Вот группа в соцсети, в которой продаются некие рукодельные товары.

Ни расценок, ни сведений о товаре — материал/состав, размеры, вес и т. п. — нет. Все подробности нужно узнавать в индивидуальном порядке в личке.

Интересно, вам самим не надоедает поминутно отвечать на однотипные сообщения в духе: «Почём фитюлька (ссылка на пост с фитюлькой) для народа?» — или — «Из чего сделано вон то изделие?»

Может хоть кто-то пояснит, для чего это делать?

Лично мне интересно быстро узнать все необходимые сведения и принять решение о заказе, а не выспрашивать подробности по крупицам в диалогах, а продавцы, изображающие из себя жуликов на допросе, задолбали, т. к. отнимают кучу времени.

Дорогой мой бойфренд, о чём ты думал, предлагая мне отношения? Что девушки-геймеры не похожи на нагламуренных куриц, что с ними можно поговорить о чём-то, кроме Инстаграмчика и шоппинга, что они не требуют новый айфон и с ними весело. Но ты явно не думал о том, что девушка-геймер — это не шлюховатая девица, томно посасывающая джойстик, сидя в одних прозрачных трусах среди коробок пиццы и банок «колы», как ты видел на картинках в интернете. Девушка-геймер — это девушка, играющая в игры. Вот нежданчик-то, да?

Игры — это моя жизнь. Нет, я не сижу на шее у родителей, у меня есть собственное жильё и работа, на которой я работаю исключительно, чтобы оплачивать свои хотелки. У меня нет карьерных амбиций, я не хожу в спортзал и салоны красоты, я занимаюсь тем, что мне нравится — играю в игры, встречаюсь с такими же друзьями-гиками, езжу на конвенты и т. д. Среди этого плотного графика я как-то поднатужилась и нашла место для тебя, мой прекрасный рыцарь.

Так чем же ты недоволен? А, я не ответила тебе на сообщение через секунду. Каюсь, моя вина. Да, я в этот момент перестреливалась с пиксельными нацистами. А если бы я сидела в туалете, ты был бы не так рассержен? Или тебя бесит сам факт того, что я не трясусь над телефоном весь день в ожидании весточки от тебя?

Я не встречаю тебя кулинарными шедеврами? Ну я не виновата, что ты приходишь без предупреждения. Где-то там есть овощи, можешь нарезать себе салат. Я? Я не могу, я играю. Если ты не забыл, по средам у меня кооп в «Borderlands». Если подождёшь часа полтора, можем сходить в кафе. А кулинарные шедевры я даже себе не готовлю — я питаюсь очень скромно, чего и тебе советую.

Ты приглашаешь меня на свой день рождения? Отлично, я приду с продуманным подарком. Нет, я не буду покупать для этого вечернее платье и туфли на шпильках, чтобы впечатлить твою маму. Я не умею это носить и буду выглядеть, как кузнечик-инвалид. Тем более, я иду не к маме, а к тебе на праздник. Я оденусь прилично, но не как модель на подиум.

Что-что? Не разговаривать с твоими друзьями? А тогда зачем ты нас познакомил? Нет, они не хотят заняться со мной сексом. И я тоже с ними не хочу, мы просто говорим о компьютерах.

Да, это стоит 6000р. Для тебя это хрень, а для меня — винтажная фигурка любимой супергероини, таких больше не делают. Да, вот столько денег за кусок пластика. Когда ты купил себе новый телефон за 50 000, я тоже сочла это бездарной тратой денег, но промолчала, потому что это твои деньги, которые ты можешь тратить, как угодно. И вообще давай-ка поаккуратней с эпитетами. Я не называю твои увлечения хренью, хотя не разделяю их.

Нет, мне не наплевать на тебя, я просто была занята. Да, играла. Да, опять. Я не хочу болтать по Скайпу, как прошёл мой день, потому что сегодня на работе было скучно.

Ну что опять стряслось? Нам нужно расстаться? Наверное, ты прав. Потому что у всех, как ты выражаешься, «нормальные бабы», одному тебе, бедняжке, не повезло. Только вот скажи мне, дорогой, ты знал, в кого собираешься писькой тыкать? Знал. Видели глазки, что покупали? Видели. Я специально во избежание подобных проблем сразу расставила все точки над Ё, ты мои условия принял, так чего сейчас ноешь? Аааа, ты думал, что ради тебя я изменюсь, и ты давал мне шанс стать нормальным человеком? Знаешь что, катись-ка ты лесом-полем. Если тебе нужна дура, которая будет смотреть тебе в рот, то ты ошибся адресом, здесь такие не живут.

