В очередной раз убеждаюсь, что наши люди не умеют или не желают быть деликатными. В данном случае речь идёт о том, что люди порой ТАК подают нейтральную, в общем-то, информацию, что у собеседника сердце останавливается.

Случай первый. Работала я в ночную смену. В 4 утра (ночи?) вызвала такси и поехала домой. В такси просто выключилась от усталости. Проснулась от того, что таксист говорит мне вкрадчивым голосом:

— Девушка, вы только не пугайтесь. Не удивляйтесь, что я вас так везу, вы же новости смотрите… — и молчание.

Кто как, а я всё же побаиваюсь ездить с незнакомыми мужчинами. Я принимаю все возможные меры предосторожности, так что вероятность форс-мажора крайне низкая. Но всё же полностью исключить её нельзя. Так вот, когда поседевшая я охрипшим голосом спрашиваю, в чём дело, он сообщает, что мы едем в объезд, потому что дорога перекрыта. Он не хочет, чтобы я подумала, что он счётчик накручивает и вообще переживала

Блин, мужик! Да мне абсолютно по барабану, как ты меня везёшь! Главное, чтобы довёз без приключений. Тем более, что я вообще спала и ничего не видела. Нельзя было просто сказать, что дорога перекрыта (об этом я действительно знаю из новостей) и мы поедем в объезд. Но из новостей я знаю и то, что в городе маньяк орудует. И грабители. И психи. И машины угоняют. И именно это мне в первую очередь придёт в голову, а не по жизни аварийный мост, который вечно по частям ремонтируют.

Случай другой. Есть подруга с маленьким ребёнком и мужем, который с работы приходит за полночь. Живут в не особо благополучном районе. Она уложила ребёнка, сама легла спать, а в полночь проснулась от того, что кто-то ломится в дверь. У мужа есть ключи. В глазок ничего не видно, на вопрос: «Кто там?» — никто не отвечает, но продолжает стучать. Подруга в ужасе звонит мужу, он сразу приезжает (благо был рядом), успокаивает её и уезжает. Она уже не может уснуть, зажигает свет по всей квартире и устраивается ждать мужа с гаечным ключом наперевес.

Когда муж наконец-то приезжает, то рассказывает, что сразу (!) как только он вышел из квартиры, встретил стучавшего. Это сосед и по совместительству приятель зашёл по какому-то мужскому вопросу. Открытым остаётся вопрос, что ему было надо так срочно в полночь, почему он стучал, а не позвонил на мобильный и почему молчал под дверью. Но есть ещё вопрос: а почему муж подруги не позвонил ей сразу же и не сказал, что это всего лишь сосед, а не наркоман с района и не банда нового Чарли Мэнсона? А он, видите ли, не хотел её будить звонком! Как, по его мнению, она напуганная должна была уснуть — не понятно.

Мои родные и близкие — это вообще источник подобных случаев. С фразы «ты только не расстраивайся» может начаться как история о том, что кто-то в больнице, так и о том, что они разбили мою любимую чашку. «Ты только не пугайся», — произносится по поводу и без. Например, по мне ползёт паук — я арахнофоб. Или сейчас придёт курьер и будет звонить в дверь. Или меня готовят к истории о пережитой аварии/драке/ссоре на работе. Мама как-то раз позвонила и начала молча плакать. Кто-то заболел или умер? Уволили? Обокрали? Что-то хуже? Нет, просто на работе озабоченный сотрудник заглянул ей под юбку. Ситуация премерзкая, но чего плакать-то в телефон? Зато когда ей обнесли квартиру, она молчала как партизан. И когда попала в больницу — тоже.

Короче, люди, включайте голову, когда что-то говорите. И выбирайте выражения. Задолбали пугать, когда не надо. И молчать, когда надо сказать.

Задолбали вы со своими «ужасными 90-ми».

Думаете, вы одни их пережили, что ли? Я вот тоже помню, как это было. Любимая фраза нашего начальника: «С деньгами вопрос решён: денег не будет!» Задержка выплаты зарплаты месяц, два, три… А жрать что-то надо, запасы давно закончились.

