Уважаемый автор истории «Поработай и спи-отдыхай», я, пожалуй, дам вам непрошеный совет — бросьте игры в начальника, наймите себе в контору толкового управляющего и забудьте всё как кошмарный сон. Вся ваша история, вся, до последней буковки, кричит о том, что вы не руководитель — ни по призванию, ни по образованию. Почему я так считаю? Дело в том, что очень долгое время я работала в сине-жёлтом шведском гипермаркете, торгующем мебелью, руководителем одного из отделов. Все топ-менеджеры этой компании, как правило, контрактники — поработал годик в одном магазине, уехал в другой — посему непосредственных начальников у меня за всё время работы сменилось аж шесть штук. Все они в жизни — нормальные люди, со своими достоинствами и недостатками, но вот настоящим руководителем из них был, к сожалению, лишь один.

Он никогда не давал «поручений» — только чёткие указания к работе, всегда объясняя, что мы должны сделать, как, что будем иметь в результате и какой от этих действий будет профит. Работу он всегда контролировал — ежедневно, еженедельно, ежемесячно, а если не мог контролировать сам — делегировал эту обязанность кому-то из подчинённых и требовал отчёты с него.

Он знал всю работу своего департамента от и до, и не было такого случая, чтобы он смотрел в отчёт и не видел, куда пропали 14 копеек или 5 диванов. Но, как правило, ещё на стадии составления этого отчёта сотрудник бежал к нему и просил посмотреть, куда пропадают гадкие копейки, из-за которых концы с концами не сходятся.

Он не прощал срывы дедлайнов — никогда и никому. Но никто их и не срывал, потому что ещё на стадии получения указаний можно было честно сказать: «Боюсь не успеть, дай больше времени или объясни, как сделать быстрее». И он садился и разбирался, а если был неправ в расчётах времени на выполнение задания — спокойно признавал ошибку. Если ты всё-таки умудрялся сорвать сроки готовности — он изыскивал возможность всё исправить за день, а тебя ждал очень серьёзный разговор. Три таких разговора — увольнение.

Никогда, ни при каких обстоятельствах, он не повышал голоса и ни в глаза, ни за глаза не называл своих сотрудников козами, овцами и тупарями — это было ниже его достоинства.

С ним можно было не врать про болезни, а просто прийти и сказать: «Замоталась, дома — жопа, устала как собака, дай пару дней просто отлежаться», — и тебя спрашивали только, надо ли мониторить какие-то твои дела в эти два дня.

Его боялись ужасно и так же обожали, такие результаты, как при нём, департаменты не выдавали ни с одним из предыдущих и последующих руководителей.

И вот на фоне таких примеров вы, с вашим чайка-менеджментом (когда прибежал, крыльями похлопал, всем на голову нагадил и убежал), с вашим вот этим «все козлы и тупицы, я один тут всю телегу волоку», с вашим непониманием того, что должно быть в итоге и к какому времени (не успела за неделю — ну подвинем дедлайн, чё), выглядите крайне, крайне бледно.

Бросьте вы это всё. Есть деньги — будьте инвестором, хотите свой бизнес — наймите толкового директора, но не надо пополнять ряды бездарных начальников — только энтропию увеличиваете и число задолбавшихся плодите.

Спасибо, спасибо тебе, автор истории «Сытый мужик — довольный мужик»! Спасибо, что заметил и озвучил. Женщинам эти мастодонты уже не верят.

Невыносимо приезжать в Россию после хотя бы недели, проведённой в Европе. Особенно страшно, если приезжаешь не в Москву или Питер, а, как я, в миллионный уральский город. Первые два дня, особенно в сумерках, ощущение, что крадёшься среди монстров. Каждый из них жуток по-своему.

Один — лысый и в шрамах. Принципиально небрит. В татуировках на пальцах рук. Передвигается либо крадучись, петляя, либо развязно переваливаясь. Зимой и летом в кожаной куртке. Это результат наличия колоний в крае. Один из самых неприятных экземпляров.

