Потому, что мы народ бродячий, потому, что нам нельзя иначе… юристы, ага.

Вот я тоже юрист, и молюсь на те самые ЭЦП и заседания по скайпу. Именно потому, что можно не переться за пятьсот, условно, километров в «Арбитражный апелляционный суд» ради часа судебного заседания, а участвовать в процессе находясь на месте.

И да, очень жаль, что далеко не всегда есть «техническая возможность» эту дистанционку обеспечивать. Я даже не говорю о том, что какое может быть «свободное время, чтобы узнавать другие города, страны» если процесс важный и сложный? Самое очевидное — гораздо удобнее найти любой документ по месту, в делопроизводстве, и направить в суд в PDF, а не тащить с собой кучу материалов и их копий на всякий случай.

Но у нас тут «романтик», а говоря прямо, просто некий персонаж, который хочет за счёт работодателя и в рабочее время «узнавать другие города и страны». Ну и, конечно, одно дело, когда на одно судебное заседание нужно потратить три-пять дней, потому что «это же командировка!», а другое — когда их можно дистанционно три за день провести. Нагрузочка уже другая, да. В общем, в очередной раз нам выкатывает задолбашки любитель въехать в рай на чужом горбу, в данном случае на горбу работодателя.

Так что коллега на надо «отсиживать с 9 до 18 рабочий день», надо в это время работать, и да — получать удовольствие от процесса, от чётко выстроенной позиции, от нахождения коллизий, которые выгодны представляемой стороне и от много чего ещё, связанного с юриспруденцией!

А хотите путешествовать по работе, а не в отпуске — не надо быть «водителем, проводником, пилотом, курьером или стюардом». Откройте туристическое агентство и катайтесь по приглашениям администрации новых отелей на их просмотр. И будет вам счастье. Ну или всё-таки на корабль матросом… Но там палубу драить придется, а вы ж только гулять хотите.

Разрешите представиться. Я — типичная задолбавшая свекруха, которую ненавидит невестка. Полагаю, что совершенно заслуженно.

Дорогая невестка! Мне и в самом деле очень стыдно!

Началось всё ещё тогда, когда вы начали жить вместе с моим сыном у нас дома. Опущу разборки с твоими патриархальными родителями — я тогда тебе сочувствовала и прекрасно понимала, почему ты от них сбежала.

Мы распределили домашние обязанности — мы с мужем прибираемся в своей комнате, вы в своей. Общие помещения — гостиную, кухню, санузел и коридор убираем раз в неделю по очереди. Собственно, у нас так было заведено с сыном ещё давно.

С готовкой было так — каждый готовит себе сам. Опять же, мой сын имеет отличные от родителей пристрастия в еде, поэтому уже давно сам заботится о своём пропитании. Исключение — какие-то семейные праздники и фастфуд. В этих случаях готовится и покупается много и на всех.

Стирка? У сына в комнате своя корзина для белья, пользуйся. Порошок общий.

Сначала всё было хорошо.

Но можно не оставлять после трапезы горы грязной посуды? Мне всё равно, кто её вымоет — ты или сын. Раковина и тарелки с чашками должны быть чистыми.

Таскать чужую еду тоже нехорошо. Если ты хочешь то, что приготовили мы с мужем для себя, открой рот и попроси, нам не жалко. Очень, знаешь ли, «приятно» было обнаружить, что конфеты, которые я купила в подарок коллеге, почти полностью съедены. И предвкушая позавтракать остатками ужина, обнаружить в холодильнике пустую тарелку — тоже такое себе удовольствие.

А ещё развесь, пожалуйста, бельё. А, машинка только что постирала, и ты не успела. Ой, судя по запаху, постирала машинка дня два назад.

Суббота, детки. Ваша очередь прибираться. Ах, не можете? Идёте на каток? Прелестно. Удачно покататься, значит, приберётесь вечером. И вечером никак? Да что ж за напасть такая. Значит завтра. Потому что я за вас шваброй махать не буду.

Через три дня со скрипом быстренько проходятся пылесосом.

К нам на дачу с друзьями? Пожалуйста. Только проверьте перед уходом, везде ли выключено и закрыто.

