Спрашивали, зачем штамп в паспорте? Я, официально зарегистрированная супруга, честно, положа руку на сердце отвечаю: НЕ ЗНАЮ.

Не имею ни малейшего понятия, зачем мне нужен этот штамп. Наверное, с ним удобнее решать какие-нибудь вопросы в государственных учреждениях. Хотя не уверена.

Но, тем не менее, штамп стоит. В моем случае — из-за наших родителей. Вопросы о свадьбе начались спустя два года после начала нашей совместной жизни. Учитывая, что мне и мужу, в общем-то, было всё равно, то мы пошли и расписались. Даже устроили свадьбу для родственников. И им спокойно, и нам по ушам не ездят.

На данный момент мы женаты три года. В наших отношениях не изменилось ровным счетом ничего. Муж периодически уезжает кататься на лыжах, я в это время уезжаю к подруге или к родственникам. Муж не знает, сколько трачу я, я не знаю, какая у него зарплата. Он сидит в обнимку с компом всю ночь, я встаю на пару часов раньше него и занимаюсь своими делами. Он варит мне кофе, я жарю ему яичницу. Или не жарю, потому что мне лень, сам придумает, что поесть. Ровно то же самое было и до свадьбы.

В моем окружении таких примеров множество. Моя сестра, четыре брата и две подруги пошли в ЗАГС с одной и той же формулировкой: «Чтобы все отстали с расспросами и родители/бабушки успокоились, они не привыкли, что можно жить вместе без штампа». Кстати, они женаты от двух до двенадцати лет и никто из них еще не развелся.

Не забывайте, сейчас вы встречаетесь не со своей бывшей женой, а с другой женщиной. Если вы не смогли выстроить отношения с бывшей женой, то другие женщины тут при чем? Почему вы думаете, что все женщины после свадьбы меняются? И чем отличается ваше нежелание регистрировать брак от желания женщины это сделать? Вы же сами понимаете, что по сути ничего не изменится. Не штампы портят хорошие отношения, а сами люди. Сами придумают себе страшилки и сами боятся.

Автор истории про почившую бабушку и котиков, вы вообще понимаете, в чем ваш изъян и почему вас считают ненавидящей животных стервой?

Вот живут себе люди. Целый подъезд. Допустим, пятнадцать квартир. В них, допустим, тридцать человек. И вот, из тридцати человек не плевать на бездомных кошек только старой немощной бабушке. У остальных есть дела поважнее.

А вы никогда не задумывались, почему так? Почему помогают животным одни бабульки и, изредка, молодые девушки и парни? Потому, что люди зациклены на себе. Они не видят чужой беды, им просто плевать. Но когда беда случается у вас, блохи там или мухи, ах, как вы верещите!

А ведь можно было еще при жизни бабушки помочь ей со стерилизацией кошек, правда? Тем более, что в фондах помощи животным это сделали бы бесплатно. Таким бабулькам там всегда помогают, потому что иначе случиться то, что у вас и случилось.

А после смерти бабульки могли бы всем подъездом пристроить кошек, какую-то часть взять себе, какую-то отправить в новый дом. И все, проблема решена. Цивилизованно и по-человечески.

Я к чему веду. Эгоизм и равнодушие — это не выгодно. Вам кажется, что так вы получите больше? Получите больше проблем. К таким людям все возвращается и вы получаете уже в отношении себя много-много равнодушия.

И, предвидя ваше возмущение, хочу сказать. Да, вы не обязаны помогать людям или котам. Не обязаны! Все что вы обязаны — прописано в законах нашей страны.

Но тогда помните каждую минуту, что и вас никто не обязан жалеть, никто не обязан вам сочувствовать, никто не обязан помогать и никто не обязан думать о ваших проблемах.

Здравствуйте, я девушка. Девушка, живущая в 21 веке, когда уже, казалось бы, всё прогрессивное человечество должно было уяснить, что женщина не приложение к мужчине и может прекрасно без него обходиться. Самостоятельно принимать решения и ходить туда, куда она захочет. Живу, вроде бы, не в стране с твёрдыми патриархальными традициями (хотя бы относительно).

И я радостно думала, что, как современная женщина, я могу проводить своё время по своему усмотрению. Но вот вдруг оказывается, что в тот же театр я сходить не могу без мужчины. Мужчины у меня нет. Никакого. И не предвидится. И не надо. И дружбу тоже не вожу. Видимо, не светит мне приобщиться к высокому искусству никогда.

