Уже много раз писали, как бесит, когда занимают столик в фастфуде и уходят покупать еду. Мол, как же так, тут бы уже успели другие поесть, пока вы берёте. А я хочу с обратной стороны написать. Я тот человек, который займёт столик и пойдёт за едой, чтобы потом спокойно сесть и поесть, а не бегать по залу с подносом. И я тот человек, который сидит за большим пустым столом без еды и ждёт, пока её принесут.

Что задолбало? Задолбали те самые наглые люди с подносами, для которых «занято» не аргумент.

Замечу, в фастфуды я одна не хожу, обычно нас от четырёх и больше, любим мы толпой пожрать вредной еды и стол, соответственно, нам нужен большой, коих обычно не так много в подобных заведениях, чаще на 2−3 человека рассчитаны.

Окей. Бросили куртки на единственный подходящий стол, чтобы, да-да, за большой стол не уселся один, которому «быстро перекусить» и ушли закупаться.

По возвращении обнаружили вещи, сваленные на один стул, и двух тёток за нашим столом, неспешно жрущих. На вопрос: «Что за?» — выслушали классическое в стиле, нефиг занимать, пока берёте мы поедим. Судя по количеству еды и скорости поедания, дамы тут минимум на час. Настойчиво попросили их уйти, а на протесты намекнули, что сейчас проверим карманы курток, что они свалили комом друг на друга и если там что-то пропадёт, они будут первые подозреваемые. Тёток сдуло за столик для двоих, который как раз освободился. Если их так ломало сначала занять, потом купить, почему было не дождаться места, а не трогать занятое?

Ещё случай. Друзья, в количестве пяти штук, ушли покупать, я осталась за столиком, гонять вот таких наглых тёток. Подгребают. Снова тётка с двумя круглыми чадами лет 7−10. Эти молча плюхаются за мой стол, будто меня нет. На замечание, что занято, та же песня, я одна, мест ещё пять, они быстро поедят. Нет. С детьми быстро не бывает. Даже если без детей — нет. На вежливые просьбы пойти за другой стол, баба звереет, начинает на меня орать, к счастью, кипиш видит товарищ и подходит. Товарищ с видом кровожадного лесоруба более убедителен, чем тощенькая, бледная девушка, и тётка отбывает.

Были ещё случаи, менее скандальные.

И все они люто бесят. Просто ужас как! Люди, запомните! Занято, значит занято. Да одним, да с колой и всё. Да, занято курткой на стуле. Занято. Ресторан позволяет подобное, значит смиритесь. Или делайте также или стойте по полчаса с подносом. Третьего не надо.

Меня задолбали люди, которые закона не знают, но мнение имеют.

Во-первых, камеры для скрытной сьёмки в России свободно не продаются. Поэтому, повесив в подъезде законно купленную камеру, вы ничем не рискуете, ибо подъезд общественная территория. А, внезапно, съёмку в общественных местах можно проводить свободно. Поэтому свободно продаются видеорегистраторы для авто, и видеозаписями с них можно пользоваться.

Во-вторых умышленная порча чужого имущества это уголовка, достаточно нанести ущерба всего на 2500 рублей. Поэтому родители подростков правильно забеспокоились, натянуть тут на статью не сложно.

И такая вот правовая неграмотность задолбала, то у нас возраст сексуального согласия с 18, хотя в реальности с 16. То уголовная ответственность с 18, хотя с 14 и т. д.и т. п.

Жаловаться у нас не принято. Наша традиционная ценность — жрать кактус.

Скажем, в магазинах обеды организованы по «револьверной» системе: один ест, другие — работают. Но как же не потрындеть-то за чаем?! Как не выкурить всем вместе сигаретку-другую?!

В итоге в пункте выдачи крупного онлайн-ритейлера вместо пяти касс открыта одна, а очередь — 80 человек. Буквально. Мой талон — 86, обслуживается номер 5. Время полдень.

Берёшь телефон, дозваниваешься до горячей линии, пробираешься сквозь леса «я вас переключу» в претензионный отдел… вуаля, через три минуты открыты все кассы. И если морды «шоб ты сдох» у продаванов понятны, то громкое возмущение людей из очереди — не очень.

Как же.

Ведь «работа тяжелая, понимать надо», «зарплата маленькая», «продавец — тоже человек». И вещают это ровно те же граждане, что возмущались многочасовой очередью, сократившейся по мановению ока в пять раз.

Писать жалобы на спам они не станут. Как же, ведь в колл-центрах и компаниях-операторах директ-мейла тоже люди работают, им кушать хочется. Зато задалбываться в интернете — сколько угодно.

