Меня задолбала мелкая, но очень противная штука под названием «обходной лист».

Студенчество. Ухожу в академический отпуск по состоянию здоровья и получаю первый в жизни бегунок на десять персон. Требуется в том числе подпись заведующего кафедрой физвоспитания, подтверждающая, что за мной не числится никакого спортинвентаря. Проблема в том, что я училась на вечернем, а у вечерников никакой физкультуры в принципе нет, у меня и возможности взять тот инвентарь не было, но учебная часть заявила, что подпись мне всё равно необходима, иначе фиг мне, а не академ. Там же нужна была отметка, что я ничего не должна общеуниверситетской библиотеке, в которую вообще на тот момент не была записана. Мой факультет расположен через пол-Москвы от главного здания, подписать обходной имела право только одна тётенька из всей библиотеки, которая бывала раз в неделю три часа, а я, как уже упоминалось, шла в академ по состоянию здоровья… В общем, я о них всех очень плохо думала.

Восстановилась, доучилась, наступила пора получать диплом и заполнять ещё один бегунок. Снова цирк с конями. Потому что выяснилось, что тот, кто расписался от имени АХО, имел право подписывать лист только тем, кто из общежития, а тем, кто не из общежития, должен был подписывать совсем другой, но тогда он этого сделать не мог, потому что был в отпуске (выпуск студентов — это, знаете ли, такое непредугадываемое стихийное бедствие, что заранее знать примерные даты и оставить на месте необходимого для этого человека — ну никак).

Следующие десять лет я работала на разных госпредприятиях. При трудоустройстве и увольнении всякий раз заполняла новые бегунки, причём раз от раза всё более абсурдные. Я могу понять, зачем при устройстве на работу расписываться за инструктаж по технике безопасности — это чтобы штаб гражданской обороны мог отчитаться, что рассказал мне, где огнетушитель. А при увольнении — зачем? Они этим удостоверяют, что перепрятали огнетушитель и новое место мне не сказали?! При устройстве на мою нынешнюю работу надо было расписаться, что я, согласно приказу от 1968 года, получила в пользование противогаз и накомарник. Нет, противогаз и накомарник мне не выдали, просто так положено, чтоб за них расписывались, потому что на момент подписания приказа были такие правила. Тех, кто сочинял приказ, страны, в которой он принимался, и самих накомарников уже не существует, организация трижды переименовывалась и реорганизовывалась, по пути разделившись почкованием на две, но правила есть правила.

Нет, мне не сложно поставить подпись там, где укажут, но вот этот абсурд с накомарниками задолбал!

Время 23:15, пытаюсь уснуть. Лето, жарко, все окна открыты.

Вдруг с улицы доносится пронзительный женский крик: «Помогите! Пожалуйста, помогите! Убивают! Насилуют!» Бегу к окну и вижу: на детской площадке сидит компания из девушек и парней, всё мирно, они так шутят. Выглянула не только я, кто-то даже спросил, что происходит. Мимо проходили люди.

Задолбал меня не шум, а сама шутка. Ведь после таких шуток в следующий раз, когда кому-нибудь действительно понадобится помощь, люди равнодушно пройдут мимо, не подойдут к окну и не помогут. Задолбали!

Задолбали боксёры!

Нет, не профессиональные, с ними всё в порядке, а виртуальные, которые возникают каждый раз, когда разговор идёт о споре с особой женского пола.

«Несмотря на всю эмансипацию, уважающий себя мужчина женщину не ударит никогда», — говорит нам товарищ из истории про занимателей мест. И, исходя из этого, делает вывод — спор бесперспективен. Мне интересно, уважаемый, а если вместо женщины в очереди стоял бы мужик два на два — вы бы таки стали спорить и дали бы ему по морде? Хорошо, не два на два — стоял бы перед вами щуплый студент или нагловатый подросток — вы бы ему стали бить лицо? Честно? Что-то я сомневаюсь.

И тысячи, тысячи таких товарищей в каждой дискуссии. «Если у нас эмансипация — то женщину можно бить, ура!» Милый, а ты так часто кого-то бьёшь? Тебе иначе никак конфликт не решить? Только по морде? И я вообще всегда думала, что бить вообще-то никого нельзя. Это уголовно (простите, теперь уже административно) наказуемо.

