Представлюсь: я женщина 26 лет, за плечами — развод. В серьёзные отношения меня в ближайшее время пряниками не заманишь — спасибо, достаточно. А вот от отношений ни к чему не обязывающих я бы не отказалась. И вот тут начинается ад. Потому что многие мужчины — вне зависимости от возрасти, образования и положения — очень не любят предохраняться. И вот это невыносимо задолбало.
Есть ряд мужчин, которые пытаются спихнуть ответственность в этом вопросе на девушку. Конечно, друзья, вы знаете о существовании чудо-таблеток, которые девочки принимают, чтобы не беременеть. А теперь открою страшный секрет: оральные контрацептивы — это не аскорбинка. Их нельзя принимать без рецепта, они имеют ряд побочных эффектов, иногда довольно серьезных.
Если ваша возлюбленная не может пить гормональные таблетки — вопрос предохранения ложится на ваши плечи. И вот тут появляются адепты культа прерванного акта. Мужчины, запомните, «я не буду в тебя кончать» — это вообще не способ предохранения. Бессмысленны ваши аргументы из серии «Мой сосед Петя так пять лет со своей женой, детей нет», видимо Пете и его жене везёт, а может один из них просто бесплоден. Лучше расспросите любого гинеколога, он расскажет вам, сколько прекрасных деток родилось у пар, практикующих прерванный акт.
Никаких «безопасных» для зачатия дней тоже не бывает: хотя бы потому, что сперматозоиды сохраняют активность во влагалище до недели. Если хотите стать счастливым папой — вперед, ведитесь на женское «милый, сегодня безопасно». Но если ваша дама не заинтересована в беременности, умоляю, предохраняйтесь. Как? Презервативы ваши лучшие друзья. И не надо начинать песню про «не те ощущения». Не те ощущения будут в загсе, куда невеста затолкает вас пузом. Или подумайте о «не тех» ощущениях, которые придется испытать женщине во время и после аборта.
Я вообще не понимаю, за что мужчины так не любят презервативы. Тесно и неудобно? Но латекс растягивается до 500 раз, да и всегда можно купить резиновое изделие побольше. Аллергия? Существуют презервативы из разных материалов, что-нибудь обязательно найдете. Часто рвутся? Может все дело в том, что вы не привыкли привыкли покупать что-то дороже «гусарских»?
Я уж не говорю о том, что барьерная контрацепция — единственный способ защиты от венерических болезней. В своем здоровье уверена, а ты, милый, принес мне справку о том, что чист, как младенец? Нет? Надевай презерватив. Да-да, и никаких минетов без резинки тоже не будет. Ах, ты не знал, что ВИЧ, гепатит и другие болезни передаются через оральный секс? Бедняга. На день рождения подарю тебе учебник биологии за 9 класс, почитаешь там про вирусы и инфекции.
Клянусь, я долго терпела и боролась с мужчинами-незнайками. Кнопку «выплакаться» меня заставил нажать последний кавалер. 30 лет, два высших образования, умный и приятный собеседник, разведен, платит алименты маленькому сыну — значит должен знать, откуда дети берутся. Но в момент интима мне пришлось буквально отбиваться от любовника, когда он попытался овладеть мной без презерватива — а ведь тот лежал на прикроватной тумбочке! На мой вопрос, что это было, мужчина обиделся, сказал, что просто «забыл» о защите и вообще назвал меня истеричкой. Ну что я могу сказать?
В общем, друзья-товарищи, мне кажется, вы просто зажрались. Я не требую айфонов и бриллиантов, я не прошу решать мои проблемы. Единственное, что мне нужно — это приятное общение, секс и уважение к моему телу и моему здоровью. Вы не способны дать даже это? В таком случае, идите лесом, а я пойду в магазин за вибратором.
я сам сказал отцу тыквёнок
и губы смачно облизав
он начал вырезать олегу
глаза
P.S. Я всё проспал и только сейчас увидел аватарки. Пытаюсь понять, на кого мну похоже. А так очень мило. :)
P.P.S. Я вообще что-то много напропускал, как я посмотрю...
