***
нехватка, знаков препинанья
не так, нервирует в постах
как их, наличие, в ненужных,
местах
не так, нервирует в постах
как их, наличие, в ненужных,
местах
Иногда лучше просто не мешать
Как же задолбали любители «виджетов, повышающих конверсию».
«Вы на нашем сайте уже 10 секунд. Нашли, что искали?»
Я за 10 секунд только вошёл в каталог и начал вводить запрос в поле поиска. Пока, ребята.
«Оставьте нам свой номер телефона, и мы перезвоним через 25 секунд».
Ага. И потом потону в SMS-спаме. Или вы задолбаете звонками с «выгодными предложениями» через день. До свидания!
«Хотите узнать цену? Звоните!»
Смотри выше.
«Ни одного оператора нет в сети, но всё равно оставьте свой вопрос».
И окно на весь экран. Пока я спокойно искал, что мне нужно. А с чего вы вообще решили, что у меня вопросы возникли? Прощайте.
«Для дальнейшего просмотра сайта — зарегистрируйтесь».
Вообще клиника.
Мне реально интересно, неужели это барахло помогает продавать?
«Вы на нашем сайте уже 10 секунд. Нашли, что искали?»
Я за 10 секунд только вошёл в каталог и начал вводить запрос в поле поиска. Пока, ребята.
«Оставьте нам свой номер телефона, и мы перезвоним через 25 секунд».
Ага. И потом потону в SMS-спаме. Или вы задолбаете звонками с «выгодными предложениями» через день. До свидания!
«Хотите узнать цену? Звоните!»
Смотри выше.
«Ни одного оператора нет в сети, но всё равно оставьте свой вопрос».
И окно на весь экран. Пока я спокойно искал, что мне нужно. А с чего вы вообще решили, что у меня вопросы возникли? Прощайте.
«Для дальнейшего просмотра сайта — зарегистрируйтесь».
Вообще клиника.
Мне реально интересно, неужели это барахло помогает продавать?
Порошки-10
Фандрайзинг: итоги
Мы таки смогли собрать 100% денег на продление сервака на год.
Спасибо всем поучавствовавшим! Вы сделали отличный подарок Ярушке на 2 день рождения
Напоминаю что поддержать проект можно в любое время, а не только когда мы объявляем сбор денег, на странице «поддержать проект»
Спасибо всем поучавствовавшим! Вы сделали отличный подарок Ярушке на 2 день рождения
Напоминаю что поддержать проект можно в любое время, а не только когда мы объявляем сбор денег, на странице «поддержать проект»
Solidlie в отпуске_день2
Во второй день моего отпуска на малой Родине отмечали ДР отца. Брателло позаботился о подарке — новом шуроповерте, мне осталось только скинуть ему пару тысяч денег) На природе все стандартно — шашлыки, овощи, вино и прочие радости пикников. Приехали на красивейшее место. Заценити фоточки, на дату внимания не обращайте, она сбита, если что, фотик до сих пор живет в прошлом))
Красный берег — это обрыв над рекой, на самом деле там очень приличная высота))
Внизу был крутой обрыв, покрытый лесами, крайне живописно)) Это все полноценные деревья, а не кустарник)
Конечно, без папиных разговоров «нафига ты в свою Тулу уехала? возвращайся, че ты там забыла» не обошлось, но это было ожидаемо мной, и я успела морально подготовиться) По возвращению в родительскуцю квартиру, брат завалился спать, потому что у него режим дня еще ебанутее, чем у меня, и спал он сегодня часа три всего, вырубившись в 8 утра. А вот маман решила меня порадовать, как обычно — забирай что хочешь из моей коробочки «илитной» Dr. Pierre Ricaud косметики (кстати, на самом деле, хорошие там штуки, правда, не дешевые, ну я, по крайней мере, крем за 2-3к не считаю дешевым). Поживилась каким-то крутым тонаком, кремом от усталости кожи (прощай панда-фингалы), парой кремов для тела и тремя духами)). Сейчас опробовала масочку с колагеном (прбник) — такая классная штука, и текстура прикольная, да и тактильно кожа лучше стала (все еще хочу избавиться от нескольких переездных дней с этим стрессом, не идет это на пользу, определенно).