Раз на работе денег не платят, значит надо идти зарабатывать! Но как же это, я ведь учился, у меня ведь диплом, у меня ведь специальность! К чёрту специальность. Ведь что-то я умею делать, кроме как просиживать рабочее время за столом? Самым сложным было оторвать задницу от стула и пойти искать место, где можно применить свои знания. Но стоило только пойти…

В первой же конторе «Рога и Копыта» предложили платить в несколько раз больше чем на работе. Наличкой. Каждую неделю. И не обманули, что характерно! Дальше — больше: поехать привезти приставки «Денди», чтобы продавать их на местном рынке. Человек в палатке на рынке (точно так же ушедший из госконторы) был рад найти поставщика в моём лице, а я заработал на поставках.

Поехать за партией компьютеров для местной конторы — у нас дорого, но можно в Москве взять комплектующие и собрать. Всем выгодно: контора получает хорошую технику подешевле, а я зарабатываю руками и головой. Растущие как грибы после дождя фирмы и фирмочки нуждаются в моих услугах, а я зарабатываю на компьютерах и программах. «Ааа, тебе хорошо, ты в компьютерах разбираешься…» Во-первых, не разбираешься, а взял и разобрался, сам, ничего с неба не падало, а во-вторых, не одними компьютерами полон мир.

Кто-то занялся отделкой помещений, евроремонт, вот это всё. Кто-то открыл аптеку, потом ещё одну, потом нанял толковых специалистов и сделал лучшую сеть аптек в нашем городе. Кто-то открыл типографию и даже начал выпускать собственную газету. Кто-то создал рекламное агентство и начал продвигать товары и услуги. Кто-то просто ездил «челноком» и привозил товары для перепродажи. Веке в 19-м его бы назвали купцом. Люди старались, что-то делали, создавали новое. Никому не было легко, но они работали, и зарабатывали.

А кто-то продолжал сидеть в той же госконторе и всё так же ждать получку — месяц за месяцем. Иногда подворовывая и продавая то свёрла из цеха, то спецовки со склада, то металл… И отчаянно ругая «проклятых дерьмократов», которые отобрали у него стабильную получку за ничегонеделанье на работе. Потому что как же это, он специалист, он учился, у него диплом — так что же теперь, идти унижаться работать продавцом что ли?! Нет! Ни за что! Лучше пока открутим вон ту железяку и отнесем её во Вторчермет, а деньги пропьём.

Конечно, это были ваши ужасные 90-е, кто бы сомневался…

А я вот не понимаю, что такого плохого в раздельном бюджете.

Мы с мужем, например, имеем «свои» деньги и определённую сумму, скидываемую в «общак». Нам так удобно, так как доходы позволяют оплатить коммуналку, еду и прочие совместные расходы из общака и даже отложить на чёрный день, зато всякие индивидуальные шпильки и видеокарты не вызывают никаких претензий и вопросов «а почему так дорого и зачем тебе вообще это нужно».

Во-первых, это избавляет от излишней зависимости от партнёра. Во-вторых, у каждого есть своя «подушка безопасности». В-третьих, есть возможность порадовать любимого человека подарком или отпуском без порчи сюрприза и/или без нужды прятать заначку. Ну скажите мне, любезные, кто из вас не ховает часть зарплаты чисто чтобы иметь что-то своё и распоряжаться им по своему усмотрению? Гораздо честнее будет признать, что оба хотят иметь какие-то средства просто для себя.

А задолбали те, кто настаивает, что без полностью общего бюджета это уже какая-то неправильная семья. Да если у мужа будут проблемы, я весь свой запас опустошу, чтобы помочь любимому человеку, и у него такая же установка. Плавали, знаем, прочувствовали оба варианта на собственной шкуре.

Хватит уже морализаторства и «единственно правильного» способа жить вместе! Это я своим родителям (привет, заначки и «не говори маме/папе») и друзьям («она спустила общие деньги на косметику / он потратил нереальную сумму на удочки») говорила и говорю на все их причитания по поводу нашей уродской семьи.

Не верят и продолжают иметь друг другу мозги по таким мелочам.

Иду я из магазина, и вдруг бах — прямо передо мной падает пустая коробка из-под пиццы. Видимо кому-то было лениво дойти до ближайшей мусорки, и человек воспользовался известным мусоропроводом — окном. Ладно, думаю, не оставлять же коробку валяться посреди дороги — подниму и донесу, не сломаюсь.

Смотрю на коробку — удивительное дело, сбоку намертво приклеена этикетка с названием пиццы, ингредиентами и прочими деталями, а поверх всего огромными буквами информация по доставке: точный адрес. Какая замечательная возможность, думаю я, пойду, верну коробку владельцу.