Частенько слышу, вижу и читаю, как народ жалуется на то, что их веру оскорбляют. А недавно я наткнулась на учебник биологии, в котором, как выяснилось, отсутствует теория эволюции, как таковая, а на всё воля Всевышнего…
Господа, вы задолбали! До такой степени, что, имей я возможность сделать shift+delete в ваших головах, я бы это сделала!
Я не антихрист, не сатанистка и не атеистка. У меня своя вера. Но кто дал вам право ограничивать свободу других? Вас оскорбляют неверующие? А меня, да и может других, оскорбляет ваша вера! Меня бесит, что ваше Священное Писание пропагандирует рукоприкладство, межполовое неравенство и ещё кучу всякого аморального. Откуда у сыновей вашего Адама и Евы вдруг взялись жёны, если у якобы «первых людей» были только два сына и никаких других детей? Бесит, что вы позволяете себе перелопачивать науку так, как вам вздумается. Бесит, что вы пытаетесь навязать вашу веру всем вокруг, ввести её в школы.
Почему я должна проглатывать эту ахинею и ещё и не иметь свободы выбора? Вы меня оскорбили этим. Можно я запрещу вашу веру? Нет? А почему? Потому что для вас это оскорбительно? Ну так пошли вы на несколько букв, со своей верой, религиозными правилами, законами Библии и остальным бредом. Задолбали!
Вдогонку истории про семью деревенской Кристины и ее городского Саши с пикабу, я пощу эту историю моей знакомой семьи. Это мои соседи в деревне, за каждое слово я ручаюсь и гарантирую, что это правда. Тому есть куча свидетелей)
Начнем с представления главных героев. Имеются:
мама Люба
папа Витя
сыновья Степа и Коля (на данный момент 35 и 31 лет от роду, соответственно)
их бабы — Степина сожительница Юнона и Колина жена Марина
Краткое описание: в семье регулярно и постоянно вот уже 30+ лет на одном и том же месте работает только мама. Папа не работает уже 23 года. Старший сын Степа работает, если не пьет. Он довольно умен, начитан, добр, но безнадежно алкоголичен. Его Юнона такая же бухашка, только с пропиской в Москве. Младший, Коля, работает тогда, когда нужны деньги. Он не склонен к алкоголизму, чванлив, жаден до умопомрачения, туп как скотина, слабоумен и был контужен когда-то в 2003 в Моздоке, когда в госпиталь, где он лежал по случаю ранения, въехал грузовик со взрывчаткой.
Фееричны они всегда и во всем. У Коли не бывает вообще ни дня, чтобы он не придумал новый прожект. Всю жизнь он сидел у мамы на шее, даже когда работал, умудрялся тянуть с нее бабло якобы в долг, на самом деле никогда не возвращая. Когда ему было 23, около того, один гопник из соседней деревни привез двух шалашовок препохабнейшей внешности, побухать вместе с Колей. Одна зацепила его настолько, что он немедля на ней женился, и они быстренько разродились ребенком. Марина была из Москвы, шохарактерно. У нее было 4 сестры и имелась никогда не работавшая в своей жизни мама, живущая на алименты (ибо все 5 дочерей были не от одного и того же мужа), малогабаритка где-то на севере столицы, посему Марина переехала к мужу в деревню. Внешности она соответствующей. Глядя на нее, сразу понимаешь, что в деревне она вписалась, как местная, сразу и навсегда. Скандальная, картавая, с непрокрашенными корнями волос, очень громкая матершинница, любящая бухнуть и подраться, злющая, как тысяча чертей, а после свадьбы и родов еще и разожравшаяся, и оттого обозлившаяся еще пуще. В общем, идеальная женщина для Коли.
