я поступила в один из лучших театральных вузов страны, не имея ни денег, ни связей. Отучилась, закончила. Но с работой по специальности у меня не сложилось. В этой сфере многое решают связи, я поняла это слишком поздно, долгое время для меня было аргументом то, что в вуз я смогла попасть сама, значит, и работу найду.
Не нашла. Я работаю секретарем в маленькой фирме. Получаю небольшие деньги, хотя работа тяжелая и стрессовая, нужно много знать. Я и так знаю то, что карьера у меня не идет. И тем больнее мне не получать поддержки от близких. Вокруг всех стало в первую очередь интересовать, сколько я получаю. Да, мало, да, живу с родителями и не могу съехать. Но я знаю наизусть много отрывков из классики, у меня поставленная речь, я начитанная и хорошо танцую. Неужели это не делает меня интересным человеком? Знакомые, и новые, и старые, кривят рот, когда узнают, что я получаю 18к. И общаться со мной не хотят. Всех волнуют только деньги. Меня как взрослую вообще не воспринимают, потому что не обеспечиваю себя сама. КМП.

Бомбануло от истории «Без мозгов, но в каске».

Нет, у меня нет тридцатилетней истории работы на производстве. В своё время проработал четыре года на производстве с большими станками, плавильными печами и прочей красотой. Работал сисадмином. По роду деятельности крутиться в цехах приходилось частенько, да и цеховых сотрудников многих знал лично, и что видел, слышал и в какие ситуации попадал сам — всё «из первых рук».

Так вот что я вам скажу, как большому знатоку назначения каски на производстве. Оставьте эту самую каску в покое. Носят её совсем не для чиновников и директора. Лично меня она спасала дважды от ох каких сильных ушибов головы. Да, представьте себе, сисадмину на заводе тоже иной раз приходится надевать робу и лезть в такие места, куда мало кто заглядывает.

От работающих в плавильном цеху не раз слышал фразу: «Хорошо, что в каске был». Да, это именно они, специально для директора, каску носили, конечно же. Они-то прекрасно знают, как могут огрести по голове при обслуживании печи.

И да, в месте, где металлолом разгребают, тоже слышал эту фразу пару раз. Падало на голову людям, когда этот самый лом сортировали. Не большие куски, конечно — так, оторвавшаяся мелочёвка. И их тоже каска спасла или от шишки, или от чего похуже.

Так что каска на производстве — нужна. А вам лично везло.

А зимой под каску в цехах шапки надевают.

Работаю в образовательной организации, на базе которой проводится несколько творческих конкурсов для детей. Я курирую художественный. В этом году из-за ковида естественно, проводили всё заочно.

Схема простая и отработанная до совершенства — до такого-то числа подаются заявки, присылаются сканы или фотографии работ, жюри выставляет оценки.

И вот в этот раз прилетает заявка через неделю после того, как конкурс закончился. Я удивилась, конечно, и вежливо ответила, что конкурс уже закончился, попытайте счастья в другой раз.

На следующий день мне звонит руководитель и говорит, что нужно заявку принять, работу просмотреть и выдать призовое место. Ведь дело в том, что ребёночек — особенный.

Собрались с членами жюри в Скайпе, кумекаем, что же делать. Качество работы — ну такое себе. Сразу видно, что никаким профессионализмом там и не пахнет, а у нас ведь конкурс среди учеников художественных школ и отделений. В общем, решили особенную детку пожалеть и дали Лауреата третьей степени.

Утром начался ад. Сначала мне позвонила разъярённая мать и кричала, что подаст на нас в суд. Потом звонили из комитета по делам инвалидов и благотворительного фонда, мол, обижаете наших подопечных, фашисты проклятые! У меня задёргался глаз.

Собрались с коллегами снова, привлекли нашего директора.

За это время появился пост в паблике «Подслушано в уездном городе N», что работники такого-то учреждения не допустили до конкурса ребёнка, потому что он особенный.

