Здравствуйте. Я девушка, мне 23, я закончила университет и работаю.

На тему феминизма, сексизма и прочих «измов» уже сломано столько копий, что ничего нового я, в общем-то, не скажу. Но очень хочется.

По итогам общения с абсолютно разными людьми по исключительно рабочим моментам за последнюю неделю мне дико хочется резюмировать это следующим образом: вы нормальные вообще?

Если чужая личная жизнь не касается вас напрямую, она не касается вас вообще. Да, совсем. Да, абсолютно. Едрёна мать, у моей бабули больше такта и понимания того, что уместно, а что нет, а с вами мы даже на «ты» не переходили!

Если вы «с высоты прожитых лет» советуете мне думать не о работе, а о том, как выйти замуж; если вас интересует, разрешает ли мне мой мужчина забиваться; если вы настойчиво рекомендуете задуматься о детях, «а то годы-то летят»; если основным посылом критики моего вида или поведения с вашей стороны является «какой мужик такую захочет рядом с собой видеть»; если у вас хватает наглости заявлять мне, что особенно впахивать не нужно, ведь мне всё равно придётся оставить работу ради семьи; если вы считаете нормальным апеллировать к какому-то моему историческому/биологическому долгу — просто идите на #уй.

Всё вышеперечисленное и ему подобное является настоящим, полновесным таким оскорблением, представьте себе. И это не феминизм и ещё чёрт знает что, это обычное человеческое отношение!

Потому, что я в первую очередь — человек. Совершеннолетний и вполне самостоятельный. И у меня, как у человека, есть свои мечты, свои стремления, свои ценности. И, как совершеннолетняя личность, я вправе делать то, что хочу и считаю нужным, пока это никого напрямую не ущемляет — тем более что оплачиваю свои хотелки я из своего кармана. И это абсолютно не ваше дело, на что я трачу своё время и силы. И лично вам я ничего не должна, если только вы не эволюция, не Господь Бог и не мои родители (что очень маловероятно, ибо уж они-то такой фигни не порют).

Задолбали.

А меня задолбали коллеги с детьми. Скажу сразу: с коллегами у меня отличные отношения, со многими мы друзья, к их детям я тоже прекрасно отношусь, спокойно провожу с ними время, если мы пересекаемся, посочувствую мамам, когда дети болеют, порадуюсь успехам. Но на работе хочется отделить мух от котлет…

Первого сентября традиционно все родители школьников приходят к обеду, потому что у детей линейки. Я понимаю, что первый раз в первый класс — это событие, и даже приму, что ученика начальной школы одного на линейку не отправишь, но вообще-то бездетная половина офиса в это время пашет за двоих. И нам почему-то не предлагают полдня отгула взамен. И так каждый год.

Дальше больше — родительские собрания, утренники и праздники, уборки классов и прочие «детско-школьные» дела, которые, конечно же, проходят либо в рабочее время, либо требуют уйти с работы на пару часов раньше. Конечно, у каждого родителя эти мероприятия проходят не так часто, но если в коллективе соотношение «детных» и «бездетных» хотя бы 50/50, то с отсутствием сотрудника на рабочем месте по одной из этих причин сталкиваешься регулярно!

Но апофеоз — это телефонные разговоры. Эти бесконечные «Ты дома? Поел? Садись за уроки! Открывай русский, пиши», «Ты закончил математику? Пришли мне в WhatsApp решение! Почему ты мне врёшь?», «Так, сейчас мой посуду, потом пропылесосишь, потом сделай английский. Через час позвоню проверю!», «Нет, ты не будешь играть в планшет! Дай трубку папе!» — и это слышит весь офис. Каждый день. Весь учебный год…

Дорогие коллеги, вы задолбали приносить проблемы своих детей в офис!

У меня задолбашка будет небольшая. Даже задолбашкой не назовёшь, скорее уже крик души. Достали таксисты и прочие водители, которые возомнили себя Цезарями и совмещают езду по оживлённой трассе и постоянные переписки с телефона в соцсетях!