Ребенок у них родился умственно-отсталый. Я до сих пор не знаю точного диагноза и откуда взялся диагноз, но кажется, у него олигофрения и хроническая мигрень. Я не знаю, что с ним делали и делают, но на него получают нехилую пенсию, а лечить кажется возили всего раза два. При должной терапии у него есть шанс научиться говорить, но это никому не надо, поэтому 8-летний мальчик пошел кое-как лет в 6, говорить не умеет, ничего не понимает, и все его занятия — стучать по одной поверхности другой поверхностью. Тазом об стол, например. Тетя Люба говорит, что родился он нормальным, но три раза падал из кроватки. Так что приобретенная там травма или врожденная - хуй знает, я видела его раза два в жизни, за пределы двора он не ходит. Тетя Люба подозревает, что Марина пиздила его, когда он был младенцем, чем усугубила ситуацию.
У Коли всю жизнь прожекты. Даже не так. ПРОЖЕКТЫ. Он открывал бизнес по перепродаже помидоров, затем переключился на лук, картошку, муку — все это не пошло, разумеется, ведь нужно ездить и предлагать свои продукты, а он ждал, что к нему повалят валом покупатели, в итоге мама Люба закрутила 100 банок помидоров, а муки ей до сих пор, кажется, хватает.
У них ВСЕГДА откуда-то появляются деньги, несмотря на то, что стабильно работает там только мама, получая около 28 тысяч зп. При этом люди любят жить красиво. Любе в наследство досталось ДВЕ квартиры (живут они, кстати, в деревне тоже в квартире — это бывший совхозный дом двухэтажный), обе они продали и купили… машины. Папе, сыновьям по машине, причем все три — в кредит, выплатили до конца только один, папин. Степан свою машину разбил, Коля не потянул и продал. Папа остатки прибыли пропил вместе с половиной деревни. Мама успела только купить что-то в квартиру типа нового водонагревателя и стиралки. Не считая бесчисленных гаджетов Коле, который все их взял в кредит на мамино имя, т.к. у самого него никогда не было места работы, на котором он работал бы больше года. Мама платит до сих пор за его смартфон за 25к, за еще какую-то хуйню, в общем, как обычно.
Потом семье привалило очередное наследство. В Дагестане умерла свекровь Любы, папина мать (они не даги, если что, это русская диаспора в Каспийске), оставив папе огромный дом. Перед смертью она спросила, кому завещать, хотела завещать Любе, т.к. врачи сказали, ей осталось не больше полугода, но Любу не отпустили бы с работы на полгода ухаживать за бабкой, поэтому она послала туда своего алкаша Витю, куда он благополучно упиздовал, а через две недели бабки не стало, и все осталось на имя Вити. Витя дом продал за 4 млн, положил деньги на счет и вернулся в деревню. На полученное бабло он купил себе рено дастер, одному сыну форд, другому — газель. Газель, понятное дело, досталась Коле, т.к. следующий его прожект был — грузоперевозки.
Т.к. папа бухал беспробудно, ведь на счету лежали еще 2 млн, то дастер стоял припаркованный у дома навеки. Папа бухал в нем, слушал музыку, спал, в итоге дастер превратился в бомжедом на колесах. Изредка папа выбирался на нем в соседнюю деревню в магазин за шикарным пойлом в виде ред лейбла, что после местной самогонки было амброзией для всех местных алкотов.
Колина газель загнила на участке, т.к. грузоперевозки не удались. Ведь надо рекламировать себя и предлагать услуги, а Коля опять ожидал, что заказчик попрет сам. В итоге Коля переквалифицировался на кур. Закупил десяток бройлерных цыплят и стал их перепродавать.
Степа разбил свой форд.
