Так уж вышло, что я живу в квартире с братом. Квартиру мы получили в наследство, у каждого есть своя выделенная доля. Всё бы ничего, если бы братец мой не был типичным тюфяком и лентяем.

Я учусь и работаю. Братец перебивается какими-то непонятными шабашками. Если есть деньги — гуляет на всю катушку. Пицца и суши каждый день, дорогой алкоголь, новые примочки для компа. Если денег нет — а так бывает чаще всего — то он выпрашивает еду и деньги у меня. Впрочем, спустя какое-то время он перестал просить, а стал просто брать мои продукты из холодильника. Я часто приходила после работы или учёбы и хорошо, если мне на ужин оставалась пара сухарей.

Вытащить что-то вкусное из пакета, который я только что принесла? Запросто. На требование положить, где взял — обидки: «Тебе жалко брату?»

Да, жалко, чёрт возьми!

Я пашу, вся жопа в мыле, чтобы была повышенная стипендия и зарплата, а братик сидит и играет в игрушки. Спасибо моим покойным родителям — вырастили настоящего мужчину, опору и надёжу. До сих пор помню, как отец читал брату лекции на тему того, что баба — она как лошадь, должна всё делать.

А как-то раз я обнаружила, что вещи в моей комнате лежат не так, как до моего ухода. Видимо, братик хотел найти, где я прячу деньги.

Однажды он отправился на очередной загул с друзьями, а вернувшись, очень сильно удивился, когда обнаружил замок на холодильнике и двери ко мне в комнату. Да, дорогой мой. Теперь в нашем доме такой порядок — не заработал, не жрёшь. В 24 года пора бы перестать сидеть на шее у сестры-студентки. Где взять денег? А я почём знаю? К себе на работу я тебя пристроить пыталась — ты даже не пришёл на собеседование, потому что проспал. Иди вагоны разгружай, ты же мужик.

Ну и до кучи я пригрозила, что если братец не возьмётся за голову, я нанесу визит в военкомат, где его уже заждались, и тогда у меня наконец-то будет год передышки от этого свинства.

Конечно, я могла бы надеяться, что какая-нибудь отчаявшаяся женщина усыновит его, но не в этой жизни, видимо. Братец женским полом интересуется только в интернете, потому что реальные меркантильные шлюхи не ценят его прекрасную душу.

И нет съезжать я не собираюсь. Мне невыгодно снимать квартиру.

Но с братиком надо что-то делать, ибо он нереально задолбал!

На прошлой неделе я бросила парня, который буквально носил меня на руках, дарил мне цветы и подарки, водил в кафе и рестораны, присылал открыточки в ВК и вообще красиво ухаживал. Возможно я сволочь, но есть один нюанс…

Знакомы мы были довольно давно. Года два регулярно общались, а потом поняли, что хотим не просто дружить. Это для понимания того, что человек знал, кто я и что я, что мне нравится, с какими людьми я общаюсь, где и как развлекаюсь, какую слушая музыку и какие читаю книги.

На первое свидание он принес букет ярко-розовых роз. Я поблагодарила, но сказала, что это лишнее, так как цветы я люблю те, которые растут в земле. Парень с пониманием покивал и… с тех пор розовые розы появлялись в моей жизни регулярно.

День рождения. Получаю в подарок огромного розового плюшевого медведя. Ну ладно хоть медведа удалось передарить племяннице.

Новый Год. Розовый кружевной пеньюарчик. Если идем в кафе, то обязательно должны быть цветы и свечи. Если кино — то сахарные сопли. По имени меня называли раз несколько, все остальное — зайка, малышка, киска и прочий зверинец.

Я честно говорила, что мне это не нравится. Черт возьми, я бой-баба с красными дредами и татуировками! Из нижнего белья ношу только простые хлопковые трусы и понятия не имею, как носить все эти кружева и подвязки. Я люблю фантастику, триллеры и детективы и хочу коллекционные фигурки и арт-буки по любимым компьютерным играм и комиксам! Причем, я почему-то внимательно относилась к нуждам и интересам своего парня и не дарила ему пену для бритья и носки.

