Хочу ответить на пост пешехода, который убеждён, что если нарисована зебра, то можно выходить на нее, не глядя, в любое время суток. Вот эта замечательная логика, когда купил машину, значит должен отвечать за все последствия её эксплуатации. Подумаешь, законы физики, другие участники движения, погодные условия. Нарисована зебра, значит все идут пешком.

Несмотря на принципиальность таких «участников движения», напоминаю про некоторые законы физики. Например, о том, что на льду со скорости 50 км/ч легковой автомобиль может останавливаться несколько десятков метров. А ещё о том, что рассказывают в любой автошколе, но как-то никогда не объясняется остальным — время начала реакции водителя — примерно 1 секунда. Замечу, не выполнения маневра, а именно начала реагирования. Так работает средний человеческий мозг. При названной скорости 50км/ч за эту секунду транспортное средство проезжает 14 метров. То есть, если выйти ближе к движущемуся автомобилю, то его технические характеристики не будут иметь значения. Водитель не успеет даже начать маневр.

Также напоминаю, что тёмный предмет в темноте не видно вне зависимости от наличия автомобиля. Ближний свет фар дальше тех самых 15 метров уже очень слабо эффективен, а ездить по городу с дальним светом по ряду причин нельзя. Там сложно, это чтобы учитывать интересы других участников движения, вы не поймёте.

Ещё я напомню, что водитель на дороге не один, он вынужден учитывать множество факторов. Пусть чрезвычайно редко, но может сложиться так, что дорожная ситуация не имеет другого выхода. Что-то типа гружёного КАМАЗа на красный на скорости поперёк.

И совсем уж редко, у людей иногда возникают внезапные проблемы со здоровьем. Это что-то типа сердечного приступа или инсульта, например.

И ладно, если мы применяем это всё к навороченному электроникой современному легковому автомобилю. А если Нива или Газель? Там при экстренном торможении просто закрутить может запросто. Лужа под колесом, неправильное размещение веса в кузове. Про советские грузовики молчу, они в городах редкость.

Ещё, безусловно, стоит напомнить про тот пресловутый пункт в ПДД, где пешеход должен убедиться в отсутствии и т. д. Конечно, пешеход ничего не обязан знать. Ни физику, ни правила. Не обязан предвидеть форс-мажорные ситуации на дороге.

Только вот знаете, в чём проблема? Именно из таких пешеходов потом получаются водители, которые носятся 100км/ч по дворам, проскакивают на светофоры, подрезают в потоке, обгоняют на подъёме. Вас с ними объединяет одно — вы никому ничего не должны. А наличие или отсутствие машины, это такая мелочь.

Поймите, наконец. Водитель — всего лишь человек. Управление железкой не наделяет сверхспособностями. И идея о том, что купивший машину должен всегда уворачиваться как хочет, не состоятельна. Заметьте, даже критерий ответственности выбран нелогично: купил машину — неси ответственность. Ничего что добрая половина водителей на дороге работает по найму?

Может, тогда при несчастном случае от сосульки с балкона стоит ввести коллективную ответственность для собственников многоквартирного дома? А что — их дом, их ответственность. Какая управляющая компания? Купил квартиру — неси ответственность. А если за наёмных водителей взяться, то машинистов сажать за каждого дятла, перебегающего ж/д пути. А что, переход же.

Утрирую, конечно. Но и формулировка «водитель отвечает за всё» — такая же крайность. ПДД — это замечательно. Но светофоры ещё никого не сбивали, перед переходом улицы смотрите налево, потом направо, потом, убедившись в отсутствии приближающихся ТС, начинайте переход. То есть или убедитесь, что их нет, или убедитесь, что они остановились и вас пропускают. Это так просто для всех, кроме вас.

И как же вы, никому ничего не должные, задолбали и пешеходов и водителей. И совершенно не важно, с какой вы стороны руля.

Я живу с женихом, и у нас с ним практически диаметрально противоположные вкусы в еде.

Он обожает картошку и макароны, я почти не ем крахмалистые гарниры. Я люблю свежие овощи, он из овощей регулярно употребляет только жареный лук. Мне нравится готовить какие-нибудь интересные соусы, он же всю еду поливает кетчупом и майонезом. Он любит всё зажаренное чуть ли не до хруста, я люблю сочное, слегка обжаренное мясо. Он предпочитает жирную свинину, я же обычно выбираю нежирное мясо птицы. Я люблю десерты из фруктов, он не ест вообще ничего сладкого.