Слушайте, а почему тогда вы на ограбления жалуетесь? Грабителям тоже надо есть. Насильникам нужен секс. Угонщикам — автомобиль.

Все эти люди заняты ровно тем же, что и спамеры. Крадут ваше время, силы и здоровье. Но на них почему-то жаловаться можно.

Включите логику, а.

Навеяло историей «Ваша мать пришла, с работы тортик принесла»…

У нас на работе раньше были Дни именинника. Коллектив большой. И чтоб именинникам было не так обременительно «проставиться» ну и чтоб от «подарка» что-то осталось на себя, один раз в квартал в определённую дату именинники квартала угощали коллег. Исторически сложилось пиццу заказывать из расчёта 2 кусочка на человека. И все об этом знали.

В итоге, каждый День именинника я наблюдала гадкую, противную ситуацию: женский пол голодными глазами смотрит в сладком ожидании, как накрывают на стол — они в это время типа работают. Ждёт с вожделением на низком старте, когда дадут команду «жрать». И как только виновники свалившегося на головы (животы) невиданного деликатеса в виде пиццы объявляют о том, что поляна готова, эти милые, хрупкие, нежные создания одним рывком оказываются у накрытого стола, толкаются, стараются быстрее наполнить тарелку. А то вдруг такая же свинья урвет всё остальное, и ты останешься без пиццы.

Что делают в это время мужчины? Стоят культурно в стороне, разговаривают друг с другом в ожидании, когда озверевшие самки удовлетворят свои чревоугодные желания.

А дамы отходят от стола с 3,4,5 кусочками пиццы… Сами понимаете, что тем, кто замешкался или проявил воспитанность, еды не хватает.

Как-то, дождавшись, когда толпа вокруг стола уменьшится, подошла, взяла два куска пиццы, отошла за свой стол. И поняла, что мужчины ещё не подходили к столу. В итоге вижу, что пиццу уничтожила всё-таки саранча в виде женской половины коллектива. И вместо моих коллег почему-то под землю готова провалиться я. Аккуратно подхожу со своей тарелкой к одному из ребят, протягиваю ему: «Миш, тебе не досталось, возьми». Миша смущается: «Ты что, ты ж это ж твоя порция».

Миша не понимает, что мне кусок в горло не лезет, если мужчина остался голоден. Даже если это не отец, брат, муж, сын. Не знаю, почему так. Просто заложено это во мне. Я и просто кусок хлеба съем на худой конец, но мужчина должен съесть нормальную еду. В описанной ситуации — даже если это просто коллега… Другая коллега побежала по кабинетам искать, где осталась пицца, чтоб всё же накормить ребят.

Что сказать? Не задолбало, нет. Стыдно. Стыдно за так называемых женщин. Считаем невоспитанными тех, кто — банальный пример — у двери вперёд нас не пропустил. А сами…

Грустно всё это.

Спрашивали — отвечаем.

Сахар и соль не просто придают продуктам сладкий и солёный вкус соответственно. Это усилители натурального вкуса продуктов. Если сначала съесть горсть сырой чёрной смородины или черники, а затем ещё горсть, но растёртую с половиной чайной ложечки сахара, то во втором случае собственный вкус ягоды будет чувствоваться намного лучше и сбалансированней. Не говоря уже о выраженно кислых и горьковатых фруктах и ягодах вроде красной смородины, брусники, вишни, клюквы и т. д..

Вместе же в одном продукте или блюде соль и сахар не нейтрализуют, а балансируют и усиливают действие друг друга, по-разному раскрывая вкус продуктов. Поэтому сахар кладут в борщ, соусы и маринады для мяса, а соль — в сладкую выпечку, шоколад и карамельный соус. Сахарозаменители, кстати, естественный вкус продуктов искажают. Особенно «безопасная» стевия, специфическую горечь которой ничем не перебьёшь. В конечном счете, использование сахара в продуктах промышленного производства позволяет добиться стабильного, узнаваемого вкуса при нестабильном качестве сырья.

Функция придания вкуса у сахара не единственная. Сахар — естественная пища дрожжей, что «культурных», что «диких», которые обязательно присутствуют в закваске «бездрожжевого» хлеба. Не обманывайтесь названием — хлеб, разрыхлителем в котором выступает сода или аммоний, сильно крошится, очень быстро черствеет, менее вкусный и вызывает изжогу, вы и сами его не купите. Именно поэтому хлеб совсем без сахара не поднимется.

Сахар ничем нельзя заменить во многих кондитерских изделиях, где он придаёт продукту структуру. Конечно, где-то за него может отдуваться в разы более дорогой эритриол, да и то не всюду. Наконец, сахар — натуральный консервант, позволяющий во многих случаях не использовать другие, синтетические и потенциально более вредные для организма консерванты.

