Моя задолбашка может и смешная, но…

Короче, меня задолбала фраза: «Есть ложь, большая ложь и статистика».

Её произносят все, не дав себе труда уяснить, что не статистика лжёт, а те, кто неправильно решают задачу по статистике. Один герой мультфильма решал задачку по арифметике, и получил в ответе «полтора землекопа», но ведь никто не говорит, что арифметика — лженаука. Просто мальчик, решавший задачу, был юным обормотом…

Но меня задолбали взрослые люди, которые манипулируют статистикой в хвост и в гриву, пользуясь доверчивостью публики.

Любимый приём таких «прохиндеев от статистики» — это сравнить некий единичный факт из сегодняшнего дня. С чем? С достоверной контрольной группой? Нет — с собственными фантазюльками.

Например, известный культурный деятель, коего я не называю, произвёл опрос нескольких девочек, случайно встреченных на улице, задал им пару вопросов по истории, получил неправильные ответы, и заявил: «Вот! Вот деградация сегодняшнего образования! По сравнению с советским! В советское время все дети блестяще знали ответы на эти вопросы!»

Ой, правда? В СССР не было двоечников и второгодников? Так и хочется посоветовать этому деятелю: проведите опрос среди тех, кому сейчас 50 — 60 лет, и посмотрим, как они ответят. И не двух-трех человек, это НЕРЕПРЕЗЕНТАТИВНАЯ (недостоверная, ввиду малочисленности) ВЫБОРКА, а не меньше тысячи… И тысячу современных подростков. И ещё неизвестно, кто покажет лучшие, а кто худшие результаты…

Потому что у современных подростков хоть мотивация к учёбе есть — с образованием нынче можно неплохо зарабатывать, а в СССР образованный человек именовался «гнилой интеллигенцией» и получал зарплату 110 р., пожизненно. Поэтому я слишком хорошо помню, что особого рвения к учёбе советский подросток не проявлял.

Кстати, такой стиль проведения «статистического сравнения» тоже не говорит о большой образованности данного культурного деятеля, хоть он и получал образование в распрекрасное советское время.

Или ещё один современный писатель (которого я не называю), тоже решил отметиться. Ой, в СССР все читали-читали, причём сплошь классику! А нынче читают всякую ерунду, а то и не читают вовсе. Это он с чего взял?!

А с потолка. Тоже опросил несколько случайно встреченных подростков, и сравнил их с ВООБРАЖАЕМОЙ советской реальностью, где между кисельных берегов текли молочные реки. А сошедшие с советских плакатов пионеры читали сплошь Толстого и Достоевского. Ага, конечно…

Вот это сравнение одного негативного факта из нынешней жизни — факта, который ровно ни о чём не говорит — с воображаемым советским «распрекрасным прошлым», честное слово, мутит.

Хоть бы учились врать как-нить поизящнее…

Люди, ответьте пожалуйста, а почему вам не наплевать?

Едем в маршрутке, я смотрю в окно, сестрена залипает в смартфон. Напротив сидит мужик лет пятидесяти. Сидит тихо минуты три, потом:

— Вот неправильно это! Неправильно! Вам надо замуж и рожать, а не … страдать! Не маленькие уже!

У нас обоих медленно округляются глаза, но до меня ситуация доходит быстрее — мы в одинаковых косухах, коротко стрижены, на запястьях плетеные фенечки, сестренка у меня та ещё пацанка, я сам тот ещё эмо. Со стороны и впрямь тяжело понять, то ли две лесбиянки, то ли два гея, то ли просто два бесполых неформала. Снова утыкаюсь в окно. А вот сестренка после работы тупит и совершает ошибку:

— Вы это нам?

— Вам, конечно! Возьмитесь за ум, девочки, не позорьте родителей, замуж и рожать, рожать, рожать, только так…

— Вот не ваше дело, хорошо?

— Ещё какое моё! Вы, молодые, без голов все, если бы не мы!

Вмешиваюсь:

— Роднуль, не продолжай. У человека с головой не всё в порядке, не надо провоцировать.

Мужика прорывает после этой фразы на словесный водопад, наполовину на матах. Сестрёнка краснеет и еле сдерживается. Тут терпение кончается уже у меня:

— Мужик, во-первых — не твое собачье дело…

— ДА ТЫ КАК СО СТАРШИМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, *****Ь!