Ну как отдохнули? Хорошо? Молодцы. Ой, сосед звонит. Говорит, что у нас калитка нараспашку и свет горит в кухне. Забыли? Вот грустька-печалька. Возвращайтесь и сделайте всё, как надо.

Ну ладно, мы всё понимали. Дело молодое, ветер в голове. Прибираться и стирать совсем неохота.

Начали говорить о свадьбе. Мы с мужем сказали: «Вперёд и с песней!» — и пообещали подарить половину стоимости квартиры. Но ты надулась и потом просила сына, чтобы мы ещё и на свадьбу раскошелились, потому что всё должно быть красиво. Ладно, дали ещё 50 тысяч. Остальные 800 сын взял в кредит, разумеется, не поставив нас в известность.

Ну ладно, красота требует жертв.

Подготовка к свадьбе тоже шла весело. Поскольку свадьба была тематическая — морская, то и требования к внешнему виду гостей были очень строгими. Например, все женщины должны были быть в длинных синих или голубых платьях фасона «годе». Типа мы русалочки, ага. Извини, милая, если к цветовой гамме у меня претензий нет, то вот такой фасончик для дам 54-го размера противопоказан. Я не буду выставлять себя на посмешище ради твоих хотелок. И судя по тому, что из всех женщин в таком платье пришли только двое, многие разделяют моё мнение.

После свадебного путешествия, на которое вы взяли ещё один кредит, начали думать о покупке квартиры. Я сразу сказала, что не надо селиться в человейнике на окраине города. Да, дом сдан только в этом году, но как вы будете ездить на работу? Там же никакой инфраструктуры нет, не говоря уж о зонах для прогулок и отдыха. Тем более, там же строят и вторую очередь, а это значит, что первые лет пять вам придётся жить на стройке. Вот отличная вторичка с видом на парк.

— Фууу, это совковый отстой!

Ну ОК. Только теперь путь до работы у вас обоих занимает не 20 минут, а 2 часа. Зато новостройка.

Прошло три года. У мужа резко ухудшилось здоровье, и он досрочно ушёл на пенсию. Мы подумали и решили переехать из нашего не самого благоприятного региона поближе к морю, на Юг.

Ты выклевала сыну все мозги, чтобы он отговорил нас от этого. Аргументация просто блеск: «А если нам что-то понадобится?»

Детки, у вас шикарная квартира в новом доме и дача. Да, дача наша с мужем, но мы её продавать не будем. Пользуйтесь как загородной фазендой. В деньгах вы тоже не нуждаетесь — у обоих хорошая работа. А, куча кредитов. Понимаю, но ничем помочь не могу. Мы дали вам почти 3 миллиона на покупку жилья. Вы могли сэкономить на свадьбе и в путешествие ехать не в Доминикану, а на Алтай. Или с подаренных денег оплатить кредиты. Я не дойная корова, и свободных денег у нас больше нет.

Тут-то и вылезло твое истинное личико — ты потребовала, чтобы мы деньги от продажи отдали тебе, а сами переехали на дачу. А ничего не слипнется?

В общем, тогда мы крепко разругались.

Мы продали квартиру и уехали на Юг. Я как работала онлайн, так и работаю. Муж наконец-то пошёл на поправку. Прошёл год, и вы с сыном позвонили нам, чтобы снова наладить отношения. Мы пошли навстречу, потому что несмотря ни на что вы — моя семья. Я порадовалась, пригласила в гости на море. Приехала ты уже с весьма заметным животиком, чему мы с мужем опять же обрадовались — мы очень хотели стать бабушкой и дедушкой. Идиллия! Что может быть прекрасней, чем вся семья на отдыхе? Море, прогулки, воздух, свежие фрукты — всё, что полезно беременной. Прощаясь, ты сказала, что если будет мальчик, вы назовёте его в честь свёкра, а если девочка — то в честь меня. Я, дура старая, аж расплакалась.

Когда ты родила, я приехала, чтобы помочь в первое время. Меня любезно поселили в детской, чтобы я случайно не проспала «ночную смену». Очень удобно, учитывая, что внучку кормили смесью — мама могла спокойно спать всю ночь.

Также на мне были прогулки.