На свою базу я уехала на такси. Кстати, такси стоит 60 (!) рублей. Для меня это, честно, шок цена, в Туле я бы за такое расстояние рублей 150-180 заплатила.
Ну вот еще фоточки моей обители, вид из окна шикарный, правда, солнце еще не село, так что отсвечивает.
Завтра в планах поход по магазинам за сумкой и туфлями, надеюсь, удачно погуляем с маман.
Всем чмоки))
Красный берег — это обрыв над рекой, на самом деле там очень приличная высота))
Внизу был крутой обрыв, покрытый лесами, крайне живописно)) Это все полноценные деревья, а не кустарник)
Конечно, без папиных разговоров «нафига ты в свою Тулу уехала? возвращайся, че ты там забыла» не обошлось, но это было ожидаемо мной, и я успела морально подготовиться) По возвращению в родительскуцю квартиру, брат завалился спать, потому что у него режим дня еще ебанутее, чем у меня, и спал он сегодня часа три всего, вырубившись в 8 утра. А вот маман решила меня порадовать, как обычно — забирай что хочешь из моей коробочки «илитной» Dr. Pierre Ricaud косметики (кстати, на самом деле, хорошие там штуки, правда, не дешевые, ну я, по крайней мере, крем за 2-3к не считаю дешевым). Поживилась каким-то крутым тонаком, кремом от усталости кожи (прощай панда-фингалы), парой кремов для тела и тремя духами)). Сейчас опробовала масочку с колагеном (прбник) — такая классная штука, и текстура прикольная, да и тактильно кожа лучше стала (все еще хочу избавиться от нескольких переездных дней с этим стрессом, не идет это на пользу, определенно).
На свою базу я уехала на такси. Кстати, такси стоит 60 (!) рублей. Для меня это, честно, шок цена, в Туле я бы за такое расстояние рублей 150-180 заплатила.
Ну вот еще фоточки моей обители, вид из окна шикарный, правда, солнце еще не село, так что отсвечивает.
Завтра в планах поход по магазинам за сумкой и туфлями, надеюсь, удачно погуляем с маман.
Всем чмоки))
Кто, если не вы?
Решили мы в эти выходные отдохнуть на даче да на речку сходить. Благо идти от силы минут 15. Именно по этой причине между пятницей и понедельником мы туда сходили раз шесть или семь.
Вода тёплая, солнышко светит, мальки плещутся в воде. Народу, конечно, много, но всех можно понять — жара под 30 градусов, солнце палит, все на речку выбрались. Тут-то и начинается моя задолбашка.
По мере продвижения выходных, берег речки из милой зеленеющей лужайки превратился в помойку. Возле каждого спуска к воде появилась ямка из-под костра, а вокруг — груда разбросанного мусора. Банки из-под сметаны, упаковки чипсов, сигарет, стаканчики из-под детского йогурта и прочая лабуда «украсили» берег так, что к воде стало не подобраться.
В субботу мы пошли купаться второй раз уже под вечер. Увидев такой ужас, мы с подругой взяли мешок и собрали столько мусора, сколько смогли унести. Но всё напрасно: к обеду воскресенья берег был загажен пуще прежнего.
Скажите, люди, какая религия мешает вам убирать за собой мусор? Ладно, допустим вон тот пакет из-под чипсов ветер унёс в кусты, допустим. И пофиг, что ветра не было уже три дня, оттого-то все в речке и сидят безвылазно. Но всё остальное-то почему не увезли с собой?! Вы же на машине приехали!
Возле каждого спуска стоит по машине! Мы пешком пришли — и то больше мусора за вами унесли! Причём, судя по мусору, народ приезжает с детьми.Т. е. вы детей учите с раннего возраста быть свиньями? И потом жалуетесь, что у нас страна как помойка? А кто виноват, если не вы?
Противно на вас смотреть и за вами убирать. Природа, она на то людям и дана, чтоб быть прекрасной и нетронутой. А вы из неё помойку делаете, а когда засрёте, продвигаетесь дальше вглубь и срёте дальше… И ведь не достучишься до вас. А как хотелось бы!
