Я на самоизоляции поняла, как же мне хорошо одной. С работы я вылетела с закрытием ТЦ. Отвалились постоянные встречи с подружками, где я часами лечила их типа израненные души. А на телефон я стала реже отвечать. Отвалилсь поездки в деревню каждые выходные: то к моим родителям, то к матери мужа. Своей машины у нас нет, общественным транспортом вроде как страшно.
Муж все-таки поехал к матери через скандал и там заболел ковидом. Изолировали его в родном городе. И Боже, я никогда так не отдыхала. Детей у нас нет, полная свобода. Никакой грязи, стирок, гор посуды, уборок и готовок. Я занялась, наконец, любимым хобби. Даже умудрилась продать сделанное за эти три недели, отбить материалы и немного заработать.
Муж вернулся уже больше недели как, вышел на работу, а мне опять надо стирать, готовить и убираться. Плюнула, перестала впахивать на мужа и продолжаю заниматься хобби. Муж в шоке от того, что я перестала танцевать вокруг со шваброй и пирогами. Выбросил мое рукоделие. Предупредила, что еще раз такое случится - и развод. И от этого он тоже в шоке.
КМП.

Всё чаще власти говорят о снятии всех ограничений и возобновлении внутреннего туризма. В связи с этим три мои подруги уже планируют следующую поездку, а организовать её должна буду я, потому что это у меня прекрасно получается.

А я до сих пор с содроганием вспоминаю благодарность за прекрасно организованную прошлогоднюю поездку.

Началось всё с того, что подруги внезапно осознали, что живут всю жизнь в Сибири, а на Байкале ни разу не были. Непорядок. И ко мне — ты там уже была пару раз, всё там знаешь, давай ты всё организуешь, а мы просто будем деньги тебе отдавать.

Ну ладно, я согласилась. Спрашиваю — нужно ли нам 1−2 дня провести в Иркутске, т. к. там есть что посмотреть — музей Байкала в Листвянке, памятники, погулять по прекрасным набережным и паркам, закончить день в 130-м квартале. Единогласно отказываются — Иркутск им не интересен, им только Байкал нужен.

После долгих споров утрясли дату выезда.

Ладно, следующий вопрос. Ехать удобнее всего на поезде по Транссибу — более суток. От нашего города до ближайшей станции около 100 км. На выбранную дату (да и на все остальные) есть два поезда. Один идёт от станции глубокой ночью, зато приходит в Иркутск ранним утром. Второй идёт вечером, зато приходит ночью. Все единогласно выбрали первый вариант — никому не захотелось оказаться ночью в незнакомом городе, платить за гостиницу и добираться до неё ночью на такси — страшно. Десять раз переспрашиваю — удобно ли вам к половине третьего ночи ехать на станцию за 100 км? В один голос утверждают, что это — ни разу не проблема. Одну муж отвезёт, вторую сын, третью отец.

Следующий вопрос. Какие берём билеты — купе или плацкарт. Единогласно решаем выкупить всё купе, мы имеем право ехать в комфорте. Ты купи билеты, а мы деньги вернём. Одна сразу перевела, вторая только через месяц, третья через полгода — это вообще отдельная большая задолбашка.

Далее: куда едем? А мы не знаем, куда скажешь. Предлагаю турбазу на берегу Малого моря, потому как это одно из немногих мест на Байкале, где вода в заливах прогревается до температуры, при которой можно купаться. У всех шок — мы вообще-то рассчитывали купаться, а если там купаться нельзя, то нафига тогда этот Байкал вообще нужен?

Ну что, сдаём билеты и никуда не едем? Нет-нет, что ты, конечно, едем!

Далее, проживание. Требуют самый дешёвый вариант размещения — мы же целый день на озере будем, зачем нам переплачивать за комфортное жильё? Самый дешёвый вариант — комната на шестерых. Единогласно выбирают её, т. к. вряд ли к нам кого-то ещё подселят. Мои слова, что в высокий сезон на это рассчитывать не стоит, игнорируют.

Перед поездкой предупреждаю всех взять тёплую одежду — обязательно куртку, плотные брюки, кроссовки, т. к. на Байкале погода постоянно меняется, бывают сильные ветра и холод, пронизывающий до костей.

Ладно, поехали. Уже на вокзале начались претензии в три глотки: зачем ты на этот поезд купила билеты, а не на вечерний? Из-за тебя теперь муж/сын/папа на работу вынуждены идти после бессонной ночи! Лучше бы в гостинице переночевали!