Причем на мои просьбы перестать считать меня блондинкой из анекдотов, он улыбался, кивал, но парад розовой жути не прекращался.

А потом я просто поняла, что он меня вообще не слушал. Как-то я пыталась завести разговор о психологии, задала вопрос, а в ответ услышала:

— Ты у меня такая умненькая! Прям ми-ми-ми.

В тот момент я решила, что с меня хватит. У человека в голове был какой-то усредненный образ девушки, которые все любят розовые кружева и розы, и он просто действует со мной по инструкции «дари хрень, послушно кивай и не слушай, что эта баба там говорит». Может, для кого-то это проявление великой любви, но я ничего, кроме неуважения, не видела.

Дорогие мужчины, поймите, что все женщины разные! А даже если не понимаете, то хотя бы иногда слушайте, что они вам говорят. А то задолбаете и ее, и себя.

Неизменно умиляют мужчины, жалующиеся на своих жен.

Женщин, которых задолбали их мужья, понять еще можно — хватать первого попавшегося мужика их вынуждают стереотипы и общественное давление. А может быть та самая хваленая женская логика.

Но с вами, мужики, что не так? Вы же сами говорите, что намного умнее нас, так что вы должны уметь просчитывать хотя бы на шаг вперед.

Итак, вы выбираете себе девушку. Долго, придирчиво, безжалостно отсеивая тех, кто недостаточно идеален для вас. Потом начинаете ухаживать и добиваться. Потом делаете предложение. И что, за все это время вы не заметили образ жизни своей возлюбленной? Не верю. Вы наверняка жили какое-то время вместе, и за это время можно было бы посмотреть, как живет девушка и решить, готовы вы на такое или нет.

Отдельный привет тем, кто женится на безработных.

Найти себе девушку с нормальной работой? Ну нафиг, больно уж сильная и независимая. А вот дурочка, которая не знает, что такое работа — это по-нашему! Почему-то мужчины уверены, что если девушка не работает, то она будет с утра до ночи шуршать по хозяйству, радовать их ресторанными блюдами и преданно смотреть в рот.

Так вот, в 90% случаев не будет. Она будет валяться на диване, смотреть сериальчики, залипать ВКонтактике и требовать, чтобы вы ее обеспечивали, а вы вечером будете отмывать тарелки от остатков магазинных пельменей.

Я понимаю, что мужчины редко смотрят на что-то, кроме личика, попочек и сисечек, но задумайтесь на минуту, что вам с этой женщиной еще и как-то жить потом. А семейная жизнь — это в первую очередь совместный быт.

С этой дамой разводить нужно, конечно. Просто впредь будьте умнее, оправдывайте гордое звание сильного пола и тогда задалбываться не придется.

Дамочка, призывающая снять розовые очки, а не сняли б вы свои сперва, а?

Вот я, мужчина с двумя неудачными браками за спиной. Что хором орут мои экс-супруженьки? «А-а-а-а-а, козел безрогий, бросил одну с ребенком». А теперь давайте я расскажу, как те отношения развивались.

Жена номер раз, однокурсница. Встречались почти два года — пока доучивали и практиковались в одной фирме — потом решили, что пора уже и «узакониться». При этом на словах все было отлично — мы оба хотели сначала сделать карьеру, обзавестись жильем и только потом подумать о продолжении рода. На деле — у-у-упс, незапланированная беременность прямо во время медового месяца.

На мое: «WTF милая?!» невинные глазки — ой, а я не знаю, оно само-о-о… Ага, через презерватив протекло. Ладно, говорю, фигня случается, записывайся на чистку, я все оплачу. Месяц тихо — напоминаю. «Ой, там такие очереди!» Еще месяц тихо — начинаю закипать, напоминаю. «Да-да, я записалась, только о-о-очередь!» Нахожу платную клинику, икаю от ценника, но передаю жене, что вот там-то готовы оперировать хоть сегодня, записывайся. Согласна, но: «Я у мамы поживу, это такой стресс». Скриплю зубами, но какая-никакая логика прослеживается — выдаю на руки деньги на процедуру и отпускаю с миром.