Что до того, что фруктоза вызывает деменцию — оставим это утверждение на вашей совести, ибо DOI статьи с результатами этого исследования вы не привели.

Я прекрасно понимаю вашу позицию «зелен виноград». Жизнь без сахара тяжела. Но запретить его всем окружающим только потому, что его нельзя вам, не выйдет. Это не приятное дополнение к пище, а краеугольный камень пищевой промышленности и кулинарии в целом.

В последнее время всё реже встречаю детей, здоровающихся с взрослыми в ситуациях, которые того требуют. История о взрослых, обладающих теми же качествами — расстроила, а потому хотелось бы открыть для автора одну жестокую истину, которую я осознала совершенно недавно.

Но начну со своей истории. Дом, в котором я живу, вполне неплох. Это большая новостройка на тысячу квартир, с хорошей инфраструктурой и всем таким, а потому в каждой второй квартире живёт молодая семья с детьми. Откровенных маргиналов или уродов встречать мне не доводилось — обычные семьи среднего достатка, все опрятные, по большей части аккуратно обращающиеся с общим имуществом.

Когда я въехала в этот дом, здороваться при входе в лифт было не принято. Несмотря на это, сегодня, спустя пять лет, здороваются почти все, а если так трудно разжать зубы, хотя бы пересекаются взглядом и приветственно кивают. Механизм выглядит примерно так:

— Доброе утро!

— И вам доброго утра.

Ничего сложного, так? С взрослыми людьми в большинстве случаев работает безотказно. Но вот с детьми, с ними явно что-то не так. Именно дети, заходя в лифт, не произносят ни слова. При этом если с ними входят родители, никаких замечаний в адрес детей не звучит, никаких воспитательных моментов — родитель просто привычно здоровается, получает приветствие в ответ и успокаивается. Ребёнок же едет дальше молча — опционально: разносит лифт, орёт, мешает всем кругом, в общем, ребёнок ведет себя как ребёнок.

В моём доме живёт несколько уже узнаваемых детей разных возрастов (от 5 до 16 лет), которые, заходя в лифт даже без родителей (казалось бы, без надзора!), приветствуют находящихся там соседей и всегда слышат в ответ чёткое приветствие. Это я сообщаю умышленно, предваряя возмущения о том, что взрослые сами молчат на приветствия детей — нет, в ста случаях из ста никто не промолчит.

Но совершенно меня выбил из колеи недавний случай. Утро, захожу в лифт, в лифте стоит малыш лет 7−8 с огромным ранцем за плечами — явно едет в школу. Захожу и произношу отчётливое «доброе утро» и при этом не получаю никакого ответа — только тишину. Признаться, внутренне я вскипела. Конечно же, в отсутствие родителей ребёнка и учитывая его заведомо более слабое положение, я не стала учить его тому, чему не научили мама с папой. Выйдя первым из лифта, ребёнок не придержал подъездную дверь, а просто распахнул её с ноги и вышел, не оглянувшись, когда она со всей дури хлопнула у меня перед носом. В общем, проявил все возможные в данной ситуации аспекты отсутствия воспитания.

Но знаете, этот случай не побудил меня не здороваться с детьми или что-то в этом духе. Просто я довольно чётко осознала, что мои розовые единороги в суровой реальности не выживут — есть невоспитанные дети, их много, и это факт. А потому, дорогой автор первоначальной истории, рекомендую и вам принять этот факт — помимо невоспитанных детей есть ещё более гадкие взрослые. Вот только последние вырастают из первых, а потому в наших с вами силах воспитывать хороших людей, чтобы в будущем ни мы, ни наши дети не наталкивались на безразличие, грубость и отвращение.

Много было историй тут про уборку-готовку: бьются не на жизнь, а на смерть. Одних удручают многочасовые уборки и стояние у плиты, а другие всё списывают на желание похныкать, дескать, в 21 веке техника уже всё за человека делает, и нечего тут ныть.

Давайте расскажу свою историю, как это всё выглядит с обеих сторон, и как в одной и той же семье, в одной и той же квартире могут случаться бешеные скандалы из-за уборки.