Сели в поезд. Зачем ты взяла билеты в купе, в плацкарте намного веселее — народ общается, дети бегают, а мы будем как дуры вчетвером сидеть в замкнутом помещении ещё и с двойной переплатой.

Приехали. Нашли транспорт Иркутск — Сахюрта. Всю дорогу ехала под вой — ой, какая плохая дорога, какая плохая тошнотная газелька, ты должна была найти приличный транспорт и предупредить, что ехать 2,5 часа! Мы-то думали, что приедем в Иркутск, а там сразу Байкал.

Ладно, доехали. Конечно же, у нас в комнате оказались две соседки — москвичка и китаянка. Обе — приятнейшие интеллигентные дамы. Но подруги оказались недовольны соседством с посторонними. А оказалась в этом виновата я — я же бронировала номер.

Одна из подруг напрочь проигнорировала мои рекомендации по одежде и взяла только платья, майки, шорты, тоненькую ветровку и босоножки — ей до смерти надоели джинсы и офисные костюмы, и на отдыхе она решила побыть девочковой девочкой. В результате она не могла ходить по песку в босоножках и далеко не всегда могла выйти из бунгало без брюк и куртки, т. к. ветер был пронизывающим. Потом приспособилась ходить в одеяле. Кто в этом оказался у неё виноват? Ну точно не она сама.

Предлагаю поехать на Ольхон, отказываются. Никакой Ольхон им даром не нужен. Москвичка предлагает им погуглить про остров. Ага, делать им больше нечего. Тем более, что от турбазы до паромной переправы 4 км пешком, они же не бешеные. Рассказываю им про остров. Спасибо, не надо. Ещё и за деньги. Они и так уже достаточно заплатили!

На Ольхон едем втроём — я, москвичка и китаянка. Это было лучшее во всей поездке. А их я еле-еле уговорила (денег жалко) на водную прогулку до острова Огой. Правда одна из подруг, та, которая в шортиках, просидела всё время в каюте.

По вечерам им скучно. У костра скучно, да и за дрова платить надо, в одном баре молодёжь, во втором — старпёры с сальными взглядами. Кое-как отстрадали они поездку, возвращаемся домой. До поезда несколько часов, бросили вещи в камеру и отправились гулять по Иркутску. Подруги купили путеводитель, и тут началась истерика, что за эти жалкие часы они не успеют посмотреть этот прекраснейший город. Я должна была настоять остановиться 2- 3 дня в городе!

По возвращении они всё же погуглили про Ольхон, поняли, от чего отказались. Кто в этом был виноват? Я. И вообще, я их там бросила и всё время трепалась на английском с китаянкой и москвичкой, а они ничего не понимали. И за те деньги, которые они выбросили, могли бы в Турцию слетать. А родственница одной из них ездила на Байкал в Бурятию, там гораздо красивее! В общем, самая ужасная поездка в их жизни.

А через год вдруг неожиданно выясняется, что это была лучшая поездка в их жизни. И что они весь год жили тёплыми воспоминаниями. И что им стыдно, что так плохо знают свою страну. Поэтому на этот год решили ехать в Карелию — заграница в этом году вряд ли светит. А поскольку я там уже была и так прекрасно всё организовала в прошлом году, то и эту поездку буду организовывать я. Они так решили. Нет, пакетный тур в Карелию им не подойдёт — он в три раза дороже тура в Таиланд.

Нет, дорогие мои, пожалуйста, без меня. А то вас там комары покусают, а виновата в этом буду я.

Когда я прочитала первую историю любителя «конкретных дел», я отфейспалмила и ждала ответа. Но когда я дождалась ответа на ответ, мне хочется этому любителю везти, когда везёт ответить.

Если вы до первой свадьбы жили с маменькой, я не верю, что вы в состоянии что-то заработать, неуважаемый мужчина. Потому что уважаемый, заработав первые деньги, сбежит. Не потому что мама плохая, а потому что свой дом — это свой дом. Это независимость, к которой стремится любой сильный духом человек. Можно спорить о том, что независимость достигаема и в родительском доме, но чаще всего это неуважение к старшему поколению, которое привыкло к своему укладу. И только потому с этим явлением мирятся, что население в России безбожно бедное. Но вы, кажется, претендуете на звание добытчика?..