Мой жених меня совершенно не задолбал (хотя, каюсь, была пара эпизодов, когда я чуть не побила его сковородкой за то, что он залил кетчунезом пасту с домашним песто). Я считаю, что каждый человек имеет право на свои вкусы, какими бы они ни были, если это не противозаконно.

Из нашей разницы вкусов вполне естественно вытекает то, что готовим мы каждый себе отдельно. И меня задолбали люди (как правило, случайно об этом узнавшие), придающие этому слишком много значения.

— Как же так, он себе сам готовит! Для чего вы тогда вместе живёте?

Ну конечно, люди живут вместе только для того, чтобы питаться из одной кастрюли.

— А почему ты не можешь готовить разные блюда себе и ему?

Да потому что у нас разные взгляды на некоторые базовые вещи типа способов нарезки ингредиентов или степени готовности продуктов. Мы даже пачку пельменей сварить не можем без разногласий на этот счёт. Ему не нравится то, что получается у меня, мне не нравится то, что получается у него.

— А замуж выйдешь, тоже себе отдельно готовить будешь?

А каким образом штамп в паспорте может повлиять на уже устоявшуюся систему?

Мы привыкли совместно готовить ужины каждый себе, благо количество конфорок на плите позволяет. Иногда даже соревнуемся, у кого быстрее получится.

Нас всё устраивает, а вот те, кто суёт нос не в своё дело — задолбали!

Наверное, автор истории «За буйволов выходят только тёлки» из серии «дурасамавиновата». И невдомёк ему, с чем сталкиваются женщины, начиная ещё с возраста девочки в садике.

Постоянный поток информации на тему того, что должна делать женщина. Мальчик в младшей школе за косички дёргает? Так это ты ему просто понравилась. Одноклассники пинки раздают и жвачку в волосы приклеивают? Это они так свою симпатию выражают. И вообще, девочка должна любить, ценить, обслуживать, иначе уйдёт и останешься одна (ужас-то какой). Ублажай, готовь (даже если живёте отдельно, корми его), убирай (даже если вы живёте отдельно — приезжай к нему домой и убирай у него, ты ж должна показать, что ты хорошая хозяйка, иначе кому ты такая безрукая неряха нужна будешь).

Семейная жизнь, ребёнок? Не вздумай папе мешать, он устал после работы. Ходи на цыпочках, ребёнка заткни, чтоб не кричал, и вообще — его величество царь отдыхает. А то, что неделю уже приходит «навеселе», так это нормально. Зато мужик в доме есть! Ну хоть какой-то, зато свой.

По роже получила? Синяки замазываешь регулярно? Так это ты сама виновата, надо было больше улыбаться, заткнуться, не «пилить» (помним же, что отдыхает, и что это нормально, ишь, стерва, недовольна ещё чем-то), встречать в нижнем белье с кастрюлей борща в руках. И вообще, бьёт — значит, любит. Радоваться должна, что вообще хоть кто-то есть. Подруги? Какие подруги?! Дома сиди, тыжмать (примерная жена), порядочные женщины из дома выходят только в магазин, на детскую площадку, а если куда-то дальше, то только с мужем. Ну и что, что он все выходные с друзьями в баре или на рыбалке, значит сиди дома и жди, ты же порядочная женщина?

И вот от этого «дёргает за косички, значит ты ему понравилась» до «бьёт, значит любит», на самом деле, один шаг. Общественное мнение, давление, телевизор, журналы, одноклассницы, коллеги на работе, и т. д., и т. п. — всё это играет огромную роль в восприятии женщиной себя. И это не она виновата, что «дура» и «буйвола» пригрела. Это общество наше заточено на то, чтобы делать из девочек послушных дур, до которых если и дойдёт с возрастом что-то, то это можно считать подвигом.

Кстати, «буйволы», в большинстве своём, первое время могут вообще не показывать свои истинные черты. Сначала всё потрясающе, любовь-морковь, помощь, совместная готовка романтических ужинов. А потом постепенно «а чё у нас есть пожрать?» и «почему ты мне рубашку не погладила?!» Причём это происходит настолько постепенно, что женщина думает: «Блин, из-за такой мелочи скандал устраивать или разводиться? Ничего страшного, может, его попустит ещё, может, настроение плохое, может, на работе тяжёлый день был».

А когда рождается ребёнок и женщина попадает в финансовую зависимость от такого буйвола, тут-то его бычья натура и проявляется по полной программе. Огромное количество женщин только в декрете понимают, как мастерски некоторые животные умеют носить человеческие маски. Но уже поздно, ребёнка обратно не засунешь, уйти в никуда без денег решится далеко не каждая, а, с умением буйволов следить за детьми, оставить ребёнка ему и свалить в закат — банально страшно за отпрыска.