— Во-вторых — она моя сестра, а не девушка.

— Ага, …ди …а пока… а!

— А в третьих — я, блин, парень! — для убедительности убираю с колен рюкзак.

Подействовало — заткнулся и сел, округлив зенки.

Сижу в парке, перечитываю «Рыцаря Ордена». Да, мне нравится дарк фентези. Ну и конечно…

— Молодой человек, ну как не стыдно! Вы перед кем рисоваться пытаетесь? Мы в ваши годы книги читали, а не прикрывали ими свою зависимость!

Тут уже просто опускаю книгу — чтобы было видно отсутствие гаджета за ней — одновременно с поднятым взглядом — дама в летах поспешно извиняется и удаляется.

В том же парке валяется огромный дуб. Валяется в стороне от дороги, так что на нём обычно сидят собачники, пока питомцы весело носятся по кустам.

Денёк выдался пасмурный, из тех, когда точно не скажешь — будет дождь или обойдется. Собачники в такую погоду предпочитают далеко от дома не отходить, зато я гулять под дождем люблю и с удовольствием валяюсь на том самом дубе, наслаждаясь свежим воздухом…

Ага, счас.

— Какого … ты тут развалился?! А ну … отсюда!

Приоткрываю один глаз — мужик среднего возраста. Без поводка или шлейки в руке.

— Захотел и развалился. Чего орёшь? Твоё любимое место занял или что?

— Или конь в пальто! Пошёл отсюда, я сказал!

— Сам иди.

Мужик на эту отповедь подходит, демонстративно засучивая рукава…

— Попробуешь пихнуть — ментов вызову.

— Ага, давай, вызови! Они тебя в бомжатник заберут, вот у них и отоспишься!

— Чего, блин?! Мужик, зенки протри — из нас двоих ты сам больше на бомжа похож! Иди куда шёл, не мешай воздухом наслаждаться!

…полицию всё-таки пришлось привлечь, потому что до рукоприкладства таки дошло. Мужик получил административку и долго клялся, что принял меня за бездомного, потому что «нормальные люди под дождём не загорают».

Господа, а давайте мы все будем заниматься своими делами, а не совать нос в чужие, а? Вас, вот лично вас, каким боком задевает, с кем спит сосед, какую майку надела в огород тётя или какую машину вчера разбил дядя Коля?

Пока сосед не попытался подкатить шары лично к вам, тётя не попыталась припахать пахать на её грядках, а дядя не припёрся занять до получки на очередной ремонт — будьте добры засунуть своё мнение себе … куда-нибудь. Когда придут к вам лично — пошлёте всех троих, можно оптом. А пока не пришли — не ваше дело.

Ей богу, задолбали!

Прочитала историю «В сорок лет жизнь только начинается» и у меня отозвалось. Как бы мне хотелось пожать руку автору!

Не так давно у меня был день рождения и мне не 40. До такой даты требуется прожить ещё 14 лет. Именно в этот раз я села, проанализировала всё, что со мной происходило, решила, что можно будет накидать план дальнейших действий и кажется, впервые радовалась «своему дню». Праздников я не устраиваю, обычно в день рождения у меня всё как-то наперекосяк, а настроение не самое лучшее. Но в этот раз всё было иначе. У мужа был выходной, он поздравил меня просто идеально, будто по сценарию, и мы пошли гулять по городу. Всё было просто прекрасно, я обожаю мужа, кофе и сухую тёплую осень. Мне удалось поймать то самое ощущение праздника, и я правда почувствовала себя живой и счастливой, хотя 2020 не щадит никого и недавно у меня начались проблемы на работе из-за ситуации в мире.

Пока мы гуляли, я периодически отвлекалась на телефон, отвечая на поздравления. И, если честно, я была в шоке, т. к. большинство девушек вроде бы в шутку, но писали мне о скорой тридцатке, радовались, что теперь я тоже в их клубе проблем с морщинами и просили не обращать внимания на свой возраст и не расстраиваться.