Трам-па-ра-рам, угадайте что? Правильно — в клинике мою благоверную не видели. Вместо этого эта курица купила колясочку, ползунки и прочий детский хлам. Лично ее спалил в ЦУМе за выбором. В ответ на мои претензии: «Ой, дал бог зайку, даст и лужайку», — и прочий бред из той же серии. Признание, что порезала презерватив. Святая уверенность, что вот уж теперь я точно никуда не денусь от нее.

Так вот, расчет не оправдался. Я развелся, через суд отбился от алиментов и разорвал договор аренды с хозяином квартиры, съехав в однушку оставшуюся от родителей.

Жена номер два, коллега, наблюдавшая, кстати говоря, весь этот кордебалет на его финальных этапах. Сочувствовала мне, обзывала мою экс-женушку «тупой рожалкой», высказывала очень дельные мысли о том, что мужчину надо привязывать отнюдь не пузом. Свела с хорошим юристом, когда я гавкался с бывшей в суде. Когда я, наконец, вздохнул свободно — прямым текстом сказала, что я ей интересен, и она ждала, когда официально стану свободным мужчиной, чтобы предложить отношения. Ну что ж, почему бы и нет: женщина не без изюминки, судя по поведению — порядочная и опытная, такого маразма с ней можно не опасаться…

Ага, счас. Справедливости ради — эта продержалась почти два года и призналась сама. Да, порвала презерватив. Да, очень хочет детей. Не против развода, «я рожала для себя». Вздохнул, подумал «а черт с ним, карьера уже есть» и решил остаться. А теперь внимание — я натурально рыжий с серо-зелеными глазами, она русая тоже с серо-зелеными. Ее предков я тоже проверил, не поленился — все русые и со светлыми глазами. В кого мог получится явно смугленький ребенок с черными курчавыми волосами и карими очами? Я потребовал генетической экспертизы. В ответ мне спокойно сообщили, что да, ребенок не от меня, «поэтому я и сказала, что не против развестись». Окей, развод. Бывшая мгновенно поменяла пластинку с «не против развестись» на «козел, бросил одну с ребенком».

Попытка номер три оказалась удачной — коллега с моей новой работы. Бесплодная. Долго набиралась смелости чтобы признаться и очень удивилась, когда я откровенно обрадовался. А я просто задолбался проверять презерватив по пять раз каждую секунду! Пусть лучше у меня вообще не будет детей, чем, если ради их появления на мое мнение откровенно забьют. Да-да, ребенок — личность. А как насчет его папы? Он — не личность?

P. S.

И да, обе мои предыдущие жены — двинутые на всю голову истерички. И да, я об этом рассказал всем своим знакомым. Чтобы не дай бог не нарвались на подобных.

Как же достало засилье безграмотности! Не только ошибки и опечатки, хотя они просто раздражают. Засилье какого-то глобального мракобесия.

Вот новости из Польши. В 21 веке, когда одни люди редактируют ДНК, другие люди принуждают женщин терять здоровье и рисковать жизнью, производя на свет нежизнеспособных уродцев. Гуманность по отношению к женщинам? Рациональное понимание, что ресурсы не бесконечны, и на содержание анэнцефалов и им подобных уйдёт их очень много? Что восстановить физическое и душевное здоровье матери плода с синдромом Патау — долгий и тяжёлый труд? Но нет, религия не позволяет, в буквальном смысле. Религия, которая подвергает настоящим пыткам половину населения.

Вот Россия, протесты против дистанционного обучения. Якобы оно вредит. Угу, вредит отсутствие буллинга, школьных драк, унижений и домогательств, лихорадочных сборов по утрам, часто в полусонном состоянии, неудобной формы, отвратительной еды. Молчу про инфекционную опасность, она реальна. Или вы, милые диссиденты, неспособны подростку даже личный планшет обеспечить?

