Давно хотел уже об этом написать, но как-то сдерживался. Пока не прочитал «выводы» от итальянской экспериментаторши.

Так вот, эта самая экспериментаторша делает вывод, что торопясь по жизни она будет выкраивать себе целый час ежедневно (ли?) на себя, любимую. Но почему-то совершенно не задаётся одним простым вопросом: а какова цена этого самого «дополнительного» часа и кто, в конечном счете, его оплачивает?

Потому что если задуматься, то окажется, что оплачивают этот час… окружающие. Не всегда, а ровно в тот момент, когда «торопыга» начинает не просто «подниматься вверх», но задевать плечами — т. е. расталкивать. Неважно, на эскалаторе ли или на «зажёгшемся зелёном светофоре».

Вы толкнули на эскалаторе человека, который занимал чуть больше половины ступеньки? Поздравляю, это оказался человек со сломанной правой рукой. Он ее страховал от поручня, а вперед смотреть надо, ибо скоро сходить с эскалатора. Но «ее Величеству» торопыге это ведь неважно! Она — опаздывает.

Вы «отморгались» впередистоящему водителю в зеркала? А на всякий случай, учитывали ли вы, что за рулём может оказаться вчерашний новичок, которого такие «знаки внимания» могут вогнать в ещё больший стресс? Или семья, водитель которой не хочет стартовать от светофора «тапкой в пол», поскольку заботится о детях?

А самое интересное, что эти самые «торопыги» не учитывают одной ОЧЕНЬ важной вещи: они могут получать свои «дополнительные часы» только если их в потоке единицы. Но как только их количество превышает критическую массу, сами торопыги начинают тратить больше времени.

Вы толкнули человека на эскалаторе? А это оказался тоже торопыга, который как раз в этот момент пошел «на обгон». Что на выходе? Правильно, куча мала, из которой толкающий может выбраться хорошо если только в синяках.

Вы пихнули на ленту свои продукты сразу как появились сантиметры? Опа… А следующий человек сделал ровно так же, вы (и он) не уследили, и вот уже в ваш чек попали нежелательные позиции. Стоп касса, вызов администратора, отмена пробитой позиции… И снова потерянное время.

Вы «обогнали» поток на светофоре, проехав по полосе со стрелкой «только направо», чтобы удалецки-молодецки так перестроиться после стоп-линии светофора в среднюю полосу. Но о, чу — вы далеко не первый и не второй, и съехать уже тупо некуда. В этой ситуации ждут: сам торопыга, такие же торопыги позади, те, кто едет по своей законной полосе, т. е. направо, да ещё и основной поток, поскольку сначала куча мала перед светофором должна рассосаться.

Обратная ситуация: в поворот направо стоит уже длинная очередь, и «его/ее Величеству» торопыге стоять в одной линии с «холопами» совсем не с руки, поэтому можно обогнать поток, а затем попытаться вклиниться. Только вот дорога после поворота направо — однополосная. Вклинившийся один человек тормознёт весь остальной поток на десяток-другой секунд. А если их несколько? А если один из «вклинивавшихся» спровоцировал ДТП?

Что ж получается? Что «торопыги» в абсолютном большинстве ситуаций обязаны своим «дополнительным часом» тем, кого они презрительно называют «тошнотами». Но сами «торопыги» этого почему-то не понимают. Что неимоверно задалбывает.

Радует в этой ситуации одно: рано или поздно среднестатический торопыга всё-таки взрослеет и/или умнеет и перестает играть с законом Мёрфи. Хотя остаются и реципиенты премии Дарвина, куда ж без них.

Зачем я ставлю скобки-улыбки?

Чтобы в меньшей степени казаться (хотя бы себе самому) угрюмым, жёстким и вечно всем недовольным мудаком, которым я являюсь.

Чтобы попытаться сгладить острые углы, которых и так слишком много.

Чтобы как-то невербально дать понять собеседнику, что мне нравится или не очень сильно раздражает разговор с ним или тот факт, что он тебя не забыл пока. :)

Ну и просто так. Забавные они, скобки эти — с ними весь рисунок письма становится другим. Почему бы и нет?

Никто не задолбал. Но я сталкивался с вопросом о скобках-улыбках и раньше, поэтому подумал, что если попробую объяснить отношение к ним одного из тех, кто активно использует такие знаки, это поможет лучшему взаимопониманию.

Задолбало, когда люди называют тебя эгоисткой, уверенные что они этим глубоко тебя оскорбили и поэтому ты, конечно же, тут же изменишь свою позицию и сделаешь всё так, как они хотят.