— Не меньше часа три раза в день! — наставляла меня молодая мать и вручала коляску. О том, как весело было гулять по незаасфальтированным дорогам среди строительного хлама — умолчу. Поехать гулять в город? В один конец только добираться минимум 1,5 часа.

Потом к моим обязанностям добавилась и уборка, потому что молодым родителям некогда. Ну и плюс на выходные я оставалась с внучкой одна, потому что молодёжь уезжала в город тусить с друзьями.

Я терпела, потому что знала, как поначалу тяжело с ребёнком, к тому же, мне тоже помогали в своё.

Но всему есть предел. Когда молодые отправились в очередной загул, со мной разговаривали, как с прислугой.

— Так, приедем в воскресенье вечером. К нашему приезду все убрать, вымыть, приготовить ужин. Только не как вчера, мы курицу не едим.

Тут уж я не выдержала и сказала, что такого обращения с собой не потерплю. Вручила ребёнка родителям и начала собирать вещи.

Визг стоял на весь подъезд. Как же так, их же друзья ждут! А мне пофиг. Подождут. В общем, уехала я тогда под ор и мат. Переночевала на даче, а потом вернулась домой.

Опять полгода молчание, а потом звонок — «ой простите, извините, мы дураки, мы больше не будем!»

Вроде снова помирились. Потом началась песня «Продайте дачу, а то у нас куча кредитов! Мы же машину купили».

Чёрт с ним, продали! Только научитесь уже жить самостоятельно, детки! Вам уже 27 лет!

Ещё год всё было нормально. Созванивались, переписывались, общались. Я думала, что вот оно, наконец-то — счастье семейное настало. Но я рано радовалась.

Весной вы приехали всей семьёй на юбилей мужа. Мы по доброте душевной предложили оставить внучку с нами до конца осени, чтобы здоровья набиралась. Ну и опять же, чтобы помочь.

В общем, это было прошлой осенью. Внучка до сих пор с нами. «Гостит». Ни ты, ни сын так и не смогли найти время, чтобы её забрать. То ковид, то билеты дорогие, то работа, то ещё что-то. Да, я люблю внучку, но я бабушка, а не мать и тем более не отец! Я понимаю, что очень удобно сбагрить ребёнка, а самим жить в своё удовольствие. Но мне это надоело. Так что будем ставить вопрос ребром — либо вы отказываетесь от ребёнка, и мы берем её на своё воспитание, либо воспитывайте и растите, как положено родителям! Так и тянутся руки позвонить в опеку, но я понимаю, что никому от этого лучше не станет.

Вот так вот я задолбала свою невестку.

И да, с сыном разговаривала — он целиком на стороне жены.

Так что я умываю руки.

Да, вы оказались абсолютно правы, когда сказали, что вас закидают тапками!

Ведь в этом мире существует такой человек, как я. Скажите, для вас преподаватель университета, совмещающий работу с работой инженера в этом же университете и аспирантурой, является человеком, который работает мозгами, или этого недостаточно? Объясняющий студентам принцип работы того или иного оборудования, ремонтирующий это самое оборудование, разрабатывающий и паяющий учебные пособия, и при всём этом занимающийся наукой. Я так полагаю, это достаточно, чтобы считать такого человека «работающим головой».

При этом мой вес достигает ста сорока килограммов при росте в сто девяносто. Я очень сомневаюсь, что отношусь хотя бы к категории «немножечко соблазнительно пухленький», с моим полным отсутствием хоть какого-то успеха у противоположного пола, я на счёт своей внешности иллюзий не строю.

Казалось бы, по вашему миропониманию я должен быть абсолютно ленивым человеком, бесконечно ноющим, как его задолбала работа. Вот только нет. Мне нравится учить чему-то студентов. Дополнительную группу взять? Пожалуйста. Мне нравится ковыряться с оборудованием. Помочь соседней кафедре починить лабораторный стенд? Нет проблем.