Вызвала такси ночью, села и вижу, как водитель на полном ходу спокойно утыкается в телефон, придерживая руль локтями! На моё возмущение — хамство, мол, чего ты боишься, дура, тут по прямой, врезаться ни во что нельзя. И продолжает переписку. Деньги потом платить не хотелось.

Уважаемые водители такси, вы на работе, ваша машина — это ваше рабочее место. Прикиньте, если бы хирург во время операции одной рукой шарился у больного во внутренностях, а другой писал бы сообщение кому-нибудь о том, как он день проводит.

Может, вы все и асы и знаете трассы, как свои пять пальцев, но осторожность никому ещё не мешала, никто не застрахован от случайного пешехода или резко появившегося другого автомобиля. Да и просто страшно ездить с такими водителями. Отвлекитесь на минутку от «Вконтакта», вам деньги платят не только за бензин, но и за безопасность.

Выслушали историю про три идеологии? Ну вот вам ещё четвёртая.

Раньше был Золотой Век. Текли молочные реки в кисельных берегах, и овцы возлежали рядом со львами, не боясь, а люди радостно и весело бродили по садам, питаясь фруктами и молоком.

Ах да — ещё у них была Великая Идея, к которой все стремились. О том, что в будущем наступит Золотой Век и все будут жить счастливо, в кисельных берегах будут течь молочные реки, а люди будут питаться в садах свежими фруктами…

Стоп-стоп, я ничего не путаю! Просто там, в прошлом Золотом Веке, были отдельные, скажем, недостатки. В молочных реках не хватало молока, а то, что было, часто оказывалось прокисшим. Кисель проваливался под ногами, овцы обильно какали, где попало, львы то и дело потихоньку пару овец съедали, в сады пускали не всех и по пропускам, а за фруктами была вечно очередь, по записи. Поэтому все хотели, чтобы наступил наконец-то настоящий Золотой Век — в этом и заключалась Идея.

И главное, все хотели свежего молока, вкусного киселя и фруктов, а работать хотели далеко не все. Поэтому пока одни, как бараны, работали — кто-то более хитрый занимал их место в очереди. А то и пробивался в распределители фруктов — ну, которые, собственно, их и выдают населению.

Итог немного предсказуем: вместо Золотого Века наступила пустыня, когда реки пересохли, фрукты закончились, а львы сожрали всех овец. Тогда люди посмотрели вокруг и увидели, что в других странах, не таких, правда, великих, живут гораздо лучше! И молоко у них свежее, и фруктов в достатке, и львы с овцами под присмотром заботливых специалистов, а не как попало.

Ура, у них наступил Золотой Век, мы тоже так хотим! Вот только… оказывается, на работу надо не просто ходить, а работать. Вкалывать, пахать как папа Карло. Потому что если ты работаешь плохо — то просто так тебе ни фруктов, ни молока никто не даст, каким бы ты хорошим в душе не был.

И что важно, работать требуется не много, а хорошо. Можно мало, но хорошо. Чтобы гвозди всегда забивать молотком, шурупы завинчивать отвёрткой, а не наоборот. Чтобы сшитое не разваливалось, а склеенное — не расклеивалось. Чтобы цемент держал, кирпич лежал, а стены были ровными, как нарисовано в чертеже, а не как само получилось. Потому что в этом обществе, в обществе потребления, блага тебе дают не за просто так, а за то, что кто-то потребляет продукт, который ты производишь. И не потому, что другого нет, а потому, что твой — лучше! Если ты работаешь плохо, то никому твой продукт не нужен. Неважно, много ли ты работаешь — важно только, нужна ли кому-то твоя работа.

Но уловить эту разницу многие так и не сумели. И тогда они начинают вспоминать про великую страну, в которой был Золотой Век и была Великая Идея, а что молоко прокисшее и за фруктами очередь по записи — это так, мелочи, временно, зато Идея-то какая была!