Вода тёплая, солнышко светит, мальки плещутся в воде. Народу, конечно, много, но всех можно понять — жара под 30 градусов, солнце палит, все на речку выбрались. Тут-то и начинается моя задолбашка.
По мере продвижения выходных, берег речки из милой зеленеющей лужайки превратился в помойку. Возле каждого спуска к воде появилась ямка из-под костра, а вокруг — груда разбросанного мусора. Банки из-под сметаны, упаковки чипсов, сигарет, стаканчики из-под детского йогурта и прочая лабуда «украсили» берег так, что к воде стало не подобраться.
В субботу мы пошли купаться второй раз уже под вечер. Увидев такой ужас, мы с подругой взяли мешок и собрали столько мусора, сколько смогли унести. Но всё напрасно: к обеду воскресенья берег был загажен пуще прежнего.
Скажите, люди, какая религия мешает вам убирать за собой мусор? Ладно, допустим вон тот пакет из-под чипсов ветер унёс в кусты, допустим. И пофиг, что ветра не было уже три дня, оттого-то все в речке и сидят безвылазно. Но всё остальное-то почему не увезли с собой?! Вы же на машине приехали!
Возле каждого спуска стоит по машине! Мы пешком пришли — и то больше мусора за вами унесли! Причём, судя по мусору, народ приезжает с детьми.
Противно на вас смотреть и за вами убирать. Природа, она на то людям и дана, чтоб быть прекрасной и нетронутой. А вы из неё помойку делаете, а когда засрёте, продвигаетесь дальше вглубь и срёте дальше… И ведь не достучишься до вас. А как хотелось бы!
Dishonored: Red Hot Chili Peppers Edition?
В плане я уже выяснил, что это Russia, Hungary, Czechia, Poland. Но всё равно
Дремучие троглодиты
Задолбали люди, враждебно относящиеся к науке в целом и к химии в частности.
Нет, если некий человек повредился головой, отринул все достижения и соблазны современной технологической цивилизации, построил себе в лесу хибару из земли и палок, питается собственноручно выращенной репой и изредка выходит в лаптях на опушку агитировать единомышленников — это ещё можно понять. Хоть и дурак, но последовательный и субъективно честный. А вот некоторых других реально хочется взять и у@%ать.
— Я не буду пить таблетки, это химия! — кричит моя бабушка. Болезни, по её мнению, лечатся исключительно соком алоэ. Эпилепсия тоже. Если бабушка хотя бы два дня не принимает противосудорожные препараты, начинаются страшные припадки. После того как её чуть не парализовало после одного из них, мы плюнули и перестали её уговаривать. Теперь мы растираем таблетку в мелкий порошок и незаметно, обманом, подсыпаем бабушке в суп. Или в кашу. Бабушка очень довольна: таблетки не пьются, а припадков нет. Вот что алоэ животворящее делает! В результате один из родственников (нас двое) должен неотлучно находиться при бабушке, чтобы она три раза в день получила своё лекарство.
Как известно, старость — не радость, маразм — не оргазм. Но дремучий маразм косит и людей, далёких от пенсии.
— Наука слишком многого не знает!
Ясен пень! Наука знает, что она очень многого не знает, поэтому изо всех сил пытается узнать. То ли дело твои божественные брошюрки, дорогая соседка, в которых вершиной мысли догматически объявляются дикие фантазии первобытных козопасов.
— Раньше никаких лекарств не было, и рака не было, и люди до ста лет здоровыми жили.
До ста лет жили единицы, кому повезло не умереть в младенчестве (примерно половине), не умереть от холеры (чумы, дизентерии, оспы, туберкулёза, кори, заражения крови), не умереть при родах, не умереть от голода, не, не и не. Люди тупо не доживали до того возраста, когда развивается онкология. Ты, неуважаемый коллега, точно бы не дожил. Без антибиотиков ты бы помер от воспаления лёгких в три годика, дебил.
— От этой химии и этого излучения один вред.