Вот тоже Россия, люди протестуют против вакцин. Аргументы — мечта психиатра, не всякая галлюцинация заставит на полном серьёзе писать о порабощающих мозг жидких (!) чипах. Долгое время считала этих людей троллями, думала, шутка такая. Пока не столкнулась лично, оказалось, всерьёз.

Ещё одни клоуны, протестуют против быстрого беспроводного интернета. Те же, кстати, кто начинает ныть, стоит только затруднить доступ в Контактик и Инстаграмчик. У нас образование минимум 9 классов обязательно, у меня физика началась не то в 6, не то в 7. И окончившие как минимум школу люди пишут о том, как сигнал с вышки сотовой связи останавливает сердце.

Всё чаще начинаю думать, что многие просто зажрались. Полуграмотные крестьянки из Уганды или Танзании понимают важность прививок и контрацепции и ведут толпами своих детей к врачам. Потому что не понаслышке задолбались рожать каждый год и хоронить каждые два. Просят помочь, умоляют защитить хоть от некоторых болезней. А какая-нибудь Маша, соотечественница первого космонавта планеты, рвёт задницу, убеждая отказаться от элементарных завоеваний цивилизации. Не лечиться «вредной химией», как будто сама она не из химических элементов состоит, и её любимые травки с корешками тоже. А ведь такая Маша учила в своё время химию в школе!

Один раз не выдержала, спросила, можно ли лечиться полезной физикой, раз химия вредна.

Вот в США, антипрививочная истерия — мол, соли ртути вызывают аутизм. Вообще-то за выявление причин аутизма Нобелевская премия обещана. Но эти вопли с выпученными глазами: «Ааа, ртуть, яд!». Милые мои, опять школьная химия, 7 класс. Свойства солей. Вы солью не менее ядовитого хлора каждый день еду посыпаете. NaCl, все дела.

И главное, эта тупая биомасса на редкость агрессивна. Противник абортов? Вместо того чтобы просто не делать их, благо, из каждого утюга орут о подъёме рождаемости, надо лезть в чужие вагины. Против дистанционки? Иди сам, учи своё чадо, вроде всё просто. Но нет, надо требовать именно запрета. Против прививок? Уезжай в деревню, не прививайся, но нет, они ещё и кричат, что якобы надо убирать вакцинированных.

Не знаю, как быть. Неделю назад хороший друг заговорил о телегонии. Интернет-знакомая, талантливый, творческий человек, доказывала мне, как плачут зародыши, если в семье был аборт. Ещё один инженер (!) заявил, что до Луны долететь невозможно. Чуть не спросила, боится ли он удариться о небесную твердь.

Может, и правда всё циклично и нужно ткнуть мордой в реальность чтобы дошла и опасность эпидемий и необходимость гигиены? Но я не хочу умирать от чумы. Я хочу анестезию, малоинвазивные операции, хочу переработку мусора и слушать гарвардские лекции, сидя в кафе со смартфоном. Хочу колонизацию Марса, выращивание здоровых зубов взамен разрушенных, хочу жить до ста пятидесяти лет и ездить на водородном топливе.

Даже не задолбалась — я в ужасе и в недоумении.

Объясните, пожалуйста, дорогие мои хорошие, ну почему у вас у всех, как только речь заходит об отдыхе, сразу же вспоминается алкоголизм?

Недавно на всю страну именитый врач — был им, во всяком случае — заявил, что россиянам нельзя ни в коем случае переходить на четырёхдневную рабочую неделю — сопьются, родненькие. Затем высказался о Новогодних праздниках, мол выходное 31е декабря — грех для страны, так как к вечеру все будут в салат. Да и сами праздники мол, укоротить — два дня и хватит, а то ишь чего пьянствуют…