Задолбали…

Здравствуйте, женщина, которая не верит в «принцев на белых конях». Как же вы и такие, как вы, задолбали.

Вы выбрали продолжать жить с изменяющим мужем, оправдывая это тем, что у вас «дети, куча совместного имущества и счастливый брак». Хотя я искренне не представляю, как может быть счастливым брак, где один из партнёров изменяет, а другой остаётся в браке по причине совместного имущества. И ладно бы вы сказали, что это ваш выбор. Но вы же утверждаете, что ваши странные отношения с мужем — абсолютная норма и что все, кто такую семью не хочет, «глупы и наивны».

Хочу вас разочаровать. Изменять — это ненормально. Строить отношения из имущественных соображений — это ненормально. И совместные дети — это не причина оставаться с человеком, который вам изменяет. Это я вам как женщина, чей отец изменял матери, говорю. Дети всё видят и понимают. И если вы знаете, что вам изменяет муж, то знают это и дети. Какой пример вы подаёте маленьким людям, которые потом будут строить свои семьи? Какую модель поведения вы внушаете своей дочери или сыну, которые видят, что папа ходит налево, а мама остаётся с ним из-за совместного имущества? Кто и когда вам сказал, что это нормально?

Наблюдая с семи лет за мамой, которая расстраивалась каждый раз, когда папа придумывал очередную отмазку, чтобы уехать к любовнице, я, маленькая девочка, чётко уяснила для себя, что мужчинам доверять не стоит, потому что они в любой момент могут тебе изменить. А значит, и надеяться можно только на себя. Ведь когда муж изменит (а изменит он обязательно, не так ли?), то нужно будет самой поднимать на ноги и себя, и ребёнка. Мне понадобились годы, чтобы наконец-то убедить себя, что не все мужчины — сволочи и что семья — это не поле боя, где тебя в любой момент могут подставить.

И знаете, только когда я перестала считать измены и нездоровые отношения в семье нормой, я с удивлением обнаружила, что в мире много мужчин с правильными ценностями. Что большинство мужчин тоже хотят простого семейного счастья и прекрасно понимают, что на изменах и тайнах невозможно построить нормальные отношения. С удивлением обнаружила, что не все мужчины только и ждут, чтобы тебя предать и подставить. И что большинство семей держится не на финансовых соображениях и совместных детях, а, как ни странно, на любви членов семьи друг к другу.

Если вы считаете мужчин с нормальными ценностями «принцами на белых конях», то я точно могу сказать, что такие «принцы» существуют. Даже не исключаю, что их — большинство. Подтверждением тому мой многолетний брак, семьи моих подруг и свёкор со свекровью, которые в свои 75 лет ходят за ручку и каждый день признаются в любви (так было всегда).

А такие, как вы, те, кто пытается уверить нормальных людей, что в семье можно изменять или, наоборот, закрывать глаза на измены и жить как ни в чём не бывало, — невероятно, фантастически задолбали. Прекратите навязывать своё странное извращённое понятие о семье другим людям и выдавать это за норму. Прекратите пытаться оправдать свои ошибки, выдумывая, что это не вы выбрали остаться с изменщиком, а что все мужчины такие.

Задолбали, сил нет.

Я, как любая женщина… Так, стоп.

Я не использую косметику. Я не ношу мини-юбки, мне в них неудобно. Я полагаюсь не на эмоции, а на холодный расчёт и на логику. Я не хочу детей и не ищу мужика, чтобы обязательно сбегать замуж.

Я умею прямо вбить гвоздь, закрутить шуруп и починить розетку. Я умею рубить дрова и копать ямы.

Я не «люблю поболтать». У меня в друзьях как мужчины, так и женщины. Я не люблю готовить и «создавать уют».

Я обычная женщина.

И знаете, что меня задолбало? Вот это вот сочетание «любая женщина». Я женщина — первичные и вторичные половые признаки, а также моё самоощущение мне говорит об этом совершенно точно. Но каждый день, постоянно я сталкиваюсь с этой фразой.

