Как замечательно, что в конце своей речи вы упомянули логическое мышление. Потому что, рассуждая логически, весь ваш текст не имеет ни малейшего отношения к исходной задолбашке.

Начнём с того, что между вашими примерами и той писательницей есть одно существенное отличие: ваши экземпляры именно делали без договорённости, а потом требовали неких абстрактных благодарностей. Проблема писательницы же в ином: её честно заработанные лайки и просмотры достаются кому-то другому. Переводя ситуацию на ваш бытовой манер, представьте, что двоюродная сестра наготовила много вкусного плова, вы его радостно покушали и отправились нахваливать… соседку.

Это проблема интернета, с которой сталкивается очень маленькое количество людей. Поэтому многие, как этот автор, искренне убеждены в ничтожности и глупости подобной проблемы. Да, вообще-то всё, выложенное в сеть, имеет создателя. Картинки, тексты, статьи. И когда мои стихи, размещённые в моей маленькой группе в социальной сети, разлетаются без спроса по многочисленным большим группам без подписи или ссылки, меня это злит. Когда фотографии, которые в качестве хобби делает моя подруга, обнаруживаются в качестве прифотошопленного фона какой-нибудь студии создания красивых аватарок, это тоже злит.

Но вот такие, как вы, уважаемый автор, относитесь к нашей злости с презрением: ишь, любители выискались, вам никто ничего не обязан. Сравниваете результат творчества или умственного труда с использованной колбасой или непрошеным ремонтом. Только вы забываете: единственное, что мы от вас требуем — это банальное отсутствие воровства.

И выливать за это ушат грязи, называя творчество совершенно незнакомого человека жалким и ничтожным графоманством — отличное подтверждение того, как вы выразились, «какие все плохие кругом и чёрствые».

Уважаемые люди, громко и вслух разделяющие позицию автора истории «Прилетит вдруг работа в голубом вертолете»!

Пожалуйста, примите как факт, что люди — разные. И ценности у людей — разные. Если вам жизнь не мила без карьерного роста, превозмогания и, цитирую, «бросания вызовов сложным задачам», вам никто не мешает жить по таким принципам. Вот только и вы, в свою очередь, постарайтесь понять, что есть люди, которым в кайф работать на уровне «подай-принеси» (да, даже в 30−40−50 лет!). Люди, которые без колебаний меняют работу раз в полгода-год. Люди, которым достаточно тех денег, которые они зарабатывают, будучи официантами-курьерами-кассирами. Люди, которые в любой момент способны переехать в другой город, не стремятся обзавестись машиной-квартирой-семьёй и обожают покупать одежду из секонд-хэнда.

Я вам больше скажу — есть люди, которые боятся слова «карьерный рост» как огня. Потому что приходят на определённую должность, чтобы — вы не поверите — работать именно в этой должности. И этим людям отлично живётся без амбиций, честное слово.

К тому же бывает так, что через 10−12 лет необременительной работы «подай-принеси» ты вдруг понимаешь, в чём твоё призвание — и идёшь учиться. На врача, на учителя, на капитана яхты. И весь остаток жизни занимаешься любимым делом. Или тебе действительно вдруг подворачивается та самая, идеально интересная работа, из-за которой ты с радостью отменяешь любые планы и встречи, лишь бы сделать очередной увлекательный заказ. Ведь работа в наши дни не ограничивается офисами и заводами, и монетизировать можно практически любое хобби.

Так что, пожалуйста, перестаньте промывать подросткам мозги бесконечным жужжанием на тему «Работа не должна приносить удовольствие». И, ругая людей, сидящих на чужой шее, не примешивайте туда же самодостаточных, но не соответствующих вашим идеалам людей. Поверьте, нас и так успели задолбать этой темой.

Задолбала излюбленная максима современности: «Делай то, что любишь!» Задолбала тем, что за ней следует приписка: «А любить ты должен то-то и то-то!»

И ничего, что «любить» и «должен» в одной фразе совместимы чуть хуже, чем «снег» и «чёрный». Чёрный снег бывает хотя бы в окрестностях заводов. А вот любить, потому что должен, никак не получится. Только делать вид, в лучшем случае.

Вот, например, одно из первых воспоминаний детства.

— Ой, какой масик! Какой большой, уже в садик ходит! Ты любишь ходить в садик?

— Нет.

— Плохой масик! Надо любить ходить в садик! — И вот что остаётся делать ребёнку? Грызть себя до школы?