Второй — с виду толковый парень. Сзади он собран, строен и вроде накачан. Спереди открывается грустная правда — он не строен, он худ. Просто он наркоман и еда его мало интересует. От него неприятно пахнет, кожа жуткая, ну что тут объяснять. Наркоманы малопривлекательны.

А вот третий — самый популярный товарищ — в спортивном костюме на «девятке» с аудиосистемой, ненавидимой жителями всех окрестных домов. Он не злой. Он просто тупой. Не понимает, что может мешать людям. При наличии времени и терпения ему это даже можно объяснить, и он перестанет. Но логико-временные связи у него в голове нарушены, и назавтра будет всё то же самое. Немногие барышни способны каждый день объяснять этому существу самые примитивные вещи. Но энтузиастки находятся. К сожалению, на ежедневную работу с ним и его незатейливым мозгом уходит всё их свободное время, все-все силы. И лет через пять-семь эти барышни представляют собой усталых замызганных бабищ.

Четвёртый — понурый неудачник. Плечи опущены, одежда оттенков кошачьего дерьма. Выражение лица — «угрюмый нюня». Всю жизнь ходил к одному парикмахеру — от подъезда за углом. Когда его парикмахер заболела — пошёл к маминому. Вообще — мама плохого не посоветует. А ещё у неё можно занять денег. Он вроде неплох ничем, но ничем и не хорош. Если не подсуетились родители, образования не получил, потому что пошёл работать. Но и зарплаты хватает впритык, закончить вуз не получается. Карьеры не сделал. И не сделает. Уверен, что его надо вдохновлять. И тогда всё будет. Барышни, что связываются с такими, оказываются в «кольце времени»: дом, работа, семья, как белка в колесе, но при этом ничего не происходит. Никакого рывка, никакого движения наружу. Вдохновить его невозможно — он не хочет вдохновляться. Ему нравится в колесе.

А есть самый грустный тип — тот самый, от которого выть хочется. Это нормальные, вменяемые мужчины. Они зачастую даже посещают бассейн и качалку, вовремя ходят к парикмахеру и моются чаще, чем раз в неделю. Но вот она — главная проблема: тюремное мышление. Эти мужчины живут не по законам, а «по понятиям». Кроме понятной брезгливости барышень к такой организации мозга, это осложняется тем, что «по понятиям» «западло» следить за собой. Маникюр, хорошая кожа, маски для лица и гель для волос — это «для гомиков». Выглядеть хорошо — стыдно. Барышня, что выбирает такого мужчину, обычно ощущает постоянную неудовлетворённость своей жизнью. Вроде всё норм, но чего-то явно не хватает.

В любом случае, большинство современных барышень, не желающих мириться с существующим порядком вещей, приходят к трём вариантам дальнейшей жизни:

1. Терпим, живём, лучше-то ничего нет, уходим в женские романы и сериальчики, дружим с красивыми геями, коли попадутся.
2. Уходим в закат к котикам или уезжаем за границу к красивым, ухоженным мужчинам.
3. Опускаем планку на 10 лет. Это мой вариант. Странно, но это помогает. Молодёжь любит и умеет ухаживать за собой. А интеллектуальная пропасть — ну, задалбывает, да. Но меньше, чем дряблое, жирное тело в постели.

Действительно, хорошо жить там, где вы комфортно себя чувствуете, и я только порадуюсь за вас, уважаемый автор истории «На вкус и цвет ничего нет», если вы нашли (или уже переехали) в ту страну, где уровень жизни удовлетворяет всем вашим притязаниям. Единственное, что меня удивляет в вашей истории, это то, что вы просто не умеете или не хотите сравнивать.