Коля не смог торговать цыплятами, т.к. дело оказалось неприбыльным (кто бы мог подумать). И Коля принял решение уйти из отчего дома, построить на участке в той же деревне (участок мамин, конечно) дом, переехать туда с женой и ребенком, завести хозяйство и перейти на натуральное потребление. Два года он тянул деньги из мамы, в конце концов построил легкий щитовой домик без воды и отопления и ушел туда жить с женой. Мама вздохнула с облегчением, а вот хуй ей. В доме начались тусовки, благодаря чему мама Люба оказалась бесплатной нянькой для инвалида. Его спихивали к месту и не к месту, в итоге все выходные заебанной тетки проходили с неадекватным и злобным отродьем двух больных гопников. В конце концов она устала и послала всех лесом, теперь берет этого ребенка только в крайних случаях. Продолжая платить за кредит Коли, она ездит с ним до работы за 200 р (5 км от дома), он берет с нее деньги за сигареты, которые он ей купил, за бензин, за мясо (забил поросенка) и за всякую хуйню. Коля приобрел свиней, корову, кур, растят теперь все это в хер пойми каких условиях, мама спонсирует комбикорм, а сынуля продает ей яички и мяско)))
Степа же ушел к Юноне жить. Юнонин дом в соседней деревне. Там у ее бабушки хозяйство в виде лошадей, коз, кроликов, кур, огромного огорода. Сначала они жили на участке мамы Юноны, в соседнем дачном хозяйстве, но потом Юнона набрала собак со всех окрестных деревень, 25 кошек и 16 собак нашли приют в ее доме. В передней комнате стояла лошадь. Соседи выли от собачьего лая, кошачьей вони и постоянных пьяных оров, потому что Юнона и Степан любили погудеть и нажраться. Через какое-то время Юнона родила дочку, немного остепенилась, Степан тоже стал работать, но не прошло и года, как Юнона нажралась в хлам, поругалась со Степаном, тот в сердцах ушел домой к маме, а Юнона оставила годовалого ребенка на первом этаже и ушла спать на второй. Посреди ночи она проснулась, спустилась на первый этаж, забрала замерзшего ребенка с собой, положила спать и уснула сама, не заметив, что ребенок не замерз, а уже остыл. Среди ночи девочка проснулась, заплакала, выпала из коляски и была насмерть искусана собаками, а пьяная Юнона полночи спала с мертвой дочкой. После этого случая соседи пошли с вилами, изгнали Юнону и Степана из дому, потребовали убрать собак, служба отлова забрала бОльшую часть, троих грудью отстояла Юнона, забрав в дом бабки. Сюжетец даже по телеку вызвал невероятный диссонанс, Юнону судили, но… она попала под амнистию, вернулась в деревню, переселилась в дом бабки, туда же вернулся Степан, который взял под мамино имя кредит на машину, устроился работать, некоторое время они не пили, но потом все понеслось снова.
Степан разбил машину.
Колина Марина решила рожать второго ребенка, думая, что уж второй-то нормальный будет. Из-за вынужденного бросания бухашки она стала злее в 100 раз, выгнала всех друзей, которые приходили к ним с Колей потусить, поругалась со свекровью и теперь ждет второго ребенка. Мама Люба с ужасом думает о втором ребенке.
Папа спьяну поехал кататься и разбил дастер. Починили его за счет невесть откуда взявшихся денег у мамы Любы (какой-то пятиюродный дед оставил в наследство) и отдали Степану. Вместо того, чтобы отдать хотя бы непьющему Коле, ага.
Вот так и живут. Из кредита в кредит, из наследства в наследство. Откуда у них всегда есть бабло — непонятно. Почему таким людям досталось уже несколько миллионов, просранных в никуда? Это никогда не кончится. В данный момент Юнона со Степаном благополучно бухают по выходным, т.к. Степан все-таки начал работать. У него около миллиона долга по кредитам. Коля с Мариной ждут очередного маленького гопаря, мама Люба наконец живет почти одна (не считая папы-алкаша) и более-менее освободилась от кредитной кабалы. Оставшиеся от продажи дома в Дагестане 2 млн папа пропил.
Это история вкратце. Потому что подробностей и всяких интересных моментов в ней на самом деле еще больше))
А меня задолбали те, кто использует лагеря как аргумент, но при этом предпочитает не использовать ни достоверные сведения о них, ни простую логику.
В лагерях толстых не было? Конечно, не было. В лагерях был жёсткий отбор тех, кто может тяжело работать и мало есть. Остальные очень быстро умирали, способных с этим помочь в лагерях хватало. Да, те мелкие болячки, на которые мы сейчас не обращаем внимания, прикончили бы нас там очень быстро. Те отклонения, которые мешают сбросить вес, не слишком обременительные сейчас, убили бы там человека эффективней и быстрее, чем поезд.
