Это мы с Витькой на байк-фесте, который был на этих выходных. Я в веселеньком цвете, а Витьку штырит, судя по виду 8)
А это фото, говорящее о том, как я горжусь мужем 8)) Я так по песку не могу ездить.
А сегодня меня штырит вдохновением просто с невероятной силой, поэтому рождается вот этот Ловец 8) Он пока в процессе, но очень просит, что б я его показала. Помимо него сегодня родились заказанные ирландские серьги и чудненькая подвеска в машину, в цвете Таргариенов (дракон на месте, разумеется)
Вообще, я тут практически постоянно читаю задолбали и киллми, но с телефона комменты иногда теряются (вчера написала ого-го какой, на тему тайного смысла сказки Гуси-лебеди, но он съелся), поэтому практически не пишу 8) Вот такие дела.
Я очень хочу написать 10-ю часть Занимательной Истории (там будут Пунические Войны!), но со временем сейчас пиздец, а после работы меня хватает только растечься в кресле и бегать по постапокалиптической Мохаве. Так что пока пишу всякую небольшую хуйню.
Итак, как мы знаем, последнее время веданутость активно косит ряды женщин. Само собой, ни один мужчина в данной ситуации не может оставаться спокойным, и если вы думаете что эта проблема вас точно не коснется, то ты рискуешь пропустить первые тревожные звоночки. Опасность в виде веданутости поджидает вашу женщину в каждом неприметному углу интернета. Какие-нибудь мутные личности наверняка ей уже предлагали легонечко закинуться Торсуновым или пустить по вене немного Хакимова. И в один прекрасный момент она может подумать «А почему бы и нет». С этого момента вы начинаете терять того человека, с которым когда-то познакомилась. Изменения в ее личности произойдут стремительно — сегодня она слушает лекцию какого-нибудь «гуру Поднасралахуй Спиздисхуяли», а завтра уже готовит на кухне шампунь из говна с майонезом. В этой статье я решил перечислить основные признаки того, что вашу женщину стало затягивать в мутные воды веданутости. Количество замеченных вами признаков непрямую коррелирует с тяжестью заболевания, поэтому если вы заметили слишком много характерной хуйни, то, боюсь, эта женщина сломалась и вам надо искать новую.
1. Ваша женщина разговаривает с вами как с умственноотсталым. Почему-то подсевшим на веды это преподносится как единственный способ общения с мужчинами. Так что если ваша женщина разговаривает с вами так, что хочется пустить слюнку, скосить глаза и насрать под себя во избежание когнитивного диссонанса, то, вероятно, вам стоит беспокоиться. Возможно, конечно, она просто считает вас дебилом и волноваться на самом деле не о чем.
2. Бытовая химия постепенно заменяется на «натуральные аналоги» из соды, горчицы, уксуса, масла и прочей хуйни. Вообще, если какие-либо полезные и удобные вещи в вашем доме начинают заменяться на «натуральные» или (еще пизже) «аюрведические» аналоги, то значит вашу женщину наверняка подсадили на ведическую поебень.
3. Ваша женщина стала носить бесформенные юбки в пол. Особенно если она сама их шьет. Особенно если в ее юбках вы можете к удивлению узнать, например, бабушкины шторы.
4. Секса стало меньше. Согласно ведической хуйне, слишком часто ебаться тратит «мужскую энергию», которая так необходима для каких-то ваших больших свершений. Конечно, не давать вам могут по разным причинам, но, в целом, если последнее время «мужскую энергию» вы частенько тратите вручную, то это можно считать тревожным звоночком.
5. Ну и как финальный обобщающий признак: ваша женщина стала периодически упоминать какую-нибудь индийскую хуйню. Просто блять запомните: из страны, где есть исторически сложившаяся традиция срать посреди улицы, не может выйти ничего хорошего.
Как же задолбали свиньи! Человек вроде бы разумное существо. Должен любить порядок, по идее. Часто требует оного от окружающих, от государства, но только не от себя. Сам обожает гадить вокруг да около.
Чаще всего в основе порядка лежит элементарное правило: чисто не там, где убирают, а там, где не гадят. Но на примере своей семьи, коллег, знакомых и просто посторонних людей я убедилась, насколько для многих сложны эти простые истины. Всегда и везде культурный человек должен убирать за собой. Дома, на работе, на улице и в прочих местах.