Конечно, мне не хочется, чтобы моё тело в дальнейшем очень сильно изменилось, но таковы законы природы. Мне совершенно нечего делать в своих восемнадцати годах, я уже тогда работала, снимала жильё и не была совсем уж беззаботной. У меня были обязанности взрослого человека, но разум ребёнка. И в этом при любом раскладе нет ничего хорошего. Я не скучаю по тем временам и не завидую проходящим мимо студенткам, у которых всё только начинается. Может, моя жизнь не такая уж и идеальная, но никаких идеальных жизней не существует. Я довольна тем, что имею, и уверена, что лучшее впереди. Именно благодаря опыту и житейской мудрости.

Да, скорее всего с такой грустью день рождения встречают те, чья жизнь сложилась совсем не так, как им мечталось в восемнадцать. Но разве жизнь закончилась? «Сложить» её ещё есть время. Но больше всего меня задолбали молодые дамы лет до 35, которые считают старыми себя и окружающих. И к окружающим у них огромные претензии. Из-за отсутствия мужей, детей, уколов красоты, классических лодочек, сумок из натуральной кожи и прочей фигни, которая, оказывается, должна быть к возрасту Х у каждой уважающей себя женщины.

Дорогие, у уважающей себя женщины должен быть мозг, чтобы знать хоть что-то о личных границах, уметь зарабатывать и не тонуть в комплексах, которые некоторые отзеркаливают на окружающих. Добро пожаловать в реальный мир.

У меня довольно ревнивый муж. И часто он оказывался прав в своей ревности. Выяснялось, что мои друзья-парни имели на меня виды. Один напился и начал приставать, другой после прямого вопроса честно ответил, что ждет подходящего момента. Дружелюбный коллега позвал с ним на отличный концерт. Но после того как я пришла с мужем больше со мной почти не общался, хотя на концерте муж встретил своего знакомого и не мешал нам. И много таких историй еще.
А месяц назад муж начал подвозить на работу коллегу. Ехать им около получаса, а иногда на обратном пути могут заехать в магазин. Получается вместе каждый рабочий день минимум по часу в машине, на работе общаются, иногда обедают вместе и еще переписываются и созваниваются, хоть и по делу. И теперь мой муж - человек, который мне всю совместную жизнь доказывал, что просто так общения между мужчиной и женщиной не бывает, считает, что я поверю в обратное. Завтра подаю на развод. ПМП.

Я уже несколько лет живу в одной из европейских стран, замужем за русским по происхождению, но рождённым здесь, работаю. И меня задолбали пока ещё не бывшие соотечественники. Нет, это не очередной рассказ о родне из села Нижний Запупыщенск, которые не умеют сортировать мусор. Речь пойдёт о моих более продвинутых родственниках и друзьях.

Брат:

— Ух ты, тут у вас не тупой совок, тут свобода!

Приехал и на второй же день попался полиции за раскуриванием «травы» прямо в центральном парке.

Нет за пакетик «для себя» здесь не посадят на 10 лет, но употреблять открыто нельзя — за это грозит большой штраф, а для иностранцев — депортация. Нет, отмазать тоже нельзя. И пофиг, что у тебя здесь родственники.

Вот подруга со своей девушкой тоже просится в гости. Ну понятно — в России сплошная гомофобия, а здесь даже гей-парады проводят. Да, проводят. Раз в год. Но всё равно нельзя заниматься сексом на скамейке в общественном месте. Да, даже с человеком своего пола. Да, штраф в размере твоей месячной зарплаты. Извольте оплатить.

Ещё один крендель. Дреды до задницы, в губе огромный тоннель, татуировки на лбу. Да, так можно ходить по городу, но в дорогой ресторан не пустят. Дресс-код.

Ну и случай, после которого я зареклась приглашать кого-то из «свободных и независимых». Ещё одна знакомая, феминистка, активистка, непримиримая борцунья с исламофобией — отправилась в неблагополучные районы законов шариата, чтобы приобщиться к культуре. Результат предсказуем. Через сутки избитую и изнасилованную во все места дуру еле вытащили оттуда. Причём, даже не с помощью полиции — полиция в шариатские районы не ходит, а муж попросил друзей помочь.

Зато те самые дяди Коли из Крыжопля вели себя куда приличнее, потому что я им, как и всем вышеупомянутым, рассказала, как здесь себя нужно вести и какие штрафы они заплатят за непослушание.