В лагерях депрессий не было? Гуглим Виктора Франкла. Вообще все гуглим Виктора Франкла — человек действительно ас в плане жизнеутверждающих тезисов, ни один автор мотиваторов и близко не дотягивает.
И последнее — я смотрю на улицу и не вижу там ни железной проволоки, ни людей с автоматами, и квартирка моя не напоминает барак. Я не хочу жить как в лагере, я думаю, никто не должен жить как в лагере, а вы?
В общем, я знаю совершенно точно, кого в лагерях не было. Здоровых, благополучных, счастливых людей — обстановка не располагала. Насчёт остальных я бы говорила с осторожностью.
Важнейшим искусством в нашей жизни является искусство посылать на фиг.
Вам не нравится, как и на что я трачу деньги, хотя к моему бюджету вы не имеете никакого отношения? Быстро вынули нос из моего кошелька и пошли на фиг.
Вам не нравится, как я одеваюсь, вы считаете, что это мне не идёт, то не в моде, здесь нужны каблуки, тут юбочка, а если проколоты уши, то неприлично светить дырками без серёжек? За эстетикой — в картинную галерею или гламурный журнал. То есть, на фиг.
Я покупаю ребёнку слишком дорогое, я покупаю ребёнку слишком дешёвое, я ребёнком мало занимаюсь, я скачу вокруг ребёнка, как курица? Всё, что я делаю, находится в рамках социальных норм, и ребёнок тоже растёт в рамках нормы. Воспитывайте своих детей, а от моего отвалите на фиг.
Вы бы никогда не занялись таким хобби? У вас нет времени на всякие глупости, вы не понимаете, зачем это нужно и как можно тусоваться с «ненормальными» и ездить на другой конец города? Спасибо, ваше мнение очень ценно для нас, а теперь идите на фиг.
Задолбало, что посланные на фиг обижаются. Они же хотели мне добра, они хотели как лучше. Спасибо, дорогие, я всегда рада дельным советам по существу, но «всё у тебя не так, смотри, как надо» — это не конструктив, а попытка самоутвердиться. Идите на фиг!
Вообще, думал про все пунические войны написать одним постом, но что-то не получается :)
Итак, к тому моменту, как римляне наконец-то отделались от Пирра и навыдавали пизды всем пидарасам, которые пытались ему помогать, они оказались в ситуации, когда расширяться уже вроде как некуда. Ну то есть по доброте душевной Римляне пару десятков лет назад подписали с Карфагеном договор о разделении сфер влияния, согласно которому Сицилия отошла Карфагену, но как-то после объединения Италии это перестало казаться такой хорошей идеей. Плюс к тому, Рим отправил свое первое посольство в Египет, да и вообще начал потихоньку торговать с восточным средиземноморьему, а Карфаген портил всю малину, т.к. эти протоевреи торговали гораздо успешнее.
Начались Пунические войны (как и закончились) с каких-то мелких пидарасов. В то время как Карфаген воевал с Сиракузами, сиракузы наняли несколько тысяч наемников: т.н. «мамертинцев». Потом, когда война закончилась, а царь Сиракуз помер, то его преемник выкинул нахуй мамертинцев на мороз. Мамертинцы же вместо того, чтобы спокойно упиздовать домой в Италию, захватили Мессину (это город прямо у пролива между Сицилией и Италией) и организовали там трэш и угар с набегами на ближайшие поселения. Так как Сиракузам такое соседство нахуй не было нужно, то царь Сиракуз Гиерон повел армию выдавать мамертинцам пизды, что он чуть-чуть не успел доделать, т.к. подключились карфагеняне.
Римлян, казалось бы, вся эта хуйня не сильно-то касалась, но они решили воспользоваться ситуацией и подбросить говна на вентилятор. Когда мамертинцы попросили помощи и у римлян, последние с радостью включили их к себе в «латинский союз». С такого развития событий Карфаген высрал кирпичей и повел свой флот в Мессину. Так как мамертинцам в их ситуации было в принципе похуй с кем вступать в союз, к приходу римлян эти шлюхи заявили мол «идите нахуй, мы уже дружим с Карфагеном».