В вашей квартире было грязно до прихода женщины? Так что же вас так напрягает, если будет грязно и с приходом женщины? Это надо ЕЙ? Поверьте, далеко не всем надо, а значит, вы лукавите, когда говорите, что не умеете отличать мытые и немытые полы. Лично мне наплевать, мытый пол или нет, до тех пор, пока он не доходит до такого состояния, что тапочки начинают прилипать. А когда прилипают, мне тоже плевать, я их отлеплю и пойду дальше. И мой первый, бывший и единственный, слава богу, муж первым начинал причитать, что я за неряха? Я? Да, неряха. А ты чего хотел, мил человек? Вы ж не замечаете. А если замечаете, так помойте. Как бабы моют — когда их окончательно задалбывает. А мне — плевать.

Лично я зарабатываю… неплохо для России, хотя не миллиардерша. И уж тем более не работаю мордой лица для какого-нибудь урода. Таких женщин очень и очень немало. Отдых в Москве для меня оказался довольно накладным, а отдых на российском Юге настолько копеечным, что я почти половину отложенных на это средств с безумным удивлением привезла обратно. Так что мужчина не заставит меня не только мыть полы, но и вообще шевелиться в этом плане. Я голодна? Закажу еду домой. Он голоден? Оплатит то, что сожрёт. В том случае, если он настолько хорош в постели, чтобы его вообще рядом держать. В противном случае я, опять же, не стану даже напрягаться. Средненького мужчинку найти можно всегда. Он при этом хочет чистый пол? Пойдёт туда, где ему самое место.

И, конечно, я надеюсь найти человека, который не заставит меня мыть полы, а с которым это станет доброй домашней традицией. Потому что я в состоянии отличить чистый пол от грязного, но усилия, затраченные на это, меня не устраивают. Но если их разделить — всё по плечу.

А задолбало меня то, что слишком много женщин послушно подчиняются этой тирании. Он, типа, чего-то заработал! Пф. И я могу. Он, типа, полочку прибил. И я могу. А если чего-то не могу, то дешевле нанять специалиста. И эти средненькие мужчинки не в состоянии починить собственный автомобиль или сделать нормально ремонт. Потому что, простите, получается полная параша, да ещё и дорого — пока они не поймут, что рукожопие не позволяет сделать нормально. А стандартные домашние дела действительно по плечу любому, раз уж они доступны глупым женщинам.

Так что вы ничего не стоите, мужчины, которые считают, что женщины им по умолчанию что-то должны. А вот мужчины, которые так не считают, действительно ценны. И они получат лучших из женщин, потому что конкуренция выше.

У крупного чиновника может быть отпуск. У крупного чиновника может быть отгул. Крупный чиновник мог по согласованию с вышестоящим руководством перенести начало и окончание рабочего дня. И в своё свободное время чиновник может пойти в кафе.

Задолбали считать чиновников какими-то «нелюдями». Это люди. Самые обычные. У них есть любимые, семьи, дети, мамы и папы, котики и собачки. Они берут отпуск на работе. Ездят в Турцию и Крым, а не только на Сейшелы — на что хватает зарплаты. И ипотеки они берут тоже. Покупают в ближайшем супермаркете продукты по акции. Болеют. Ездят на шашлыки. Читают книжки. Залипают в сериальчики.

Вы считаете всех чиновников олигархами с пятикомнатными квартирами в центре города, с иномарками под окнами и многомиллионными счетами в банке? Хочу вас расстроить, чиновник самого низшего звена получает на уровне кассира или продавца-консультанта. Начальник отдела получает столько, сколько запросто получает какой-нибудь продажник. Председатель комитета зарабатывает не больше программиста на С/С++.

Откуда такие сведения? Из собственного опыта.

Так что задолбались вы, автор, от собственной тупости. Прекращайте путать обычных госслужащих и депутатов, которые уже пухнут от денег.

Задолбал культ страдания в этой стране, вкупе с культом «взрослой жизни».

Жизнь, начиная с самых мелочей и заканчивая такими масштабными вещами как отношения, не может приносить удовольствие. Если что-то доставляет вам радость, значит оно детское/вредное/неправильное — нужное подчеркнуть.