Тут наш директор недавно подхватил риторику — эх, если вас всех перевести на удалёнку, вы ж сопьётесь. А так как работа посменная и суббота с воскресеньем не всегда выходные, то ещё и давайте сменами меняться, чтобы каждый человек обязательно работал в выходные. Так, что у нас там на Новогодние? Значит каждому ещё по три смены отработать, причём через день, а не то ж вы сопьётесь, бедняжки. А как он негодовал на Майские, общероссийские. Люди собираются на дачу — значит, бухать. Ехать к родственникам — значит, бухать. Никого не отпущу никуда, в две смены поставлю, а то вы у меня сопьётесь родненькие…

А вот и родственники подоспели. Приехала на выходные, поехали с нами по магазинам, на кладбище, на дачу. Нет, одну не оставим — знаем мы вас, молодых, сразу же бухать пойдете. После шести часов вечера звонок с докладом — как прошёл день. А чего это у тебя голос какой-то странный? Ты там не пьяная часом? А что там за голоса на заднем плане. Ах, говоришь, ты в автобусе едешь, а мне кажется что там бухают, а ну-ка дай-ка кому-нибудь трубку я с ним поговорю…

А я не пью. И больше скажу, всё моё окружение, включая тех самых коллег и родственников тоже. Но почему-то в это никто не верит. Даже они сами. И этим они меня задолбали.

«Всё решaет поcлевкусие. Во всём. Всё зaвисит от того, что пoчувствуешь после». Вот именно, вот именно.

Кроме счастья, любви и восторгов есть ещё такое чувство — благодарность. Может быть вас хотели избавить именно от этого чувства и, соответственно, от ответных действий? Жалующаяся девушка, вот что бы вы должны были бы почувствовать в двух своих последних примерах, если бы эти нечуткие люди не испортили вам впечатление от своих действий своими словами?

Парень, в которого вы были влюблены, честно сказал, что ваша совместная прогулка, которая так вас окрылила, случилась потому, что ему больше нечем было заняться, и ответных чувств к вам он по-прежнему не испытывает. Вы бы действительно предпочли следующие несколько месяцев, а то и лет, тешить себя иллюзией, что у вас с ним взаимность и уже было целое одно прекрасное свидание?

Коллега по работе без всякого повода вручила коробку дорогих конфет. А какой может быть повод при описанных отношениях? Либо к вам внезапно воспылали противоестественной страстью, либо после вас собираются попросить о серьёзной услуге. Либо третий, озвученный вариант — у коллеги аллергия, данные конфеты ей абсолютно не нужны, посему можете есть спокойно, долгом и обязательствами вас это не свяжет.

История с чайником — а ведь здесь может быть то же самое. Подруга так вам объяснила, что не ждёт от вас ответного ценного подарка без повода, и не стала дожидаться ближайшего праздника, чтобы сэкономить на плановом подарке для вас. Причём «оскорбляющие» вас подарки вы, тем не менее, берёте, а потом молча лелеете обиду. И как ваши друзья и родные должны догадаться, что вас что-то не устроило? И что именно не устроило? Что вам не понравился не подарок, а его «упаковка»?

Прочитав вашу задолбашку, я б просто пожала плечами, если б не последняя ваша фраза. Мол, вы сами порой дарите и передариваете ненужную халявную фигню, но при этом всегда рассказываете, как вы долго и старательно выбирали человеку этот прекрасный подарок.

То есть вы, во-первых, лжёте в лицо свои родным и друзьям, во-вторых, кроме подарка вешаете на человека моральный долг в следующий раз потратить на вас не меньше времени и эмоций. Эмоций, которых вы на самом деле не испытывали и времени, которое вы не тратили.

Девушка, вы вампир?

Задалбывает меня, когда люди поступают как женщина с любовником из недавней истории. Когда совершают довольно некрасивый поступок и оправдывают себя обстоятельствами. Ещё и говорят об этом с таким пафосом: мол, да, я знаю, что это нехорошо, но что мне оставалось делать? И вообще, другие ведут себя ещё хуже!

Только вот весь этот пафос пропадает зазря, если со стороны видно: в сложившейся ситуации были куда более хорошие выходы. В данном случае самый очевидный шаг — открыто и прямо сказать мужу: дорогой, мне нужен секс, а тебе — не нужен, так что давай разведёмся. Именно так поступают порядочные люди, когда в браке возникает неразрешимый конфликт. А не заводят интрижку на стороне!

