Меня задолбали арбузы. Точнее, не сами огромные ягоды, а отношение людей к ним.

Август! Пора арбузов! Обязательно нужно купить самый большой, больше 10 кг, чтобы на всех хватило!

Но я к арбузам равнодушна, поэтому в день съем не более 1−2 кусочков. Ещё по 2−3 — остальные члены семьи. Всё остальное радостно киснет в холодильнике. Иногда кому-то хватает ума съесть арбуз, который стоит уже несколько дней, а потом удивляться — почему это живот скрутило? На резонное замечание, что нефиг было есть прокисший арбуз — непонимание. Ведь нельзя, чтобы пропало!

Я для себя арбузный вопрос решаю просто — если хочется, покупаю уже нарезанный в стаканчике. Тут же начинаются вопли, что за такие деньги можно купить килограмм, но мне не нужен килограмм! Мне нужны именно эти несколько кусочков, которые я с удовольствием съем, а не буду потом давиться на завтрак, обед и ужин.

Впрочем, с дынями та же история. Купить маленькую «колхозницу», которую мы спокойно съедим за день? Зачем, когда можно взять «торпеду» размером с водородную бомбу, а потом точно так же страдать, что её уже два дня никто не хочет есть.

Хомо, ну вы же вроде как сапиенс! Научитесь уже сопоставлять вместимость своих желудков и количество покупаемой еды.

А пока что я открываю холодильник и слышу голос папы: «Не таскай бутерброды! Надо доедать арбуз!»

Задолбало, скорей бы зима…

У вас очень таланливый ребёнок! Поверьте, мы все это знаем и искренне разделяем вашу радость, но…

Ваш ребёнок талантлив в танцах. Лучше, если он танцует в кружке танцевальном, чем кружится под ногами у посетителей и официантов в кафе, сбивая всех с ног, под ваши умиления.

Ваш ребенок отлично поёт! Лучше пусть он поёт дома, на сцене, в доме культуры, чем пьяный папаша его волочет спеть отдыхающим на курорте.

Ваш ребёнок занимается плаванием. Может, он будет в спортивном бассейне нырять, чем в крохотном бассейне спа-центра номера выделывать, натыкаясь на релаксирующих граждан?!

Ваш ребенок плетёт макраме! Купите ему ниток, пусть оставит в покое занавески в автобусе.

Ну поняли, да? Неописуемые таланты вашего дитяти не надо навязывать окружающим!

На дворе конец сентября, и мы всей семьёй готовимся праздновать Хэллоуин. Да-да, тот самый богомерзкий сатанинский праздник, который американские жыдомасоны навязывают нам, чтобы развратить русскую молодёжь.

А теперь, дорогие задолбавшие меня и мою семью, слушайте сюда.

Мы живём в Западной Сибири в не самом радостном городе. Больше полугода у нас зима и серость за окном. И наиболее депрессивное время приходится как раз, когда листьев на деревьях уже нет, а снег ещё не скрыл замёрзшую грязь. Ты просыпаешься и идёшь в школу/на работу — за окном ещё темно. Приходишь с работы — уже темно. И так до середины весны, поэтому мы используем каждую возможность чем-то себя развлечь.

Поэтому яркий праздник с тыквами и вампирами нам очень, так сказать, в жилу. Мы делаем красивые костюмы, украшаем дом, я продумываю тематическое меню. Также мы продумываем праздничную культурную программу — конкурсы, игры и т. д.

Но нет, обязательно найдутся те, кому наше веселье поперёк горла встало.

Это выражается в мозгоклюйстве от остальной родни, мол, праздник плохой, неправославный. Но на Новый Год вы наливаетесь водкой по самые уши, хотя этот праздник введён как основной «проклятыми коммуняками», которых вы так ненавидите.

Как-то я имела неосторожность сказать продавщице в овощном отделе, что тыква мне не для готовки, а для карвинга. Ух что началось… Да как так! Да это происки запада! Да это сатанизм! Больше я никому ничего не объясняю — себе дороже.