А куда, позвольте узнать, мне ещё нельзя? На выставки? На концерты? В кино? А может, вообще сидеть дома безвылазно, ибо нечо бабе всюду шляться? А на улице без сопровождения мужчины мне можно вообще появляться?

Знаете, если я захочу вдруг пойти в театр, то я просто возьму и пойду в театр. И поверьте, мне будет совершенно не интересно, что там думают про меня какие-то грымзы, живущие представлениями прошлых столетий, где женщина не воспринимается сама по себе, без мужчины: она либо сопровождает оного, либо ищет себе мужского внимания. И никаких собственных интересов, вроде того же искусства, у неё быть не может в помине. А подозрение меня в лёгком поведении говорит только об их испорченности, а никак не о моей. Мне лично и в голову бы такое не пришло, я воспитанная скромная леди.

И позоритесь тут только вы, дорогая театралка, и согласные с вами. Позоритесь перед всем развитым человечеством своими отсталыми взглядами, притом ещё и сексистскими. И поверьте, ни одна нормальная женщина вас не послушает. Ей будет так же наплевать на ваше мнение. И слава богам.

Меня многое успело задолбать в отношении к женщине в нашем, казалось бы, продвинутом обществе. Но это — просто шокировало.

Не смогла даже задолбаться и возмутиться, вот так сильно прифигела.

Итак, поговорим о тех, кто за стеклом. Как же меня задолбали такие вот матери двенадцатилетних детей, которые во всем видят секс, растление и педофилию.

Родители, которые высаживают своих детей у всех на глазах, мне тоже неприятны. Но чем даме из истории насолил нормальный и естественный процесс кормления? Ах, сыночек смотрит, грудь у тети увидел. Дорогие яжематери, с детской эрекцией нужно справляться другими способами, а не шикать на людей.

Этим летом я столкнулась с такой же странной закомплексованной женщиной. У меня стройное тело, но шестой размер груди. Дело было на пляже. То есть куча полуголых тел. Рядом со мной расстелила покрывало женщина лет сорока с мальчиком около двенадцати лет. Я лежала загорая. На мне были закрытые купальные трусы и лифчик со спущенными бретельками, чтобы загореть без полос. Типичная картина для пляжа. Ничего оскорбительного: загар, эпиляция, бо́льшая часть груди прикрыта. Муж убежал плавать, а женщина сразу начала шипеть на меня: «Девушка, прикройтесь, у меня же ребенок!»

На мое вежливое недоумение, она заявила: «Нечего тут сиськи вываливать, для этого есть другие пляжи!» Еще раз повторюсь, все прикрыто, все в рамках приличий пляжа. Я предложила женщине уйти в менее людное место, если ее так смущают тела, потому что пофиг мне на ее комплексы и подростковые гормоны ее сына.

На это я услышала, что я практически продажная женщина и пришла на пляж ноги перед мужиками раздвигать. Затем мне пригрозили полицией. Я рассмеялась, сказала, что законов не нарушаю, муж мой юрист, а женщина глупа и смешна. После этого было много визга, что она не боится моего мужа, а я обязана ее слушаться, потому что она, цитирую, «старая курица», а я «яйцо». Было весело, потому что женщина перешла к обсуждению моего тела и к предположениям, как я с помощью него зарабатываю на жизнь.

Тут я позволила себе немного развлечься, рассказав закомплексованной даме, что так, как хочет она, никто делать не обязан, что пляж не место для человека, который так боится, что ее сына растлят и посоветовала отключить дома Интернет и выкинуть телевизор.

Приятно было наблюдать нездоровые красные пятна от шеи к лицу, брызганье слюной и одышку. Возможно, ее бы расшиб инсульт от вида обалделой полуголой девицы на пляже, которая не пожелала выполнять ее волю и загорать полностью одетой. Но пришли мои друзья. Мы с ребятами посмеялись над этой историей, а я продолжила загорать, как и раньше.

Парадоксально, но женщина не ушла. Ей, бедной, пришлось грызть кактус и наблюдать, как ее сы́ночка пялится на женскую грудь.

Так вот, озверевшие закомплексованные бабы, вы задолбали. Пока никто не нарушает закон, работает только одно правило. Будь то леггинсы на толстой попе, мужики в носках и шлепках или люди в купальниках на пляже — оно звучит: «Не нравится? Не смотри». Запишите, если боитесь не запомнить

Хочу обратиться к людям, подобным той даме, которая написала историю о макияже.

Вы всегда, всё и за всеми замечаете. Вам всегда до всего есть дело. И вы задолбали, просто неимоверно.