В общем, чтобы кирпич случайно на голову не упал, выдали диплом первой степени. Мамаша потом долго ворчала, что не Гран-При, но Гран-При, согласно положению, мы выдаём только один, и отбирать диплом и приз у девочки, которая заслуженно его получила, мы не будем.

Дорогие мамы «особенных» детей и люди, которые с ними работают. Я знаю, какой это титанический труд. Но зачем вести себя по-скотски? Да, я за равные права и всё такое, но речь именно о равных правах, а не привилегиях! Для таких детей проводится множество мероприятий, я даже в нашем Муходрищенске сходу нашла целых 16.

Тут тебе и конкурс рисунков, и танцев, и музыкальный, и по робототехнике и т. д. Но вам мало! Вы идёте на мероприятия и в образовательные учреждения для здоровых детей и требуете, чтобы ваши малыши участвовали и учились там наравне со всеми. И при этом ждёте особого отношения. Хотите на равных? Ну так давайте на равных, со всеми вместе, а не «мой масечка будет учиться в обычной школе, но вы обязаны ставить ему только пятёрки и не обращать внимания на неадекватное поведение!»

Обидно за детей, которые старались, чтобы поучаствовать в конкурсе, чтобы потом какая-то истеричная женщина пришла, рявкнула: «Дайте!» — и получила заветный диплом в портфолио своего ребёнка просто так.

Эх, и кто ж тут дурак, спрашивается.

Молодая женщина, 27 лет. Всем жалуется, что поправилась. Уже два года жалуется. Поправляясь всё больше и больше. Образование высшее, работа требует интеллекта. Вроде как. На вопрос, была ли она у эндокринолога и диетолога, недоуменно пожимает плечами. А чем они помогут?! Ну да, действительно. Жрать меньше, кстати, тоже не пробовала.

Супруги, 10 лет в браке. Ноют, что хотят детей, а не получается. Тоже высшее образование и бла-бла-бла. Слово спермограмма им незнакомо. И реакция на рассказ «фу, дрочить в баночку». Ну ОК. Это ж вам нужны дети.

Не юный далеко айтишник с офигенной зарплатой. Всю жизнь на съёмном жилье. О возможности льготной ипотеки для молодой семьи с детьми и прочих вариантах покупки не «20 лет на Дошираке за халупу» просто не знает. Но гордо всем рассказывает, как удобен съём. Перемежая жалобами на очередных невменяемых квартирных хозяев.

И таких людей очень много. Они жалуются, ноют, но даже погуглить им не позволяет религия. Это что, не хамство по отношению к друзьям и знакомым? Оно самое.

Я не оправдываю тех Капитанов Очевидность, о которых вы говорите. Они, действительно, хамы.

Но знали б вы, сколько раз мне приходилось на клочке бумаги посреди застолья писать то, что человеку написал бы любой участковый врач… А человек смотрит благоговейно, как будто ты какую-то прям неземную истину сообщил. И спасибо говорит. И ему реально помогает. Это он гордо сообщает при следующей встрече.

Чтобы понятно было. Пример. Трещинки в уголках губ и экзема на руках зимой это, скорее всего, не от холода. А от нехватки витаминов. Пей «торговая марка» каждый день. Через две недели — ой, да, действительно, помогло! И это человек с высшим образованием. Да ещё и с учёной степенью. Кандидат технических наук, машу вать.

То, что из-за этого я почти перестал ходить на дружеские пирушки, тема отдельной задолбашки. Просто прошу, не будьте категоричны. Возраст, образование и стаж жизни с проблемой вовсе не гарантия того, что испробованы самые простые, очевидные и дешёвые решения.