Я не уверена, что все эти виртуальные боксёры на самом деле хоть раз в жизни кого-то били, не считая школьных потасовок. И это здорово на самом деле. Если бы у нас каждый конфликт из-за места в очереди кончался бы мордобоем, вся страна превратилась бы в ринг и выживал бы там сильнейший.

Учитесь решать конфликты конструктивно, вместо того чтобы орать потом: «Да что с ней разговаривать, баб ведь бить нельзя!»

Задолбали уже со своим воображаемым боксом!

Задолбали люди, обожающие чужими руками жар загребать.

Работаю в торговом центре руководителем одного из отделов. Приходит коллега: «А скинь мне вот этот твой прикольный файлик на флешку». Ага, щаз. То, что ты, уважаемый, именуешь «файликом», — вообще-то план развития отдела на 28 листах Excel, набитый формулами и макросами, которые подгружают данные о продажах минимум из трёх программ, строят графики и прогнозы. Могу разве что объяснить, как это написано. Нет? Надо готовую «рыбу», чтобы ты только свои данные загрузил? А шнурки тебе, часом, не погладить? Конечно, я отдам тебе результат долгой и кропотливой работы, чтобы лишиться преимущества в конкурентной борьбе за повышение. Обиделся, не здоровается.

В качестве хобби занимаюсь рукоделием, делаю украшения на заказ. Прибегает взмыленная подруга: «У директрисы через неделю день рождения, я коллегам сказала, что возьму у тебя вот этот сиреневый комплектик, а мы тебе деньги отдадим». Ага, конечно. Этот «комплектик» я месяц делала из достаточно редкого камня, стихтита, привезённого из Австралии, дорогущего японского бисера и авторской фурнитуры с омеднёнными сухоцветами. Да, дорогая, я с радостью отдам его тебе за тысячу рублей вместо восьми, которые за него назначены, а заказчице скажу, что украшения съела моя собака. Хочешь красивый комплект? Могу дать телефон чудной мастерицы, сделает что угодно, но за срочность и материалы придётся отдать тысяч десять. Нет? Надо, чтобы вотпрямщас, красиво и за символическую цену? Ну извини, я не царевна-лягушка, которая лебедей из рукавов вытряхивала. До сих пор дуется, что я её «не выручила».

Свекровь приезжает в сад: «Ой, как здорово вы всё сделали, как чистенько, супер! Вот здесь посажу кабачки, здесь — морковку, тут петунии, а в дом привезу тумбочку и комод» Ага, три раза. Мы тут с мужем полгода каждые выходные по локоть в земле возились и десятилетние залежи гнилого хлама на своём горбу до помойки таскали только ради этого. Вот вам, мама, под посадки теплица, пять грядок и, так уж и быть, новые ящики для цветов на окна — всё остальное место уже засеяно газоном и распланировано под беседку и декоративный прудик. И бог вас упаси что-то куда-то прикопать — вас собственный сын зашибёт, после того как он эту землю три недели копал и по уровню раскидывал, а я за ним на корячках ползала и сорняки выбирала. Хотите сад? Не вопрос, мы с мужем купим вам участок, там можете воротить что угодно. Хлопотно? Ездить на полив-прополку не охота? Надо, чтобы вы сажали, а мы потом горбатились на плантациях на хрен никому не нужных овощей, которые сгниют в погребе? Вы веком слегка ошиблись, крепостное право давно отменено. Обиделась, сын неблагодарный, невестка — мегера.

Почему я, дорогая свекровь, не требую от вас приезжать к нам домой и безвозмездно убирать, стирать и гладить? Почему, подруга-стоматолог, я не прибегаю к тебе в кабинет, не вышвыриваю посетителя из кресла и не требую вотпрямщас и за тыщу рублей поставить мне виниры на все 32 зуба? Почему, коллега, я не топаю ножками и не требую от тебя оптимизации процессов в моём отделе?

Ладно, я понимаю желание попросить — ну вдруг человеку не жалко, всякое бывает. Но требовать халявного пользования результатами чьей-то работы и громко возмущаться, услышав отказ, — это уже край.