Такие, как вы, требуют от окружающих всегда угождать их эстетическим вкусам, иначе те рискуют быть оплеванными на виду у всех. Действительно, зачем говорить наедине, если можно вынести на всеобщее обозрение и смутить человека? Одну такую интересующуюся доброжелательницу я однажды очень грубо послала, теперь свое драгоценное мнение она держит при себе.

Такие, как вы, будут докапываться до людей со своими никому не нужными советами. Ведь гуру в вашем лице все знает. Как правильно краситься, одеваться, как вести отношения с противоположным полом, как растить детей, как поддерживать порядок в доме и так далее. Гуру демонстрирует, что не хочет, чтобы его окружали неудачники и уроды. А на самом деле — хочет, ведь он так самоутверждается.

Вы будете судить людей зачастую лишь по внешнему виду, напрочь игнорируя другие качества человека. Девушка-дизайнер делает отличные макеты для сайта? Плевать, у нее же макияж неправильный. Парень работает так хорошо, что на нем держится весь проект? Плевать, он же жирный. Женщина основала приют для кошечек и собачек, где проводит бо́льшую часть времени, помогая животным и пристраивая их в добрые руки? Плевать, она неопрятно одета.

Дорогие гуру, я желаю вам однажды натолкнуться на другого такого же гуру и узнать о себе много нового и интересного. И получить уйму бесценных советов о том, как надо жить.

Приветствую вас, сотрудник, не заботящийся о себе. К сожалению, не могу сказать вам «Здравствуйте», поскольку своё собственное здоровье вас не волнует.

Вы произнесли примечательную фразу: «Свободная конкуренция — выше законов». К счастью, это не так. Даже в цитадели этой самой свободной конкуренции. А у нас — тем более. Теми, кто считает себя выше законов, в результате занимается Уголовный Кодекс.

А теперь скажите честно. Этот крупный заказчик в результате вас кинул, так ведь? А работнику, от лица которого ведётся повествование, пришлось уйти, потому что он безвозвратно подорвал своё здоровье? Мне кажется, я знаю, о чём идёт речь или, по крайней мере, я знаю несколько аналогичных историй с одинаковым финалом.

Да, забыл представиться, я — работодатель. Клиента, по идее, должны интересовать три вещи — сроки, качество, сумма. Всё остальное — от лукавого. С таким неадекватом, требующим выполнять у него на глазах работу, которую можно сделать из дома, я бы не стал и связываться. Просто потому что неадекват, он всегда — неадекват. И в вопросе оплаты — тоже. А мне мои работники дороги.

Конечно, безработица и всё такое, на улице очередь из желающих поработать, поэтому о правах работников можно и не думать, так? Нет, не так. Новичка надо учить. Старички расскажут ему, куда делся предшественник, как ни запрещай. Да и запреты такого рода негативно сказываются на микроклимате и в конце концов, на производительности труда. И как он будет относиться к работе, зная, что он нужен, пока может работать на износ, а потом вылетит на улицу? Да и в чёрный список работодателей только попасть легко, а выйти из него почти невозможно. В результате фирма будет состоять из работников-однодневок, работающих у вас один-два, ну три месяца. Что они наработают, объяснять, думаю, не надо. Им даже пригрозить нечем, даже увольнением по статье. Они обратятся сразу в суд, а суд, скорее всего, встанет на сторону работника.

Так что заставлять людей работать на износ — это не лучший выход. Я у себя запретил даже лёгкую простуду переносить на ногах. И заключил договор с ближайшей поликлиникой. А уж если человек руку поднять не может, то косо на него из-за этого смотреть — неприкрытый садизм и человеконенавистничество. Много он вообще наработает, если все его мысли о том, чтобы не заорать в голос? Да я бы его за свой счёт на море отправил лечиться. И если я узнаю, а я узнаю, что начальник отдела заставляет подчинённых работать на износ, то это будет его предпоследняя ошибка. Кстати, слухи о том, что такой-то не болеет на самом деле, а больничный купил, ползают по предприятию, только если руководство негласно их поощряет.

В результате всё это окупится, поверьте опыту, и без превращения в богадельню. Если хотя бы минимально заботиться о работниках, то и производительность труда значительно вырастает, и текучки кадров не будет. Кстати, работать без отпуска у нас тоже запрещено. Кем? Мной. Как и отзывать работника из отпуска.

В который раз замечаю, что несчастные людис проблемами легких живут в каких-то удивительных местах, которые мало чем напоминают нашу родную планету.