Морали тут две:

1) «быдлом» может быть и свободная яркая личность;

2) свобода не равняется вседозволенности.

Жалко, что те ребята поняли это на своей шкуре.

Здравствуйте. Я та, кто вас задолбала.

Я — та самая наглая детная тварь, которая ходит в отпуск летом, а бедняжечки-чайлдфри на работе должны из-за этого страдать.

Вы будете страшно удивлены, но у нас, детных тварей, часто график жизни учитывает наличие ребёнка. Удивительно, но факт. Поэтому я не могу взять отпуск в ноябре или марте — в это время ребёнок учится.

Поэтому я отгуляю свои 44 дня отпуска — 30 летом и 14 зимой, или возьму компенсацией в новогодние каникулы. То есть, у вас, мои дорогие бездетные коллеги, летом есть целых 60 дней, но вам почему-то этого мало.

Я родилась, выросла и до 29 лет жила в Сибири. При чём тут это? При том, что на моей малой родине принято планировать отпуск в начале рабочего года. Самое позднее первого декабря мы подавали списки и покупали билеты, потому что они дорожают с каждым днём. С тех пор эта привычка осталась, хотя я уже больше десяти лет живу в Москве.

Как начинается осень в нашем департаменте? Я и ещё пара наученных мною коллег честно спрашиваем: «Кто-нибудь хочет идти в отпуск в середине июня?» В ответ народ безмолвствует. Ну ОК. На календаре ноябрь. Вопрос всё тот же. Ответ — тоже. Конец календарного года. Я в последний раз спрашиваю, кто хочет идти в отпуск в середине июня, и потом иду к начальству.

В середине июня начинается вой: «Каааак?! Эта тупая яжемать идёт в отпуск?! А как же яяяяяя? Я же вот только полчаса назад договорилась с подружкой!» А где ты раньше была, когда я громко, чётко и по слогам несколько раз спрашивала о планах на лето? Слушала музыку? Думала, что я ближе к лету передумаю? Писала на «Задолбали!», как тебя достали охреневшие рожалки? Ну извини, это не моя проблема. Иди в отпуск в мае или августе. Ах, не можешь? Ну опять же — чья это боль? Явно не моя. Я предупреждала и не раз.

Вы можете сколько угодно кричать, что никто нам ничего не должен, что мы сами выбирали — рожать или нет, а поэтому должны сидеть без отпусков и выходных. На это я скажу — вы сами выбирали НЕ рожать. Поэтому с вами тоже никто не обязан носиться, как с тухлым яйцом. Если вы заранее не озаботились своим отпуском, то я в этом не виновата. Вы, кстати, вполне можете провести позднюю осень и зиму в Швейцарии, там красиво в это время! — у вас же денег немерено, поскольку не нужно тратиться на «личинок» и «спиногрызов». Мне на Швейцарию не хватит — только на Средиземноморье в туристический сезон, так что это я должна вам люто завидовать. Но я не завидую — я просто планирую свой год заранее.

Мои дорогие бездетные коллеги, я прекрасно понимаю, что всем нужно отдыхать. Я готова с вами договариваться и распределять отпуска так, чтобы всем было удобно. Но не надо потом орать, что работникам с детьми всегда и везде преимущество, если вы сами профукали своё счастье.

Сейчас конец октября и я опять завела свою любимую шарманку: «Кто идёт в отпуск в середине июня?» Что я слышу в ответ? «Ой, да рано ещё планировать, кто знает, что будет в следующем году? Вдруг опять вирус?»

Я уже хочу начать записывать ваши ответы на видео, чтобы потом, когда вы опять начнёте кудахтать, что вас обделили отпуском, показывать вам и напоминать, что я несколько раз переспрашивала.

Дорогая автор истории «Добро пожаловать, или Опоздавшим вход воспрещён».

В целом, я понимаю ваше недовольство. Это мне хорошо — график работы позволяет водить сына в сад в «положенное» время. Но всё же позвольте вам возразить по паре пунктов.