«Любая женщина любит поплакать», «любая женщина хочет замуж» и так далее и тому подобное — многократное «любая женщина», применённое ко мне — несомненно, женщине. Причём почему-то именно в тех сферах, которые я не люблю, не хочу, не желаю.

Я понимаю, откуда берётся у многих умных и сильных женщин внутренняя мизогиния — «в основном женщины дуры, но я-то не такая». Потому что когда из любого утюга доносятся вот эти установки — это реально невыносимо задалбывает.

Идите к чёрту. Я женщина, и я довольна тем, какая я есть. Я довольна своим умом и профессией, своей внешностью и фигурой, своими желаниями и стремлениями. И я — не любая.

Задолбали грести под гребёнку стереотипов.

Здравствуйте! Начну с места в карьер: я жадина, и мне ни капли за это не стыдно.

А теперь предыстория: кое-кому из моих родственников приходится часто ездить по работе за границу, причём не в туристические места. И мне оттуда периодически привозят небольшие подарки. То какую-нибудь необычной формы посудину, то майку с принтом исследовательского космического зонда, то какой-нибудь заморский орех, то украшение… И вот однажды кто-то из оказавшихся в гостях людей, спросив об истории какой-то диковины, выслушивает с восхищённым видом, а потом выдаёт: «Вау, клёво, а подари её мне?! Да зачем она тебе нужна вообще, не жмоться!»

Товарищи, я просто фигею с такой постановки вопроса. Почему я должна кому-то отдавать специально для меня притащенные с края света, специально для меня выбранные штуки? Почему эти странные люди думают, что эти вещи мне не нужны и не дороги? Откуда вообще возникают мысли, что можно что-то себе забрать из дома, в который вас просто пригласили в гости или даже вы просто без приглашения притащились с кем-то из моих знакомых? Мне вот отец серёжки с бриллиантами давеча подарил, их вам тоже с собой завернуть?

В общем, никому ничего не отдам, всё моё, всё мне! Пора уже перенимать западную культуру и общаться с людьми только во всяких кафешках, а в свой дом-крепость никого не впускать.

Меня задолбали не сами дети, а культ детей. Детоцентризм, цветущий в нашем обществе яростным цветом.

Вот сейчас запускают акцию «Дети вместо цветов» — вроде как те деньги, что родители потратят на цветы к 1 сентября, предлагают отправить на благотворительность. Благотворительность — это хорошо. Это просто замечательно. Букет стоит рублей 300 рублей. Ну если хочет какой-нибудь взрослый человек потратить 300 рублей на благотворительность — пусть тратит, но почему теперь взрослому человеку должно быть стыдно за то, что он потратит те же 300 рублей на букет учителю своего ребёнка? Почему мне должно быть жалко детей алкоголиков, наркоманов, просто асоциальных элементов? Они дети? Да, они дети. О них заботится государство. Государство, которому я плачу налоги. До 18 лет их содержат, потом они имеют право поступать на бюджет, они получают пенсию от государства. Да, мне их очень жалко — врагу не пожелаешь такой судьбы. Но это не моя ответственность. Я не хочу чувствовать стыд за то, что я не волонтёрю или не занимаюсь материальной благотворительностью. Это одна сторона детоцентризма.

Вторая сторона — это то, что мерилом успешности считается ребёнок. Знакомая говорит мне: «Ты поймёшь, когда у тебя будет семья…» К слову, у меня есть муж. Чем не семья? А у неё мужа не было. Однако свою семью она считает полноценной. Ау, мне 25, какие дети? Кто вообще решил, что сразу после ЗАГСа нужно выкидывать контрацептивы и яростно делать детей — «настоящую семью»? И почему это мы вдруг стали «ненастоящей семьёй»? У меня вообще-то и документальное подтверждение имеется.