Школа. Добрая половина учителей раз за разом заявляет: «Вы должны любить мой предмет!». Особенно это любят заявлять учителя литературы — в школе у меня успело смениться 4 учителя, и все говорили: «Вы должны любить литературу!» Насколько я понимаю, школьники должны исправно посещать уроки и выполнять домашнее задание. Если уж обобщать — то обязаны освоить базовую программу. А уж решаешь ты задачи, потому что любишь предмет до трепета, потому что понимаешь, что иначе скатишься на двойки, или потому что иначе лишат компьютера, — не столь важно. Оценки ставят не за трепет.

Работа. Всевозможные корпоративные тренинги тоже сводятся к: «Вы обязаны любить свою работу!» Ограничиться выполнением обязанностей в полном объёме нельзя? Если засыпать с трепетным предвкушением: «Ура, завтра на работу!» — за это доплатят?

Пресловутое «Женщина должна хлопотать по дому» тоже превращается в: «Женщина должна любить хлопотать по дому». Любишь, не любишь — превращать комнату в рассадник тараканов не стоит. А наглаживать рюши и готовить супчики — личный выбор, а не обязанность.

Про обязанность любить кровных родственников, включая тётю Мотю, которая не любит никого, и дядю Гадю, который терпеть не может лично тебя, все и так всё знают. Оттуда же и: «Ты должен дружить с одноклассниками, одногруппниками, коллегами…»

Я всегда считал, что максима «Делай то, что нравится» придумана, чтобы упрощать жизнь (по крайней мере, в идеальном мире). Надоела нелюбимая работа? Её можно сменить. Токсичные отношения? Можно порвать. Не устраивает что-то в постели? Можно сказать партнёру, а не молча кусать подушку, в конце концов. Одежду, хобби, даже еду выбирать те, которое по вкусу, а не которые популярны или нравятся окружающим.

А что на деле? Доморощенные и не только психологи выворачивают полезное правило прямо наоборот: «Люби то, что делаешь». Не получается любить из-под палки — сам виноват. Гноби себя за то, что, сделав домашнее задание, ты не бросаешься решать примеры со звёздочкой, а идёшь гулять с друзьями. За то, что любишь читать Сапковского больше, чем Достоевского, что выполняешь должностные обязанности без обожания. За то, что недостаточно любишь родных, раз не выполняешь все их капризы… Всегда виноват уж тем, что недостаточно любишь.

Задолбали.

Очень хочется ответить гражданину, которому не нравятся люди в розовых очках, а также им подобным.

Так вот: я, если глядеть с вашей точки зрения, прямо-таки идеал. Я всегда контролирую обстановку вокруг себя. Мою антивандальную сумку, висящую на поясе или через плечо, проблематично и сорвать, и разрезать. В ней есть всё, что может понадобиться, от салфеток и аптечки до плоскогубцев. Мои руки свободны, моя одежда не стесняет движений. Я знаю множество алгоритмов обеспечения безопасности. Я умею драться, бегать, исчезать из поля зрения, оказывать первую помощь и выживать в лесу.

В любой экстремальной ситуации я буду действовать хладнокровно и эффективно — проверено. Красота? Наверное, если забыть о цене подобных привычек. Они не появляются из ниоткуда. Чтобы ими обзавестись, нужно — обязательно! — реально столкнуться с угрозой благополучию, здоровью и жизни. Желательно — неоднократно. Столкнуться с обманом, цинизмом, глумом, насилием, болью, стихией, — и не сломаться, а научиться противостоять. Найти в себе силы. Придумать или узнать способы. Привыкнуть сражаться. Привыкнуть контролировать ситуацию.

А теперь внимание! Вы в самом деле хотели бы, чтобы каждая девушка с айфоном, каждая женщина с авоськами, каждый ботаник в очках имели подобный опыт Mortal combat? Может, таки не надо? Он неприятен, крайне. А по-другому научиться жить в состоянии «всегда ко всему готов» крайне проблематично. Ибо сие весьма энергозатратно, а человеческий мозг так устроен, что старается не напрягаться, когда не очевидно, зачем. Так что все эти люди, чьё поведение вам не нравится — они не в розовых очках, они просто живут в привычном им, то есть безопасном, мире.