При этом я не человек с батарейкой в заднице. У меня бывают моменты, когда я понимаю, что перешёл за свои физические пределы, просто всё бросаю и иду отдыхать. Я бываю недоволен, когда мне ставят первую пару в субботу, для чего мне нужно проснуться в шесть утра. В субботу. В шесть утра, повторяю. Я бываю несколько расстроен, когда у меня не получается научный эксперимент, а статью, его описывающую, нужно сдать в редакцию в течение пары дней. Но это отдельные моменты, которые бывают у всех, а в остальном я обожаю свою работу. В каком конкретно месте я не работаю головой? Где именно я ленивый, потому что толстый, и только и делаю, что бесконечно ною о задолбавшей работе?

А задолбала меня бесконечная демонизация толстых людей. Я неоднократно слышал, что сдохну от инфаркта в тридцать. Мне почти двадцать шесть, и ни разу за мою жизнь у меня не было проблем с сердцем. Я постоянно слышу, что жирный — значит, много жрет и не занимается физкультурой. И это я, человек, который играет в волейбол, не ест сладкого, и вообще ест раза два в день. Даже ВОЗ рассказывает, что если ты толстый, то твои шансы умереть от ковида немаленькие. И тут есть я, который оба раза переболел практически бессимптомно. Повезло мне? Возможно. Но почему тогда не повезло вон тем не толстым людям, которые валяются под ИВЛ?

И да, я не могу похудеть. Я не ем сладкого вот уже три месяца, я ем в принципе не больше, чем нетолстые люди, которые меня окружают, я занимаюсь волейболом, хожу пешком по десять-пятнадцать километров в день, и я провожу на работе весь день с утра до вечера. И да, я не худею. Не знаю почему. Но при этом я регулярно слышу от всяких мимокрокодилов, какой я плохой, потому что толстый. Это в принципе говорят все люди, которые меня плохо знают.

И я бы не писал эту задолбашку, если бы я был такой один уникальный. Но я знаком с такими же людьми, как я сам. Вот знаете, в мире есть много пороков, за которые можно и нужно кого-то порицать. Но отстаньте уже от нас, и примите такими, какие мы есть.

А пока задолбали.

Раз уж зашёл разговор, давайте и я поделюсь мнением.

Совсем недавно у меня проснулся интерес к советским фильмам, буквально вчера смотрела Афоню и Девчат. Хоть и годиков мне уже много, в молодости меня все эти фильмы не цепляли, а сейчас стало вот любопытно.

И знаете что? Каждый, каждый из этих фильмов, где есть хоть какая-то любовная линия, а то и несколько, пропитан вот этим вот подобострастным отношениям к мужчинам. После множества относительно современных фильмов, начиная от 80−90х классики Голливуда и заканчивая современными блокбастерами с повесточкой, это вот прям бросается в глаза.

Мужские персонажи, которые становятся объектами вожделения женщин, прям скажем, так себе, большинство из них ведут себя как мудаки, зачастую сильно пьют, курят, работают не пойми кем, даже если в целом герой положительный, никаких особо выдающихся качеств он не имеет. Зато женщины в этих фильмах, как правило, очень симпатичные, работящие, ответственные, хозяйственные и самостоятельные. Но вот этот их собачий взгляд…

От него становится аж противно. И я понимаю, откуда это всё. Война забрала лучших из мужчин, а то, что осталось — было нарасхват. Неудивительно, что мужики «расслабились». Это как в Китае сейчас девушки воротят нос от сердечка, выложенного айфонами. После искусственного контроля пола ребёнка, методом выборочных абортов. Конкуренция-с.

Но вернёмся в Россию. Война закончилась почти 80 лет назад, за это время соотношение мужчин и женщин давно выровнялось, но отголоски вот этого преклонения перед мужичками слышны до сих пор. Я ни разу не феминистка, замужем за прекрасным мужчиной, но я бы близко не подошла к подобным «романтическим героям». Давно пришло время повысить планочку — уже недостаточно быть без в/п, с ч/ю и чуть посимпатичнее обезьяны.

Моя задолбашка адресована женщинам — научитесь уже ценить себя и не держаться за первые попавшиеся штаны. Может, тогда и мужчины задумаются о том, как им стать лучше и достойнее? А пока — задолбали защитницы недомужчинок.

Всем привет. На связи селф-мизогиничка, которую задолбали бабы, таскающие с собой мужчин и детей на шоппинг.