Не стоит думать, что только у нас подгнившие бананы и дорогущая незрелая клубника. Я наблюдала ту же картину в супермаркетах северных стран Европы. Да, там тридцать видов сыра, но при этом невозможно найти нормальный листовой чай, к которому мы все так привыкли в России. А в Португалии круглосуточные магазины — редкое исключение из правил, и если вы не успели бегом после работы затариться едой (или не озаботились этим на выходных), то это ваши проблемы. Так что забудьте о вальяжном походе за печеньками после работы и приготовьтесь каждый раз составлять длиннющие списки с едой на две недели вперёд и возить гигантские баулы из аутлетов. В Москве у вас гораздо больше шансов пойти и купить редиску среди ночи, появись у вас такое желание, чем где-нибудь в благополучном Копенгагене.

Примеров тысячи, на самом деле. В Латинской Америке в некоторых странах вещи первой необходимости можно купить только у уличных торговцев. И у них, поверьте, совсем нет того разнообразия товаров, к которому привыкли здесь мы. Двадцать пять видов шампуней и мыл? Я вас умоляю, есть только два, берите то, что есть. Про гель для душа и ваши привычные бренды вообще забудьте. Супермаркеты? Крайне мало, и они довольно дорогие. Есть маленькие семейные магазинчики, торгующие очень ограниченным набором товаров, и он один и тот же у всех.

Кстати, все шутки насчёт русских, везущих за границу гречку, чёрный хлеб и тушёнку, тоже не лишены оснований. Будем надеяться, что у вас-то не возникнет ностальгии по таким мелочам, когда вы будете есть жареную саранчу где-нибудь в Азии.

И так не только с едой. В Сан-Франциско, например, я не нашла ни одного книжного магазина, как у нас. Люди привыкли покупать там книги через интернет. А вы никогда не задумывались, кстати, что у европейцев, азиатов и у латиносов несколько разное строение тела? Отсюда и разная линейка размеров. Одна моя подруга поехала в Японию, и у неё там развалились ботинки. Было адски сложно найти обувь привычного здесь 40-го размера в стране людей-лилипутов. Другая моя подруга, которая несколько лет живёт в Перу, просто не может там найти себе комфортное нижнее бельё и джинсы, потому что-то, что носят в основном пухленькие низкорослые перуанки, ей, стройной барышне, банально не подходит по размеру или неудобно. Вроде мелочь, но как же бесит, когда живёшь в стране несколько лет.

Про проблему с горячей водой и отоплением в Латинской Америке я могла бы написать целое полотно. Только у нас можно дома зимой чуть ли не в трусах потеть, в то время как, например, в Чили и в некоторых районах Аргентины (я уж не говорю про какую-нибудь Боливию) вы будете укрываться ночью спальником и четырьмя одеялами, радостно вспоминая наше центральное отопление. Хотя Чили и Аргентина — это, на минуточку, достаточно благополучные страны. Но, опять же, смотря с чем сравнивать. Во многих английских домах плесень — не редкий гость, её не вывести ничем, а перекрытия зачастую настолько древние, что смысла делать ремонт в такой квартире нет вообще.

Я не говорю, что у нас всё идеально и мы должны забить на существующие проблемы. Просто дело в том, что в каждой стране есть свои собственные плюсы и минусы. И как-то уже задолбало объяснять это раз за разом.

Люто задолбала фраза, нередко произносимая в реальной жизни и слишком часто фигурирующая на этом сайте: «Обычно так себя ведут только женщины». И прочие вариации, с перестановкой и заменой слов.

Ау! Люди! Оглянитесь вокруг. Давайте по порядку. Мелочь на проезд одинаково ищут, копаясь в карманах, барсетках, рюкзаках и сумках, что мужчины, что женщины. Просто перестаньте наблюдать за женщинами с ненавистью, а за мужчинами с восхищением. В этом же транспорте, когда бабушка, дедушка или родитель с маленьким ребёнком просят уступить им место, чаще всего они обращаются к женщинам. Почему? Почему, например, вон тот недалеко сидящий парень должен сидеть, почему у него никто не просит уступить?