Да, наш мир сейчас достаточно безопасен — абсолютное большинство людей нормальны, дружелюбны и законопослушны, водители в массе своей не гоняют на красный, кассиры верно считают сдачу, дворовые компании молодёжи могут шуметь и пить пиво, но не агрессивны. Поэтому для человека, ведущего рядовой образ жизни и не склонного к экстриму, вероятность столкнуться с реальной опасностью невелика. И он ей пренебрегает. Это нормально, и это не делает его хуже или глупее. Да и не все бойцы по натуре: большая часть, столкнувшись с травмирующей ситуацией, просто теряется. А ещё люди устают, задумываются, грустят, утрачивая внимательность… Как можно ставить им это в укор?

В общем, если вы лично «всегда ко всему готовы» — это ваш плюс, но отсутствие этой готовности у окружающих — не их минус. Это данность. И лучшее, что вы можете сделать — оставаться таким, как есть, и тем самым прикрывать от «несовершенства мира» тех, кто готов недостаточно.

Глядишь, и мир станет немножко посовершеннее…

Грош цена тому исполнителю, который заранее не способен сориентировать клиента по цене. Вот да. Заранее. Задолбали подобные предоставители услуг неимоверно.

Это у них на сайте никогда нет цен, это у них надо звонить и обговаривать, это они хотят сначала сделать, потом сунуть смету к оплате, конечно же, подороже, чем могло быть, а заранее космическую цену назвать нельзя, клиент сбежит. Надо додержать его до того момента, когда отказаться платить он не сможет либо по договору, либо по совести, ведь работа сделана.

Нет, друзья, так не делается. Если я хочу заказать у вас шкаф, плетёную корзинку или дизайн сайта, я хочу знать, на какую сумму мне ориентироваться. Нет, разброс от 1000 рублей до 100 000 не прокатит. Нет, я не буду называть свой бюджет, потому что 90% таких индивидуальных исполнителей имеют завышенное ЧСВ и начинают кривить морду и смотреть на тебя как на нищего, если бюджет меньше того, который им хочется. Начинают говорить, что за такие деньги ничего не получится и надо на ноль больше. Мне сие отношение неприятно, поэтому вы даёте цену, а я решаю, стоите вы того, чтобы за вашу работу столько отдать, или я поищу другого мастера.

Кроме того, в вашем портфолио шкаф и корзинка для другого клиента, сколько они стоили? Ах, какая разница и у меня всё равно будет индивидуально просчитано? Есть разница. Я тоже хочу шкаф, я вижу у вас шкаф. У него есть цена. Назовите её. И напишите, из чего она состоит. И тогда я задам вопросы, как она изменится, если заменить одно дерево на другое, ножки сделать не золотые, а стальные, а высоту уменьшить. Здесь не надо смету, здесь надо три секунды и калькулятор, чтобы назвать примерную цену.

Задолбали, блин.

А я, пожалуй, отвечу девушке, которую задолбали пенсионеры. Я выросла с двумя бабушками, и я имею представление не понаслышке о том, как пенсионеры выживают на свою пенсию.

Во-первых, милая девушка, а с чего вы уверены, что пожилому человеку достаточно полторы сосиски с макаронами в сутки, чтобы быть сытым? Вам и вашей семье, значит, подавай разнообразие, а старик всё равно своё отжил, пусть голодает? Опустим момент, что пожилые люди заслужили явно больше этой порции, которая даже для тюрьмы строгого режима недопустима. Некоторые из стариков нуждаются в специальном рационе питания, так как имеют проблемы с пищеварением. Зачастую это стоит тех самых денег. Кто вы такая, чтобы комментировать чужую потребность в еде?

Пенсионеры имеют дачи. Да, большинство, но не все. И зачастую эти дачи расположены в нескольких часах езды от дома, с приключениями типа пересадки с автобуса на электричку и дальше пешком пять километров через лес. С лопатой, потому что на участке нет удобного дачного домика, а обратно с полными неподъёмными корзинками. Это в лучшем случае. А в худшем — силы бабушки не хватает на урожай, она ездит на дачу по привычке, выращивает пару килограмм некрасивых, зато своих овощей, которыми кормит внуков. Потому что им витамины важнее, а себе… а себе пустую похлёбку. А если есть домик, надо починить крышу, а это тоже не бесплатно.

Дорога и транспорт. Казалось бы, льготы пенсионерам. А вот и не совсем так. Льготный автобус ходит раз в час, а удобная маршрутка льгот не имеет, плати как все. Или стой под дождём и на морозе, потому что остановка не закрытая, а автобус ходит не совсем по расписанию, а как придётся. Не все же живут в городе с метро.