Вышла замуж, муж хорошо зарабатывал первые годы, потом начал пить после смерти отца. Его быстро уволили, и 4 года он не работал. Я содержала себя, мужа, ребенка и нашу собаку. Муж первый год что-то искал, но потом начал говорить 'зачем мне работать, если ты работаешь'. Я не знала, что делать, мать не могла на него повлиять, говорила, что это гены. Мои родители в маленькой однушке в пригородном селе, там и работы то нет, квартира, в которой мы живем перешла мужу в наследство от бабушки, идти с ребёнком некуда.
И я плюнула на все. Ушла с работы одним днем. Дети питались в школе и у бабушек, я - то у подруг, то у бабушек. А ему жрать стало нечего и бухать не на что. Он сначала скандалил, на что получал ответ, что его очередь работать следующие 4 года. Несколько раз пытался избить - убегала с сыном из дома к подруге.
И вы знаете, через пару месяцев кошмара он действительно устроился на работу, простую и не очень прибыльную, конечно, но факт, истерики кончились, он постоянно извиняется, что был таким чудаком на букву 'м', винит во всем алкоголь. А я его видеть не могу... но идти мне некуда по-прежнему. КМП.

— Давно хотел тебе сказать… В общем… Ты мне нравишься.

— И ты мне нравишься! Но… по-другому. Понимаешь, не знаю, как объяснить. Ну, ты мне как брат, я тебя тоже обожаю, но… Чуть меньше, чем Пашку. Сама не знаю, почему, запуталась.

— Эх…

— Давно хотел тебе сказать… Ты мне нравишься.

— Э! Ты чё? С фига ли ты меня объективируешь. Я тебе что, секс-игрушка? Тебе, как всем мужикам, девушки — секс-объекты, что ли, а не люди? А ты вообще уверен, что я тебе по гендеру подхожу, или по внешности судишь? По груди, небось… Вожделение — первый шаг к изнасилованию! Пошёл прочь, не то я заору!

— Давно хотел тебе сказать… Ты мне нравишься.

— О, прикольно! Но предупреждаю сразу, если речь пойдёт о детях — сразу нет. Моё тело — моё дело, я чайлдфри. Да, мясо при мне тоже не ешь, я веганка.

— Какие дети, нам по девятнадцать?

— Я всё решила уже в двенадцать. С детства не люблю детей. Мой долг — тебя предупредить, пока всё не зашло слишком далеко.

— Тогда что ты… не «зашьёшься»?

— Ты не понял? Моё тело — моё дело!

— Давно хотел тебе сказать… Ты мне нравишься.

— О-о-ой… Ну, как же так-то? Ты даже моих родителей не видел, а в женихи намылился.

— В женихи?!

— А ты как думал? Нравлюсь — значит, женимся. Ой, а почему ты так близко стоишь — до свадьбы вообще нельзя к девушке прикасаться!

— Давно хотел тебе сказать… Ты мне нравишься.

— Но проблем, валим ко мне! Презики купил? Впрочем, если нет, можно и без них… Залечу — снова на аборт схожу, оказывается, это не так страшно, как говорит пропаганда по телеку. Ха-ха-ха!

Где же ты, где, золотая середина?

Спрашивали — отвечаем.

Так уж получилось, что мои соседи как раз обладатели тех самых ненавидимых вами старых вёдер. Они пенсионеры, живут в деревне, а в деревенском магазине мало того, что практически никакого выбора, так ещё и цены намного выше, чем в райцентре.

Но до райцентра пара десятков километров, транспорт туда ходит раз в день, по выходным не ходит вообще. То есть единственный способ добраться до магазина с разумными ценами без машины — это такси, как минимум в один конец.

Вот только если ездить на такси, пенсия кончится очень быстро, и единственное, что позволяет как-то сводить концы с концами — это древние, ржавые, заваренные во всех местах и подвязанные проволокой поделки отечественного автопрома из города неподалёку.

А что им ещё делать? Взять кредит и купить новенькую иномарку? Продать почку? Ездить за двадцать километров на велосипеде зимой?

Они ни разу не задолбали. А задолбали такие вот снобы, скопом ненавидящие всех тех, кто по каким-то причинам не может позволить себе то же, что и они.