Приведу самые яркие примеры.

Мне 26, и я не хочу выходить замуж. Само собой, не зарекаюсь ни от чего, поэтому не говорю, что вообще никогда не захочу; может, захочу лет через 5−10, а может и нет, всякое может быть. Но пока что позиция против замужества очень стойкая. Однако мои родственники и знакомые считают такую мою позицию кощунством, ведь это проявление эгоизма! «Эгоистка!» — кричат они — «Как же, хочешь всю жизнь одна прожить? В своё удовольствие?» Спокойно отвечаю, что да. Поначалу привожу им разные аргументы, почему я так решила, но потом понимаю, что бесполезно. Ведь эгоистка же! Какие тут могут быть аргументы!

То же самое про детей. Я их не хочу и на 99 процентов уверена, что вряд ли захочу в будущем, по крайней мере, не в ближайшее время. Опять-таки, не зарекаюсь, мнение может меняться, возможно, захочу детей через несколько лет. И снова мои родственники и знакомые, узнав про это, заводят свою шарманку: «Эгоистка! Детей она ишь не хочет! Хочет только для себя жить, ужас!» Из той же песни: «Истинное счастье и смысл жизни в том, чтобы жить ради другого, в жертвенности!» И снова я засовываю свои аргументы, которые пыталась приводить раньше, куда подальше и просто ровным голосом отвечаю: «Да, эгоистка, и что?»

Порой доходит до смешного. Мы с моей мамой в хороших отношениях, но иногда у нее обостряется непринятие моей внешности, а именно моих волос. Ей не нравится моя причёска и она настойчиво уговаривает меня её поменять. У меня обычные ни разу в жизни не крашеные волосы, прямые, средней длины, есть чёлка. Казалось бы, что такого? Но нет, моя мама настаивает, что я выгляжу некрасиво и надо скорее постричься, убрать чёлку и вообще поменять стиль. Объясняю маме, что мне нравится моя нынешняя причёска, мне приятно ходить с ней, она мне идёт, с моей формой лица и текстурой волос мне мало что ещё подойдёт. Я уже перепробовала много разных стрижек, плавали — знаем. Когда говоришь маме, что эта прическа носится Мной, на Моей голове и нравится Мне, а потому Моё мнение будет решающим, мамин коронный контраргумент: «Ну так не одна же живёшь! В социуме! Другие люди на тебя смотрят! Им может быть неприятно на тебя такую страшную смотреть! Надо о них тоже думать, а не быть эгоисткой!» И вот снова я эгоистка, но вот только меня это вообще не трогает.

И на работе такого не избежать. Сижу за своим компьютером в офисе, работаю над проектом, сроки горят, нужно в кратчайшее время очень много сделать. Подходит коллега, просит помочь ей написать официальное письмо в какие-то там органы. Вежливо объясняю, что у самой работы по горло, время поджимает, если отвлекусь на помощь тебе, не успею доделать свой проект. Было бы время — помогла бы по мере сил, а так извини. Коллега хмурит брови, надувает губы и тут, конечно же, вырывается это заветное слово: «Эгоистка! Могла бы помочь! Меня могут лишить премии или уволить, если напортачу с письмом, оно важное!» И что? Меня тоже может наказать начальство, если проект не будет сдан вовремя, он тоже важный. Я теперь должна ставить под угрозу свою работу, чтобы тебе помочь? Да, буду эгоисткой, если у вас это так называется, мне нормально.

Все эти случаи объединяет какая-то непоколебимая вера людей в то, что слово «эгоистка» непременно заденет во мне глубочайшие струны души и воззовёт к морали. Но, как и упоминалось выше, меня нисколько не трогает это слово. Оно меня не оскорбляет (по крайней мере, в тех значениях, в которых его употребляли эти люди) и уж тем более не заставляет пересмотреть свои приоритеты. Да, я эгоистка, и не стыжусь этого. А вам, уважаемые, просто не мешало быть признаться самим себе, что в вашем истинном понимании «эгоист» — синоним не плохого, а неудобного вам человека, живущего по своим понятиям, не вписывающимся в вашу картину мира.

А меня задолбали те, кто, утверждая, что все равны, себя делает всё же ровнее остальных.

Вы сами говорите — парковочные места общие, каждый делает как ему удобно. Но при этом призываете всех сделать так, что бы именно вам было удобней.

С какого простите? Вы сами сделали что-то, что бы другим было удобней? Вот вы ездите в будни, так тогда в выходные оставьте свою машину на парковке, что бы я мог проезжать без пробок в это время. Готовы? А в будни я поставлю машину подальше. Но только и в этом месте подальше найдётся человек, которому место нужно именно там, где встану я.