Лекарства. Вам повезло, что вы не имеете представления, сколько на самом деле стоит средний набор лекарств для одной бабушки. Спускать на таблетки по 10 тысяч в месяц — легко. Потому что иначе бабушка умрет от последствий инсульта, будет испытывать боль, получит осложнения. У вас нет пенсионера в семье, вы не знаете что каково это — биться за право получить лекарство бесплатно, когда его просто не завозят в областной центр, но при этом его можно купить в другой области, но за половину пенсии бабушки. Или пусть умирает?

И это речь ещё не заходит о бытовом обслуживании. Я не упоминаю о расходах на сиделку или помощницу, новую стиральную машину, чтобы 90-летняя старушка могла не стоять и не стирать руками простыни, новую газовую плиту, чтобы бабушка не подорвала весь жилой дом. Платное всё. При этом пенсия у моих бабушек не покрывала и половины их расходов, хотя одна из них была ветераном войны.

Так что, девушка, ваша зарплата — это только ваши проблемы. Удобен график? Так вам или график, или зарплата, то есть это был ваш выбор. Задолбали такие ноющие как вы, у которых есть в жизни выбор как жить, но при этом они хотят и рыбку съесть, и сковородку не помыть, и ещё задалбываются теми, у кого уже нет ни здоровья, ни выбора.

Представьте, вы — мышь. И все прочие мышки в норке говорят вам «ешь кактус, очень вкусно!». И вы едите, хотя невкусно и колется.

Сперва потому, что нет своей норки и куска сыра — «куда я пойду». Потом потому, что норка — общая с партнёром в ипотеку. Затем от того, что уже старые и нечего глупостями страдать. Все ели кактус и будут есть.

Вот примерно так выглядят стенания женщин по поводу свекровей и «не защищающих» от них мужей. С непременными клятвенными уверениями, что она-то будет «другой свекровью».

Ага, щазз.

Правило курятника «клюнь ближнего, нагадь на нижнего» никто не отменял, и, намучившись 20−25 лет со своей свекровью не нагадить собственной невестке… малореально.

Зато, если дети уже школьники, как у очередной жалобщицы, а сама она, надо понимать реалии, на 99,9% вероятности работает и от мужа (и тем более свекрови!) финансово не зависит, вполне можно «маме» на пальцах объяснить — кто в вашей жизни главный.

Например, в моей жизни один главный человек — я. Дети, родители, друзья, работа — все получают столько моего времени и внимания, сколько я решу. Потому что это моё время. Не их.

Да, скандалов, обидок и прочего дерьма вылито было немало. Точнее, невероятно много. В том числе со стороны друзей-подруг, объясняющих, что поедание кактуса «обязательных визитов» к родителям супруга есть священный долг.

Зато через пять лет семейной жизни меня приглашают в гости, «если есть время», и к моему приезду делают вкусняшки, а не велят «купи там что-нибудь к чаю и фарша на котлеты возьми, налепишь». В гости. Не на отработку барщины. С моей мамой ровно та же история. В гости буду. На выслушивание плача Ярославны на пустом месте — не буду.

С детьми в зоопарк? Завтра, сегодня срочная работа. Ах, у тебя тоже только завтра? Значит, дети или без кого-то из нас пойдут, или останутся без зоопарка. Помочь с английским? Тебе сказано было — время есть с полседьмого до восьми. Сейчас сколько — девять? Извини, получишь двойку. Или тройку, если без моей помощи плохо сделаешь.

И, представьте себе, из прислуги как-то незаметно превращаетесь в равного человека. Или разводитесь. Что тоже неплохо, если быть прислугой задолбало.

А надели седло — так не удивляйтесь, что на вас едут!

С таким подходом, знаете ли, к психотерапевту ходить надо, а не на этот сайт. Говорю по опыту. В первом браке тоже были у нас ишак и котик с лапками. Теперь у котика — другой ишак. А я — человек.

Задолбали моралисты-лицемеры.

Особенно задолбало это — ранжирование ценности человеческой жизни по возрасту. Вот классический пример: новостной сайт или портал, пишут что изнасиловали женщину лет 25−45. В комментах конечно все желают наказания преступнику, но много и таких, типа да сама виновата, поди пьяная была или ещё что.

Изнасиловали девушку 16−20 лет: «А не фиг ходить знакомиться с кем попало», — и всё в таком духе. «Ох и молодежь пошла, сами напрашиваются, а потом жалуются».

Но если изнасиловали ребёнка менее 12−14 лет, тот тут все сразу становятся слащавыми моралистами, серьёзными. Хотя изнасилование взрослого человека может нанести даже большую моральную травму, всё от психики зависит.