Запомните, халявщики! Прежде чем что-то требовать, поставьте себя в аналогичную ситуацию и подумайте, куда бы вы послали человека с такими запросами.

Задолбали суетливые люди! Ни в сказке сказать, ни матом описать, как вы задолбали!

От дома до автовокзала ровно семь минут пешком с тяжёлой сумкой. Налегке — четыре минуты. И это расстояние неизменно последние 40 лет, без малого. Бабушка, прекрати выпихивать меня из дома за час до отправления автобуса! Пожалуйста, не надо! Я не хочу стоять на морозе зимой и париться от жары летом. Нет, автобус на час раньше не уйдёт. Точно-точно.

Одно дело — домашние, им простительно, и маленькие дети — им всё интересно, а чувства времени ещё нет. Но вот взрослые люди-белки — это просто «тушите свет».

Зачем вы вскакиваете каждые пять минут со своего места в междугороднем автобусе и подбегаете к водителю с вопросами: «А мы уже приехали?», «Ну, а сейчас приехали?», «А когда приедем?», «А уже скоро?» Уважаемые, время прибытия написано на вашем билете. Да, оно может отличаться на 10−15 минут, но не на час-полтора! Сидите спокойно, пожалуйста, водитель предупреждает об остановках. Та же история и с общепитом. Если вам сказали, что время ожидания вашего заказа — 10−15 минут, то за минуту его не приготовят, и за четыре тоже. Прекратите бегать к стойке и распихивать людей, стоящих в очереди, со словами: «Я уже оплатил, мне только спросить!»

А стоящие в очередях суетливые люди-белки? О, как же хочется вам что-нибудь сделать, да воспитание не позволяет. Ситуация в магазине одежды: девушка на кассе одна (кто знает, может, у них там форс-мажор какой случился), рассчитывает хорошо, быстро (делает всё, что в её силах), не тупит. Но находится одна такая белка и начинает верещать о том, как она торопится и как бедной девушке на кассе не поздоровится, если белке не пробьют товар вотпрямщас. От ваших воплей кассир быстрее работать не будет, смиритесь. Да, дополнительного кассира позвали, скоро подойдёт. Можете написать гневный постик в инстаграм. Торопишься — положи товар и пойди по делам, ширпотребная майка от тебя не убежит.

В быту вы постоянно суетитесь настолько, что в такие «суматошные дыры» постоянно вываливается что-то важное. Пошли в магазин за туалетной бумагой — купили соль, кило картошки, йогурт и чай по акции — пока метались по торговому залу, забыли, за чем пришли. Ушли в садик за ребёнком — оставили сменную одёжку, пока самозабвенно поторапливали дитё, чтоб он быстрей-быстрей всё делал. На работе у вас то же самое. Нет, ради вас Имярек Батьковна из отпуска на три дня раньше не выйдет. Сказали — двадцатого числа ждите, зачем вы начинаете названивать с 15-го с одним и тем же вопросом: «А она точно ещё не вернулась?» Нет, наш отдел не может работать быстрее, чем работает наш принтер, успокойтесь и подождите. Хотите — даже чаю нальём, только не мельтешите, бога ради. Нет, фотограф не может обработать ваши 1000 снимков за один день. В договоре указан срок — две недели. Если фотограф сделает раньше, он с вами свяжется, не уложится в срок — ваше право начинать возмущаться, никто не спорит, наоборот — мы вас поддержим.

Уважаемые люди-белки! Если вас попросили подождать 10−15 минут, позвонить ровно в назначенное время, а когда до вашей станции прибытия осталось 6,5 часов, пожалуйста, смиритесь уже с необходимостью ожидания, быстрее не произойдёт ничего! Пицца волшебным образом не выпрыгнет готовая из печки, сотрудник не выйдет из отпуска, а поезд не поедет быстрее, пропуская станции. Сядьте и выпейте чайку, успокоительного. С ромашкой.

А пока — задолбали!

Автор истории «В меньшинстве, да не в обиде», вы снова путаете тёплое с мягким.