Бабушка готовит еду в стиле «после меня хоть трава не расти». Загажена вся кухня. Сестра следует тому же принципу. Даже пустые упаковки от продуктов не доносятся до мусорки, а лежат на столе до лучших времен. Обе ругаются, что грязно, но никто не убирает! Орать по поводу валяющихся в ванной использованных ватных дисков, ушных палочек, и прочих средств гигиены уже просто голос сел.
Помещение для приема пищи на работе. В свободном доступе вода, тряпки, сухие салфетки. Оставим после себя крошки, пролитый суп и прочее. Ау! Это не кафе, и на чай вы никому не оставили! Про туалет умолчу. Ёршики — это чёрт знает что вообще такое!
Поели — можно и перекурить. Вокруг мусорок — живописные горы окурков. Не докинули — ну и ладно. В самом деле, уборщикам что, зря зарплату платят?
Дома на своём балконе тоже можно особо не напрягаться. Зачем ставить пепельницу и время от времени высыпать её содержимое в ведро? Будем кидать бычки с балкона. А что, летят они быстро, никто и не заметит, а там дворники уберут. Хорошо ещё, если окурок швыряется хотя бы потушенным.
Друзья, которых я постоянно умоляю не курить и не пить пиво на ходу, мы через пять минут будем у меня дома, там можно делать и то, и другое. Почему это неприлично, где это написано? Я не знаю, что вам ответить. Патамушта! Вы задолбали.
Решил зафиксировать сюда мысли, которые как-то приходили.
На фоне развития феминизма в тех частях планеты, которые не населены долбоебами, в прогнившем западе нельзя не заметить, как в нашей стране, благодаря духовным скрепам, все большую популярность обретает kinder küche kirche ведический культ женственности. Внимательный читатель не мог не заметить, что авторы обычно не уделяют внимания таким примитивным вещам, как объяснение физической природы этих явлений. Конечно же их можно за это простить, так как основной задачей тут является почесывание ЧСВ тупых бесполезных куриц несение настоящей древней мудрости женщинам. Тем не менее, сейчас мы приоткроем завесу тайны.
Поговорим о Силе Земли. Согласно хуйне, которую напридумывали эти долбоебы ведам, женщина должна носить юбку, потому что только так в нее будет поступать сила земли. К сожалению, изучить природу эмпирическим путем мы не можем, т.к. пока никому не удалось сделать искуственную пизду (черт побери, это-как раз смогли) чакру Муладхару. Придется идти теоретическим путем. Итак, мы можем сделать следующие выводы:
1. Сила Земли поступает прямо в пизду в Муладхару.
2. Ношение штанов вместо юбки мешает поступать Силе Земли. Вероятно, сила поступает как-то снизу, а ткань этому мешает.
К сожалению, этой информации недостаточно. Мы, конечно можем сказать, что Сила Земли поступает из земли, но тем не менее не совсем понятно как именно. И тут нам на помощь приходит Доктор Попов:
Из этого видео можно узнать кое-что очень важное: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не стоит есть огурец с обгрызанным концом Сила Земли также способна каким-то образом поступать через огурец. При этом она свободно выходит через обгрызанный конец огурца, что может значить только одно: огурец в данном случае играет роль анального щекотунчика оптоволокна. Корнями он собирает энергию земли с большой площади, а затем непосредственно в стебле собирает ее в узконаправленный поток излучения. По всей видимости, Сила Земли поступает в виде излучения, перпендикулярного поверхности земли.
Вероятно, Сила Земли отражается тканью — поэтому женщине нужно ходить именно в юбке. А это значит, что эффект от юбки можно увеличить! Если юбка будет параболической формы с фокусом в пизде в Муладхаре, то это позволит аккумулировать Силу Земли, собираемую с большей площади, что к сожалению не учитывают Торсунов, Хакимов и прочие хуесосы гуру, знающие как правильно жить женщине.
Обязательно сообщите об этом остальным курицам, не умеющим ничего кроме готовки и деторождения просветленным женщинам: эффект от юбки значительно увеличивается, если юбка будет параболической формы.
Греки, честно говоря засрали своими колониями почти все побережье Средиземного Моря. Особенно плотно они понаселились в Малой Азии, где, вроде как и находится легендарная Троя. Они поналяпали своих колоний на берегах Черного Моря, в том числе в Крыму. В нынешней Абхазии тоже хватало греческих колоний (кстати именно оттуда аргонавты и везли «Золотое Руно») Как я уже писал ранее, они достаточно плотно заселили «Великую Грецию», т.е. юг Апеннинского полуострова. Среди всех их колоний особенно следует выделить Сиракузы, которые отличились во время войн Рима и Карфагена, а также Массилию (современный Марсель), благодаря которой южная часть Галлии была более-менее цивилизована, в отличие от северной.