На работу попросите коллег приезжать позже, что бы и там нашлось место для вас. Посмотрим на их реакцию.

Готовы договориться со всеми соседями и оставлять одно место около подъезда для подъезжающих такси или грузовых машин с доставкой? Что бы оно одно всегда пустовало для таких случаев. Готовы ставить машину только около своего подъезда, а не соседнего?

Я думаю, что нет. Поэтому, с какого рожна я должен подумать о вашем удобстве? Я делаю так, как удобней мне. И поверьте, я многое для этого подстраиваю. Я еду на дачу в 5 утра (а не в 10, выспавшись), чтобы без пробок доехать. Я выберу общественный транспорт, когда знаю, что в месте назначения будет проблема с парковкой и т. п.

К тому же вам только кажется, что машины на приколе. Потому что вы не видите, когда они ездят. У меня сосед каждый день куда-то ездит с 6 до 7 утра и вечером с 16 до 17 и обычно встает всегда на одно и то же место. Со стороны работающего в стандартном графике — его машина и не двигается никуда и никогда. Я по работе иногда могу уехать рано и приехать к обеду. Или поздно вечером и вернуться ночью. Опять же, многие не видят, что машина отъезжала и кажется, что стоит на одном месте. Один такой, кстати, перегородил мою машину на парковке и очень был возмущён звонком в 11 вечера, мол, он думал, что я никуда не езжу.

Так что позаботьтесь о своем удобстве сами или, требуя от других, будьте готовы в чем-то уступить.

Меня жутко задолбало, что в нашем обществе родственные связи — это священная корова, а всех родственников вне зависимости от их поведения надо непременно лелеять. И всё бы ничего, пусть считают, как хотят, да только все эти приверженцы семейных уз лезут ко мне со своими нравоучениями.

Мои отношения с большинством родственников нельзя назвать образцовыми. Я из тех людей, которые считают, что уважение и хорошее отношения нужно заслужить делом. И я смело вычеркиваю из своей жизни всяческих алкоголиков, хулиганов, уголовников и прочих маргиналов, будь они мне хоть отцами и братьями.

К сожалению, в моей семье таких немало. Эталонный пример — мой дядя по матери и его жена. Он — разбогатевший на мошеннических схемах алкоголик, семейный диктатор и просто омерзительный человек, который постоянно рассказывает отвратительные шутки и по-скотски относится к женщинам. Она — властная и истеричная особа, которая никогда нигде не работала и забила на своих детей. И дети им под стать: сын — пропавший без вести наркоман, дочь — особа крайне лёгкого поведения, которая сбросила на родителей своего сына.

И вот этих людей, по нелепому недоразумению являющихся моими родственниками, вы мне предлагаете принимать за своим столом, материально помогать и работать на их даче летом? Увольте. Эта семейка никогда не переступит порог моей квартиры, не будет угощена чаем и не будет приглашена на организованный мною праздник. А во время моего пребывания в родительском доме будет немедленно выгнана из моей комнаты при попытке туда зайти.

Да, мама, это твой брат. Да-да, ты любишь его, несмотря ни на что. Твоё право. Но не требуй у меня уважительного отношения к человеку, который бесчисленное множество раз отпускал мерзкие шутки в мой адрес, в том числе интимного характера, мацал меня за задницу, забавы ради топил в озере и вёл себя как подонок с другими людьми, в том числе с моей сестрой. И тот факт, что вы с ним вылезли из чрева одной матери, не прибавляет ему ни капли привлекательности в моих глазах.

Да, я буду и дальше выгонять его из моего дома, пресекать все его шутки в мой адрес и всячески выражать свое презрение к этой семейке. Почему не связываться с маргиналами считается всем само собой разумеющимся, но если такой человек — твой родственник, то ты сразу должен с распростёртыми объятиями и приветливой улыбкой принимать его в своем доме? Приняли бы вы за столом незнакомца, который вел бы себя точно так же? Сомневаюсь. А эти люди, чем лучше? Так почему родственная связь сразу дает карт-бланш на все омерзительные поступки? Не помогут мне в трудной ситуации? Больно надо. У меня есть чудесный муж и его воспитанные интеллигентные родители.

Почему, мама, ты обижаешься на меня за негостеприимство, а не на своего ограниченного братца за его непозволительное поведение? Да будь он мне хоть отцом, я не хочу иметь с ним ничего общего. То же самое касается и разных двоюродных дядюшек, крёстных и прочих «этожеродственников». Все, кто ведёт себя по-свински, будут вычеркнуты из моей жизни вне зависимости от нашей степени родства. А все прочие могут сколько угодно обижаться на меня и терпеть выходки людей, которые, я вижу по вашему лицу, вам тоже неприятны. Я не буду грызть ваш кактус.