Эта простая истина начинает вдалбливаться в детей с ранних лет — на завтрак есть можно только манную/овсяную кашу, даже если она уже обратно лезет. Невкусно, противно? Зато полезно! Полезные вещи не могут быть вкусными, а вкусные — полезными, всё просто как дважды два четыре. Вставать надо за два часа до выхода из дома, даже если сборы в целом занимают сорок минут. Все дела нужно выполнять исключительно неудобными и сложными способами, потому что если вы страдаете в процессе, значит, всё делаете правильно! Потом всё это плавненько перетекает во Взрослую Жизнь, где уже-не-ребёнок сможет сполна хлебнуть унылой обязаловки.

Во-первых, всем нужен муж/жена. При этом хорошего кандидата на эту «должность» не существует, все мужики бухают, не хотят брать на себя ответственность и ничего не умеют, а все бабы пилят, ревнуют и истерят. На ком же тогда жениться и, что главное, зачем? Вырастешь, поймёшь, ты просто ещё не дорос. Женитьба — это вообще вещь интересная, сочетающая в себе все доступные противоречия. Жениться, конечно же, надо — здесь рассказчик, особенно если это женщина, нагруженная «тяжёлой бабской долей», мечтательно закатит глазки — это же Семья.

Все когда-нибудь женятся. А если не женились, значит, не хотят. А если не хотят, значит, не доросли ещё, потом всё равно захотят. Все женщины хотят выйти замуж, все мужики сначала не хотят брать на себя ответственность, но годам к сорока понимают, что всё проср@ли, и отправляются на поиски той бабы с ребёнком, которую кинули двадцать лет назад из-за того, что она залетела. После описания этой романтической картины наступает основная часть Марлезонского балета, в которой счастливые обладатели Семьи круглосуточно приседают юному организму на уши, рассказывая, как их достал их партнёр. Пьет, алкашина, по дому не помогает, на детей ему плевать, жена пилит, не пускает бухать с друзьями, а сама только и делает, что тратит деньги. Все мужики и бабы одинаковы и одинаково непригодны для создания Семьи, помним? Зачем тогда жениться? Вырастешь — поймёшь…

Ах да, есть же ещё дети. Дети тоже не могут быть приятным предприятием. Они орут, не слушаются, выматывают из матери нервы двадцать пять часов в сутки, с ними постоянно надо играть и чем-то заниматься. Домашку они не делают, в школу их не поднимешь, учатся плохо, тупые, ленивые, безответственные. Мать не уважают, отцу хамят, по дому не помогают, не хотят учиться, смеют не разделять родительские увлечения или увлекаться «поганой музыкой», «тупыми фильмами» и «всякой дурью». Как это — ты детей не хочешь/не планируешь? Дети — это цветы жизни!

Помимо этого в жизни полно других пренеприятнейших вещей, разумеется. Работа не может приносить удовольствие и удовлетворяющую вас зарплату. Начальник всегда сволочь (все начальники сволочи, поголовно). Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, а женская дружба — это вообще миф. Все подруги тоже сволочи, людям доверять вообще нельзя. Офисная одежда удобной не бывает, а про красивую после тридцати пяти уже можно забыть — это не для вас, не солидно и не по возрасту.

Любая физическая активность, даже скандинавская ходьба, непременно должна причинять глубокие страдания, потому что если вы хотите похудеть/накачаться, вы должны Страдать. И так далее, и тому подобное, список бесконечен. Жизнь — это неизбежная обязаловка, похожая на хроническую боль в спине. Её нельзя избежать или как-то улучшить положение, а единственный способ правильно её жить — это страдать и мучиться, издеваясь над собой как над узниками концлагеря.

Зачем? Не знаю.

Вы мне скажите.

Я часто читаю на Задолбали статьи, подобные этой: «Мелкие капризы и в старости остаются детьми».

И вот, что меня удивляет: это пишут люди, живущие в двадцатых годах XXI века, умеющие общаться с компьютером, и задолбанные жизнью с родственниками, которые доставляют массу проблем. Почему не приходит понимание, что подобное поведение — это нарушение психики? Почему вы не спешите обратиться к врачам, специализирующимся на возрастных изменениях?

Время карательной психиатрии времен СССР давно прошли. Психиатр-геронтолог сейчас такая же обычная вещь, как терапевт или хирург. В Советском Союзе иногда и зубы лечили без наркоза! И что? Давайте перестанем ходить к стоматологам. Будем мучиться зубной болью, и писать на сайт, как она задолбала.

Нет такой болезни, как «старость»! Есть возрастные изменения в работе мозга! И они, эти изменения, поддаются если не лечению, то хотя бы коррекции и замедлению.