А задолбало меня повальное обвинение жертв семейного насилия.

Отвечу девушке, вступающейся за дачников.

Понимаете, все люди разные. Есть ответственные хозяева, привезшие и увезшие своих питомцев с собой. Но есть и другие.

Давайте поищем родителей вот этого датского дога среди полубездомных деревенских двортерьеров. Ах, на нём есть ещё и ошейник с указанием номера домика на дачном товариществе. Ну конечно, он просто не захотел поехать в город. А может всё же, когда он вырос из забавного щенка в довольно крупного и несколько своенравного пса, дачники решили, что в квартире вот это им не нужно? Кстати, когда собаку им привели, они сами сразу же предложили её забрать.

А вот милый французский бульдог бегает уже 4 дня вместе с куском поводка, тоже, наверное, дитя аборигенов. И точно с таким же гулял перед этим сын дачников.

А вот этого породистого и недешёвого кота моим родителям привезли дачники со словами: нам он в квартире не нужен, не возьмёте — выпустим.

А вот в пруду в конце лета выловлена черепашка. Этот вид мог бы теоретически здесь жить, только её панцирь раскрашен розовым лаком — совершенно точно природный экземпляр.

Я промолчу про находки змей и тропических ящериц, про прилетающих в сад попугаев от волнистиков до ар. Про морских свинок, обнаруживаемых в поле. Возможно, это случайность — убежало/улетело, не смогли найти/поймать. Только почему-то основной вал этих потеряшек приходится именно на конец дачного сезона, что как-то мало походит на случайное событие.

Надо отметить, что сейчас таких случаев стало сильно меньше — может мода изменилась, может осознание ответственности за живых существ пришло, но они не исчезли совсем.

Так что не задалбывайтесь, если среди ваших знакомых таких нет, это не значит, что их в принципе не существует. И кстати, дороговизна питомца ничего не гарантирует…

А задолбали безответственные, заводящие себе живую игрушку по велению левой пятки, а потом выбрасывающие их.

Кого-то задолбала смена фамилий, а меня задолбали поучительный тон этой истории и прущее из каждого слова желание немедленно научить жизни и навязать свои взгляды.

Гражданочка, какое ваше собачье дело, кто и зачем меняет фамилию? Вы не хотите — ну и не меняйте никогда в жизни. А Маша Десятипальцева захотела — и сменила. И — вот ужас-то! — забыла спросить свою одноклассницу, с которой последний раз виделась 10 лет назад на выпускном, а можно ли ей менять фамилию. Она ведь должна была прислать уведомление на гербовой бумаге, не иначе. Пассаж про мужчин вообще никакой критики не выдерживает. Получается, женская фамилия — это бренд, а мужская — так, ерунда, мужик перетопчется?

А уж грешить на Маш и Саш, когда приходится оформлять документы — это вообще за гранью. Ах, какой ужас, барыню заставляют лишнее слово вписать! Рука отвалится, не иначе. А если у вас прописка и адрес фактического проживания совпадают, вы тоже задалбываетесь, когда просят в документе вписывать два раза одно и то же? Задалбываетесь? Ну тогда срочно меняйте адрес! Или прописку.

Я из тех, кто менял фамилию. Представьте, мне просто захотелось. Я не подвожу какую-то базу под это, у меня не уродская девичья фамилия — мне просто захотелось носить одну фамилию с мужем. Я не задалбывалась, когда меняла документы, я воспринимала это как необходимость. И мне в голову не пришло проклинать совершенно посторонних людей, что мне приходится мотаться по департаментам и собирать справки.

Когда же уже в нашей стране окончательно изведутся личности, которых хлебом не корми, дай научить другого, как жить правильно?! Менять или не менять фамилию, рожать или не рожать детей, вступать или не вступать в брак… Отвяжитесь уже от посторонних и следите лучше за собственной жизнью, задолбали!

— У девушки должны быть длинные волосы!

— Ты чё, лесбиянка?

— Зачем себя уродуешь?

— А вот раньше у всех была коса до пояса толщиной в кулак!

— Фу, это не женственно!

— Тебя никто такую замуж не возьмёт!

Думаю, хоть раз эту фразу слышала любая женщина с короткой стрижкой. А если это колючий рыжий «ёжик», то слушать сердобольных соотечественников, не признающих личное пространство, приходится по нескольку раз на дню. Поначалу я пыталась что-то отвечать на бестактные фразочки, но потом бросила эту глупую затею — язык отсохнет объяснять каждому, что я восстанавливаюсь после химиотерапии.