Пи$&ец. Автор изречения, срочно продай свой автомобиль — он ездит на химическом бензине. И на химических шинах. И корпус у него из металла, изготовленного химически. Заодно выбрось свой мобильник — корпус у него пластмассовый, химический, и звонит он, зараза эдакая, посылая страшное электромагнитное излучение. И жрать с завтрашнего дня начинай втрое меньше. Без химических минеральных удобрений урожайность, знаешь ли, невысока. И пломбы из зубов выковыряй вместе с коронками. Химические фотополимеры и металлокерамика до добра не доведут. К тому же, как нам подсказывает предыдущий мыслитель, «раньше никаких пломб не было, и люди до ста лет здоровыми жили».
Задолбали! Что вас держит в этих ужасных химических городах, вдали от посконной матушки-природы? Чемодан — лес — хибара — репа! Счастливого вам пути, дремучие троглодиты!
Нет, если некий человек повредился головой, отринул все достижения и соблазны современной технологической цивилизации, построил себе в лесу хибару из земли и палок, питается собственноручно выращенной репой и изредка выходит в лаптях на опушку агитировать единомышленников — это ещё можно понять. Хоть и дурак, но последовательный и субъективно честный. А вот некоторых других реально хочется взять и у@%ать.
— Я не буду пить таблетки, это химия! — кричит моя бабушка. Болезни, по её мнению, лечатся исключительно соком алоэ. Эпилепсия тоже. Если бабушка хотя бы два дня не принимает противосудорожные препараты, начинаются страшные припадки. После того как её чуть не парализовало после одного из них, мы плюнули и перестали её уговаривать. Теперь мы растираем таблетку в мелкий порошок и незаметно, обманом, подсыпаем бабушке в суп. Или в кашу. Бабушка очень довольна: таблетки не пьются, а припадков нет. Вот что алоэ животворящее делает! В результате один из родственников (нас двое) должен неотлучно находиться при бабушке, чтобы она три раза в день получила своё лекарство.
Как известно, старость — не радость, маразм — не оргазм. Но дремучий маразм косит и людей, далёких от пенсии.
— Наука слишком многого не знает!
Ясен пень! Наука знает, что она очень многого не знает, поэтому изо всех сил пытается узнать. То ли дело твои божественные брошюрки, дорогая соседка, в которых вершиной мысли догматически объявляются дикие фантазии первобытных козопасов.
— Раньше никаких лекарств не было, и рака не было, и люди до ста лет здоровыми жили.
До ста лет жили единицы, кому повезло не умереть в младенчестве (примерно половине), не умереть от холеры (чумы, дизентерии, оспы, туберкулёза, кори, заражения крови), не умереть при родах, не умереть от голода, не, не и не. Люди тупо не доживали до того возраста, когда развивается онкология. Ты, неуважаемый коллега, точно бы не дожил. Без антибиотиков ты бы помер от воспаления лёгких в три годика, дебил.
— От этой химии и этого излучения один вред.
Пи$&ец. Автор изречения, срочно продай свой автомобиль — он ездит на химическом бензине. И на химических шинах. И корпус у него из металла, изготовленного химически. Заодно выбрось свой мобильник — корпус у него пластмассовый, химический, и звонит он, зараза эдакая, посылая страшное электромагнитное излучение. И жрать с завтрашнего дня начинай втрое меньше. Без химических минеральных удобрений урожайность, знаешь ли, невысока. И пломбы из зубов выковыряй вместе с коронками. Химические фотополимеры и металлокерамика до добра не доведут. К тому же, как нам подсказывает предыдущий мыслитель, «раньше никаких пломб не было, и люди до ста лет здоровыми жили».
Задолбали! Что вас держит в этих ужасных химических городах, вдали от посконной матушки-природы? Чемодан — лес — хибара — репа! Счастливого вам пути, дремучие троглодиты!
Богородица, болезнь прогони
Я врач. Помимо прочего, занимаюсь санпросветом — читаю лекции взрослым людям об основах медицины, простейшей самодиагностике и оказании первой помощи. Меня удивляет и поражает количество околомедицинского бреда в головах взрослых и неглупых на вид людей. Я понимаю, что можно было не любить школьную биологию и ОБЖ (так же, как я, например, терпеть не могла геометрию), но как, как они умудряются жить в этом теле не первое десятилетие и вообще ничего о нём не знать?!