Наша небольшая семья из трёх человек живёт в просторной трёшке. У меня на уборку уходит не меньше двух часов всегда. У мужа — час с хвостиком. Но как выглядит уборка в его исполнении:

— пол в ванной и туалете не помыт: «Ой, ну протрёшь сама потом, там делов на пять минут»;

— унитазы и раковины не помыты: «Ой, давай ты сама, там пять минут работы»;

— стулья на кухне сдвинуты в угол: «Ну, расставить их минутное дело»;

— пылесос брошен в том месте, где муж закончил пылесосить: «Я попозже уберу»;

— ведро с тряпкой и шваброй осталось в ванной на коврике: «Ой, ну унеси сама, всё равно ходишь туда-сюда»;

— детские игрушки просто подняты кучей с ковра на диван, чтобы пропылесосить: «Ой, ну пусть ребёнок сам их уберёт» или «ну убери, там пять минут работы»;

— на кухне стоит грязная кастрюля и сковородка: «Они не влезли в посудомойку»;

— кухонный стол весь в крошках и каплях воды: «Ну протри быстренько, что ты начинаешь?»

Про то, что подоконники он никогда не протирает от пыли, я вообще молчу.

Всегда хочется засечь пару минут и посмотреть, как он за это время намоет унитазы, а их два у нас в санузлах. Раз пара минут, ну так сделай сам. Не хочешь? Ну конечно, это ж, во-первых, не пара минут вовсе, а во-вторых, силы надо прикладывать какие-никакие. Тряпочку после этого прополоскать и повесить сушиться, в конце концов. В общем, если сложить все мелкие недоделки, по которым надо потратить всего 5 минут, то как раз лишний час и набегает.

С готовкой то же самое: муж будет нахваливать мультиварку или пакеты для запекания в духовке, якобы «не надо на кухне торчать, а можно заниматься своими делами». А по факту после его «да там десять минут всё закинуть и больше ничего делать не надо» мы имеем:

— грязную доску с остатками продуктов;

— грязные ножи;

— не до конца убранные очистки от овощей в раковине;

— пару тарелок или мисок, в которых что-то смешивалось;

— пакеты со специями на столе, а не убранные обратно в шкаф;

— грязная сковорода, в которой что-то быстренько обжаривалось;

— забрызганная плита;

— масло, молоко, сметана, майонез и прочие открытые продукты, оставленные на столе, и т. д.и т. п.

В совокупности — полнейший бардак на кухне, на ликвидацию которого тратится минимум 20 минут. В понимании мужа, естественно, это всё должно занять «пять минут в посудомойку закинуть». Но после манипуляций с посудомойкой — см. предыдущие пункты про «не влезло» и «да там минутное дело протереть».

И это всё жутко задолбало. И да, не надо мне советовать поговорить с мужем и всё такое, дело не в этом. Дело в том, что одни люди не желают делать лишних операций, пытаясь либо спихнуть на соседа, либо сделать вид, что и так нормально. И, как правило, эти же люди не понимают, да что там можно убирать два часа? И эти же люди потом хвалятся, что они-то всё за пятнадцать минут делают. И эти же люди потом язвят тем, кто устаёт от уборки.

В 21 веке много техники, которая облегчает труд. Но мультиварка сама себя не протрёт и продукты в себя не загружает — их надо помыть, почистить, нарезать, пылесос сам свой контейнер с пылью не вытряхнет, тряпка сама себя на сушилку не повесит и посудомойка сама в себя посуду не закладывает. И если у вас всё вышеописанное не занимает времени — вы либо Флэш, либо после вашей уборки остается чуть меньший бардак, чем до.

Начинайте кидать в меня гнилыми помидорами и тапками, но меня задолбали поборы на лечение детей.

Нет! Не всех! Детки, которые родились здоровыми, а потом привязалась какая-то болячка, типа онкологии, или ребёнок пострадал при несчастном случае — это одно. Тут помочь надо, если есть возможность и не жалко.

А бывает, показывают ролик про больного ребёнка и закадровый текст примерно такой: «Мама, будучи беременной, узнала, что у неё родится что-то неполноценное, которое не сможет жить без спецаппаратуры. Но мама решила рискнуть». Вот тут начинается моё непонимание и задолбашка. Ты знала, что родишь овощ, который не сможет сам дышать, глотать и т. д., ты рискнула?

Ну так и рискуй дальше! Какого чёрта ты теперь побираешься по всему миру, мол, дайте денег? Знала, на что шла. Можно же подумать, что ЭТО не будет нормально жить само, и не даст жить окружающим. Папа корячится на трёх работах, мама сидит неотлучно рядом, не спит нормально, не ест. Бабушки-дедушки тоже подключены, потому что пытаются помочь.

В итоге никто не живёт нормальной, полноценной жизнью. Не проще ли было сделать аборт в своё время, чтоб не мучить это существо, не мучить других и не мучиться самим? Да ещё и денег просят!