Ещё одна ошибка — сказать в магазине тканей, что вот эта «мрачная жуть» с пауками — именно то, что я хочу купить, потому что эта ткань отлично подойдёт дочери для костюма вампирши. Опять кудахтанье, что бедные деточки, куда им эти ужасы. Тетки в магазине, кстати, были моего возраста, а мы любили тайком смотреть кассеты с ужастиками, которые от нас прятали взрослые, рассказывали друг дружке истории про чёрную простыню и гроб на колёсиках, и играли в вампиров и Фредди Крюгера. И да, моей любимой игрушкой был огромный плюшевый паук.

Фото в соцсетях? Ооооо, настоящая кормушка для троллей. А уж если я или муж поставим это на аватарку (а мы поставим), то начинается всё с «ой, какие вы клёвые», а заканчивается «НЕХРИСТИ ВАС НАДО СЖЕЧЬ».

Я не могу сказать, что нас задолбали. Это просто досадные недоразумения, которые вскоре забываются. Задалбывает то, что многие люди не видят дальше собственного носа и всё ещё пребывают в плену глупых суеверий и невежества.

Для нас Хэллоуин — это просто весёлый праздник. Мы не сатанисты, мы не едим детей во время кровавых оргий, мы просто надеваем костюмы, едим вкусняшки и играем в подвижные игры. Мы никому не мешаем, поэтому просто дайте людям веселиться.

P. S. Да, День Св. Патрика мы тоже празднуем.

Автору истории «Карапузы в теле».

Вы лично меня не задолбали. У вас особая история, которая заслуживает отдельного внимания. Но «бодипозитивщики» — это ЗЛО!

Я 15 лет был жиробасом. Толстым, довольным собой… Имел успех у женщин и у публики, выступлениями перед которыми я зарабатывал и зарабатываю. А потом начались проблемы со здоровьем…

И знаете — сразу похудеть оказалось очень легко. Хотя до этого я доказывал, что «генетика», «обмен веществ», «люби себя» — и всё остальное. Похудеть легко — нужно считать калории. Я ел 1200 ккал в день. И скинул 25 кг за три месяца. И понял, насколько это круто — быть худым.

Поэтому призывы «любите себя такими толстыми, какими вы есть» — это равноценно «любите себя с раковой опухолью и ничего с ней не делайте».

Ожирение — болезнь, ведущая к смерти. К СМЕРТИ! Ты жирный? — Готовься умереть раньше времени!

На правах бывшей жирной свиньи, я говорю вам: «Жирные свиньи! Хотите жить? Забудьте про бодипозитив — и бегом заниматься собой!»

А меня задолбали стереотипы о том, что депрессия — это непременно суицид, гроб, кладбище и т. д. И что если ты не норовишь выйти в окно в этот конкретный момент и взгляд у тебя осмысленный, то ты просто выдумал себе диагноз, и тебе не помощь нужна, а подзатыльник хороший.

У депрессивного не может быть возлюбленных. Они не могут быть никому интересны. Разрешена только неразделённая любовь и слёзы в подушку. В отношениях без драмы и истерики? Значит, про депрессию врёшь.

У депрессивного не может быть работы или учебы. Им некогда, они же целый день лежат и в стену смотрят. Работаешь? Нормально сессию сдал? Ну, все с тобой ясно, симулянт. Да ты, наверное, депрессией плохое настроение называешь, иди погугли и больше так не говори. Это реальная болезнь, а твои страдашки — фигня.

У депрессивного не может быть друзей. Они ни с кем не общаются, сидят дома и узлы на веревках учатся завязывать. А если и разговаривают с кем-то — то ноют без конца и жалуются, а таких никто терпеть не может. Не любишь ныть в принципе? Ходишь на вечеринки? Так чего ты диагнозами разбрасываешься, раз всё с тобой хорошо?

У депрессивного не может быть вдохновения и сил на творчество. Рисуешь, стихи пишешь, музыкант? Ты придумал себе модный страдальческий образ, а о реальных больных настоящей депрессией ты подумал? Не стыдно?