Нет, я знаю пару семей, где мужчины делают это добровольно и с песней. Я даже немного завидую, когда муж моей подруги сам говорит ей: «Что-то у тебя давно новых платьишек не было, не хочешь съездить в ТЦ?»

Но чаще это бывает иначе.

Подрывается такая мадама часов в 9 утра в выходной день. Дома не сидится, поэтому нужно срочно растолкать мужа, чтобы отвёз в Торговый Центр. Высший пилотаж — захватить с собой ещё и детей и всем кагалом таскаться по бутикам. Особый шарм этому мероприятию придаёт холодное время года, когда вся семья потеет в куртках и пуховиках, потому что гардероб — для слабаков.

Спустя часа два терпение у мужа и детей заканчивается, и нужно срочно где-то посидеть. Для посиделок выбирается самая дешёвая рыгаловка на фуд-корте, потому что вести всю эту ораву в приличное место экономически невыгодно. С ором и воплями семейство питается, потом ещё пара забегов по магазинам, и наконец-то пора домой. Муж готов подавать на развод, младший обкакался, в общем, отлично прошёл выходной! Только вот мадама недовольна — так ничего толком и не купила, потому что муж с детьми постоянно отвлекали и мешали! Через неделю вояж повторяется.

Объясните мне, ради бога, нафига, а главное, зачем?

Один раз я на заре семейной жизни тоже поехала за покупками с мужем. Почему-то до меня уже через полчаса дошло, что он этому не рад, так что я быстренько свернула всё это дело, мы пообедали в кафе, а потом поехали домой. И с тех пор я за косметикой и тряпками хожу либо одна, либо с подругами, потому что если таскать с собой мужиков, настроение будет испорчено у всех.

Я люблю шоппинг («нитакиекакфсе» девочки уже начали рвать и метать). Для меня это средство расслабления. Я люблю ходить по магазинам, что-то мерить и рассматривать.

Где в это время муж? Дома, тоже отдыхает так, как ему нравится.

Как я могла бросить с ним детей? Да легко. Старшему 13, младшей — 9, и они, как правило, либо на допзанятиях, либо тусят с друзьями. Да, дочка любит иногда ходить вместе со мной, но быстро устаёт, поэтому если я ушла с утра и до обеда, я её с собой не беру.

Как я покупаю мужу и детям одежду? Вы не поверите — мои мужики сами с этим прекрасно справляются, потому что есть такое прекрасное изобретение человечества как интернет-магазины. Что-то нужно? Зашёл на сайт, выбрал, заказал, через 2−3 дня получил. И это всё не отходя от компа или телефона. В реальные магазины одежды я только с дочкой хожу, да и то не всегда. Да, я понимаю, что тот, кто не стоял зимой на картонке на рынке, меряя джинсы, тот жизни не нюхал, но сейчас всё куда проще.

Вдруг не хватит денежек? Ну, во-первых, всегда хватает, а во-вторых, опять же современные технологии нам в помощь — онлайн-банки никто не отменял.

Накупила столько, что одной не унести? Только один раз такое было, поэтому я просто заказала доставку на дом.

В общем, я не вижу ни одной причины, чтобы тащить с собой мужа и детей на шоппинг. Мы даже крупных закупок продуктов не делаем, потому что рядом несколько продуктовых, один из которых прямо в нашем доме.

Так что повторяю вопрос — зачем вы это делаете? Неужели нет других способов провести время с семьёй?

Видимо, я чего-то в этой жизни не понимаю.

Так что в эту субботу я поеду в Мега-Молл с подругой, мы всласть погуляем по магазинам, пообедаем в хорошем кафе и сходим в кино. В это время моя семья будет развлекаться и отдыхать так, как хочет, а вечером мы, отдохнувшие и с хорошим настроением, закажем вкусняшек и будем играть в настолки. И в нашей семье не будет шуток про «Хатико ждал — и мужик подождёт, пока жена в примерочной».

Меня бесят идиотские законы про курение.

У нас теперь нельзя курить в подъезде. Отлично. Просто прекрасно. Скажите, вы, господа-инициативщики, такие умные, да? Подъезд не будет вонять — ну замечательно же! Почему соседи должны страдать, да?