Задолбали эти поборы на нежизнеспособных «бедных деток»!

Начну издалека

Когда ввели закон о возрастной маркировке книг, фильмов, спектаклей и т. п., я была в рядах тех, кто увлечённо шутил шутеечки о бездне насилия и жестокости между 0+ и 4+. Но, согласитесь, между 4+ и 12+ есть разница, не так ли?

Не знаю, как там с книгами, а с театром это в первую очередь объясняется психофизиологическими параметрами — маленький ребёнок элементарно не высидит два отделения, ему надо двигаться, содержание спектакля должно быть ему понятно и доступно.

Но у нас же раннее развитие! Мы ж на всё готовы, лишь бы пораньше окультурить! Между прочим, «Зал для самых маленьких» появился в местном кукольном как раз после того, как им неоднократно срывали спектакли совсем крошечные ляльки. Ведь к ним ещё и грудных младенцев порой пытаются принести. А с года ходить в кукольный — так вообще «святое дело». И это при том, что строжайше рекомендовано приводить на спектакли детей не ранее, чем с двух лет. Просто потому что ранее смысла нет. Нет!

Это была предыстория. Теперь, собственно, история. Зимой стало известно, что театр из соседнего города привезёт к нам свой спектакль о Братце Кролике и Братце Лисе, с возрастным ограничением 12+. Да, на основе сказок, но, знаете, и «Муху-цокотуху» можно поставить на 3−4 часа с элементами БДСМ. Так и тут.

Море взрослых шуток, не совсем детские сцены и! Море трёх-четырёхлеток в зале! Рядом со мной сидела мама с сыном лет четырех. Они не замолкали в течение всего спектакля — как же, сыночек спрашивает, надо сразу ему ответить! Ничего, что он физически не может сидеть — попрыгай! Ничего, что он выкрикивает реплики по ходу действия звонким голоском — ах, как это мило!

Я была крайне вежлива, я попросила не разговаривать во время спектакля. «Хорошо», — ответила мама развитого ребёнка и продолжила в том же духе. Да вашу ж… педагогику. Ну какого чёрта, а?

В кукольном театре перед началом спектаклей выходит педагог и напоминает, что шуметь во время действия нельзя. В ТЮЗе на этом, видимо, экономят. А родителям, видать и невдомёк, что другим неудобно и неприятно слушать их разговоры с ребёнком по ходу пьесы. Почему нельзя поговорить дома? Почему культурным, музыкальным (а как-то на детском концерте соседка затеяла играть с двухлетним ребёнком в ладушки, распевая громче оркестра) и прочим развитием надо заниматься в общественном месте, ну?

Задолбали!

Есть качество, очень ценимое в нашем обществе. И оно меня задолбало. Это твердолобость. Ну то есть «твёрдость характера и целеустремлённость».

Вот бодипозитивщица, мечтающая о классическом «принце» — подкаченном, симпатичном, умном и с деньгами. Прокачать остроумие? Научиться варить борщ и делать минеты? На диету сесть? Не-е-е-е-ет, принц должен оценить её бессмертную душу, и потому она напишет ещё сотню одинаковых сообщений, получит сотню отказов разной степени невежливости и будет орать про «мужикам нужно одно» по всем углам.

Парень с высшим экономическим в свои тридцать лет всё ещё бариста в кофейне. Стонет о начинающемся артрозе коленей, хочет в офис. И чтоб доход не уменьшился. Поработать над грамотностью русского? Подучить английский? Актуализировать знания, не используемые последние десять лет? Не-е-е-е-ет, он ещё на сто собеседований сходит и будет злиться, что работодатели берут «какую-то очередную ТП».

Начавшая стареть актриса, вечно на ролях второго-третьего плана, засветилась в массовках всех российских фильмов и сериалов. Где-то на фоне промелькнула красивая туповатая официантка/проститутка/секретарша? Это она. Подобрать из современной драматургии моно-пьесу, снять её на мобильник руками дипломника ВГИКа и оплатить нормальный монтаж и цветокоррекцию, получив «фестивальный фильм» за копейки? Не-е-е-ет, мы опять весь сезон будем непрерывно сниматься по эпизоду в день, накопим приличную сумму, на накопления поедем летом на две недели бухать в Турцию, а по возвращению опять будем ждать, что младший менеджер по кастингу восхитится нашим талантом и предложит вместо «кушать подано» главную роль.

Про учителей с врачами и прочих бюджетников просто молчу, дабы не поднимать очередной срач.

Все эти люди год за годом прикладывают усилия к достижению цели. Разнообразные усилия. Кроме одного — не напрягают мозг.

За что же этих людей уважать-то?