Но тем не менее греки были не самыми злоебучими мореходами. Афинский флот, конечно, в свое время смог натянуть персидский по самое нехочу, но если уж говорить об охуительном мореплавании, то надо вернуться еще на несколько веков назад.
Финикийцы населяли современную Палестину, т.е. практически центр говноворота, происходившего в те времена. В районе 1200 года до н.э. случилась так называемая «Катастрофа бронзового века». В чем она заключается, никто толком не знает. Известно только, что в средиземноморье произошел какой-то пиздец: все сломали, все разрушили, все существующие цивилизации пошли по пизде, а толпа воинственных долбоебов разбрелась аж до Египта. Из цивилизаций уцелели только египтяне, собственно, и финикийцы. Как финикийцы уцелели — непонятно нихуя. Скорее всего дело в том, что финикийцы, в отличие от греков были не гордыми — они особо не воевали, а просто соглашались платить дань. Эта стратегия работала для них достаточно долгое время.
Еще финикийцам, судя по всему, доставляли проблем древние евреи. Уж хуй знает в каком родстве они состояли, но письменность у них была одна, да и обитали на одних и тех же землях. Тем не менее даже согласно таком сомнительному источнику как библия конфликт явно был. По крайней мере особую «любовь» можно узреть по тому, что финикийские божества типа Ваала (Баала) и Астарты у евреев упоминаются нихуя не хорошим словом. Потом все финикийские божества благополучно попали в христианский пантеон демонов. Вообще, исходя из Пятикнижия Моисея можно сделать вывод, что древние иудеи в принципе любили захуяривать всех, поклоняющихся другим богам (какая ирония).
В общем, в центре всего этого блядского беспорядка финикийцам был грех не сваливать куда подальше. Они в отличие от греков не мелочились и хуярили куда глаза глядят. Они не только добрались до Испании, но и уплыли через Гибралтар до Канарских островов. По одной экзотической версии они возможно даже переплыли Атлантику, но вменяемых доказательств этому нет. А один из египетских фараонов со всем известной целью «А хуле бы и нет» снарядил финикийскую экспедицию по огибанию Африки. Успешную, кстати.
Достижения финикийцев во многом можно связать с тем, что они практически предопределили всю историю развития кораблестроения. Они первыми догадались до совершенно неочевидной вещи — киля. Также они первыми стали размещать гребцов не в один, а в два ряда один над другим. Впоследствии количество рядов неоднократно увеличивали. Количество рядов впоследствии и было основным параметром для деления боевых кораблей на категории.
Вообще, если говорить о технических характеристиках боевых кораблей древности, то это были совсем невероятные вундервафли. Пушек тогда не было, паровых двигателей не знали, да и парусами толком не умели пользоваться — обычно на корабле был и обычные прямые паруса, которые использовались как вспомогательный способ передвижения.
Основным оружием корабля был, сцуко, таран. Большая байда на носу, которая уходила под воду, и которой полагалось на полной скорости ебануть в борт корабля. В качестве экипажа помимо гребцов и матросов боевой корабль также комплектовался также лучниками и копьеметателями, которые активно пользовались зажигательной смесью. На более крупные корабли также устанавливали осадные орудия. Тем не менее, все равно не было ничего вернее тарана и последующего абордажа.
Что касается размеров кораблей, то количество рядов весел иногда становилось действительно безумным. Максимального количества достигали гексеры/сексеры с 6 рядами весел. Они были пиздец большими и прочными, но ебануться, какими неповоротливыми. Вообще, наиболее эффективно себя показали триремы/триеры с 3 рядами весел. По крайней мере у них было наиболее успешное сочетание скорости/маневренности/размера.
Позже римляне добавили в корабельный арсенал кучу различных вундервафель, но их сейчас уже перечислять не будем. Надо только заметить, что в то время как финикия переходила от одних хозяев к другим, одна из ее колоний вполне успешно развивалась вдалеке от всего говноворота. Эта колония называлась Карфагеном, и она вполне успешно оккупировала торговлю во всем западном средиземноморье. К тому же Карфаген неудержимо расширялся в Испанию и на острова неподалеку от Италии. В общем, конфликт с Римом не мог не состояться.