«Ой, у моей мамы память стала пропадать. Не помнит, что куда положила, а на меня потом ругается!» Дорогая моя подруга, я тебе уже несколько раз предлагала сводить твою маму к врачу. Что ты мне отвечаешь? «Она не психическая!» — причем почти криком и с таким выражением лица, словно я предложила её заживо в крематорий отправить. И никакие объяснения, что геронтолог пропишет препараты, которые улучшают кровоснабжение и кислородное питание мозга, улучшат память, внимательность и остальные функции, правильно подберёт терапию, просто не действуют. Ты не хочешь понимать, что от этого всем вам будет лучше.

«Я больше так не могу!» — плачет на плече вторая — «Мама меня в могилу сведёт! Она совсем связь с реальностью потеряла! Вчера начала меня пилить, что я много трачу. Не верит, что огурцы на рынке по 120, считает, что 8 рублей!» Душа моя, я тебе говорила, что с мамой не всё в порядке ещё два года назад. Дала тот же совет что и в первом случае. Что я услышала в ответ? Правильно! То же самое, что и в первом случае.

«Мама опять плачет». — Расстраивается третья — «Руки дрожат. Делать ничего не может. Спит по два часа в сутки. Засыпает — плачет, просыпается — плачет, пытается чай налить, проливает — плачет. Измучила меня совсем». Так и хочется взять за плечо, встряхнуть, посмотреть в глаза и спросить: «Ты понимаешь, что это не она тебя мучает, а ты ее?» Но знаю, что ответ будет: «Но она же не психическая!»

И были бы это плохие матери, о которых не хочется заботиться. Но нет. Всех троих я знаю уже больше тридцати лет. Прилично больше. Чудесные женщины, которые устраивали чудесные праздники на Новый год, в Дни рождения, а иногда и без повода, помогли вам получить хорошее образование, нянчили ваших детей, успели застать ваших внуков.

Вы, все трое, не отсталые бабушки на скамейке, а столичные мадамы, которые в свои хорошо за 40 легко общаются с компьютером, легко находят информацию по работе, успевают учиться, до сих пор не потеряли вкус к жизни.

Задолбали! Не меня, своих пожилых родственников, которые сами уже не могут о себе позаботиться не в силу возраста, а в силу того, что своевременно не обратились к специалистам. Но их хоть оправдать можно — они росли в другой стране, с другими предубеждениями, но чем оправдать вас, любимые дети?

У меня никогда не было своего дома - даже с родителями всегда жили у бабушек с дедушками, потом общежитие, потом 10 разных съемных комнат и квартир, переезды каждые полгода. В начале отношений у меня появилась возможность взять ипотеку. Предлагала парню поучаствовать, но он побоялся.
Квартира, конечно, смешная. Без шуток 25 метров. Ипотеку за 1,5 года отдала. Квартира сдается, мы с парнем снимаем рядом.
Парень тоже уже хочет брать квартиру, надоело жить в съемной. Предлагает брать пополам - продать мою, а он потом будет платить ипотеку.
Меня такое не устраивает. По многим причинам, которые даже перечислять не буду. Два года назад, когда я не была до конца уверена в своих финансовых возможностях, для меня действительно было бы отлично взять квартиру с ним вместе. Сейчас у меня уже и зарплата сильно выше, и работа стабильнее. Я готова даже взять эту двушку с нуля вместе с ним. Но рисковать единственным своим жильем не готова.
И поэтому мы расстаемся. ПМП.

Да, у вас горе. Да, вас всё бесит и все достали. НО! Собственно, какую реакцию вы хотите?

Денег вам предложить? Во-первых, не у всех есть, во-вторых, вы снова взбеситесь. Сказать любое другое слово, к примеру «сочувствую»? Так оно вас скоро тоже бесить начнёт.

Вам тяжело, вы злитесь на ситуацию, а поскольку ситуация — понятие абстрактное, то вы проецируете эту злобу на ни в чём не повинных людей, которые не телепаты и не знают, как именно нельзя, по вашему мнению, выражать сочувствие. То есть ваша реакция — это ваша психологическая проблема, и достали вас не окружающие, а вы сами себя.

Если не обращать внимания на вашу проблему, то вы будете писать, как вас задолбало равнодушие окружающих. При любом раскладе вы будете недовольны, потому что проблема — в вас.

