Я хочу посочувствовать героине рассказа «Терроризм — оружие слабых», пожелать ей не встречать больше того ухажёра и не знать подобных людей вообще. И дать совет девушкам, которые находятся в похожих ситуациях — призывайте на помощь мужчин. Друзей, родственников, пусть даже не очень близких знакомых, сокурсников или одноклассников — есть шанс, что адекватный парень проникнется и поможет справиться с назойливым или больным преследователем.

У меня было несколько таких случаев. В первый раз у моей девушки объявился бывший. Он, к счастью, не караулил её у подъезда, но исправно строчил в соцсетях, звонил ночью, распускал сплетни по общим знакомым и искал встречи в институте, так как оба продолжали учиться на одной кафедре. Сперва она скрывала эти случаи, стыдилась, что когда-то встречалась с таким персонажем, но потом устала и объяснилась. Я решил позвонить. Без угроз, оскорблений и гонора я объяснил, что прошлое — это прошлое, что у девушки теперь есть человек, который может за неё постоять и не позволит портить ей жизнь. Сообщения, поиски встреч и грязь за спиной прекратились.

В другой раз уже у близкой подруги вдруг нарисовался вот такой же мачо, коллега, который верил, что нужен ей только он и все её «нет, пока» значат «да, продолжай». Помог всё тот же спокойный разговор по телефону, обозначивший границы и факт того, что предмет воздыхания не один, а с мужчиной, которому не всё равно.

И ещё было как-то, стою в очереди, пьяный мужик начинает приставать к девушке — телефон просит, за руки хватает. Пропускаю девушку вперед, что бы оградить от тела, тело недоумевает и начинает быковать. Покерфэйс и просьба вести себя прилично как-то сразу разрядили обстановку, драка не состоялась, а девушка спокойно ушла.

Во множестве подобных ситуаций преследующим движет ощущение безнаказанности, уверенность, что девушка, которой он портит жизнь, одинока, беззащитна и никому, кроме него, не нужна. Да ещё и общество раззадоривает и поддерживает — многие искренне считают, что надо преследовать и добиваться, и даже ваши подруги, которые должны думать, как вас защитить, предлагают пойти навстречу такому напористому. В глазах общества он ещё и жертва, а не психически больной мудак, угрожающий девушке насилием.

Но бывает, как показывает мой опыт и опыт знакомых, что даже звонок или спокойная встреча что-то перещелкивают в голове ухажёра, и он отстаёт. Не знаю, как именно это у них работает, стыдно, что среди мужиков встречаются такие, но что бы они поменьше задалбывали — пробуйте им противостоять.

Человек-Сосед — это механизировано-биологическое создание.

Руки этого богомерзкого создания Хаоса оборудованы дрелью и отбойным молотком, а ноги оканчиваются стальными копытами. Задняя пара ног, похожая на ноги кузнечика, только во много раз больше, приводится в действие сервоприводами и синтетическими мышцами, что даёт невероятную силу удара по полу.

Человек-Сосед любит стучать задними ногами, так он показывает, что никто не вправе наслаждаться тишиной дома. Голов у него три, как у Цербера, — одна, собачья, воет и лает; другая издаёт человекоподобные звуки; а третья орёт, как младенец. Хвостом с присосками, гибким, как щупальце, этот монстр подцепляет мебель и двигает её за собой по полу.

А серьёзно, я бы запретил содержать в квартирах шумных собак, (в частном доме собак заводят пусть), дрель обязал бы использовать только бесшумную — с ручным приводом. Я вот что-то не разваливаюсь, сверля коловоротом и даже модельной сверлилкой бетон. А на использование шумных инструментов обязать договариваться с соседями на пару этажей вокруг.

Далее: дома шумный ребёнок — обязаны ставить звукоизоляцию. Не одни в доме, никто не обязан вокруг терпеть ни вопли, ни безумные скачки, от которых дрожит люстра.

Много тут жаловались задолбавшиеся «яжи» и «тыжи». Можно вступить в ваш клуб? Потому что я — задолбавшаяся «тыжкондитер».

Полтора года назад, на десятую годовщину свадьбы, муж сделал мне великолепный подарок — оплатил мне курсы кондитеров во Франции. Готовить всякие вкусняшки я люблю и умею, но хотелось научиться именно профессиональным секретам кондитерского мастерства. И вот сбылась мечта. Когда я везла домой заветный сертификат, я и понятия не имела, какие меня ждут последствия.

Сначала позвонила мама:

— Ну что, когда угощать будешь?