У меня есть специальный блокнот, в который я записываю особо забористые перлы слушателей, и при его перечитывании каждый раз не знаю, смеяться мне или плакать. Вот лишь избранное из этой симфонии идиотизма.
У мужчин и женщин разная анатомия. Не только в той части, которая отличает мужчину от женщины, но и вообще. Поэтому мужчинам можно носить обувь только и исключительно на плоской подошве, а у женщин без хотя бы пятисантиметрового каблука «нога портится». Кстати, маленьким мальчикам даже минимальный каблук противопоказан, «а то голубым вырастет». «Голубизна», кстати, вообще злобно ухмыляется из-за каждого угла, буквально удивительно, как это хоть кому-то удаётся вырасти любителем женщин.
Болезненные месячные — не только норма, но и единственно возможный вариант. Если женщина не загибается от боли ежемесячно, у неё, наверное, женских гормонов мало, и она родить не сможет.
Любая боль в левой части организма — признак, что у вас «что-то с сердцем». Вообще любая, включая мозоль на левой пятке, ушиб левого локтя и больной зуб с левой стороны.
Красное вино и коньяк полезны всем, всегда и в любом количестве, лечат всё, включая гипертонию, злокачественные опухоли и цирроз (если не вылечили — это было поддельное вино и неправильный коньяк). Чёрный чай и кофе при этом — страшные яды, которые даже нюхать надо с соблюдением мер предосторожности!
Человека, которого ударило током, надо присыпать землёй, «чтоб ток вышел» (землю можно взять хоть из горшка с кактусом). Это считалось устаревшим суеверием ещё до Октябрьской революции, однако, поди ж ты, дожило до наших дней.
Змеиный укус надо лечить прикладыванием к ране кома влажной земли (видимо, чтобы в дополнение к отравлению получить ещё и заражение крови и откинуть коньки гарантированно).
Организм аллергика можно «тренировать», и если каждый день гладить котиков и есть апельсины килограммами, то через год ни о какой аллергии на котов и цитрусовые и не вспомнишь (согласна, не вспомнишь, у мёртвых память вообще ни к чёрту!).
Чтобы зуб перестал болеть, надо намазать десну возле него йодом (отличное средство, всем рекомендую: на фоне химического ожога слизистой о зубной боли просто забываешь).
Лучшее средство предохранения от нежелательной беременности — завернуть в тряпочку семена петрушки и после полового акта засунуть в трусы (до каких пор держать — не уточняется). От противозачаточных таблеток у вас сразу же нарастёт сто килограммов лишнего веса и казацкие усы, а презерватив — это вообще противоестественно!
Если начинается насморк, надо сходить в церковь и помолиться Богородице, она от насморка хорошо помогает.
У меня есть специальный блокнот, в который я записываю особо забористые перлы слушателей, и при его перечитывании каждый раз не знаю, смеяться мне или плакать. Вот лишь избранное из этой симфонии идиотизма.
У мужчин и женщин разная анатомия. Не только в той части, которая отличает мужчину от женщины, но и вообще. Поэтому мужчинам можно носить обувь только и исключительно на плоской подошве, а у женщин без хотя бы пятисантиметрового каблука «нога портится». Кстати, маленьким мальчикам даже минимальный каблук противопоказан, «а то голубым вырастет». «Голубизна», кстати, вообще злобно ухмыляется из-за каждого угла, буквально удивительно, как это хоть кому-то удаётся вырасти любителем женщин.
Болезненные месячные — не только норма, но и единственно возможный вариант. Если женщина не загибается от боли ежемесячно, у неё, наверное, женских гормонов мало, и она родить не сможет.
Любая боль в левой части организма — признак, что у вас «что-то с сердцем». Вообще любая, включая мозоль на левой пятке, ушиб левого локтя и больной зуб с левой стороны.
Красное вино и коньяк полезны всем, всегда и в любом количестве, лечат всё, включая гипертонию, злокачественные опухоли и цирроз (если не вылечили — это было поддельное вино и неправильный коньяк). Чёрный чай и кофе при этом — страшные яды, которые даже нюхать надо с соблюдением мер предосторожности!