С чего же начать? Начну, пожалуй, с того, что приравнивать сексуальное меньшинство к веганам и панкам — это абсурд. Быть веганом и панком — это осознанный выбор человека, который знает, на что идёт. В случае с сексуальной ориентацией же осознанный выбор у человека заключается только в том, рассказать о своей ориентации окружающим или нет. И то он зачастую лишён этого выбора просто потому, что может быть жестоко убит, изнасилован или отправлен в клинику карательной психиатрии в случае признания. Ну, или потому, что он где-то прокололся и его раскрыли.

Десятки учёных из разных стран, изучающие сексуальную ориентацию человека, давно пришли к выводу, что она — не выбор, а врождённая особенность человека. Как цвет глаз, кожи и волос. Да-да, хотите — верьте, хотите — нет, но ваша массовая истерия вокруг «пропаганды» и «ящитаюэтовсёраспущенность» — просто дикий бред, создающий благодатную почву для насилия над подобными людьми, но уж никак не достаточный для противостояния лучшим умам планеты аргумент.

Вы отделили веганов от панков, а панков — от любителей классики, но ЛГБТ-люди не подлежат такой сегрегации. Они будут встречаться с одинаковой частотой во всех приведённых вами категориях меньшинств. И если на любую критику от вас веган скажет: «Это мой выбор, не лезь», то гей этого сказать просто не может. Потому что это не его выбор, так распорядилась природа. Более того, именно такая ваша пассивная гомофобия под девизом «Не вылезайте!» и закрывает методично всю информацию геям о самих себе, а то «дети же смотрят»!

Не спорю, приятно, когда противник не может вам ничего ответить, но в данном случае вы обрекаете миллионы людей на страдания в попытках понять, почему он такой «урод», когда ответ вот — только руку протяни. И сами для себя закрываете этот ответ. Ведь проще ненавидеть, чем начинать разбираться в природе неприятного вам явления. Таким образом вы снова создаёте благодатную почву для невежества и насилия.

И самое задолбавшее — это ваше отношение к такой пассивной агрессии. Вы искренне считаете, что не делаете ничего плохого. Вы — как курильщики, которые дико обижаются на запреты курить в общественных местах. Те тоже не верят, что их дым может причинять вред чьему-то здоровью.

К сожалению, практика показывает, что вы не поменяете своего мнения, пока жареный петух в жопу не клюнет.

Моя задолбашка настолько стара, что про неё даже пословица есть: «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят». Но они подкрадываются со своим уставом незаметно и начинают всех задалбывать.

Вот пригласят такого товарища знакомые в баню, предупредив, что у них принято париться голыми, а он, сперва согласившись, придёт в синтетических плавках и будет всем рассказывать, как ему в них неприятно, а потом — какие окружающие мерзкие типы, он-то ожидал, что все ради него останутся в белье, а потом одежду на голое тело наденут.

Другое такое создание поедет отдыхать в мусульманскую страну в мини-топике и микро-шортиках, а потом полгода будет вспоминать, как все окружающие неприлично комментировали её внешний вид, как не пустили в мечеть и как какая-то бабка в спину плюнула.

Устроится такой гражданин на новое место работы, с удивлением увидит, что тут принято реально работать, никто не отлынивает, потому что из-за одного может пойти прахом работа десятка человек. Но он же свободная личность, не раб системы, как все эти дураки. Кофе, перекуры, непрерывная болтовня, книжка, чат в телефоне, сплошная халтура в работе — а потом искреннее возмущение лишением премии, бойкотом коллектива, переаттестацией с понижением категории и зарплаты.

Если после свадьбы такой человек переезжает жить к родителям мужа/жены, он первым делом начинает поучать исконных жителей дома, как правильно жить, а также полностью отвергает существующий там уклад. И, наоборот, из таких людей получатся родители, приезжающие в гости исключительно отругать непутёвых отпрысков за попытку устроить быт по-своему, например, хранить вилки и ложки в стакане-сушилке, а не в выдвижном ящике, как положено у нормальных людей.

В общем, люди, считающие своё мнение единственно правильным, свою мораль — единственно верной, свой образ жизни — единственно возможным, не допускающие в свой мозг даже мысль о том, что они со своими установками могут быть в меньшинстве, — эти люди непрерывно задалбывают всех вокруг уже сотни лет и явно не собираются прекращать. Это удручает.