На их родине, видимо, курят все. А если и не все, то очень многие. Курят что-то весьма пахучее и едкое. Такое, что от человека может вонять за несколько метров даже спустя много часов после курения. Кроме того, курильщик обязательно глухой или умственно отсталый. Поэтому совершенно нет никакой возможности с ним поговорить.

Я утрирую, конечно. Но почему-то в моем мире на переходах курят редко, при этом отходя к самому краю, а не стоя в центре. В толпе курят еще реже, и этого человека всегда можно обогнать. В лицо дым специально никто не выдыхает, в метро десна в десну со мной не трутся, да так, чтобы я аж в обморок падала от этого амбре.

Но именно такие некурильщики, как вы, почему-то испортили подъезд в моем доме, написав маркером на чистой стене, которую более десяти лет после ремонта никто не трогал, надпись «Не курить!» Именно вы зачем-то выдергиваете сигареты у девушек. Кстати, ничего, что у вас потом будут пахнуть руки? А еще вы воруете частную собственность. Да, в виде сигареты. Представьте, что вы так же выдернули у нее из рук телефон. Вы брызгаетесь слюнями на курилки и прочие места, предназначенные не для вас. И, кстати, все равно пытаетесь активно постоять или посидеть в зоне для курения, а потом возмущаетесь.

Да, ребята, я все понимаю, запах неприятен, у вас на него может начаться нехорошая реакция. Но как вы вообще выживаете в городе? Вот я выхожу на улицу: тут бензиновая лужа, тут черные выхлопы общественного транспорта, тут тетка вылила на себя литр духов, а вон стоит такой же мужик, только проливший на себя одеколон. Вот тут едет пердящий мопед, вот девушка несет букет цветов, на соседнем газоне нагадили собаки, а в нескольких метрах подростки взрывают петарды.

Как вы выживаете? Или у вас выборочная аллергия на курящих? В таком случае, конечно, извините, а в целом, задолбали даже некурящую меня.

Задолбали ароматизаторы и отдушки буквально, блин, везде!

Антиперспиранты. Их назначение — предотвращать появление пота после нанесения на чистую кожу. Нет пота — нет неприятного запаха. Так на кой черт они ароматизированы так, что забивают запах туалетной воды?

Гели для душа и мыло. Да, у большинства этих средств приятный запах. Но он не должен въедаться в кожу на целый день!

Туда же стиральные порошки, гели и кондиционеры для белья. Зачем вы их так ароматизируете? Чистая одежда должна пахнуть чистой одеждой и больше ничем! Ничем она пахнуть не должна, понимаете? Если человек захочет чем-то пахнуть, то это будет явно не аромат альпийских лугов, он воспользуется парфюмом. А для любителей ароматизированного постельного белья давным-давно изобрели саше.

Но всех переплюнули производители средств для мытья посуды. Ребята, посуду надо просто мыть! Ее не нужно ароматизировать, любые пищевые запахи запросто удаляются с поверхности вместе с остатками пищи. Да, даже запах селедки. Задолбало полоскать тарелки по полчаса, иначе вся еда будет с ароматом какого-нибудь свежего лимона!

Да, есть небольшое количество линеек продуктов, в которых присутствуют средства без отдушек. В основном, среди товаров для детей и стоят они почему-то на порядок дороже. Но их еще попробуй найти! В магазинах шаговой доступности в ассортименте ароматы всего, чего угодно. И идешь ты вся такая по улице с утра на работу: волосы с ароматом нежного шелка, тело после душа пахнет каким-нибудь сочным манго, одежда морозной свежестью, а позавтракала ты яичницей с запахом алоэ, если не выполоскала тарелку в десяти водах.

Короче, задолбали вы совать отдушки во все подряд! И это я не аллергик ни разу, а как они живут в этом насквозь ароматизированном мире — это вообще представить сложно.

Я художник-иллюстратор, который якобы задолбал. Якобы, потому что этот гневный опус должен быть адресован не мне, а моему заказчику, чаще всего редактору издания, который координирует работу всех вовлечённых в процесс лиц.

Поверьте мне, невозможно нарисовать абсолютно любую хрень и её тут же радостно опубликуют в книге. «А может быть собака, а может быть корова» получается от того, что заказчик выбирает из множества художников того, кто соответствует его вкусу, даже если он любит мохнатые шары на километровых ногах вместо зверей и людей. И ни одна иллюстрация не попадает в книгу без рассмотрения и одобрения того же заказчика.

Я задолбан так же, как и вы, уважаемые читатели. Ни одна работа меня так не коробит, как работа с издательствами, которые печатают детские книги. Из этих книг дети получают часть информации о внешнем мире, к этому контенту, в отличие от того, что предназначено для взрослых, надо подходить особенно внимательно, однако… Сами понимаете, да?