И так уже третий раз. Парни, вас бесят ТП, которые требуют полностью изменить образ жизни и увлечения? Так какого члена партии вы позволяете себе то же самое?

Ух ты, какая грозная «мамочка». Почему в кавычках? Потому что «мамочка» вы только для своего тугосери. Для прочих контекстов существуют слова «мать» и «мама».

Но ближе к начальной задолбашке. «Ходи быстрее — и тепло будет, и мамочки задалбывать перестанут», — советует тугосерина мамаша. Только вот быстрее в описанной ситуации — это как? Если вы со своей коляской раскорячились на весь пешеходный переход и еле телитесь, чтобы не разбудить содержимое коляски? Перепрыгивать через вас?

Вежливо попросить пропустить пробовали, неоднократно. В ответ, в лучшем случае, цоканье, закатывание глаз и «подождееешь, я с ребёнком, не видишь?» Чаще просто игнорят, словно не им сказано. Поэтому, кроме как дать пинка, других вариантов придать вам чуть ускорения и не остаётся.

Аналогичным образом вы ведёте себя и в магазинах, перегораживая своими колясками проходы. И на тротуарах, особенно когда вас несколько — выстраиваетесь в шеренгу и ползёте, обсуждая свои кашки-какашки. Остальные пешеходы должны либо перепрыгивать, либо обходить по обочине — «мамочки» и не пошевелятся, чтобы пропустить.

Одним словом, вы со своими тугосерями уже просто нереально задолбали. Уясните уже, наконец, вы не одни в этом мире и ничто не даёт вам права считать себя некоей привилегированной кастой. Так что начинайте уже вести себя адекватно. Стартовать на красный, к слову — годная идея, вперёд и с песней.

Ещё бы водителей потом за вас не сажали — вообще прекрасно было бы.

Буду краткой.

Уважаемые (и не очень) продавцы, охранники в магазинах и прочие.

Если вы хотите, чтобы входящий в магазин человек надел маску, даю лайфхак.

Скажите фразу: «Наденьте маску, пожалуйста». Не «оденьте», не обращение на «ты», не «МАСОЧКУ» и не без слова «пожалуйста». Это не сложно.

Тогда никто не будет раздражаться и вашу просьбу выполнят.

А пока задолбали. Тыкать будете своим друзьям, а сюсюкать с детьми. И если вы скажете «пожалуйста», у вас ничего не отвалится.

Сударыня с депрессией, ваша основная проблема в том, что вы слишком много внимания обращали на свои собственные «хочу-не хочу». Что вам в раннем детстве не внушили, что есть такое слово «НАДО», и там плевать, что тебе хочется, ты встаёшь и ДЕЛАЕШЬ, даже если ты мёртвый.

Это слово почему-то очень хорошо знало поколение, жившее в 30-х, 40-х, 50-х. Представьте, что было бы, если б они тогда говорили: «Я не хочу… Я не могу… Мне думать больно…» Да никого это не интересовало от слова «совсем»! Выживали — буквально! — те, кто цеплялся за жизнь. И всем от этого было лучше.

А потом, в мирные и сытные годы — началось… И в результате теперь мы имеем таких, как вы.

Ну неужели, чтоб это поправить, надо возвращать массовые репрессии, войну и прочие бедствия? Неужели вы, взрослые люди, не можете просто-напросто сами себя заставить? Забыть это дурацкое: «Ой, мне что-то больно», — и через «не могу», сжав зубы, возможно даже ругаясь матом, начать делать дело? Ну вам же потом будет лучше, вы же за это спасибо скажете. И никаких таблеток, никаких дорогостоящих психологов.

А то ведь доиграетесь, честное слово, до прихода очередной сильной руки, которая вам это всё устроит в принудительном режиме.

Меня задолбала фраза: «Ты ж дома сидишь, делать всё равно нечего, сходи… сделай… найди…»

Так вот, господа, если женщина — домохозяйка, это не значит, что ей нечем себя занять. И здесь была уже куча историй на эту тему, но больше всего меня зацепила та, где мужчина пишет, что жена не устаёт заниматься домашними делами, подумаешь, посудомойки нет. Если женщина не жалуется — это не значит, что она не устаёт. Сейчас я расскажу про обычный день обычной домохозяйки.

Утро начинается в 6 часов. Муж собирается на работу, старший сын в институт. Пока они просыпаются-умываются-одеваются, я готовлю им завтрак.