Захожу в дом, поднимаюсь на этаж, звоню в дверь — открывает милая девушка, сущий ангел. Вручаю коробку с комментарием: «Вы тут из окна обронили прямо на меня», — а вместо благодарности или извинений этот ангел начинает спектакль: что вы себе позволяете, я приличная девушка и из окна мусор не выкидываю, у меня мать учитель, я хорошо воспитана и вообще коренная москвичка (это-то тут при чём?), а ты кто такая, иди лесом, ля ля ля… Демонстрирую ангелу этикетку и вижу, словно в мультфильме, как за считанные секунды лицо девушки постепенно заполняется румянцем и превращается в краснющий-прекраснющий помидор. Буркнув «ничего не знаю», ангел быстренько хлопает дверью.

Мораль истории проста: господа, совершайте только те поступки, в которых готовы признаться и принять последствия.

Постскриптум. Коробку я таки донесла до мусорки, действительно не сломалась. И даже поймала в окне взгляд того самого ангела, хотя девушка и постаралась немедленно спрятаться, чтобы её не заметили.

Добрый день! Я могу найти недостатки в вашем рисунке, песне, тесте или фильме. Да, я зачастую вижу то, что вы не заметите. Для меня это существенно. Я — критик. Но держу своё мнение при себе ровно до того момента, когда меня не попросят его высказать. А задолбал меня именно тот момент.

Ирочка, ты нарисовала нечто в стиле аниме и просишь меня рассказать тебе, что не так. Ну, хорошо. Мне не трудно, а ты в будущем сможешь исправить свои ошибки, ведь я даю не только критику, но и советы как сделать это лучше. Что ж, я скажу тебе что в твоём рисунке у персонажа слишком длинные руки, один глаз заметно больше другого, совершенно неправильно построены складки на одежде, низко опущена грудь (неестественно низко) и т. д и т. п. Также я рекомендую тебе, прежде чем рисовать, делать карандашное построение — ведь анатомия твоего рисунка страдает, больше тренироваться рисовать одежду и делать скетчи в разных позах. Ирочка обижается. Она, оказывается, не хотела критики, она подразумевала что я буду расхваливать её арт как работу лучших художников. Ну да, ну да… Идём дальше.

Дима, ты записал кавер на одну песню и хочешь чтобы я послушала и сказала что не так. ОК, Дима. Я говорю тебе, что на четвёртой минуте ты слишком замедлился, на пятой облажался гитарист, а барабанщик запорол весь ритм. У тебя же тембр голоса значительно ниже, чем у певца, ты не вытягиваешь некоторые ноты. Хотя, если бы ты потренировался, думаю, что у тебя получилось бы намного лучше. Дима обиделся. «Я же старался, почему бы тебе просто не похвалить меня без вот этого вот всего?!» Браво, Дима!

Лёша пригласил меня сыграть с ним в один известный онлайн-шутер. После матча спрашивает: «И как тебе моя игра?» — на что я объясняю ему что-то, что он купил себе крутую винтовку за донат, не значит, что он уже по определению крут. Его вынесли в первом же раунде, и мне пришлось идти до финала самой. Говорит, что ему просто не повезло. ОК, играем ещё раз пять. Лёшу всё так же выносят в первом раунде. У меня же три победы из пяти игр, а я принципиально не плачу настоящие деньги за плюшки в играх. Мне интересно достичь этого всего самой. Объясняю ему, что не так в его игре. «Да ты просто завидуешь моему статусу (статус целиком и полностью приобретён за донат), мне просто не повезло», — отвечает разочарованный Лёша

Ещё пример: Серёжа приносит мне свой фанфик с просьбой о критике. Читаю. Понимаю, что это какой-то праздник графоманства наподобие: «Крис аккуратно опустил свои седалищные мышцы на бархатное, мягкое, набитое прекрасным мягким поролоном, кресло. Он поднёс свою руку к сладостям, взял пирожное и плавным изящным движением аккуратно положил его себе в рот». Вообще-то там был фанфик про космическое путешествие… Честно говорю ему, что он херню написал — повторы, ненужные эпитеты, бесконечно длинные предложения, клишированный сюжет. Штамп на штампе и всё тому подобное. Дорогой друг обижается, явно желая услышать лестные слова.