Упомянутое в предыдущей задолбашке правило «улыбаться должны все» задолбало и меня до нервного тика. Редактору абсолютно неважно, что происходит в сказке — улыбаться должны все! Все, он сказал! Гансель и Гретель идут за отцом в глухой лес, улыбаясь. Оставленная умирать в лесу от холода девочка, улыбается своим милым синим личиком. Улыбаются и синички своими крохотными клювикам, и щука, и даже меховой шапке не мешало бы пририсовать улыбку! Один раз пришлось рисовать улыбчивого мёртвого великана, поверьте мне, дело не из приятных.

Цветовая гамма — отдельная песня. Одним подавай ядрёный вырви-глаз, потому что «детская книжка должна быть яркой», другие нивелируют цвета почти до серого, потому что «природа, деревня, крестьянский быт». И почти все заставляют как-то втискиваться между световоздушной перспективой, нормальным восприятием картинки и своими придурями. Сюда же отнесём упорные требования перекрасить одежду героев.

Говоря о придурях, не могу не упомянуть цензуру. Вот прямо сейчас, работая с очередным заказом, сталкиваюсь с тем, что повёрнутые на сексе дамы (что характерно, это всегда дамы!) требуют прикрывать животным промежности. То есть, нельзя нарисовать мультяшной мартышке, овечке, пёсику и прочим неодетым товарищам между ног пустое место, покрытое мультяшной шерстью, сие срамное место должно быть чем-нибудь закрыто, чтобы малышу было понятно, что там находится пиписька, которую бедная мартышка на протяжении пяти иллюстраций то так, то сяк стыдливо прикрывает ананасом. Пёсику, сидящему задом к зрителю, была подсунута под хвост доска. Междуножие опрокинутой на спину овцы прикрыто листиком. Я уродую этим маразмом собственные иллюстрации, и это больно.

Ляпам, которым справедливо, но не по адресу, возмутилась любительница книг, посвящена моя самая большая задолбанность. Возможно, есть такие случаи, когда и художник что-то не то нарисовал, и заказчик, не глянув, пропустил, но я такого ни у себя, ни у знакомых коллег никогда не видел. Ляпы, принадлежащие нашей кисти, возникают в двух случаях.

Первый. Когда заказчик делает беспредметное ТЗ, в стиле: «Нам нужна тройка лошадей, в санях мальчик и девочка». Художник отрисовывает качественную иллюстрацию, по желанию заказчика несколько раз меняет одежду детей и время года вокруг, а потом открывает книгу и видит свою иллюстрацию прямо над абзацем, где рассказывается, как Кай и Герда шли домой ПЕШКОМ.

Второй. Когда заказчик всенепременно хочет, чтобы было так, и не иначе. Как-то раз я рисовал иллюстрации к стихотворению «Дом, который построил Джек». Уверяю вас, этот стих в переводе Маршака я могу цитировать наизусть. Поэтому, прекрасно помня строчку «А это корова безрогая…» безрогую же корову и нарисовал. На что человек, выступавший от имени издательства, мне попенял: «А что ж это вы корову без рогов нарисовали? Дети не поймут, что это корова, перерисуйте, уж будьте добры». Естественно, указал ему на строчки стихотворения, аргументировал свою позицию. И что в ответ? Нарисуйте, да нарисуйте нам корову с рогами. Могу сказать с чистым сердцем и пустым кошельком, что из любви к детям на сделку с совестью я не пошёл, «безрогую корову» с шикарными кривыми рогами им нарисовал другой человек.

Есть, конечно же, среди этого безобразия нормальные издательства с умными людьми, которые и задание правильно поставят, и на ошибку укажут, и сами ошибку признают, но по сравнению с оголтелыми непрофессионалами, которые взялись за то, в чём ничего не смыслят, да ещё и работу толком организовать не могут, их чудовищно мало.

Я готов высунуться из окна своего дома и написать самой большой кистью на его стене: «ЗА-ДОЛ-БА-ЛО!!!»

Задолбало выбирать между чистым именем и возможностью поесть и оплатить коммуналку, потому что ненормальные заказчики заставляют рисовать не соответствующую тексту произведения дичь.

Задолбало наблюдать, как эти же самые заказчики среди огромного разнообразия художников выбирают для иллюстрации детских книжек криворуких недоучек, вместе с которыми радостно штампуют уродство.

Задолбало в очередной раз с горечью убеждаться в том, что покупатель винит во всём художника.