Или вот рабочая обстановка. На работу ходят сопливые и температурящие все: и мужчины, и женщины, но мысленно с кулаками кидаются на вторую категорию. Нет, мужчины не надевают масок, не прячутся от беременных по углам, не выходят работать в коридор, чтобы там наматывать сопли на кулак, не идут с победоносным видом на больничный. Всё то же самое, но им это прощается, а женщинам нет.

На улице или в помещении кашляют, одинаково не прикрывая рты, и мужчины, и женщины. Кто-то передвигается бодрым шагом не по своей стороне, прётся по встречке? Да одинаково: и мужчины, и женщины. Мама гуляет, опять же, не по своей стороне с ребёнком или коляской? Да просто мужчины реже гуляют с отпрысками, но поверьте, их траектория движения зачастую тоже ничуть не лучше.

В очереди или по телефону вам нахамили? Давайте представим такую ситуацию: на вас накричала женщина. Что в большинстве случаев о ней скажут? Что вообще все бабы чокнутые, истерички и вообще неадекватные. А вот на вас кричит мужчина. В этом случае про такого скажут, что просто этот попался какой-то дурной, всего лишь не повезло, и уже через час обиженная мадам снова кому-то где-то необоснованно скажет: «Только женщины так себя ведут».

Поработайте в сугубо мужском коллективе, глядя на него без восторга в глазах. Без обожествления, без мыслей: «Ах, эти мужчины». Они тоже истерят, обижаются, подсиживают, наговаривают, обсуждают, поливают грязью, гнобят, издеваются, филонят, ведут себя неподобающе возрасту и положению в коллективе. Просто снимите розовые очки и перестаньте обожествлять мужчин. И не надо говорить, что такое некрасивое поведение «типично бабское». Нет. Неадекватность не зависит от пола, и если мужчина истерит, то это поведение именно этого конкретного индивида, никак не зависящее от всех живущих на планете женщин.

Если избивают и грабят мужчину, никто ему не говорит, что на нём просто были слишком клёвые штаны, что он неприлично красив и слишком аккуратно выбрит. Никто не обругает его шапочку с помпоном, потому что она чересчур вызывающая. А летом не укорят в чрезмерно коротких шортах. Что происходит, когда избиению, ограблению или изнасилованию подвергается женщина? Её ткнут носом в красоту мордашки, в длину юбки, в цвет колготок и волос, в форму бровей, вообще в то, что она посмела родиться женского пола, негодяйка такая, а несчастный мужчина теперь садится в тюрьму и оставляет своих молодую жену и маленького ребёнка на произвол судьбы.

И если сегодня вам нагрубили за день несколько женщин и ни одного мужчины, это не повод первых снова и снова причислять к гадам земным, а вторых опять и опять восхвалять, даже если завтра хамить вам будут исключительно мужчины.

Хватит вешать ярлыки. Задолбали смотреть на мужчин с обожанием и трепетом, а женщин обвинять во всём на свете.

Неуважаемый, да-да, именно неуважаемый водитель из истории «Спирт — всему голова», я очень-очень надеюсь, что вас остановит гаишник и заберёт у вас права! Почему? Да потому что нельзя ездить за рулём в таком состоянии! Вы на много раз повышаете вероятность аварии. У вас может легко закружиться голова, вас может «сложить» в приступе кашля, может помутиться в глазах… Вариантов, при которых вы почти наверняка попадёте в ДТП, множество!

Мне абсолютно всё равно — убьётесь ли вы, раз уж вам самому так наплевать на себя, но мне, как пешеходу, который ходит по дорогам рядом с трассами, стоит на остановках и т. д., совсем не хочется умереть из-за такого вот водителя.

Вам надо ехать вот прям без вариантов и больничный взять невозможно? Садитесь в общественный транспорт или вызовите такси. Но не садитесь за руль сами! Пожалейте себя, своих родных и окружающих!

Очень задолбали такие вот водители, которые своё «надо» ставят выше жизней всех остальных.