Уважение и доверие — это слишком драгоценные ресурсы, чтобы раздавать их просто так. Такие вещи надо заслужить. И для семьи я исключения не сделаю.

А меня задолбали так называемые патриоты.

Ребята, мы живем в замечательной стране с прекрасной и богатой культурой. У нас величайшее природное разнообразие, горы, водопады, гейзеры, степи и леса. У нас есть множество замечательных писателей, и я сейчас говорю не только о всем известных Толстом, Достоевском, Чехове, их гораздо больше. У нас прекрасные композиторы, художники; великая школа балета. Все голливудские актеры изучают систему Станиславского, нашего соотечественника. У нас много хорошего есть в стране.

Только «патриоты» об этом почему-то не знают. По их мнению, патриотизм — это умение максимально плохо высказаться о чьей-нибудь чужой стране. При этом, как правило, ещё и неправду сказать или преувеличить действительно существующую проблему. Это почему-то считается сейчас наивысшим проявлением патриотизма.

Особенно яро «патриоты» активируются, если при них упомянуть проблемы, которых в нашей стране немало. Они тут же вам расскажут, что зато вот в Америке геи! Однополые браки! Педофилы! Трамп! Мигранты! Налоги 146%! Медицина платная! И все тупые, конечно же. А уж что в Европе творится, даже упоминать страшно.

У «патриотов» обязательно есть оскорбительные названия для любой другой страны. Перечислять их не буду, наверняка вы все их тоже слышали.

И я даже знаю, почему так происходит. Потому что «патриоты», как и «верхи», не видят в нашей стране ничего хорошего. Хорошей она может выглядеть только в том случае, если сравнить ее с чем-то максимально плохим и выдуманным. В Америке педофилы на каждом шагу и детей с детства приучают к секс-практикам (реально услышанное мною от пожилой родственницы утверждение), а у нас-то такого нет, хорошо-то как! В Европе мужчина не может дверь придержать перед женщиной, чтобы злые феминистки не засудили, а у нас-то не так, ах, как жизнь прекрасна!

Короче говоря, для «патриотов» достоинства страны начинаются с «не».

В отличие от нас, настоящих патриотов, которые прекрасно знают, почему именно наша страна хороша, и которым для этого не требуется сравнивать её с какими-то странными выдумками.

Тут товарищ возмущается что ему инструкцию на русский не перевели.

Так вот, честно сказать, меня очень задолбало нежелание соотечественников учить английский. Язык, на котором разговаривает весь цивилизованный мир, включая ненавидящих его (язык) французов.

Мне часто доводилось общаться с иностранцами: норвежцы, финны, шведы, поляки, итальянцы, бразильцы, чехи, турки, португальцы, немцы — свободно (именно СВОБОДНО) говорили по-английски.

Причем не специально обученные, а всякие разные, в повседневности легко и уверено переходят на английский после того, как к ним обратишься.

Лёгкий в изучении, понятный, универсальный, распространённый во всём мире. Ну чего ж не учится-то он вами?

Сейчас вот некоторые, наверное, разогревают стул опусами о «Великом и могучем» русском языке и бла-бла… Так я вам и не стихи и прозу писать предлагаю, а общаться с миром, который вас окружает. Мир этот в большинстве случаев говорит по-английски.

А мы тут сидим и на родном языке пишем, мол, инструкцию не перевели.

Стыдно должно быть, в самом деле.

Я чуть себе лоб фэйспалмом не разбила. Посмотрите, ещё одна жертва «карательной психиатрии».

Скажите мне, где вы вычитали все эти ужасы про обязательную постановку всех и каждого на учёт и «обделение в правах»? А в дурку каждого первого мы, случайно, не кладём против воли? Вот так сразу — зашёл человек в психодиспансер, а мы его хвать под белые рученьки и в дурку! Мы же страшные и ужасные, нами только детишек пугать. Если ваши сведения о психиатрии подчерпнуты из двадцатых годов прошлого века, то хоть законы почитайте, что ли.

Специально для вас выдержка из закона «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании»: на «учёт», т. е. под диспансерное наблюдение, берутся пациенты, страдающие хроническими заболеваниями, с частыми, стойкими обострениями, нуждающиеся в постоянном лечении и наблюдении. Грубо говоря, если вы слышите «голоса» и ежегодно лечитесь по этому поводу в стационаре, то вы на учёте, а если нет — то на нет и суда нет. Не надо придумывать байки про страшных психиатров! И в правах мы никого не ограничиваем, даём справки и на оружие, и на работу, и на вождение всем, кто не попадает под критерии взятия под диспансерное наблюдение, оно же «учёт».