Я немного опешила и сказала, что как только, так сразу. Я брала 1,5 недели отпуска на работе, поэтому теперь нужно разгребать все накопившиеся дела, и мне не до пироженок. Потом подтянулась остальная родня. Ладно, я вошла в положение и устроила пирушку в ближайшие выходные. И с тех пор я постоянно отбиваюсь от тех, кто требует от меня тортов и конфет!

Договариваемся встретиться с приятельницей, с которой давно не виделись. Вечером она приходит с мужем и двумя детьми (!) «тортика покушать». Я к такому повороту событий не готова и говорю, что тортика нет.

— Ну ничего, мы подождем! — воистину, простота хуже воровства.

Еле довела до сведения людей, что тортика не только нет, но и не предвидится. В ответ губы куриной жопкой и вселенская обида — пожалела детям сладенького!

Звонит свекровь — завтра у коллеги день рождения, нужно что-нибудь этакое испечь. На часах — 23.30. Мне рано вставать, поэтому, естественно, никакую выпечку я, на ночь глядя, заводить не буду. Да, я могла бы, но о таких вещах нужно предупреждать заранее! А так нет — извините. Опять я злая и жадная.

Хаять приготовленное — знаем, умеем, практикуем. Пирог с домашним яблочным джемом — «фу, обычная шарлотка». Пирожное макарон — «ни о чём, на один укус». Муссовый торт — «а где нормальный крем?»

За-дол-ба-ли!

Я вам не кондитерская фабрика! Я работаю полный рабочий день, поэтому вечером, если уж совсем приспичит, я могу изобразить что-то простое и не требующее особого труда. Маффины, например, или кекс. Но сложные десерты — это возня практически на все выходные, и готовится такое только по особым случаям и не килограммами.

Я училась на кондитера для себя, а не для того, чтобы снабжать сладостями всю многочисленную родню и не самых близких друзей. И я уж не говорю, что приготовление сложных кондитерских изделий влетает в копеечку, так как очень часто некоторые ингредиенты в минимаркете у дома не купишь. Что-то я заказываю из той же Франции, и я не хочу тратить редкие компоненты на всю эту прожорливую толпу. Надо ли говорить, что никто ни разу не предложил компенсировать мне стоимость ингредиентов и работы?

В общем, из-за этого на меня теперь обижены все. Причем, они свято уверены, что мы у себя дома обжираемся тортами и конфетами каждый день, хотя на самом деле это далеко не так. А дети у нас вообще сладкое не любят. Им я готовлю домашние чипсы из овощей и мяса и требую, чтобы они никому об этом не говорили, а то стая вечно голодных пираний начнёт требовать, чтобы я снабжала их ещё и закусками к пиву.

Вспоминая своё детство — двор у нас был, как сейчас понимаю, многонациональный. Был Юрен — не «Юра», а именно Юрен. Был Маккет — не «Макс», и даже не «Магомет», а Маккет. Были Лиля и Маша — последняя была обладательницей «шоколадного чудо-загара», не сходившего даже в наших бессолнечных широтах.

Негритянка, если кто ещё не понял. Мама в посольстве работала.

Значило ли это всё что-то для нас? НИ-ФИ-ГА. От слова «совсем». О цвете кожи не говорили просто потому, что, а что о нём говорить? Я бледный, Данка и Данька «рыжие-рыжие-конопатые», Машка чёрная, Ян крапчатый (витилиго и у пацана, и у его папы, и было у покойной матери, судя по семейным фото), Петька, который «по-взрослому» был Петах, смугловато-жёлтый, ну и что с того? Дружить и на заброшках вместе дебоширить не мешает.

Покойный ныне сайт фанатского сообщества одной старой игры тоже собрал людей со всех концов земного шара. Русскоязычный эмигрант в Австралии, обрусевший немец и англофицировавшийся белорус, польский инженер и латвийская школьница, работник миссии в ЮАР и мать-настоятельница женского монастыря — представьте себе, они тоже в игры играют. Хикка, чьим хобби был радиоперехват эфира метро — просто послушать разговоры диспетчеров и машинистов — и рокер, зарабатывавший на жизнь вырезанием из дерева милейших статуэток котят, щенят и прочей милоты.

Разброс по возрасту, полу, образованию, вероисповеданию, жизненному опыту… Вся эта веселая компания регулярно бурно сралась между собой, клочки летели по закоулочкам, но угадайте что? Все срачи приходились исключительно на несогласия по игровым вопросам. Срались о методах прохождения, о том, какой персонаж рулит, а какой нет, о том, какой мод рулит, о том, кто кому на арене слил…

Ни разу я не видел срачей о личном, о религии, о политике или о чём-то ещё, хотя на форуме этом тусил от его открытия до его кончины — случившейся по естественной причине угасания интереса к игре.