Ребята, запомните раз и навсегда — если вы просите критику, будьте готовы её услышать. Я скажу то, что думаю — не следует наивно полагать, что я буду вам льстить. Я не буду критиковать ваше творчество, если вы меня об этом не попросите. А уж если попросили — будьте готовы услышать много критики, возможно, неприятной вам. Я просто выскажу своё мнение. Такое, какое есть, может жестокое, прямолинейное, но такое, какое есть. Именно за этим много других людей несут мне свои творения. Именно мне, не кому-то другому! Они хотят не просто стандартного: «Да нормально, чё ты паришься!» — или льстивого — «Ой, какой хороший арт, мне он нравится!» Они хотят знать правду, поэтому выбирают меня. Так будьте же к ней готовы, люди! Я расскажу вам о плюсах и минусах того, что вы мне принесли, поведаю, как это исправить, только попросите.

Но будьте готовы к тому, что я скажу, а человек я предельно честный.

Как стать бомжом? Очень просто, рассказываю на нескольких примерах:

Скажем, вы живёте в небольшом городке, где нет нормальной работы. Но вы берёте и переезжаете в другой город, побольше, где работа есть, и она хорошая.

Арендуете квартиру, обустраиваетесь, и у вас всё хорошо и прекрасно несколько лет. Но потом что-то идёт не так, приходится искать новую работу, а тут ещё хозяин недвижимости умирает и наследники требуют срочно освободить помещение, и вот вы уже стоите одной ногой на улице, с вещами. Так совпало, да. Это реальная история.

Найти новое жильё по приемлемой цене не получается, у вас именно сейчас нет денег. А то, что удается найти — самый что ни на есть бомжатский притон.

При этом ни прописки (которую как бы отменили давным-давно, на самом деле нет), ни денег, ни работы. Бомж как он есть.

Кто-то сумеет выкрутиться, а кто-то не сумеет — тут еще как повезёт.

Или вот такой способ: у человека есть квартира, он желает переехать, эту продать, другую на новом месте купить. Всё рассчитал, всё спланировал.

Вот только наслушался телевизора о неминуемом крахе доллара, и поэтому продал за рубли. И тут снова «так совпало» — на следующий же день падает курс рубля, и на вырученные деньги теперь разве что курятник купишь.

Это было бы даже смешно, если бы не было грустно: вера телевизору привела к появлению ещё одного бомжа. Тоже реальная история, правда не знаю чем закончилась.

А ещё бывают пожары — когда жильё и имущество сгорает, иногда вообще в ноль.

Или наводнения, как сейчас модно говорить — «подтопления», уносящие дома как коробочки из пластика.

И родственников нет. А насчёт сердобольных посторонних людей — ну вот мы видели пример сердобольства — «убрать их всех куда-нибудь!»

И с кредитами тоже не всё так просто: да, в случае обычного кредита единственное жильё не забирают, но, во-первых, об этом знают не все, и под нажимом коллекторов готовы отдать его за бесценок, а во-вторых, есть ещё ипотека.

Её очень активно рекламируют, как способ купить недвижимость — но у ипотеки есть большой подводный камень: если что-то пойдёт не так (с работой, со здоровьем, с курсом валюты, с общим кризисом, Луна не сойдётся с Марсом), то банк ипотечную квартиру просто отберёт. А вы пойдёте на улицу, к тем самым бомжам.

Это всё конечно не оправдывет «идейных бомжей», которые просто живут себе на улице, травятся всяким пойлом, какое смогут достать, и ничего поменяют в своей жизни, даже если их попытаться вытащить из этого состояния. Но имейте ввиду, что никто ни от чего не застрахован, и если сегодня вы, наморщив носик, проходите мимо вонючего бомжа, спеша в свою ипотечную квартиру в новостройке, то кто его знает, не придётся ли вам самим завтра искать место где переночевать, а тем более — «отмыться и найти работу»?

Попробуйте ради интереса это проделать.

Уважаемая альтруистка, то, что вы в своё время приручили семнадцать голубей, не делает вон ту огромную срущую стаю, которая живёт и кормится на помойке рядом с каким-нибудь домом, приемлемым явлением для жителей этого дома. Возможно, по отдельности они нормальные ребята, но когда их много… Происходит следующее:

Они загадили всё вокруг. Мало того, что приходится обходить «очаги» на асфальте, так ещё нужно быть начеку и следить за тем, чтобы сверху не прилетел «свежак». Они ведь так любят сидеть на проводах, прямо у вас над головой.

Практически каждый раз, когда я иду домой или из дома, я вижу дохлых голубей. Стая настолько разрослась, что, похоже, не всем удается увернуться от проезжающих машин, и они погибают. Потом эти трупы ещё долго лежат на асфальте до полного раскисания или пока их не уберут дворники (фантастика).