Более того, если ваше дитятко несправедливо, по вашему мнению, «взяли на учёт», вы имеете полное право обратиться в суд. И ПНД предоставит суду карту, где должен быть протокол врачебной комиссии об установлении диспансерного наблюдения, подписанный тремя врачами. Мы не решаем единолично такие вопросы, только комиссионно, и в подавляющем большинстве случаев эти решения обоснованы.

Опять же, если в своё время были основания для взятия «на учёт», то через некоторое время вполне могут возникнуть основания для снятия «с учёта» — нам не нужны «мёртвые души», которые не нуждаются в реальном наблюдении и лечении. У меня около пяти тысяч пациентов на участке, и из них около 300 пациентов «на учёте». Всего 300 из 5000!

А вы своими бабкиными сплетнями отталкиваете людей, которым нужна профессиональная помощь, от её получения, ведь их же «возьмут на учёт» и «обделят в правах».

Задолбали своим невежеством!

Автор истории «Инициатива наказуема», позвольте рассказать вам, как дело обстоит в нормальных зрелых семьях.

1.Муж принес домой мясо. Я теоретически хотела пожарить стейки. В процессе осмотра мяса выясняется, что на стейки оно не пойдёт. В итоге делаю фарш и бифштексы из него. Все счастливы и довольны.

2.Пришли оба с работы уставшие. Дома гора грязной посуды и коты нагадили. Я начинаю убирать на кухне, муж берёт в руки швабру (без какого-либо нажима с моей стороны), параллельно звоню в пиццерию под окнами, заказываю еду. Итог: дома оперативно чисто и сытно, все счастливы и довольны.

3.Дома никогда не возникает проблемы а-ля вечно текущий кран или вечно скрипящая дверь. Потому что у мужа есть глаза, уши и руки, и — не поверите — он тоже здесь живёт, поэтому устраняется всё моментально. Иногда даже я не знаю, что именно было устранено — он замечает поломку раньше.

4.Покупка продуктов по умолчанию на мне, поэтому никаких дублей или недостатка в холодильнике не возникает. Не могу принести что-то тяжелое — муж принесёт. И встретит меня на такси из супермаркета с сумками. Кстати, подобные походы мы оба не выносим, просто у меня получается быстрее обежать магазин со списком, попутно прихватив чего-нибудь неизведанного в пределах разумного. И да, никакого транжирства, оба работаем, деньги считать умеем. Никаких претензий и упреков.

5.Никто ни от кого не ждет чудес и телепатии. Все вопросы задаются сразу и решаются оперативно по мере сил. Может, это не эстетично, зато дёшево, надёжно и практично © Мне вот непонятно, почему взрослые по паспорту люди пытаются самоутвердиться в быту за счёт близких? Почему нельзя просто жить и получать от этого кайф? Почему для нас с мужем разбросанные носки или фантики не являются проблемой, а для некоторых — это чуть ли не повод к войне? Почему у нас никто не считает, кто кому чего должен и кто больше сделал?

Люди, научитесь уже честно принимать себя и других, перестаньте гоняться за идеалом и начните выбирать партнёра по душе, а не по сиськам или кошельку.

Иначе так до старости будете вести бытовые войны.

Не задолбали. Жалко вас.

Вашими устами да мёд бы пить, уважаемый автор истории «Из кладезя каждый извлекает то, на что способен»!

На моей работе существует удивительный парадокс: если человек, сделав всю работу за неделю в понедельник, оставшиеся четыре дня смотрит сериалы, играет в Майнкрафт, раскладывает пасьянсы и тупит в интернете — никто слова не скажет.

Зато стоило только мне начать писать дипломы на заказ — понеслось возмущение от коллег и начальства с угрозами лишить премии, уволить по статье и т. д. На закономерный вопрос: «Чем мне заниматься, когда я сделаю всю работу», — ничего толком не придумали — сиди, отдыхай.

Домой, естественно, тоже никто не отпустит. Ещё хуже студентам: делать что-то по учёбе на рабочем месте нельзя, а в силу молодого возраста работают они быстро. Так и сидим, урывками, в отсутствие коллег в кабинете, делая что-нибудь нужное, прячем сайты с учёбой и работой под контактом и фишками.

И, думаю, не только в нашей конторе творится такое безумие.