С такого поворота событий прихуели уже римляне. Была предпринята какая-то тщетная попытка договориться, на которой трибун Гай Клавдий захватил в плен карфагенского флотоводца и выкинул нахуй его военный контингент из города. В общем-то так и началась Первая Пуническая война.
Война на суше в Сицилии была унылой, вялотекущей и неинтересной. Римляне периодически участвовали в каких-то мелких стычках, пытались взять Сиракузы (безуспешно), Карфаген перебрасывал на остров своих наемников (а именно из них состояла основная часть армии). Более-менее переломным моментом в сухопутной войне было взятие Акраганта, в котором располагалась база карфагенской армии. Тем не менее, в западной части Сицилии римляне успеха так и не добились.
В то же время римлян ждал сюрприз: оказалось, что на море тоже можно воевать. Для них это было новостью. До этого они использовали корабли только для торговли и транспортировки войск, а в бою все это говно разваливалось на части от любого плевка. В итоге пока римляне возились в Сицилии, Карфаген задорно разорял южное побережье Италии. К тому же римские армии в сицилии оказались без снабжения, но их начал снабжать Гиерон. Он понял, в какую сторону ветер дует, да и еще одной осады совсем не хотелось.
Римлянам в срочно порядке пришлось создавать военный флот. В качестве экземпляра они взяли выкинутый на берег корабль Карфагенян и принялись хуярить свои корабли, но тут появилась новая проблема: никто нихуя не знает, что с этими кораблями делать.
Римляне нашли изящное решение: они придумали «corvus». Это специльный мостик, который с размаху опускается на вражеский корабль, дырявя палубу специальными «клыками» и закрепляясь. Ну а дальше надо было делать исключительно то, что римляне и так умеют — хуярить вражеские воиска в ближнем бою.
С новым флотом римляне вполне смогли конкурировать с Карфагеном, высадиться в Африке, одержать несколько побед и отхватить сказочных пиздюлей, после чего война переместилась опять в Сицилию и на море.
Решающая победа была одержана римским флотом. Если быть точнее, то к тому моменту обе стороны конфликта были уже полностью истощены, с той разницей, что у Рима еще оставался полноценный флот, а у Карфагена — нет. В конечном счете мир был подписан на достаточно мягких для карфагенян условиях: они должны были выплатить какую-то символическую сумму и свалить из Сицилии.
Римляне на этом не успокоились, и затем под шумок, когда в Карфагене случилось восстание наемников, отжали Сардинию уже без войны. Так что Карфагену было в самый раз готовить расплату.
Меня не то чтоб задолбало, но крайне удивляют гендерные стереотипы в воспитании детей.
Вот, например, подруга жалуется на мужа: «Приходит с работы и на диван! В планшет уткнётся и так и лежит целый вечер. А при этом требует от меня, чтоб я ему ужин горячий принесла, дома идеальный порядок поддерживала, рубашки гладила. И это с двумя маленькими детьми!» «А твой сын тебе по дому помогает?», — спрашиваю. Удивляется: «Зачем? Он же мальчик! Ему это неинтересно!» Да, конечно. Потом, в будущем, он женится и вот тогда ему интересно станет, и будет он жене помогать, и в планшет, как папа, залипать не станет.
Или читаю статью на тематическом сайте о том, что желание помогать родителям — это естественный этап развития ребёнка. И в качестве примера автор говорит, что её дочка в полтора года забиралась на стул и «помогала» готовить, мыть посуду или, например, мыть полы, разливая, конечно, большую часть воды на пол и создавая ещё больший беспорядок. Но зато к 4 годам вполне самостоятельно и аккуратно могла убрать за собой после еды и подмести. И снова комментарии: «Это всё здорово, а как быть мамам мальчиков? Не будут же они посуду мыть и тесто с мамой мешать, им это неинтересно!» Конечно неинтересно! Посуду мыть неинтересно, готовить неинтересно, пол пылесосить неинтересно, белье из стиральной машины развешивать тоже. А девочкам неинтересно смотреть, как работает папа. Давайте растить беспомощных в быту мальчиков, которые во взрослой жизни не способны приготовить для себя ничего сложнее пельменей, и девочек, не умеющих менять лампочки и не отличающих шуруповёрт от перфоратора.