Мне не стыдно перед теми, чей ясный взор я оскорбляю отсутствием густой волны здоровых волос, я буду носить головные уборы, если так удобно мне, а не для того, чтобы стыдливо прикрывать от прохожих неприглядную стерню на голове.

А муж у меня, кстати, есть. Вместе мы победили болезнь, а бестактные невежи — задолбали!

Хочется ответить студентке, которой невыносимо общество престарелой тридцатилетней дамы.

Да, я понимаю, вы специально оговариваетесь, что данный шаблон поведения может и не касаться героини предыдущего поста или кого-либо ещё, но ведь явно неспроста приводите в пример свою однокурсницу.

Вот из-за таких восхитительных историй и рождаются стереотипы о возрасте, и молодёжи от 18 до 25 тридцатилетие кажется чуть ли не пенсионным возрастом.

Мне 28. Ещё каких-то пару лет подождать — и наступит суровая дата. Уже слышу шуточки на эту тему в окружении.

При этом мой круг общения составляют люди от 20 до 35 лет, и разницы между ними практически нет — и те, и другие могут как весело подурачиться, так и поддержать серьёзный разговор.

Я люблю милые молодежные вещи, футболки с принтами, забавные аксессуары — и это вовсе не смотрится нелепо! Отсутствие привычки пользоваться декоративной косметикой с малых лет и правильный уход за кожей приводят к тому, что мне до сих пор не продают то, что следует покупать только после 18.

Увлечения? Хм. Компьютерные и настольные игры, ломография, сериалы и аниме с мультфильмами — это помимо всего прочего, перечислять очень долго.

К чему это я — общаясь со мной, пока не спросите возраст, ни за что не почувствуете, что мне уже (кошмар) скоро 30. И сюрприз — таких в моём окружении много, я вовсе не уникум. И не только инфантилы и не желающие взрослеть вечные подростки — но и просто люди, сохранившие лёгкость общения и желающие не отставать от времени. Ах да, скоро собираюсь пойти учиться, вот незадача.

Можно и в 18 быть брюзгой и занудой, а можно до глубокой старости оставаться молодым душой, ваш пример показывает только характер отдельно взятой дамы, но никак не тенденцию в целом.

А задолбали смертельно те, кто насаждает стереотипы о возрасте, которые мало того, что просто неприятны, но ещё и создают совершенно чуждый образ — иди потом докажи, что ты не верблюд.

Не будьте предвзяты к возрасту, лет через десять вы тоже приблизитесь к этой «жуткой цифре» и с большей долей вероятности не превратитесь в старую каргу.

Искренне удивила барышня из истории про сумку из кожи мамонта. Удивила своим суеверным страхом перед «мужской сумкой». Я эти самые мужские сумки через плечо ношу всю свою жизнь — и совершенно не понимаю, а что в них страшного-то?

По описанию в истории всё идёт одно к одному: большая, функциональная, формата под компьютер — ну так это мужская сумка. Точнее, она так называется, потому что при её создании во главу угла ставится именно функциональность, а не дизайнерские изыски по принципу «не знаю зачем, но пусть будет». И подобное отношение к вещам исторически приписывается нам, мужчинам. При этом даже в нашем патриархальном российском обществе женщинам ну совершенно не запрещается заимствовать вещи у мужчин. Сейчас женщины спокойно носят брюки, ездят на мужских сёдлах. Да что уж говорить, даже каблуки — и те женщины позаимствовали у мужчин, ведь каблук впервые появился у всадников, чтоб ногу в стремени удерживать.

Ещё одно обстоятельство заставило меня удивиться — личный опыт. Перед моей женой как-то раз встала ровно та же проблема. У неё была сумка, похожая на портфель. Очень стильно смотрелась, все хвалили. Только это чудо из кожи молодого дермантина было куплено в секонде, и товарный вид свой, хоть и через год, но потеряло. Найти этой сумке замену среди дамских не смогли в самом большом сумочном магазине в городе-миллионнике. И когда продавщица сказала фразу «такого типа только мужские», моя жена ответила «покажите». И посмотрела, и из пяти предложенных вариантов выбрала один, с наиболее функциональной организацией внутреннего пространства. И купила, и до сих пор носит, радуется жизни.

Плюс ко всему, есть ещё один неожиданный плюс подобной сумки. Как правило, мужчине обществом прямо запрещается носить за своей женщиной дамские сумки, ибо такой мужчина сразу приобретает вид жалкий и нелепый. Много юмористических роликов посвящены этому обстоятельству. Но — у моей жены не женская сумочка, а мужская сумка! А значит, можно невозбранно попросить меня или любого коллегу-мужчину данную сумку подержать, не нарушив при том общественных приличий!