Мне вот интересно, откуда вообще вылезла толерастия? Не «толерантность» — толерантность была в нашем дворе и на нашем форуме. Настоящая толерантность, когда цвет кожи-вера-вписать-нужное просто не имеют никакого значения, вообще никакого.

А требования плясать с бубном вокруг не имеющих значения параметров очень правильно в народе дразнят толерастией. И вот это неизвестно откуда выродившееся чудо-юдо — реально задолбало.

И в продолжение темы про налогового инспектора — несколько советов, как задолбать любого государственного и муниципального служащего.

1) При личном визите требуйте, чтобы конкретный инспектор (налоговая, ГИБДД, приставы, трудовая инспекция) немедленного вышел к вам. Что значит, в отпуске, декрете, больничном, уволился? Вы хотите видеть только его, и никто, даже начальник отдела, не может его заменить. Посмел не выйти — жалоба в прокуратуру.

2) При личной встрече несколько раз громким и чётким голосом повторяйте мантру: «Я вас отблагодарю». Произносить надо так, чтобы слышали другие посетители, коллеги, начальство, в идеале — служба безопасности. Ну и что, что вы имели в виду шоколадку «Алёнка»? Плевать на слухи, которые расползутся по конторе.

3) Если вы оказались в гостях, а за столом присутствует гос. или муниципальный служащий — немедленно требуйте консультацию. Если это гинеколог — покажите свои гнилые зубы, онжеврач. Если это гаишник-инспектор по розыску машин — пусть расскажет вам, как снять машину с учёта при наличии обременения. Если это учитель биологии — спрашивайте правила написания глаголов первого спряжения. Учитель он или нет?

4) Сразу же спросите про зарплату и затем требуйте, чтобы вас (ваших близких) взяли на работу. Да, прям завтра. Что? Обратиться в отдел кадров? Да ты там в своей конторе на побегушках, раз такой простой вопрос решить не можешь?

5) Обязательно предложите какую-нибудь аферу, связанную с исполнением его служебных обязанностей: справки, декларации, возвраты из бюджета, угоны, оценки, поступление в ВУЗы, Госзаказ.

6) Прилюдно расскажите историю, как вы пришли в эту контору (школу, ЗАГС, пенсионный, выбор не ограничен), кинули бумаги в лицо рядовому сотруднику, а Самая Главная Начальница ползала перед вами на коленях и умоляла отозвать жалобу. Вдруг среди ваших знакомых есть любители фантастики.

Будьте здоровы.

В очередной раз на нашей офисной кухне выступает гениальный стартапер. Рассказывает нам, что пора прекращать работать на дядю, что надо «мутить свою тему», параллельно заливая кипятком дошик или подогревая в микроволновке мамины котлетки. Как же вы задолбали, ребятки! Ваши влажные мечты о куче денежек, в которые можно нырять, как Скрудж МакДак, вызывают у меня только желание сходить в душ.

Для стартапа надо иметь некую предпринимательскую жилку, надо уметь видеть выгоду, выстраивать в голове некие логические цепочки. Дорогой Петенька, ты недавно купил телевизор, переплатив 12 тысяч рублей, потому что повёлся на красный «акционный» ценник. Хотя мог сравнить цены в разных магазинах прямо на месте, просто потыкав пальчиком в свой смартфон. Так какой тебе стартап! Ты же будешь прыгать от счастья, если выйдешь в ноль, но, скорее всего, и этого не случится — сходу уйдёшь в такие глубокие минуса, что пару лет закрывать.

Да и на какие шиши ты собираешься стартовать? Возьмёшь кредит под залог квартиры? А ты хоть прикинул, какие затраты тебя ожидают, помимо очевидных? Помнится, ты собирался велик покупать с доставкой из другого, весьма отдалённого города, очень радовался вкусной цене, но сник, когда тебе рассчитали примерную стоимость упаковки и доставки.

Петенька, ты никогда не задерживался сверхурочно и нередко позволяешь себе опоздать «на десять минуточек», пользуясь лояльностью руководства. Думаешь, такое прокатит у начинающего стартапера? И учти, никаких отпусков и больничных, да и о выходных можно забыть до тех пор, пока не заработаешь себе имя. На первых порах это ты должен будешь завлечь и удержать клиента, это ты будешь сам себе и швец, и жнец, и на дуде игрец. Ну, или готовься выложить кругленькую сумму, нанимая специалистов — никто не будет работать на тебя за процент от прибыли, которая то ли будет, то ли нет.