Нет, ну если вы сказали мужу, что собираетесь искать секс на стороне, а он ответил: «Ну, окей, как знаешь», — тогда пардон, это тоже по-своему неплохой вариант, по крайней мере — честный. Но что-то мне подсказывает, что муж о ваших похождениях не подозревает, а значит, ваш поступок называется просто — измена.

А ещё меня задалбывает, когда люди, совершив некрасивый поступок, начинают кивать на гендерные стереотипы: мол, почему это мужикам/бабам можно так себя вести, а нам — нельзя? Да поймите уже, измена — это подлость, независимо от гендера того, кто совершает измену! Повторяю, если вас не устраивает отсутствие секса в браке — разводитесь или попросите у супруга «право на лево», после чего можете хоть десять любовников себе заводить. Имеете вы право на секс, имеете, но обманывать — нехорошо!

Что касается оправданий в духе «а вот они ведут себя ещё хуже» — это вообще детский сад. Меня ещё в детстве бесило, когда мама в ответ на мой упрёк в несправедливом отношении ко мне или к моим младшим братьям начинала рассказывать, что другие матери своих детей избивают, не кормят, выгоняют зимой на улицу и т. д. А тут, значит, измена оправдывается тем, что мужчины, оказывается, ищут себе подружку на одну ночь, стоит только жене разок отказаться от секса. Только вот я знаю обратные примеры, когда мужчины годами оставались рядом с женой, не готовой к интимной близости из-за женских проблем — например, травмы после родов или психологической травмы от насилия. И даже не думали изменять. Потому что это — любовь.

А то, что вы так и не смогли выяснить причины поведения мужа, говорит лишь о том, что он вам не очень-то доверяет и не готов делиться глубоко личными проблемами. Если он узнает об измене — для него это, скорее всего, будет большим ударом. Вы уверены, что любите его?

Прошу прощения, если высказалась слишком резко. Мне, как женщине, стыдно за авторов подобных историй.

Читала я на этом сайте про битву за отпуск между детными и бездетными, и, в общем, была согласна с теми, кто уверяет, что детным отпуск летом далеко не так критичен. Ровно до слов автора истории о том, что можно в отпуск никуда и не ездить. Сидеть дома и отдыхать.

И тут я вернулась в детство.

Так вышло, что я из достаточно обеспеченной семьи: поездку если не за границу, то по России, мои родители могли себе без проблем позволить практически в любое время года. О таких вещах, как поездка на один день в другой город, поход в музей, театр или парк и говорить нечего. Более того, моя мать работала на лёгкой работе почти со свободным графиком, и, казалось бы, времени на общение с детьми у неё было — хоть отбавляй. Но если бы всё было так просто!

Во-первых, мать как раз настаивала на том, что ребёнок должен в каникулы посидеть дома и отдохнуть. Но какой это был отдых?

Мать категорически была против заграничных поездок, потому что там «одинаковые города», «грязь» и «делать абсолютно нечего, это чуждые нам страны». Отец и рад был куда-то поехать, но стоило предложить — начинались слёзы и скандалы. Мне приходилось — повторю, приходилось — говорить, что мне не хочется в Прагу, просто чтобы прекратить родительскую ссору. Чтобы потом все каникулы мать не пилила меня тем, что я осмелилась высказать пожелание поехать куда-то: «Умная нашлась, думаешь, мы гребём лопатой деньги, чтобы за границами сорить? Да нас там просто убьют и зарежут, хоть бы родителей пожалела и дала пожить спокойно!» В ход шло всё: и случайная тройка в начале прошлой четверти (у отличницы), и плохо убранная комната, всё, чтобы дать понять — никакого отпуска я еще и не заслужила.

«Но можно же поездить по России!» — уверяет доброхот, автор статьи.