А теперь вопросик на засыпочку. А почему, скажите на милость, должны страдать те, кто с этим самым курильщиком живёт? Вы в курсе, что от того, что теперь надо пройти на несколько пролётов ниже и выйти на улицу, никто не бросал ещё курить?

У меня курит муж, и он исправно каждый раз выходит на улицу.

А это значит, что:

— воняет верхняя одежда курильщика. Воняет ВСЯ верхняя одежда. Воняет коридор;

— воняет обувь;

— воняет домашняя одежда курильщика, он ведь её не снимает, а всего лишь поверх неё набрасывает куртку.

Короче говоря. Воняет в итоге в доме всё. Сверху донизу.

И это при условии, что муж максимально сглаживает последствия! Моет руки, чистит зубы каждый раз после курения, не приносит в дом коробку с сигаретами, а оставляет её в почтовом ящике…

У меня к вам вопрос, дорогие мои. Почему я должна дышать куревом в своём собственном доме, более того — вонять им с ног до головы, потому только лишь, что в «падъездах мы ни курим». В подъезде, на минуточку, вы не живёте. В подъезде, на минуточку, вы можете в любой мороз настежь открыть окна.

Вы там находитесь меньше десяти минут в целом.

А я живу в этом! У меня нет выбора, чем дышать, понимаете? Вообще нет выбора! Это ли не насилие? Курильщики тут не виноваты — бросить курить, знаете ли, не так просто, как хотелось бы, а от срывов после никто не убережён. Во всяком случае, на это нужно хоть какое-то время, а дышать надо вотпрямщас, если вы не в курсе.

Так что виноваты тут те, кто курильщиков за людей не считает, но не только их, а ещё и все их семьи! Оборудовать места для курения? Неееет. Запрещать и не пущать? Даааааа!

Открытые окна от этой шняги в квартире не помогают. Под окнами у нас как раз и собираются те самые курильщики, которые честно выходят на улицу. Открытое окно — не гарантия свежего воздуха! Наоборот, мало того, что открытые окна = шум от улицы, оттуда тоже будет подниматься дым клубами, и будет ещё хуже. Так что это не выход.

Озонатор — не помогает! Ароматизаторы — не помогают! Ничего не помогает, понимаете? Я уже, что только ни пробовала.

И вообще я не понимаю, почему, чёрт подери, я не могу дышать воздухом.

Кстати, а вы в курсе, что существуют люди, которым в принципе НЕЛЬЗЯ вдыхать дым? Астматики — это очевидно, дети маленькие, например? Или вы предлагаете грудничку, если кто-то из его семьи курит, дышать с рождения этим дерьмом?

Если бы у нас были дети, то что, они хуже вас, да? Вы не можете потерпеть пару минут вонь в подъезде, а мы, значит, должны были бы этим дышать нон-стоп. Прекрасно, блин!

И не надо мне рассказывать, как дым из подъезда злобно просачивается в ваши квартиры. Это решается установкой двери с хорошим уплотнителем. Это мы всё уже проходили.

Так что курение в подъезде никому не мешало, кроме чокнутых сумасшедших инициативщиков. Если бы там можно было бы курить, то, во-первых, можно было бы открывать окна для свежего воздуха.

Во-вторых, всё же переодеть шорты и футболку проще, чем иметь запасную куртку и сапоги специально для курения. Не находите? Зимой в шортах на улицу не побегаешь, так что ещё и допкостюм нужен, и место, где это всё хранить, причём не дома.

Тётя, например, уже 30 с лишним лет курит в своём подъезде при открытом окне. И там ничегошеньки не воняет, это раз. От самой тёти тоже не воняет, это два.

И дом, где она живёт, тоже вполне себе подходит для проживания некурящих!

А я подумываю о том, чтобы купить мужу полный комплект одежды специально для курения и хранить его всё-таки в подъезде. Уж не знаю, как.

Кстати, в этом случае в подъезде всё равно будет вонять, чтобы вы понимали. Так что никуда вы от этого не денетесь. Зато всё строго по вашему любимому закону!

Задолбали.

Да никто не будет на вас шипеть. Вы слишком много внимания уделяете своей груди. Серьёзно.

Давайте отнесёмся к этому утилитарно. С позиции удобства.