Так что, граждане — зрите в корень, действуйте рационально — и будет вам счастье.

Уважаемый автор истории «И, не вступая в спор, чинарик выплюнул — и выстрелил в упор».

Довольно забавно выглядит ваша гордость тем, что «я — истеричка, невоспитанное хамло и вообще нервная». Вы гордитесь, видимо, своим умением резко и бескомпромиссно ставить окружающих вас хамов на место. Ясное дело, они же слов человеческих не понимают. А вот толкнуть как следует, песку, там, в волосы насыпать, да просто наорать, не стесняясь в выражениях, тогда сразу, небось, как шёлковые станут. И вас резко бояться начнут. А как известно, боятся — значит уважают. Так я понял логику вашего рассказа.

Есть в этой логике, по-моему, один изъян. На вашем жизненном пути хамы попадаются почему-то сплошь робкие, нерешительные, к активному отпору неспособные. А ведь любой из них мог бы отплатить вам той же монетой. Вы, скажем, мужику на пляже песку в волосы, а он в ответ рефлекторно прямым в челюсть. Вы кондуктора по матушке послали, а она как бросится, как вцепится в волосья! Нет? Вы не ждёте такой реакции? Правильно. Вы справедливо полагаете, что есть границы, установленные обществом, которые в обычной ситуации люди не переступают.

Для того, чтобы кого-то оттолкнуть, наорать, ударить, должна быть очень серьезная причина, иначе мы давно друг друга поубивали бы. А вы эти границы слегка расширили, но только для себя любимой. Вам так проще. Но гордиться нечем. Очень выгодно вести себя как вспыльчивый ковбой, если твёрдо знать, что вокруг сплошь мирные поселяне без кольтов за поясом. Глядите, нарвётесь на такого же ковбоя когда-нибудь.

Рассказывают, что в местах заключения многие начинают разговаривать гораздо вежливее, чем на свободе. А как иначе? Ответишь за базар, мало не покажется. А вы просто пользуетесь чужой слабостью. Стыдно. Да.

Разменял пятый десяток, стаж за рулём поболее 20 лет: как в 17 лет сел за руль, так всегда была своя машина, начинал с «Запорожца» сейчас бюджетный фольксваген. Не сказать, чтоб уж прямо профессионал-водитель, езжу вроде и немного — в год тысяч 10−20, зимой мало, но город-миллионник заставляет держаться в тонусе. Вождение — дедушкин-стайл с дистанцией и обгонами с большим запасом. Собственно, история.

Сентябрь, после девяти вечера, темно. Еду из пригорода, с дачи, жена рядом — мониторит дорожные условия, подсказывает где куда перестроиться, контролирует, в общем. Всё в абсолютно добром ключе, не напрягает. Въезжаем в город — узенькие улочки, освещение ещё хреновенькое, через раз. Встал в «хвост» широченному лексусу, иду по фарам, но дистанцию держу. Что на пути не освещённый пешеходник — отлично знал, лексус скинул до 50, я скинул до 50. Лексус на 50 проходит пешеходник. Вдруг! Чёрт побери, ВДРУГ! Из зарослей около перехода быстрым шагом — не бегом, врать не буду, но явно торопясь, в ТЁМНОЙ, мать его, одежде, возникают парень с девушкой чуть ли не под колёсами моего автомобиля. С диким визгом оттормаживаюсь, мёртво встав перед зеброй. За мной с визгом встаёт поток! Парень с девушкой за это время, не снизив скорости передвижения, переходят дорогу, забив, что двухтонная дура несётся прямо на них. Нет, не глухие, да, машину видели. Морду задние мне не начистили, в свете десятков фар пешеходы засветились.

Что я был бы виноват — бесспорно. Но, господа! Я не то, чтобы не хотел уступать, я не видел пешеходов! Мало того, мониторящая дорогу жена, тоже сильно испугавшаяся данного происшествия, не видела пешеходов. Так неужели бы этим молодым людям было бы легче от того, что меня, старого дурака, закрыли бы лет на н-дцать за то, что я размазал их по асфальту?! Да, я обязан пропустить и всё для этого сделаю, но бывают ситуации — дождь, туман, ночь — когда я тупо не смогу, не успею правильно среагировать. Человек несовершенен — он так устроен. Что ж вы себя-то так не любите?!

Господа пешеходы! Вы правы! Бесспорно правы! Но! Пожалуйста! Учитывайте дорожные условия! Или хотя бы не идите под несущуюся на вас автомашину. Эта здоровенная железяка мгновенно не останавливается, и ей пофиг, что она должна вас не размазать, а пропустить.

Берегите себя!