Человека, которого ударило током, надо присыпать землёй, «чтоб ток вышел» (землю можно взять хоть из горшка с кактусом). Это считалось устаревшим суеверием ещё до Октябрьской революции, однако, поди ж ты, дожило до наших дней.
Змеиный укус надо лечить прикладыванием к ране кома влажной земли (видимо, чтобы в дополнение к отравлению получить ещё и заражение крови и откинуть коньки гарантированно).
Организм аллергика можно «тренировать», и если каждый день гладить котиков и есть апельсины килограммами, то через год ни о какой аллергии на котов и цитрусовые и не вспомнишь (согласна, не вспомнишь, у мёртвых память вообще ни к чёрту!).
Чтобы зуб перестал болеть, надо намазать десну возле него йодом (отличное средство, всем рекомендую: на фоне химического ожога слизистой о зубной боли просто забываешь).
Лучшее средство предохранения от нежелательной беременности — завернуть в тряпочку семена петрушки и после полового акта засунуть в трусы (до каких пор держать — не уточняется). От противозачаточных таблеток у вас сразу же нарастёт сто килограммов лишнего веса и казацкие усы, а презерватив — это вообще противоестественно!
Если начинается насморк, надо сходить в церковь и помолиться Богородице, она от насморка хорошо помогает.
Нищие духом и другие
Не хотят люди называть вещи своими именами. Девушка из истории про нищету, вы заметили, что ваша «жалоба» выдала вас с головой?
Вместо того чтобы сказать «спасибо, не хочу вина», вы говорите подруге: «Не пью молдавское»? На вопрос «Что наденешь?» вы отвечаете: «Старую юбку», — и обязательно уточняете, что на новую ценой в сотню долларов вам не хватило? Перевожу: на предложение угоститься вы говорите: «Фу, я не пьют такую гадость», на невинный вопрос зачем-то рассказываете, какие дорогие вещи покупаете. Зато искреннее «на другое вино у меня денег нет» и «ого-го ты шикуешь» в ответ вас оскорбляет — вы немедленно называете подругу завистницей. Да ещё добавляете сверху, как она неразумно распоряжается своими деньгами. Не то что вы, да?
Вы или пишите про широту души и толерантность, про веру в великодушие и чистоту, или не употребляйте слово «нищий», хорошо? Потому что из каждой строчки вашей истории прёт высокомерие и «наконец-то я зарабатывают достаточно, чтобы унижать тех, кто зарабатывает меньше!» После каждой такой истории, написанной как будто чтобы лишний раз прихвастнуть и пропеть себе дифирамбы, я испытываю страшное желание сходить в душ.
Ничего, кроме презрения, не вызываете вы и такие выскочки, как вы, — нищие духом в брендовом белом пальто. Пожалуй, вы правы — окружите себя людьми своего склада и дохода, а нас, простых смертных, избавьте от своего общества. Задолбали.
Вместо того чтобы сказать «спасибо, не хочу вина», вы говорите подруге: «Не пью молдавское»? На вопрос «Что наденешь?» вы отвечаете: «Старую юбку», — и обязательно уточняете, что на новую ценой в сотню долларов вам не хватило? Перевожу: на предложение угоститься вы говорите: «Фу, я не пьют такую гадость», на невинный вопрос зачем-то рассказываете, какие дорогие вещи покупаете. Зато искреннее «на другое вино у меня денег нет» и «ого-го ты шикуешь» в ответ вас оскорбляет — вы немедленно называете подругу завистницей. Да ещё добавляете сверху, как она неразумно распоряжается своими деньгами. Не то что вы, да?
Вы или пишите про широту души и толерантность, про веру в великодушие и чистоту, или не употребляйте слово «нищий», хорошо? Потому что из каждой строчки вашей истории прёт высокомерие и «наконец-то я зарабатывают достаточно, чтобы унижать тех, кто зарабатывает меньше!» После каждой такой истории, написанной как будто чтобы лишний раз прихвастнуть и пропеть себе дифирамбы, я испытываю страшное желание сходить в душ.
Ничего, кроме презрения, не вызываете вы и такие выскочки, как вы, — нищие духом в брендовом белом пальто. Пожалуй, вы правы — окружите себя людьми своего склада и дохода, а нас, простых смертных, избавьте от своего общества. Задолбали.