Есть младенец. Он орёт и хочет есть. Этим он очень задалбывает себя, свою мать и всяких мимокрокодилов. Ему нельзя объяснить, что сейчас нельзя «вывалить», что надо подождать, потерпеть до дома, до бункера, где можно схорониться…

Младенец вполне вероятно не ест из бутылочки — это, кстати, очень распространённый случай, просто не умеет. Также высока вероятность, что он не захочет прятаться во время еды под покрывалом, которым женщина может прикрыть «срам». Ну не объяснить ваших доводов младенцу, хоть в лепёшку расшибись!

Выхода тут два. Первый и очевидный: пусть уже мать покормит его, он заснёт, и она дальше отправится по делам. А вы просто отвернётесь и даже не состроите гримасу отвращения. Так будет вполне этично.

Второй выход: родила — сиди дома. Желательно в бункере. Желательно лет до 18 этого ребёнка, а то тоддлеров тоже никто не любит, они шумные. А подростки противные. А потом из этого бункера пусть выходят готовые, здоровые члены общества, никого не задалбывающие своим поведением. А послеродовую депрессию и необходимость социализации для матерей, вероятно, просто придумали. Да и гулять с детьми не нужно, а то ещё кормить придётся, про прогулки на свежем воздухе — это всё выдумки педиатров.

Насчёт сравнения кормления с дефекацией. Не засчитано. После дефекации остаются кучи, если осуществлять её в неположенном месте. Да и взрослый человек, испражняющийся на улице, обычно просто невоспитанный маргинал. Он просто плюёт на окружающих.

Кормящая мать не горит желанием продемонстрировать пышную грудь всему свету. Она просто удовлетворяет потребность младенца, который по-другому не может. Ещё раз, просто отвернитесь.

П.С. Сама я не кормила ни дня в своей жизни, просто включила понималку. Уверена, вы тоже можете понять.

Ок, не будем брать ипотеки, значится. И что дальше? Жить-то где?

Вот у меня есть наследственная двушка в Питере, там я живу с мужем, зарплата у меня чуть меньше ста тысяч рублей. У мужа такая же. Давайте, расскажите нам, откуда взять денег на трёшку, например. Ибо на двоих такая квартира ещё ничего, но если, допустим, детей рожать, то только трёшка. Ютиться друг у друга на головах не очень-то весело.

Предвкушаю крики про то, какая у нас маленькая зарплата. Отлично, посмотрим дальше: у моей тёти с высшим образованием и опытом работы — она как раз уходит на пенсию скоро — зарплата даже пятьдесят никогда не была. У друзей примерно так же, как и у нас.

От пятисот тысяч зарплаты только в интернетиках в постах таких вот «вумных мальчиков», на который я отвечаю, ну и в официальной статистике ещё, которая призвана показать, как же шикарно мы живем и ещё на что-то там жалуемся. Кстати, муж мой родом из другого города — и там, дорогой мой «вумный мальчик», не то, что пятьдесят, а и тридцать — уже отличная зарплата. А цены такие же! Упс… Думаю, не надо рассказывать, как там живут люди. Спойлер: весьма безрадостно.

Итак, вернёмся к основному вопросу: откуда? Трёшка стоит около тридцати миллионов рублей. Копить? Существует такая штука как инфляция. Это около десяти лет только откладывать надо ползарплаты, а то и больше, вы хоть представляете, на сколько за это время взлетят цены? Вот-вот. А наша нынешняя квартира, между прочим, требует ремонта, а человеческий организм постоянно требует еды и лечения… Просто, вдруг вы об этом не знали.

Я как раз не представляю, как жили люди до ипотеки. У нас даже бабушка с дедушкой брали свою квартиру в рассрочку в своё время, или какой-то там аналогичный инструмент от государства.

Так что ипотека — это благо. Как и кредит. Просто ими надо уметь пользоваться, а не бояться, как огня. И не набирать по сто штук, а подходить к вопросу вдумчиво и взвешенно. Вам в прошлой задолбашке говорили ведь именно об этом.

Что за моду взяли в последнее время отечественные интернет-магазины — общаться голосом?

Да не хочу я с вами разговаривать!