Голубям надо летать. Представьте себе, стая внушительных размеров поднимается в воздух прямо с помойки и летит по пролёту между домами и деревьями, как раз там, где идёте вы. Вау, красиво? Один раз в меня врезался голубь… По мне, так сомнительный аттракцион. Да и то, что они только что копошились в мусорке, не добавляет им милоты.

Но действительно задолбали меня не голуби, а, как ни странно, люди. Такие вот «истинно» добренькие любители абсолютно всех животных. Вы никак не понимаете, что своей необузданной любовью только усугубляете ситуацию. Вы пытаетесь всех спасти — это не достижимо, как мир во всём мире — и подкармливаете «прекрасных птиц», а за одно и прекрасных крыс, собак и прочую одичавшую живность.

Не удивительно, что на домашних харчах эти прекрасные создания из чахлых и жалких превращаются в крепких и агрессивных. Их численность стремительно растёт, и вот уже появляются новые трупы голубей на тротуарах, догхантеры, крысы…

Можно сколько угодно любить животных, птичек, тараканов, да хоть африканских пчёл-убийц. Но как только братья наши меньшие становятся проблемой для людей или для города, с ними надо бороться. Есть гуманные методы, есть менее гуманные — выбор средств это уже вопрос второстепенный и зависит от многих факторов.

А пока факт остается фактом: такие не в меру добренькие люди своей необузданной любовью к животным делают этим самым животным только хуже. А заодно и людям.

Задолбали торгаши из телевизора? Дайте пять, а меня — их коллеги из интернета. Правда, тут жертвами становятся не только бабушки, но и довольно молодые люди — мои друзья и знакомые. Нет, понятно, что они тоже виноваты по-своему — излишняя доверчивость, избыток свободного времени и денег. Но лохотронщики, как же они раздражают тем, что нагло пользуются чужой наивностью!

Вот, например, новомодный учитель йоги. Ещё вчера был завсегдатаем баров и тусовок, но сейчас он просветлился, поскитался недельку по Индии и открывает свою школу исцеления. И не просто школу, а выездные практики, те, к которым в Индии готовятся с детства. Наш же новоиспечённый мастер йоги предлагает освоить их за десять дней, посидев в полной изоляции на сое и воде где-то в области. Покричать что-то, попеть и помедитировать. Надо ли говорить, что стоит этот ретрит как отдых в неплохой гостинице?

Итог — половина пациентов возвращается с нервным расстройством после голодания и чужеземных практик, другая половина тоже не в порядке, но продолжает уповать, что организм так радуется полезным медитациям. И копит деньги на новую поездку. Авось в следующий раз поможет.

Вот эксцентричная барышня, недавно метавшаяся в сомнениях — выйти замуж, уехать автостопом в Австралию выращивать коал или пойти в дальнобойщики. И вдруг она посещает курсы некоего энергетического массажа и вуаля — теперь и сама владеет этой секретной техникой и готова помогать каждому, кто хочет решить свои психологические проблемы, а заодно и боли в спине снять. Ну или что там ещё беспокоит? Не за бесплатно, конечно. Стоимость этой помощи тоже удивит: она сопоставима со стоимостью визита к хорошим психотерапевту или остеопату со стажем и образованием. Но пипл хавает и платит. Потом ходит, усиленно пытаясь выдать появившиеся новые боли и тараканы за пока нераскрытый эффект от чудо-знахарки.

Рассказывать можно долго, тут и коучи по зарабатыванию миллионов (вас в зале тысяча и билет стоил тысячу), и тренеры, помогающие слепить тело мечты за неделю тренировок и употребление неведомых науке снадобий, и прочие охотники на лохов, которые ждут своих потенциальных клиентов во всех соцсетях.

А народ как тридцать лет назад ставил водичку перед телевизором, так и сейчас готов кормить этих недобросовестных ребят…

Меня задолбали всякие там дамочки на кассе в магазине, которые приходят толпами, а на кассе стоит одна и не предупреждает о том, что их толпа.

Сколько времени потеряно из-за таких вот … в жемчугах. Ну трудно что ли сказать: «Я не одна. Сейчас ещё двое (трое-пятеро) подойдут».

Просто из вежливости сказать. Это очень сильно бесит. Бывает, время поджимает, а бежать уже некуда.

Короче, люди, будьте вежливы с окружающими, и вам отплатится сторицей.