Пугает, что всё это слышат люди в депрессии, на той её стадии, когда можно что-то предпринять. Когда мысли о самоубийстве ещё не стали лейтмотивом всего существования. Когда воля еще нё растёрта в порошок. Когда руки не изрезаны, как та берёзка. Когда ещё есть в жизни какие-то желания, кроме как лечь и помереть. Словом, в тот самый момент, когда они ещё способны самостоятельно дойти до врача, а не попасть к нему после неудачного суицида.

По-моему, такие стереотипы о депрессии ещё вреднее, чем пресловутое «просто улыбнись — и полегчает». Выглядят носители этих стереотипов убедительно. Они не отрицают, что депрессия — это реально. Часто они даже сами лечатся от неё. Им веришь. Да я и сама такой была в первые месяцы после выписки.

Ребята, если вам несколько месяцев подряд плохо и грустно, не слушайте никого. Ни тех, кто говорит, что грустным быть нормально, раз уж ты в России, тут, мол, все так живут и ничего, не вешаются, а деды наши так вообще воевали. Ни тех, кто утверждает, что у вас фигня, а не депрессия, зато вот у однокурсницы Маши — всё серьезно, и справка даже была, пока та не вздёрнулась.

Сходите к врачу. Хотя бы чтоб удостовериться, что всё с вами хорошо. Просто на всякий случай.

Этим летом я ездила в родную Нерезиновую, навестить родителей и прочих родственников.

Когда собиралась обратно, брат попросил меня передать своему другу ноутбук. Друг живёт в поселке М, где по пути останавливается мой автобус. Я несколько раз чуть ли не по слогам повторила, что остановка эта — в 6.30 утра, и стоять автобус будет минут 10, не больше. И брат, и его приятель по телефону заверили меня, что он будет на месте как штык, потому что ему до зарезу нужен этот ноут.

Согласилась. Уже угадали, что дальше? Правильно.

За полчаса до приезда в посёлок М я начала названивать этому чуваку. Ответа, естественно, не было. Я звонила ещё раз пять, а на шестой он выключил телефон.

Разумеется, на автовокзал так никто и не приехал, а ещё часа через три мне позвонил рассерженный братец и возмущался, что я не выполнила обещание. Я просто отправила ему скрин, показывающий, в какое время и сколько раз я звонила его приятелю. Оказывается, их светлость принципиально до полудня на звонки не отвечает.

Я вернулась домой, и теперь продолжается дурдом. Я предложила отправить ноутбук СДЕКом, разумеется, с оплатой расходов на отправление посылки.

Дружбан напрочь отказывается, потому что считает, что это я виновата в сложившейся ситуации. Я задала вопрос — а что я должна была делать? Мы договорились, но на место встречи никто не явился. Ответ был прекрасен:

— А это мои проблемы? Тебе велели передать посылку — тебе и выкручиваться.

Брат встал на сторону друга — мужская солидарность же! —  и тоже не хочет компенсировать мне почтовые расходы.

Зато вежливо предложил мне приехать в поселок М и там уже искать — искать, Карл! — его друга, чтобы отдать вещь. А для меня это пять часов в одну сторону. Друг сам ехать не хочет, потому что потому.

Я задолбалась. Я внятно и снова несколько раз сказала двум оболтусам, что я никуда ехать не буду и отдавать из своего кармана больше тысячи рублей не собираюсь, у меня денег и так мало. Если ситуация не решится за месяц, я забираю ноут себе — не буду вдаваться в подробности, но законного владельца у девайса нет.

Дорогие мои все! Не надо делать так, как мой брат и его друг. Если вы о чём-то договорились — разбейтесь в лепёшку, но исполните обещанное. Иначе сами же пострадаете в итоге.

Уважаемый пешеход!

При скорости 50 км/ч автомобилю нужно примерно 25 метров, чтобы полностью остановиться и 15 — чтобы остановиться экстренно.

С учётом времени реакции и комфортного для вас расстояния до остановившегося автомобиля можете считать, что остановочный путь автомобиля — 45−50 метров. Если скорость 60 км/ч, то с теми же вводными потребуется 60−65 метров. В дождь или зимой остановочный путь растёт в разы при тех же скоростях.