Не хотите, чтобы окружающие выражали вам сочувствие принятым в нашей культуре способом? Учитесь у других культур — натяните на фэйс голливудский смайл и всегда говорите: «Всё окей!»

А пока, сочувствую, но задолбали.

Недавно тут подняли тему отцов-алкоголиков, мол, ничего страшного, если человек расслабляется вечером. Баба должна терпеть.

Так вот, у меня припекло. Я как раз из такой семьи, где папа любил расслабиться после трудовой недели, а мы с матерью были невольными участниками этого спектакля.

Со стороны нашу семью можно было назвать благополучной. Даже преуспевающей. Отец на хорошей должности, мать — тоже, я училась в элитной гимназии. Было только одно «но» — папенька любил культурно отдыхать. То есть, нажирался каждую пятницу и выходные до зелёных соплей и начиналась весёлая лотерея. Самый удачный конец вечера — он просто вырубался там, где сидел. Нам с матерью приходилось тащить его до кровати, но по крайней мере он вёл себя тихо.

Вариант второй, хуже, но пока ещё терпимо — его пробивало на слезу, и он жаловался нам на свою тяжелую жизнь. Вспоминал армию, молодые годы, каких классных девчонок любил и т. д. а мы его не понимаем и вообще никто его, бедного, не понимает. Ну и наконец третий вариант — ад и треш со швырянием в нас предметов и побоями. По лицу он нас не бил, а вот тело болело в аккурат до следующей такой пьянки, причем, мать мне запретила кому-то жаловаться, чтобы меня не отправили в детский дом.

Годам к 13 меня это начало задалбывать. Тем более по субботам родитель начинал бухать с утра, и совершенно нормальным делом было прийти из школы и обнаружить его в луже собственной блевотины. Я спрашивала мать, почему мы не можем уйти и должны всё это терпеть, а она отвечала, что он нас любит, просто ему очень трудно.

Что было ещё? Ах да, бабы. Бабы у него были всегда, и в какой-то момент он просто перестал скрывать этот секрет Полишинеля. А чо? Он мужчина, ему нужно разнообразие.

Терпение матери лопнуло, когда отец стал приглашать домой своих собутыльников, то есть коллег. Теперь у нас в доме был не один пьяный в зюзю мужик, а 3−4. Кончилось всё тем, что один из них попытался меня изнасиловать. Мне тогда было 15 лет. Мы с матерью убежали к родственниками, и начался долгий и болезненный процесс развода. Отец вообще всё свалил на меня, мол, я хотела подставить честного человека и шантажировать его связью с малолеткой.

Слава всем богам, родители развелись. Больше отец никакого участия в моей жизни не принимал, чему я была только рада. Мать хотела подать на алименты, но я сказала, что не хочу никаких денег от этого человека. В общем, наконец-то зажили мы хорошо и мирно.

Что же касается моего папани, то он, разумеется, всем рассказывал, как сука-жена бросила его и лишила дочери из-за рюмочки коньяка по пятницам. И вообще, он никогда её не любил, она его на себе женила, затолкала пузом в ЗАГС, и жил он с ней только ради меня. Короче, полный набор мудацких оправданий.

Свято место пусто не бывает, поэтому скоро его охмурила молодая девушка и даже вышла за него замуж. А через полтора года отец умер. Я не знаю, спаивала ли она его специально, чтобы получить наследство, или просто не мешала заниматься медленным самоубийством, но причиной смерти стала именно невоздержанность с алкоголем.

Что меня могло в этой ситуации задолбать?

Во-первых, вот такие вот алкоголики, которые «только рюмочку по пятницам».

Во-вторых, двойные стандарты.

Уходишь от пьющего мужа? «Дура, он же по чуть-чуть, а ты без мужика останешься. Он-то найдёт себе молодую, а ты куда со своим прицепом денешься? Пойдёшь с сумой по миру!»

Терпишь регулярные пьянки? «Дура! Надо было сразу бежать, сверкая пятками, когда он только по рюмочке в пятницу выпивал! Сразу же было видно, что алкаш!»

Ну и в-третьих, насмешки над тем, что я больше не желаю связываться с пьющими мужиками. Сейчас мне 21 год, я заканчиваю университет и встречаюсь с молодыми людьми. Не надо кривить морду, когда я говорю, что не хочу встречаться с пьющим парнем. Да, даже если раз в неделю вот по столечку. Хоть раз в год. В моей будущей семье не должно быть алкоголя даже по праздникам.