Я работаю здесь уже восьмой год, потому что уверена: в начале месяца я получу аванс, а в конце — зарплату. Все мои обязанности — чёткие и ясные, рабочий день нормирован, а переработки фиксируются и оплачиваются. Согласно графику я уйду в отпуск, так что можно заранее купить билеты и спланировать своё время. Если, тьфу-тьфу, не повезёт заболеть, то у меня есть оплаченная фирмой страховка, включающая также членов моей семьи. Если возникнет необходимость — мне оплатят курсы повышения квалификации.

Ну, а если вдруг меня перестанет что-то устраивать — то я просто найду другую работу. Я хороший исполнитель, правда. И мне не стыдно признаться в том, что я абсолютно не амбициозна и не мечтаю войти в список журнала «Форбс». Да, я ещё не достигла потолка в своей профессии, и мне есть к чему стремиться, но это — предел. Никаких схем, стартапов, и уж тем более «муток». Что это вообще за сленг?

Так что отстаньте от меня со своими обещаниями прекрасного будущего. Вкладываться деньгами — поищите другую, а хотите что-то от меня, как от специалиста — оплата вперёд.

Шел очередной день самоизоляции. И я задолбалась.

Уважаемые (некоторые из вас всё меньше и меньше) соседи, мы стараемся не превратить вынужденное сидение по домам в ад. Мы наизнанку выворачиваемся, чтобы дети, так же запертые на 40 кв. м. как и мы, не бесились, ставя на уши по три этажа вверх и вниз, пытаемся перенаправить нерастраченную энергию и скомпенсировать недостаток общения. И чтобы старшие не мешали младшему ребёнку, грудничку первых месяцев жизни.

И большое спасибо тем соседям, кто так же старается минимизировать влияние через стены.

Но две категории соседей уже бесят.

1) Ремонтники. Ремонт? Хорошо. Нужно просверлить что-то? Ладно. Да и под режимы дня всех детей не подстроиться. Но можно же разом просверлить эти несчастные дырки, а потом вешать свои условные полочки! А то ремонтник выспится, раскочегарится и как раз, когда у детей начинается дневной сон, просверлит первую дырку. Младенец просыпается, старшие приободряются. Только всех опять уложишь, задремлют, сосед сверлит вторую дырку! Каждый день! Старшие ладно, хотя к вечеру гасить истерики всё сложнее, а трёхмесячный младенец недосыпает по два часа каждый раз.

2) Курильщики. Понятно, что дома делать нечего, кроме как курить на балконе. Но из-за этого мы даже проветрить не можем квартиру — дым и вонь летит к нам. А таких курящих несколько, и только все по очереди подымят, как начинается второй круг.

Давайте жить дружно, а пока задолбали. И впереди ещё месяц.

Интересно что Лютика в Ведьмаке на английском зовут одуванчик (Dandelion) потому что лютик (Buttercup) это женское имя. Нетфликс решили вообще не заморчаиваться и тупо по-польски зовут его Яскер (Yaskier). Так из этих лингвистических изысков я внезапно узнал что злобного сталиноподобного императора Хадагана в Аллодах Онлайн зовут Лютик.

Афина - покровительница IT

• Покровительствует знаниям
• Ткачиха. Ткацкий станок - первое программируемое устройство
• Превратила Арахну в паучиху и та сплела World Wide Web
• Считается девственницей и очень воинствена - покровительствует двачерам и геймерам
• Изобрела корабли - покровительница шипперов
• Имеет влияние в сельском хозяйстве - казалось бы причем тут счастливая ферма?
• Дочь Зевса-громовержца, а компы работают на электричестве - совпадение? не думаю
• Придумала троянского коня

Если не пляшется с бубном, принеси жертву Афине

Люди из серии «Моё тело — моё дело». Где вы увидели, что я лезу к тем, кто не ухаживает за собой?

Мне абсолютно безразличны ваша заношенная обувь и одежда, и другие отличительные признаки. Я не лезу с номерами телефона своих парикмахера и косметолога, адресами магазинов и фитнесов, и другими советами.

А чего вы взяли, что это не мешает профессии? Длинноноготные сотрудницы сами ноют, что их ноготочки а-ля Фредди Крюгер мешают печатать, а у нас работа — это клавиатура.

Где вы увидели, как сотрудника обзывают «глупым/ленивым/плохим»? Этого не было.

Нашей работе очень мешает обсуждение нового покрытия, нового мастера, нового дизайна. Работа у нас с этим не связана. И очень отвлекают женщины, которые вместо обсуждения своих рабочих обязанностей и показателей вдруг на совещании начинают демонстрировать страаазики на ноготочках.

Кстати. Мне не видно, что у них в трусах. Хоть это пока не обсуждаем. Иначе — поувольняю.