И есть ещё один фактор. Сотни раз видел, как люди ВНЕЗАПНО и не глядя разворачиваются и выходят на переход, катятся по нему на велосипедах и самокатах, пытаются перебежать дорогу, переходят дорогу наискосок, в десяти метрах перед переходом или на красный свет. Последний раз вообще видел тётеньку, переходящую федеральную трассу на красный, ночью и в темной одежде. Зато по переходу, да.

Так вот. ПОКАЖИТЕСЬ ВОДИТЕЛЮ! Если вы не в курсе, в автошколах не преподают телепатию, поэтому водитель может на вас среагировать, только когда увидит. Чем лучше вас видно и чем понятнее для водителя ваши телодвижения, тем больше шансов, что водителю не придется жечь тормоза или проходить лосиный тест с вами в роли лося.

Поверьте, абсолютное большинство водителей не горит желанием напугать вас резкой остановкой прямо перед вами, а тем более сбить вас и отправиться за это в тюрьму.

А лучше идите в автошколу и научитесь водить. Очень способствует пониманию того, что на дорогах происходит.

А вот и раскрыт секрет, откуда же у нас в таком количестве берутся тупые инфантилы сорока лет, которые не в курсе, куда надо складывать грязные носки, и что работа сама по себе на дороге не валяется.

Они выросли под крылом вот таких вот свекровей, уверенных, что её сыначка — сокровище и пуп земли, а каждая женщина вокруг — злобная стерва и хитрая шалава, которая стремится окрутить её деточку и высасывать потом из него силы, деньги и квартиры с машинами.

Все ваши пассажи про то, как вы ночей не досыпали и куска не доедали, волнуясь за своего великовозрастного оболтуса, не стоят ни гроша. Потому что всё это вы делали не из любви к ребёнку. А из любви к себе, всей такой героической матери. Потому что невозможно любить ребёнка и при этом считать его постоянно глупеньким и беспомощным, не понимая, что однажды он вырастет.

Нельзя любить своего сына и при этом на полном серьёзе заявлять, что, дескать, мужик — это великовозрастное дитё, поэтому его надо холить, лелеять, оберегать от страшного жестокого мира. Потому что вы не всегда будете рядом с ним, и однажды ваш ребёнок останется один. Что он будет делать? Без знаний о том, как себя обслужить, как справиться с трудностями и как пережить жизненные невзгоды?

Вот объясните мне, почему нормальная женщина должна искать мужику работу? Почему она должна следить, чтобы он не сожрал с пола каку или не надел грязные носки? У вас что, родился умственный инвалид, что ли? Почему матери умудряются дочерей воспитывать так, что те могут обслужить себя, а за мужиком надо бегать и кричать: «Петя, фу!»?

А потом вы орёте и ноете на всех углах, что вас не понимают и травят. Что жена сына терпеть не может вас, которая лезет в чужую семью, командует там направо и налево, чуть ли не в постель нос сует, чтобы раскритиковать. Что вас не пускают на порог квартиры, не дают ключи, не желают давать вам внуков и видеть на семейных сходках.

И ничего удивительного, что мужик, которому жена вовремя не вколотила в голову немного здравого смысла, бежит к мамке под юбку. Мамка-то защитит, пожалеет и по головке погладит, она ж и на учителя наезжала всё время, стоило только пожаловаться на двойку, и от армии отмазала, и в институт на теплое местечко пихнула…

Знаете что, задолбали! Вы нахрена тогда ищете своему сыначке-корзиночке жену, которая по факту должна забить на себя, свою жизнь и интересы, и стать вашему дитю второй мамой? Оставайтесь лучшей и правда, единственной. Единственной женщиной в его жизни. Ни одной нормальной ваш оболтус и даром не нужен.

Не могу не ответить на историю «С вами на одном поле не присядешь».