1) «И бедные дети, особенно дети-совы, по-прежнему сонные, не накормленные, должны быть фактически принесены в садик». Во-первых, а зачем их кормить, если вы ведёте или несёте ребёнка в сад вовремя? У них там по расписанию в 8:30 завтрак, вполне сытный и питательный. Кстати, что там с детьми-совами? Конечно, у меня нет такого уж гигантского опыта общения с детьми, но нашему мы режим «настроили», по совету педиатра — имеются небольшие проблемы по части неврологии. Да, пришлось пожертвовать длинным сном в выходные. Зато в будни ребёнок радостно сам подскакивает и с удовольствием собирается в садик.

2) «Но хотя бы не надо так жёстко ограничивать — не возьмём! Не примем!» Это делается не потому, что воспитатель — редиска, и терпеть не может вас, вашего ребёнка и свою работу. И если вы, например, с утра ходили к врачу, просто предупредите предварительно воспитателя — вас примут. Но на постоянной основе это — не вариант. Во-первых, из-за питания. Какие сведения о пришедших детках должна подавать воспитатель? Вот Машенька — она придёт или останется дома? Придёт на второй завтрак или в обед? А может, на тихий час?

Но главное — наличие режима и чёткого расписания в саду. Ибо под 30 детей сразу не подстроиться. И что будет по итогу?

В 8:30 завтрак. Только дети взяли ложки, появилась Анечка. Через 10 минут — Петенька. Ещё через 15 — Алёшенька. Мало того, что они сами закончат завтракать позже, чем по расписанию, так и остальные дети отвлекаются (много ли малышам 4−6 лет надо, чтобы отвлечься).

То же самое с занятиями: развитие речи, рисование, лепка. Если кто-то пришёл во время занятия — и ему не очень (опоздал, что-то не понял), и других отвлёк. А есть ещё, например, музыкальные занятия, когда дети вообще в другом помещении находятся. Будете ждать минут 15? Сомневаюсь.

Помните, детский сад — это не только «место хранения детей», но и дошкольное ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ учреждение. И детки там учатся. Не надо мешать ни своим, ни другим получать новые знания.

Кстати, а скоро школа. Будете водить ребёнка к 8 утра? Или тоже настаивать на возможности приходить «когда удобно»?

Есть такая простая игра: найди лишнее. С ней обычно неплохо справляются дети младшего школьного возраста, да и детсадовцы иногда. Попробуйте и вы.

Пушистая кошка. Милый щенок. Попугайчик. Выдавливаемый прыщ.

Закат над морем. Рисунок на пенке кофе. Тёплый клетчатый плед. Собака, которую выбросили из машины.

Признание в любви. Пожелание спокойной ночи. Поцелуй. Расизм и гомофобия.

Почему-то я уверена, что для большинства людей очевидно, что из каждого ряда следует исключить. Почему же это настолько непонятно владельцам телеграм-каналов, которые публикуют рекламные перепосты с других каналов совершенно неподходящей направленности?

Почему, по их мнению, жёсткий или просто неприятный контент посреди милого и лампового, должен заставить меня заинтересоваться, а не отписаться от канала со щенятками и котятами, потому что мне противно видеть там что-то прямо противоположное его направленности?

Что заставляет владельца канала с «разоблачением тупых шлюх» думать, что его целевая аудитория сидит в канале с добрыми девчачьими мемами?

Возможно, этого я никогда не узнаю. А пока отпишусь-ка я (ханжа и моралфаг) ещё от десятка каналов, которые решили подкинуть в мою подборку милых и смешных картиночек немного дерьма.

С хорошим знакомым случилась неприятность. Он занимается мелким бизнесом, и нашлись конкуренты, которые просто взяли и заказали на него клевету.

В соцсетях, в группах уровня «жёлтая пресса» появился слезливый пост: «Мажор-садист бухал на даче, вдруг схватил собачку и кинул в мангал! Тузика обожала вся деревня! Полиция подкуплена, власти бездействуют, дело замято!» И приложены фоточки. Какой-то собаки и какого-то парня. Всё! Ни имён, ни дат, никаких, естественно, подробностей, и ни слова о том, что на фото изображён «герой» истории. Очень профессионально: когда дойдёт до суда, эти люди скажут: фотографии взяли из Интернета (что правда) и это просто иллюстрации, мы ничего такого не говорили и не имели в виду! Ну штрафом отделаются, наверняка им всё равно заплатили больше.