А если изнасиловали женщину в возрасте, скажем лет так 60+ или даже 50+ и если контингент сайта — малолетки, то можно встретить и мерзкие смехуёчки: «Да бабуля радоваться должна!» Некоторые вспоминают Галкина.

Задолбали.

А кто сказал, что человек «подходящим в данный момент» быть не может? С какой стати это вдруг стало лицемерием?

Цинизмом подобную позицию назвать можно, но к лицемерию она вообще никаким боком. Лицемер бы, наоборот, скрывал своё реальное отношение, а на публику громко пел о своей великой любви.

Лицемерными можно назвать девушек, у которых «великая любовь» меняется чуть ли не каждые две недели или юноши, называющие «любимой» партнёршу по случайному сексу.

Какая искренняя любовь может быть через две недели? Месяц? Два? Даже полгода? Может быть влюблённость, химия, но за такой срок человека просто невозможно узнать до конца. Люди не настолько просты, даже спустя годы общения человек может проявить себя с неожиданной стороны.

Допустим, для тех, кто до начала отношений дружил, эта проблема касается в меньшей степени. Но они всё равно взаимодействовали не в том контексте. Невозможно сказать каким в отношениях и быту будет человек до того, как попробуешь. Даже если вообразить кристально честных бывших и собрать с них рекомендации, это почти бесполезно — в отношениях с разными людьми все ведут себя по-разному.

Так с какой стати быть честным с собой и окружающими стало плохо? Любовь ведь тоже не берётся из ниоткуда. Я могу сказать из-за чего начал встречаться со своей женой, а затем полюбил её. С чуть меньшей точностью могу сказать, что уже она увидела во мне, и меня вовсе не оскорбляет этот «подбор по характеристикам». Это естественная часть взаимоотношений, выбирать в зависимости от приоритетов. Её приоритетами оказались ум, заботливость и надёжность. Моими — ум, душевное тепло и, чего греха таить, физическое влечение.

Прочие общепринятые достоинства вроде модельной внешности, богатства, хозяйственности или обаяния у нас изначально шли с пометкой «отсутствуют». Это ничуть не обидно, это объективная реальность. А вот разрушение иллюзий, таящих вместе с влюблённостью, как раз было бы обидным и болезненным.

Все люди выбирают. Кому-то подавай красотку, кому-то девочку-зажигалку, с которой никогда не скучно, кому-то помощь в быту, а кто-то хочет «всё или ничего». Просто не у всех этот выбор становится осознанным.

Даже автор истории пишет про ту же оценку партнёра, ругаясь как раз на её скорость — то есть то, что люди (вот негодяи!) смеют думать и рассуждать, прежде чем связывать с кем-то свою жизнь.

Задолбали хаять наличие банального здравого смысла.

Уважаемая автор задолбашки «Оставь ребёнка, всяк сюда входящий».

Вот вы так красочно расписали, как вам не с кем оставить ребёнка, когда вам нужно куда-то сходить, и как негативно на него реагируют окружающие. А вот поставьте сами себя на место окружающих.

Хорошо, даже если вы не яжемать, и ваш этожеребёнок не носится с криками по коридору поликлиники ил паспортного стола, не пристаёт к людям, не хватает чужие вещи. Но в любом случае ему скучно и неинтересно, он хнычет и капризничает — ребёнок же не кукла, чтобы час-два высидеть в очереди! Да и место на стульях для ожидающих клиентов он занимает, сам не будучи клиентом.

Между тем, чтобы вообще не с кем было ребёнка оставить, такого гораздо чаще не бывает, чем бывает. Те же ежедневные отлучки, скажем, за хлебом — это дело не дольше десяти-пятнадцати минут, особенно в большом городе, можно успеть, пока ребёнок спит. А в паспортный стол вы ходите не каждый день и можете спланировать поход туда заранее.

И даже если у вас нет ни родных, ни знакомых, кого можно было бы попросить посидеть с ребёнком в ваше отсутствие, то вот как эту проблему решают одинокие мамы в моём далеко не самом большом в стране городе. Они просто знакомятся — на маминых сайтах, на детских площадках, в тех же длинных очередях и организуют взаимопомощь — когда одной надо куда-то отлучиться, вторая присматривает и за её ребёнком вместе со своим. Ну и взаимно — потом за обоими детьми смотрит первая.

Так что проблема вполне решаема.