Про автобусы тоже весело. Я с превеликим удовольствием уступлю место беременной женщине — ей тяжело. Но так ли тяжело вашему 6−8-летнему ребёнку? Нет, я еду с работы, я на каблуках. Я не буду жертвовать ради ребёнка своим комфортом, тем более что у детей энергии — хоть отбавляй.

Идём дальше, почему мне приходится предупреждать родственников, чтобы они не брали грудничка на мой день рождения, например? Да хотя бы потому, что годовалый грудничок в прошлый раз включил плитку, когда его родители предавались радостям общения. Я в свой праздник тоже не намерена следить, чтобы дитя не сломало что-нибудь себе или что-нибудь у меня в квартире. И восьмилетнего тоже лучше не брать. У меня маленькая квартира, а народу много, я не хочу заниматься общением с ним вместо гостей. Более того, я не хочу, чтобы он качался на моём кресле, на котором нельзя качаться, трогал мои статуэтки, сувениры, кольца — потому что он может их сломать (уронить, потерять), а они мне дороги. Но нет же, когда он был меньше, он ломал всё на своём пути, в том числе и мои вещи. А что, это же ребёнок, ему можно. И даже нужно. Это ведь он так, оказывается, развивается. И да, его постоянно просят читать стихи. Ему это не нравится, да и читает он их отвратительно. Зачем мучить меня и ребёнка? Что за цирк с конями?

Школа. Учителя плохие, к ребёнку не нашли подхода. Ага. А если чадо во время урока тягает предметы со стола учителя, портит сумку и прячется под парту? Ну ок. Учителя плохие. А родители в белом пальто.

Уважаемые родители, никто не обязан любить ваших детей. Просто, умоляю, прививайте им хоть какие-нибудь нормы поведения. Хоть чуть-чуть. Уважаемые благотворители! Помощь — это хорошо, но не за чей-то счёт. И ещё: дети станут взрослыми, и такое вот к ним отношение в детстве сыграет с ними злую шутку. Спойлер: они будут думать, что им все должны.

Коллега по интернету в своей недавней истории высказал здравую мысль, но облёк её в не очень красивую форму. Хотелось бы за всех «нас» объясниться.

Мы живём в одном обществе. И каждый из нас ежедневно, с первых минут пробуждения, потребляет блага, произведённые этим обществом (или при его непосредственном участии). Чашка утреннего кофе была куплена в магазине, куда её доставил поставщик со своих складов, который приобрёл её у экспортёра, который заказал её у производителя (не считая доставки, переработки, упаковки и прочего). Даже эту несчастную чашку кофе, вы, уважаемый автор, получили только благодаря труду тысяч людей, десятков тысяч! Соответственно если некий лётчик-испытатель добивается значительных успехов, то он добивается этого не в одиночку, а благодаря работе общества (хотя следует отметить, что и личные качества тоже вносят большой вклад). И общество имеет полное право радоваться достижениям одного человека, как своим собственным, потому что оно тоже причастно, пусть и косвенно, теория шести рукопожатий тому доказательство. Инженеры строили Гагарину корабль, а руководство обеспечивало им условия труда, отдых, жильё. А ведь это гораздо большее количество людей, чем в приведённом выше примере с чашкой кофе! Так что все мы к этому причастны, все мы имеем полное морально право гордиться и радоваться.

А теперь перейдём от критики к рациональному в истории автора: победа в войне была в 45-м, в космос полетели в 61-м, футбол… Не знаю, космос как-то больше запомнился. Хотя в то время многих из нас ещё не было. Все эти события, которые наиболее часто выставляются как предметы национальной гордости, были не просто давно, а очень давно. А чем гордиться сейчас? Я бы с удовольствием возгордился бы новым стадионом, было бы здорово, если бы на мальчика, сказавшего «мой папа работает на „Автовазе“, он сконструировал новую машину», смотрели бы с уважением, а не болью. Но нет, вместо этого всё чаще и чаще мы будем вспоминать войну. Если раньше был один праздник в году (кстати, праздником этот день стал не сразу), то теперь в фокусе внимания ещё и начало войны, освобождение городов, установка памятников и всё это с небывалым ранее размахом.