Ознакомилась тут намедни с откровениями одного господина из истории «Всё под контролем» и в первый момент просто не поверила своим глазам. Мне подумалось, что это, наверное, какой-то неудачный сарказм или глупая шутка. Ан нет, это он, к сожалению, всерьёз.

Он всерьёз рассуждает об определяющей жизненной роли влечения половозрелых дееспособных «самцов» к разным женщинам. Видимо, это был такой «тонкий» намёк на то, что мужчинам можно, нужно и естественно бросаться на всё, что подаёт признаки жизни.

Он всерьёз рассчитывает на благодарность молодых девушек за то, что они «не получают свою порцию секса» каждый раз, когда выходят из дома. Дескать, вон какие чудеса творит эволюция! Так бы я тебя сразу же изнасиловал, как только увидел, и был бы прав, но эволюция не даёт! Вот какой я молодец! Как хорошо я себя контролирую! Быстро говори мне «спасибо» за то, что я тебя всего лишь за зад ущипнул и шлюхой обозвал!

Он всерьёз заявляет, что женщины сами виноваты в том, что их насилуют и что к ним домогаются на улицах. Дескать, а чего это она такую короткую юбку надела? Явно же провоцирует! Вообще кругом одни сплошные провокации! Женщины ходят, дышат, красят волосы, носят платья в горох, работают водителями трамваев. Что это, если не провокация? Как тут удержаться от изнасилования?

Он всерьёз верит в то, что все, что делают женщины, коррелирует с мужскими желаниями. Накрасилась? Конечно, для привлечения мужиков. Учится на адвоката? Жениха ищет. Послала меня в пешее эротическое? Цену себе набивает. Громко чихнула? Явно хочет секса.

Он всерьёз оправдывает проституцию как социальное явление. Продавать тело человека, как кусок мяса, он считает нормальным. В его глазах его личные хотелки и заплаченные деньги всё оправдывают. В его мире всё продаётся и покупается и, конечно, всё вертится вокруг его священного полового органа. По его мнению, древность проституции даёт индульгенцию на её существование. Тут я даже не знаю, что сказать. Могу только предположить. В древности ещё людей за колдовство сжигали. Может быть, уважаемый господин и эту практику считает допустимой?

И, наконец, он всерьёз думает, что в конце своего спича вполне может надеть белое пальто и выглядеть в собственных глазах и глазах окружающих сущим Д'Артаньяном. Дескать, я-то против беспорядочных связей и вообще девушек люблю. Знаете что, господин в белом пальто, вы и такие, как вы, бесконечно задолбали! Своей непроходимой глупостью, хамством и наглостью.

Люди, запомните уже, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого!

Прилюдно купаться с голой задницей на природе? Нет, нельзя!

Ходить с голым торсом по городу? Нет, нельзя!

Бросать мусор где попало? Нет, нельзя!

Курить на остановке? Нет, нельзя!

Плеваться, как верблюд? Нет, нельзя.

Ссать по углам домов? Нет, нельзя.

И все эти ваши «я не стыжусь своего тела», «прими себя таким, какой ты есть», «это моё дело, что хочу, то и делаю» задолбали уже!

В своей квартире вы можете делать, что хотите: ходить без трусов, гадить по углам и подтираться шторами, а грязные руки вытирать об обои. Но, как только вы выходите за дверь, будьте любезны одеться и вести себя соответствующе обществу, в котором вы живёте.

Есть такое понятие, как закон «общежития». Да, в обществе много чего нельзя, и если вам не нравится соблюдать некоторые правила, а свою уникальность и свободу действий вы цените выше удобств цивилизации, то добро пожаловать на выселки в лес к медведям. Там вы можете заводить свои правила и жить так, как хотите.

Люди, поймите наконец, что то, что является нормальным и обыденным для вас, может быть совершенно неприемлемым для другого. Но это не значит, что кто-то из нас хуже, а кто-то лучше, кто-то глупее, а кто-то умнее. Вовсе нет! Это значит, что все мы разные. И именно для того, чтобы как-то уравнять всех, и были придуманы (да, о ужас, искусственно) правила совместного проживания людей в обществе. Просто примите это и не задалбывайте остальных.