Что-что? Молодость дана для того, чтобы веселиться? Согласна, но моё веселье с алкоголем не связано. Я уже замучалась слушать шутки про сорок кошек, если не хочешь встречаться с алкоголиком. Вот знаете, лучше уж кошки, чем алкаш. Кошки, по крайней мере, не пьют и не бьют до чёрных синяков.

Зато если я прогнусь под общественное мнение и получу мужа-алконавта? Правильно — «САМАДУРАВИНОВАТА! Нечего было связываться с бухариком!»

Кто-то ещё и насмехается: «Что, в семье все бухали и у тебя теперь психологическая травма?» Да, представьте себе. Вам не доводилось видеть, как родной и тогда ещё любимый человек на твоих глазах превращается в животное и даже не пытается защитить, когда тебя тащит на кровать другое пьяное тело в пять раз шире и в десять раз сильнее.

Вам не приходилось отмывать пол от рвоты.

Вам не приходилось гадать — уснёт человек на диване или будет гоняться за тобой по квартире, хорошо хоть не с ножом. А мне приходилось. Извините, повторять как-то не хочется.

И да. Отдельный привет тем, кто против разводов по любой причине, ибо «а как ребёнок усвоит пример идеального поведения мужчины?» Вот знаете, отличный у меня получился пример. Лучше не бывает.

В общем, дорогие бухарики и особенно их защитники, идите-ка лесом-полем. Вы меня задолбали!

В последнее время я вижу немало случаев, когда люди разных профессий ведут себя некорректно к клиенту, ловят за это хейт, получают увольнение и…

Объявляют себя жертвами травли! Нет, я сейчас даже не про звёзд говорю (звёзды — отдельная история). Это люди обычных профессий, которые проявляют крайнее неуважение к тем, кто платит им деньги, а потом удивляются на всю Ивановскую — и почему это их ругают?

Вот тренер фотографирует пухлую клиентку (без её разрешения) и публикует у себя в Инстаграме с подписью: «А она точно меня не съест?» — и уже через пару недель удивлённо хлопает глазками: чего это меня уволили за невинную шутку?

Вот психолог пишет в личном блоге, что к нему на приём приходят «шмары». И уже через пару дней центр, в котором он работал, от него открещивается. Уууу, злые фемки затравили!

Вот таксист гордо говорит чернокожему клиенту: «Ну да, я расист», — и компания увольняет его в разгар кризиса. Тоже объявил себя жертвой травли! Причём ситуация там реально неоднозначная: поговаривают, что чернокожий студент был пьян. Но почему тогда не сказать: «Я тебя не повезу, потому что пьяных не вожу». Нахрена называть себя расистом (на камеру!) а потом бомбить от вселенской несправедливости к себе любимому?

Ребята, вы разве не понимаете, что вас увольняют не из-за злых фемок или злых защитников темнокожих? У нас в стране этих фемок три калеки и они не имеют политического веса. Вас уволили из-за банального принципа капитализма: никто не хочет держать на работе скандалистов (или шутников, как вам угодно), которые отпугивают клиентов.

Из-за тренера, пошутившего про толстую женщину, ещё сотня толстых женщин не придёт к клуб и он потеряет деньги. Именно поэтому клуб и не хочет иметь ничего общего с качком-шутником.

Психолог, называющий клиенток шлюхами, — это вообще самоубийство для профессии. У нас к психологам и так доверие близко к нулю, а после таких скандалов опускается ниже ватерлинии. Вот представьте себя женщину, которая страдает из-за того, что влюблена в двоих сразу. Думаете, она пойдёт платить деньги психологу, который её потом шмарой назовёт?

Пример с такси — это вообще красота. Сегодня он не хочет возить чернокожих, завтра не захочет возить рыжих или косоглазых. Нафига корпорации возиться с таким привередой?

И нет, я не говорю, что человек обязан любить всех. Можете хоть на каждом углу кричать, что не любите евреев, геев или кого вы там ещё не любите. Но и работайте тогда сами на себя. Вон, как тот чудик, который на собственный магазин повесил табличку «содомитам не входить».

И да: я резко против оскорблений таких людей, и тем более — угроз. Если человек повёл себя некрасиво, не нужно опускаться до его уровня. Но вот увольнение — вполне нормальная мера для человека, который работает с людьми, но не очень-то их любит.