Знаете, мадам, хочу вас спросить — а что вас так удивляет? На мой скромный взгляд та вакханалия и неуважение, что вы наблюдаете в своём VIP-сортире, есть прямое следствие того самого взаимного неуважения друг к другу, что пронизывает наше общество насквозь. Ведь вас, судя по вашему повествованию, — даже процитирую: «Естественно, у нас есть свой служебный туалет, который значительно комфортнее студенческого: с отдельными кабинками, горячей водой и прочими прелестями жизни» — ничуть не смущает, что в двадцать первом веке студенты вынуждены пользоваться туалетами без горячей воды (!) и без отдельных кабинок (!).

Так что не задалбывайтесь, дорогая, а подумайте на досуге, не есть ли срач в вашем административном туалете и ваше всеобщее презрительное отношение к студентам как к априори являющимся свиньями неразумными — хотя, как и видно из вашей истории, неряшливость вовсе не зависит от занимаемой должности и социального статуса — другой стороной медали того, как мы все относимся друг к другу.

А пока не надумаете чего толкового… ну что ж, продолжайте пользоваться вашими смешными привилегиями и удивляться бардаку в клозетах, вместо того, чтобы удивляться бардаку в головах.

И не подумайте, что пишет вам уязвлённый студент — я-то уже 10 лет назад выпустился, а вахтёрские замашки «власть имущих» в нашей системе образования до сих пор никуда не исчезли.

Меня задолбало, что продавцов и сдатчиков квартир — обычных людей, а не богатые фирмы — принято считать какими-то мерзкими хитрюгами-жуликами, которые спят и видят, как обмануть и нажиться на «бедных» покупателях и сдатчиках.

Запомните, мои хорошие, наконец-то накопившие деньги на своё жильё, простую истину от тех, кто далеко впереди вас на этом пути. Абсолютное большинство объектов недвижимости имеют те или иные недостатки. Потому что в них жили много лет живые люди, которые меньше всего думали о том, как бы поддержать жильё в наиболее привлекательном для продажи виде.

Но вот приходит момент, когда квартиру нужно продавать. Причин может быть много: увеличение семьи, переезд в другой город по работе, смерть владельца, в конце концов. В большинстве случаев, для продавца эта операция сама по себе — большая головная боль, они делают это не ради наживы, а чтобы просто продолжить свою жизнь.

Они понимают, что их квартира не идеальна. Они готовы к разумным — подчёркиваю это слово! — скидкам, компенсирующим, скажем, дырки в стенах, которые любой человек может сам замазать, это не стоит ничего! Точно так же они готовы работать с покупателем, чтобы у того были одобрены все документы — банками, регистрирующими органами и кем-то ещё.

Но покупатели почему-то считают, что им обязаны предоставить идеальный товар, как будто это не квартира-вторичка, а продукт в магазине. Они просто воротят нос, если в квартире не сделан свежий ремонт. Они отказываются входить в положение из-за старых переделок и прочих заминок с документами. Вообще, они, чуть что, закатывают скандал в стиле «мы платим ТАКИЕ деньги — почему это мы должны…» и т. д. и прочее.

Милые вы мои, суперидеальные квартиры, если таковые вообще существуют — стоят гораздо дороже, просто в силу своей редкости. А бывает, что их не продают на открытом рынке вообще никогда, они переходят по наследству либо по родственникам-знакомым. Потому что их хотят все! А вам и нам достаётся всё остальное. И да, раз вы покупаете квартиру, то вы берёте на себя определённые обязательства. И вам никто не даст огромную скидку, чтобы вы потом просто положили эти деньги себе в карман, когда сами будете продавать.

Вы сами вынуждаете продавцов идти на хитрости. Делать ремонт тех помещений, конкретно — кухни и ванной, которые смотрят все — и как на картинке в журнале, только чтоб вы не заметили прочие огрехи. И, разумеется, стоимость этого ремонта ещё увеличивает цену квартиры. А вы как хотели-то?

Поймите уже, что рынок недвижимости — по сути та же пирамида, и, если вы в него только вступаете, то будете возмещать затраты тем, кто в нём уже давно, хотите вы того или нет. И единственная альтернатива для вас — это сидеть на этих ваших «ну таких больших» деньгах и ждать, когда они превратятся в ничто.

Выбор, дорогие мои, за вами.