Ну или вот родственник делится сокровенным: «Был бы у меня пацан, я б его сейчас ездить учил уже, гоняли бы по лесным дорогам! Меня отец с шести лет за руль сажал!» Рядом стоит его девятилетний не-пацан и мечтательно смотрит на автомобиль. «А почему дочку не учишь?» — «Так девочка же! Девчонкам это не надо. Вырастет, захочет — сама выучится». Откуда же потом берутся на дорогах девушки, которые «за рулём как обезьяна с гранатой»?
В роддоме, укачивая раскричавшегося сына, мама: «Ну конечно, мальчишка, вот и шумный! У меня старшая дочка, она девочка, спокойная, тихая была. А мальчишки всегда мамам покоя не дают!»
Я не говорю, что мальчиков и девочек необходимо воспитывать одинаково, и нужно срочно бежать и покупать машинки и пистолеты девочкам, куклы и заколки с бантиками мальчикам. Но, может, всё-таки не будем доводить до маразма, и станем выбирать детям занятия, исходя из их желаний, склонностей и темперамента, а не из половой принадлежности?
Ах, как же меня задолбали любители наносить пользу и причинять добро! Это те самые люди, которых описывает восточная поговорка: «Глупый друг хуже умного врага».
В самый жаркий день лета такому доброму человеку будет стыдно есть шоколадку без тебя, и на следующий день ты увидишь на клавиатуре сначала расплавившийся на солнце, а за ночь затвердевший кусок коричневого чего-то с намертво влипшими клавишами.
А в самый холодный зимний день ты потащишься в темноте после работы на другой конец города на автобусе, потому что любимой бабушке скучно сидеть перед экраном долгими зимними вечерами и она решила связать тебе жилетку в подарок, хоть ты и уверяешь, что даже даром жилетка тебе не сдалась. И именно сегодня нужно прийти и померить, чтобы работа не встала. Не спорь, иначе сейчас давление подскочит! Бабуля тебе добро делает, старается, а тебе даже приехать посмотреть лень.
Сосед другой родственницы предлагает парной телятинки купить. Передаю ей денег на два кило, морозилка и так забита, а получаю пять, потому что кто ж так мало берёт, бабуля доложила из своей пенсии, три кило мяса — подарок от неё. Что мне с ними делать теперь — ума не приложу. Эй, вам не нужно в срочном порядке три кило мяса от знакомого родственницы вашей соседки по подъезду? Жаль…
Дама купила у детишек на рынке достаточно большого котёнка помойной внешности, но, так как у неё кошка уже есть, по дороге зашла и подарила его вам. Разбирайтесь, как хотите, бросайте всё, бегите за лотком. Как это вернуть или выкинуть? Даже не думайте, иначе проклянут. Ну и что, что не планировали, будет у вас внебрачный кот.
Знакомая выкидывает кусты петрушки-двухлетника. Я с удовольствием заберу их в выходные, чтобы засушить на зиму, и корни тоже, я их в суп кладу. В субботу прихожу, а она радостно говорит, что уже всё высушила, чтобы мне не тратить время. С ужасом гляжу на целые, даже не промытые растения, выжженные под палящим солнцем до белизны. Корни даме показались мелкими, она их выкинула. И вся эта гора уже-не-зелени кишит огромным количеством живности, сбежавшейся со всей округи. А я, вообще-то, это есть собиралась, а не в кино про насекомых снимать.
Коллега угощает к чаю глазированным творожным сырком, а то у неё их два. Почему бы и нет… Хотя странноватый он на вкус, но не будешь же угощением плеваться. А потом коллега спрашивает, правда ли вкусно, и радуется, что он два выходных дня в столе на жаре пролежал и не испортился. Это просто феерический трындец, граждане!
Люди, прежде чем сделать доброе дело для кого-то, уточняйте, действительно ли конкретно этот человек конкретно это дело считает добрым. Вы удивитесь, в каком большом числе случаев это не так.