Около 7 часов я опять ложусь спать — вот здесь можете покидать в меня камни. Сплю я до 8:00−8:30 часов. Затем поднимаю младшего сына. Соответственно, завтрак, и я его веду на занятия в детскую студию. Занятия длятся до 11 часов. Пока он занимается, я иду по магазинам за продуктами, которые впрок купить нельзя.

К 12 часам мы возвращаемся домой, ребёнок переодевается и уходит в школу.

Вот с этого момента начинается веселуха. Кухня: обед — правда, через день; ужин — каждый день; мытьё посуды после завтрака. Дальше возможны вариации: помыть пол или пропылесосить, вытереть пыль, почистить ванну, туалет, зеркала, окна, загрузить стиралку, погладить высохшую партию белья и т. д.и т. п.

В 4 часа возвращается ребёнок из школы, муж с работы. Пообедали — посуду помыла. Муж переодевается, едет на вторую работу и заодно меня подвозит уже ко мне на работу. Да-да, я тоже работаю, но мой рабочий день начинается в 5 часов и заканчивается в 8 часов. Причём на работе не сижу — работаю в детской развивашке, приходится и прыгать, и песенки петь и т. д.

Около 9 часов возвращаюсь домой. Если старшенький уже пришёл, значит посуды грязной не будет — уже хорошо. С младшим начинаем доделывать домашнее задание, с которым он сам не справился.

В 10 часов я наконец-то сажусь на диван перед телевизором. В это время приходит муж с работы. Картина маслом: младший в кровати, старший в своей комнате делами занимается, я смотрю сериал. И при всём при этом муж ни разу за 20 лет совместной жизни не сказал, что я дома ничего не делаю. Этим почему-то грешат посторонние люди.

Ах да! Я ещё работаю в субботу, а в воскресенье мы ездим закупаться долгохранящимися продуктами на неделю. Вот и посчитайте, умники, сколько личного времени у домохозяйки.

Жду ответа. Может, я что-то делаю не так?

Меня достало, что с этим коронавирусом как будто все остальные болезни резко вылечились и их больше не существует.

Пару недель назад я простыла. У меня это бывает практически каждой осенью, когда на улице становится холодно и влажно, а в транспорте душно и тепло. Мне хватает буквально пары поездок, чтобы замёрзнуть и подхватить температуру на пару дней и насморк на пару недель. Стабильный ежегодный сценарий конца октября. Обычно это заканчивается больничным на полторы-две недели, коллеги максимум желают выздоровления и всё. Но не в этом году.

Первым меня спросил о коронавирусе начальник, когда я взяла больничный. Я ответила «нет» и объяснила ситуацию. Следующие несколько дней только ленивый не спрашивал меня о короне. Почему меня не забрали в больницу? Чувствую ли я запахи? Посадили ли всю семью на карантин? Сдавала ли я тест. Я всем отвечала, что у меня банальная сезонная простуда, но у людей была реакция: ага-ага, конечно-конечно, ну так что там с тестом-то?

За пару дней моему окружению это надоело. Температура спала, я начала понемногу работать, чтобы потом не разгребать завалы. Да, я гундошу на совещаниях и иногда чихаю. Да, я отправила детей к свекрови, чтобы не заразить, поэтому дома тишина и покой. Нет, муж не заразился, у него иммунитет получше моего и сезонные простуды его не берут. Нет, я не делала тестирование на корону, с симптомами простуды на бесплатное обследование может направить только врач, который не нашёл для этого причин, а платить свои деньги, чтобы успокоить мимикрокодилов, я не хочу. Да, я сижу дома, не поеду в офис через весь город и даже не пойду до магазина за пачкой бумаги, но не из-за коронавирусного карантина. Господи, как же достали.

Вот я вышла работать, началась новая песня. Нет, меня не посадили на карантин ещё на пару недель. Нет, никто из семьи не заразился. Нет, я не пила таблетки: тёплый чай с лимоном и мёдом/имбирём отдых мне помогли, как и каждый год. Да, код в больничном листе 01, как при коронавирусе или миллионе других заболеваний. Нет, меня не регистрировали ни в какую систему. Нет, я не должна отчитываться о своих передвижениях. Нужно ли держаться от меня на некотором расстоянии?

Да, пожалуйста, держитесь подальше, задолбали!

Вот он я, перед вами — тот, кто не даёт вам ехать, злодей с ногой на ступеньке , концентратор вашей ненависти. А хотите услышать, как подобное выглядит с обратной стороны?