Разумеется, даже в такой группе нашлись люди, которые стали спрашивать: а где подробности, а есть доказательства? Но их голоса потонули в потоках фекалий и пожеланий страшной смерти садисту. Поиском по фото тут же нашли человека. И дальше запись гуляет по всем пабликам «зоозащитников», но уже с указанием, что это садист — Имярек, вот его страница, а вот его фирма! Скорее травите, гоните, организуйте физическую расправу!

Теперь человеку, совершенно ни к чему не причастному, сыпется бесконечный поток оскорблений, особо одарённые добрались и до его родственников. Каждому отвечают, что это фейк, и объясняют, как это распознать, но дело совершенно бесполезное. Доказать, что ты не верблюд, невозможно — не потому, что нет алиби, а потому, что просто никто не слушает, даже не пытается. И да, «полиция подкуплена, власти бездействуют», т. е. жалобы администрации соцсетей ни к чему не приводят, а уголовное дело о клевете уже непонятно, на кого заводить. Авторы оригинальной записи отмажутся, а остальных участников просто обманули.

Парень, конечно, справится: шавка лает, караван идёт. Побегав с воплями пару дней, доверчивые читатели фейков находят себе другую жертву. Но тут как в анекдоте: «осадочек остался» — даже когда все всё забудут и давно опровергнут, обязательно где-нибудь будет всплывать, что по слухам Имярек-то собачку сжёг!

Что меня задолбало — зоошиза? Приличные с виду люди, которые грозятся убить и закопать незнакомого человека за мнимую собачку, но почему-то именно его считают садистом? Да, но не только.

Тупые читатели жёлтой прессы, которые верят всему на слово, не проверяют факты, но при этом тут же бегут линчевать? Которые, получив доказательства своей неправоты, молча скрываются, чтобы тут же устроить травлю следующей жертве? Конечно, но не только.

Больше всего задолбало, что человек беззащитен от голословных обвинений. Живём как в Средневековье: как доказать, что женщина — не ведьма? А кинуть её в реку: если выплывет, значит, ведьма — казнить; утонет — ну упс, ошиблись, бывает.

Мне ничего не мешает выбрать самых оголтелых из этих распространителей клеветы и поступить с ними так же. Накатать пост, добавить случайных фоток из профилей и разместить в группах зоошизы — всё равно никаких фактов там не проверяют. Но я человек адекватный и так не сделаю.

А вы, кто такое делает — вы люди или как?

Ух, как же меня бесят упаковки таблеток!

Простыла. Помню, что дома есть залежи всяких Фервексов. Полезла ковыряться в аптечке, заодно и перебрать решила.

Фармакологические компании, поясните мне, пожалуйста, какого гхыра на упаковке таблеток можно писать всякую хрень, типа состава таблетки, в который входит ипидакрин, хренпоймигребин и сладенькая оболочка, но нельзя написать крупным шрифтом «ОБЕЗБАЛИВАЮЩЕЕ», «ОТ КАШЛЯ» или «ОТ Ж%ПЫ»?

Люди лезут в аптечки не с игривым настроением, типа: «А не расшифровать ли мне, что такое бензидамина гидрохлорид и чо с ним делать? То ли рот полоскать, то ли ж%пу мыть?» Люди лезут, когда хреново. Очень хреново.

Иногда счёт идет на минуты, если это инсулин какой-нибудь или сердечное. И нет, я не перегибаю.

Благодаря доктору Хаусу мы в семье знаем, что такое per rectum, назально или перорально. Но какая-нибудь восьмидесятисемилетняя бабка не знает. Кстати, что такое гастрорезистентные таблетки, я тож не знаю. В Интернах такого не было!

Так напишите нормально, куда эту таблетку совать, мать вашу за ногу!

И я б не плакалась тут, если б сейчас передо мной не лежала гора лекарств, в которых посеялась инструкция и теперь хренпойми шо это.

Но зато оно без сахара и содержит пантопразол, блин.

P. S.

Хорошо хоть, знаем, что трахисан — это от горла, а не для эрекции, спасибо рекламе.

P. P. S.

Те редкие производители, которые нормально пишут, что они произвели, просто котики. Люблю их.