Есть товар, серийный, в наличии, есть цена, есть доставка, есть адрес, даже оплата прошла — нет, «мы не смогли подтвердить ваш заказ», потому что не смогли дозвониться голосом по телефону и поболтать!

Почему китайские магазины могут подтвердить заказ по факту получения денег за него, а вы никак не можете?

Ну и до свидания, подождём, когда сможете. Я не хочу, чтобы кто-то мне названивал и начинал рассказывать про чудесные скидки и заманчивые предложения.

Раз уж обычные штаны отправить не в состоянии, то зачем мне ваши разговоры?

Задолбали…

Вы можете сделать со своим телом все, что захотите, разумеется. Можете изменить разрез глаз, пришить грудь, сделать скулы, подбородок, волосы. С мозгом видимо тоже всё нормально, в направлении зарабатывания денег, как минимум. Вопрос, что у вас с душой.

Её не заменят в ближайшей клинике.

Вы так кичитесь своим умением заработать, так стараетесь доказать миру, что вы лучше всех, что хочется спросить, зачем?

Вы рассказываете, что любимый человек любил вас и с прежней внешностью. То есть дело не в том, чтобы мужчины штабелями складывались у ваших ног.

Бизнес вы построили тоже с тем, что было дано изначально.

Для чего нужна ваша внешность, кроме как привлекать мужчин или в качестве бизнес инструмента, как это бывает у актрис и в некоторых других профессиях?

Для себя, чтобы в зеркале отражалась… кто? Я ни разу не видела действительно красивой переделанной женщины, да и мужчины тоже. Это же видно невооружённым глазом. Человек пластиковый, ни эмоций, ни изюминки. Действительно кукла.

Я понимаю изменение прикуса или лазерную операцию на глазах, операция на нос часто имеет целью исправление перегородки, они меняют качество жизни и влияют на здоровье напрямую. Но губы, сиськи, волосы?

Чтобы впечатлить кого? Кому надо видеть перед собой куклу, которая ничем, кроме полного перекраивания себя, не отличилось в жизни? Денег заработала? Ну так это не так чтобы большая редкость, многие могут, умеют, практикуют. Машина, квартира, бизнес в принципе нормально для человека, это не повод смотреть на людей сверху вниз.

Чтобы одноклассники сказали «вау»? Ну один раз скажут, на второй просто забудут.

Дизайн тела? С общим наркозом и долгим восстановлением после операции?

Что плохого в не слишком идеальном, но здоровом теле и лице, расскажите мне, тёмной.

Если вы когда-либо родите детей, они же будут похожи на вас прежних. В них вы с мужем, как вы говорите, любимом, увидите всё то, что так тщательно исправляли.

И что, начнёте копить на операцию уже для них, как это делается в Южной Корее, когда на совершеннолетие ребёнок получает сертификат в клинику пластической хирургии? Ваше перекроенное тело скажет ребенку — ты не ценен сам по себе, ты ничто, пока над тобой не поработали хирурги, пока тебя не сделали похожим на инста-дев, которых различать уже сложно, такие они одинаковые со своими губами-глазами-сиськами.

Посмотрите на Пиппу Мидлтон, сестру герцогини Кетрин из Великобритании. И на её мужа тоже. Оба страшненькие, глазки в кучу, губы ниточкой, у мужа нос и подбородок просто карикатурные. Денег куры не клюют у обоих. И не бегут же переделываться, хотя могли бы сто раз уже перекроиться до неузнаваемости, хоть каждый год новое лицо делать. Принц Уильям светит лысиной, у жены Кетрин груди почти нет, попа плоская. Бегом бы к хирургам, ан нет.

Большая часть мировой элиты, имеющая несопоставимые с вашими капиталы, отчего-то не бегут делать себе «дизайн тела», может, дураки просто? Живут себе с теми губами-носами, которые им природа подарила. Вот тот же Цукерберг и его жена. Караул по меркам пластиковых мукл — это не опечатка. А потому что они себя любят и принимают такими, какие есть. Без тюнинга.

Так что вы сливайте деньги в индустрию «красоты», продолжайте, пожалуйста. Только за версту видно неуверенных в себе и закомплексованных людей. Нечем тут гордиться.