Можно. У отца — так вышло — немало друзей и знакомых, от Питера до некрупных и красивых городов. Редко — примерно раз в пару лет, преодолевая всё те же слёзы и скандалы, отцу удавалось уговорить мать съездить в гости всей семьёй. Одним из условий матери были поездки не дольше выходных, потому что дома невпроворот работы. Что же было в гостях? Пару часов мы смотрели на местную достопримечательность, церковь, на которую плюнул Иван Грозный, а остальное время я сидела за столом и немилосердно скучала под взрослые разговоры. И следила за тем, чтобы матери не было повода упрекнуть меня в неподобающем поведении или выражении лица — ведь тогда остаток поездки меня будут пилить, а потом запретят куда-то ездить. Тем же самым отличались однодневные поездки в какой-нибудь музей.

Если мы ходили в театр, то только по приглашению родительских друзей. Надо ли говорить, что редко это было что-то интересное мне? Потому, когда я в десятом классе попросила на день рождения билеты на спектакль, который давно хотела увидеть — у матери был шок, и она долго выясняла, кто меня надоумил.

«Можно посидеть дома и отдохнуть, пообщаться!» — можно. Знаете, как выглядело общение в каникулы? К друзьям сегодня ходить не стоит — я уборку запланировала, разумеется, на весь день. В кино? Ничего хорошего там не показывают, тем более, у тебя всю четверть успеваемость так себе (напомню, школу я с отличием закончила), у вас же были задания на каникулы? Всё сделала? Вот заодно и математику повторишь. Летние каникулы я проводила, копаясь в матушкином огороде. Общение в летние каникулы подразумевало разговоры о том, что я лентяйка. Фраза: «Вместо прогулки мне свеколку прополи», — это обычная фраза моей матушки, а прополка, по её мнению, действительно эквивалентна прогулке в парке или лесу.

С тех пор упоминание дачных прелестей вызывает во мне ненависть, а грядки с рассадой — желание пройтись по ним напалмом.

И да, я очень завидовала одноклассникам, которые при более скромных доходах ездили в другие страны и города и делились восторженными рассказами, я рыдала, когда мне привозили открытки из Праги, Рима, даже когда дарили раскрашенные гальки из Сочи. Я огорчалась, когда мне сочувствовали, что меня не пускают в кино. Я ревела ночами, когда меня отпускали на день рождения, но забирали строго через два часа.

И я ненавижу советчиков, рекомендующих домашний отдых. Я не стану настаивать на летнем отпуске (да, у меня нет детей), я выберу тот, что мне удобен, и всем искренне того же желаю. Я уступлю удобные даты матери, которая хочет свозить своего ребёнка в другую страну. Я точно знаю, что в один мой любимый город отлично ездить в мае и сентябре, а другой прекрасен поздней осенью и глубокой зимой.

И да, я задолбалась, когда мне навязывают «выбор» домашнего отдыха, задолбалась с детства, жестоко и немилосердно. Сидите дома сами.

Три года назад в моей жизни произошло очень печальное событие, разделившее жизнь на «до» и «после».

В конце очень лёгкой и практически идеальной беременности я поехала в роддом, а потом вышла оттуда одна, без малыша. Не буду вдаваться в медицинские подробности, но бывает и такое.

Было тяжело. Я фактически училась жить заново, и сейчас уже могу сказать, что достигла определённых успехов. Я себя не похоронила в прямом и переносном смысле, работаю, живу дальше и надеюсь когда-нибудь всё же стать мамой.

Бесит во всём этом только одно. Люди, которым кажется, что я как-то недостаточно убедительно страдаю, и надо обязательно об этом сообщить, причём обязательно мне.

Вот мой теперь уже бывший муж почти сразу ушёл страдать к маме и все эти три года бухает, редко просыхая. Сразу видно — переживает! А я, кукушка, небось, сама же ребёночка тихо придушила и радуюсь!

Сложно сказать, какой реакции они ожидают, говоря мне это в лицо, но получив подробное указание, куда и каким маршрутом им идти, почему-то удивляются.