Случай первый: незнакомый мне маршрут трамвая. В знакомом месте. Хочу понять, куда он едет. Да, я поставил ногу и задал вопрос в салон: кондуктору или любому пассажиру, который может ответить мне хотя бы одним словом. Нет, я не называю отдалённых площадей и переулков, не требую отвезти меня на улицу Медузы-Горгонер, д. 66. Трамвай остановился перед перекрёстком двух проспектов. Впереди развилка. Возможно, движение прямо (куда мне не надо) или налево (мне этого достаточно). Я спрашиваю только одно у любого, кто меня слышит: повернёт ли сейчас трамвай или же пойдёт прямо? Больше меня не интересует ничего. Прямо или налево?!

В салоне воцаряется тишина. На меня устремлены взгляды пассажиров без единой мысли в глазах. Кондуктор пытается назвать конечный пункт маршрута, расположенный через половину города и ни о чём мне не говорящий, но предсказать движение трамвая здесь и сейчас не берётся. Видать, первый раз на этом маршруте. Возможно, водитель бы помог — но он в своей кабине и общается со мной исключительно звонком. Справедливости ради скажу, что я его понимаю. Что же до пассажиров — господа, не знающие, куда и как вы едете, иногда это знание и готовность им поделиться могут ускорить путь!

Случай второй: знакомый мне маршрут трамвая. В совершенно неожиданном месте. Я, конечно, понимаю, что роскошная белая борода уважаемого кондуктора сделала бы честь любому Деду Морозу. Но это не значит, что единственного пассажира в салоне можно обливать ушатом презрения за вопрос, какой это, собственно, маршрут, а после объяснения причин такового — нет, я не слеп и читать умею, просто этот номер, вообще-то, здесь не ходит — утверждать ровно противоположное, дескать, мы на нашем исконном маршруте от времён Очаковских, сопляк, и нечего тут.

И хотя, вроде бы, понимаешь, что люди нередко «отращивают» грубость именно в защитных целях, зачастую именно она провоцирует ответную агрессию. Не забывайте об этом! Потому что жаловаться на сотрудников ГУПа — дело, конечно, нервное и неприятное, но опыт есть.

Выплакаться — потому что сижу, и слёзы ручьём.

В Воронеже призывник зарубил топором сержанта, взял его автомат и застрелил ещё двоих или троих. Я не буду рассуждать про армию, дедовщину и про то, что не просто так человек берёт топор в руки. Я хочу лишь сказать про то, что мальчика воспитывали бабулёк с дедульком, и нет у них возможностей его защитить.

Пойдёт пацан по полной. Прочитала про него отзывы одноклассников: сложный характер, одиночка. Учился хорошо. Мать бросила его на руки родителей и укатила в Израиль. Там вышла замуж, сыну не звонила. А когда позвонила, он уже был подросток и не захотел её слышать.

И суть теперь «задолбашки»: чёртовы противники абортов, как вам такая ситуация? Ну не нужен тебе ребёнок, пойди и прервись, тварь. И не будет через 20 лет четырёх убитых и ещё больше искалеченных — я про семьи погибших — жизней.

Напечатайте, я плачу и злюсь третий день. Предвижу вопли праведных: можно и с бабушкой-дедушкой вырасти нормальным человеком. Угу.

Призовись и пробуй.

Встречался с разными девушками. Я не бабник, всегда это были более-менее длительные отношения, а не одноразовый секс. А каждый раз было одно и то же: в постели всё офигенно, а вот в остальном - ссоры, конфликты, несостыковки, отсутствие общих интересов.
Потом познакомился с ней. Родственная душа, как говорится. Вторая половинка. Во всём у нас идиллия и согласие. Поженились довольно быстро.
Только теперь всё наоборот. В постели она бревно бревном. Я надеялся, что удастся её раскрепостить, да и вообще думал, что уже натрахался за свою жизнь. Но нет. За эти несколько лет совместной жизни мы так и не продвинулись вперёд. Оргазм у неё - крайняя редкость и только от пальцев, да и после него она либо плачет, либо смеётся, во время обычного секса любое неосторожное движение - ей больно. Попытки как-то разнообразить (оральный, анальный, ролевые игры, элементы БДСМ, необычные места) её не устраивают. А в последнее время ещё и килограмм лишних набрала. Никогда бы не подумал, что самоудовлетворение может быть интереснее секса с женщиной. КМП.