Национальная гордость стала культом, религией. Неужели нет других поводов? Может быть, поищем вместе, все мы?

Я практикующий юрист. Занимаюсь на 99% гражданскими делами, в том числе и бракоразводными процессами. По законодательству нашей страны (Латвии), которое в принципе достаточно похоже на законодательство РФ, при разводе супруги обязаны договориться о несовершеннолетних детях (с кем будет постоянно проживать ребёнок, а также о порядке общения с ним), об алиментах и о раздела имущества. Если не договорились, в дело вступают юристы и суд.

Начинаются эти процессы всегда достаточно тривиально. Приходят она или он и начинают жаловаться на жизнь. Каких только историй я не слышала, правда, смысл всегда сводится к одному: мой муж/моя жена — козёл/сука. На судебных заседаниях эти некогда «счастливые брачующиеся» с неподдельной ненавистью поливают друг друга грязью. Каждый второй произносит фразу: «А что мы ещё такого можем сделать, чтобы он/она прошли все круги ада и горели в геенне огненной».

Мужчины в качестве рычага давления предпочитают финансы, женщины же используют детей как орудие мести. Страдают, к сожалению, именно дети. Но кому есть дело до их интересов, если на кону жажда самоутверждения и акт мщения (он же, с вашей точки зрения, акт справедливости).

Задолбали! Как же вы все меня задолбали!

Никому и никогда не приходила в голову мысль о том, что вы все знаете «на какой журнал подписываетесь» при выборе партнёра, мужа, любовника и т. д. Или вы все реально живёте по принципу «сначала сделать, а потом думать»? Как же так получается, что вы создаёте семьи с людьми, которые становятся вам неприятны, ненавистны и непонятны спустя какие-то там 2−10 лет? Почему никто никогда не ищет проблем в себе и в своём выборе? Разве никого и никогда не учили думать? Все знают избитую фразу «люди не меняются», так почему же вы вдруг решаете, что кого-то как-то измените? Почему многие вступают в брак с расчётом «стерпится, слюбится»? Если вы уже сделали неверный выбор, тогда учитесь отвечать за свои поступки.

Если женщина выскакивает замуж «за деньги», пусть будет потом готова бодаться с дорогими адвокатами мужа и купленными судьями. Если женщина выбирает себе «альфа самца», не надо удивляться очередной любовнице и бесконечным загулам. Эти принципы также применимы к алкоголикам, наркоманам, скупердяям, криминальным личностям, психически неуравновешенным и т. д.и т. п.

Если мужчина женится на «завёрнутой вегетарианке», ударившейся в кришнаизм и аюрведу, не надо ждать от неё сочных стейков на обед. Если мужчина хочет женщину, потому что она красивая и привлекательная, но в постели она его не устраивает, ибо холодна и пассивна, не надо ждать, что через пару лет она преобразится и станет «страстной тигрицей». Если женщина по природе домохозяйка, не надо искать в ней собеседника, советника, соратника и понимания того, что вы «задержались на работе, потому что проект надо запускать вчера». Если же женщина ориентирована на карьерный рост, страдать будут холодильник и порядок в доме.

Выбирайте по себе и для себя. Если проживание с человеком требует слишком большого количества компромиссов — не подписывайтесь на такой журнал. Финал предрешён. Все проблемы, которые сегодня кажутся маленькими мухами, к бракоразводному процессу превратятся в огромных слонов.

Подытожив всё вышеизложенное, хочу сказать, вы сами виноваты в выборе «несостоятельных» партнёров. И меня задолбало ваше нытьё на тему того, что ваш партнёр или партнёрша — конченые сволочи. Если вы уже заканчиваете ваши феерические отношения, учитесь договариваться, чай совершеннолетние, чай с паспортами.