Вот без объяснений, просто приведу несколько примеров. Ибо надоело — сил нет.

В разговоре с братом случайно касаемся темы церкви. Пытаюсь съехать со скользкой темы: «Ой, ты же знаешь, что я убежденный дарвинист, так что давай не будем». Снисходительно-жалостливый взгляд и в ответ тон, которым беседуют с душевнобольными:

— Ты не понима-а-аешь…

В гостях у мамы отказываюсь от говядины с черносливом — никогда я чернослив не любила, мне один запах его неприятен. Мама, так же снисходительно:

— Ты не понима-а-аешь…

Друг предлагает сходить на концерт Сургановой. Отказываюсь, говорю, что равнодушна к её творчеству. Что я слышу?

— Ты не понима-а-аешь…

Тем же снисходительным тоном.

Не люблю шубы, не ем язык, не пью самбуку, не смотрю Родригеса, не слушаю нью-эйдж, не крашу губы, не люблю запах дезодоранта «Олд Спайс», не считаю сексуальным пресс кубиками у мужчин и бицепсы размером с ведро, не наслаждаюсь кальяном, не читаю Мураками, не использую оливковое масло, не покупаю одежду по интернету…

— Ты не понима-а-аешь…

Блин, друзья мои, чего именно я не понимаю? Своих желаний? Собственных вкусовых ощущений? Мне неприятно, немелодично, неуютно, невкусно, дорого, неудобно, скучно — при чём тут непонимание? Откуда это снисхождение, с которым обычно убогому и ущербному человеку объясняют, что под землёй тоже может ходить поезд или что солнце сделано не из сыра? Я понимаю, когда речь идёт о развенчании антинаучных заблуждений, о безграмотности, о невоспитанности, то есть о таких вещах, у которых есть хотя бы условный какой-то единый критерий объективности: Земля круглая, у иудеев принято обрезание, козье молоко можно пить, парацетамол снижает температуру, Конфуций был китайцем. Но когда речь идёт о чистой вкусовщине — чего я не понимаю?

Вы хоть думайте, что несёте, несуны истины в массы.

Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.

Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью «Ярусский», не кричу о том, что «Обамка — обезьянка», а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, — это русские. Точнее — русскоговорящие.

В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы — это для них норма.

Немцы — замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.

В монастыре на горе Монсеррат на пяти языках написано соблюдать тишину: на английском, испанском, немецком, французском и итальянском. На русском не написано, хотя экскурсионные автобусы с нашими приезжают на гору один за другим. Европейская молодёжь в монастыре занимает очередь на подход к статуе Девы Марии, чтоб потом сфоткаться с ней в обнимку на телефон и погыгыкать. Я человек неверующий, поехал на эту гору, потому что там красиво, но фоточки, обнимашки и хохотушки со святыней — мерзость даже для меня.

Всегда думал, что бросать окурки и другой мусор под ноги — прерогатива наших соотечественников. Ничего подобного! У свинства нет национальности. Кроме того, у англоговорящих туристов свой взгляд на предназначение лавочек на автобусных остановках: они нужны не для того, чтобы на них сидеть, а для того, чтобы ставить на них детей в обуви. Зачем? Да затем, что детям так захотелось. Попробуй сделать замечание — посмотрят как на чмо и отвернутся. Онижемамы тоже не имеют национальности.

Были с женой в Таиланде. Отель наполовину заполнен русскими, наполовину — китайцами. Твою мать, лучше бы вместо этих китайцев с нами по соседству жили дембеля-погранцы с контейнером водки! Китаец способен беседовать с другим китайцем на расстоянии пятидесяти метров. Не звать, не пытаться сообщить что-то важное, а именно беседовать. Таким голосовым связкам любой Витас позавидует.

В отеле «шведский стол». Китайцы трапезничать всегда приходят первыми. Из салатов, содержащих орехи, выковыривают орехи. Из мясных салатов — мясо. На пляже китайцы как будто принципиально не несут свои помои до урн. Всё дерьмо кладут в песочек. А чё, пусть убирают те, кому за это платят.

Как-то так. Надоели разговоры про русское быдло. Вы уверены, что концентрация быдла в нашей стране больше, чем в других странах? Я вот очень сомневаюсь. Другое дело, что за свои выходки в той же Европе быдлота получает по-настоящему внушительные штрафы. А у нас чмо может каждый день в течение 50 лет с одного и того же балкона кидать окурки, но вовсе не потому, что имеет русские корни, а потому, что за все 50 лет его ни разу никто не оштрафовал. Поэтому у них чище, чем у нас. Плюс деньги, выделяемые европейскими государствами на уборку улиц, идут на уборку улиц, а не на чиновничьи дачи и автомобили.

Что мешает нам быстро и чётко излагать всё работникам контакт-центра? Знаете… Очень многое.

Для вас разговор с нами — это работа, нормированная по времени. Чёткий, отлаженный алгоритм, как, когда и что говорить. А для многих из нас — бабушек и дедушек, школьников, просто людей, слабо понимающих, как это всё работает, — это некая Неведомая Фигня.

Вот дядя Вова. Он читает в рекламе: «30 рублей в месяц». Отлично! Дядя Вова путается в голосовом меню. Но он знает об этом и идёт в колл-центр. Там он спрашивает у милой девушки:

— Это что, я подключусь, и у меня только 30 будет сниматься?

— Да, стоимость базовых услуг связи по новому тарифу составляет 30 рублей в месяц.

Дядя Вова заказывает переход. А через месяц обнаруживает, что с него сняли 220 рублей. Зол дядя Вова? Конечно зол. Причём отдуваться девочке из контакт-центра. Именно ей нужно объяснить дяде Вове, что базовые услуги связи включают 50 минут на номера этого оператора с 02:00 до 10:00 по четвергам и субботам. А остальные звонки облагаются обычным тарифом. А ещё переход на этот тариф стоит 120 рублей.

Вы поняли? Это пример, когда за дурные мозги расплачивается невинное лицо.

А вот ещё ситуация. Костя едет с работы. Этот час — его свободное время, когда он не занят толком, потому как стоит в пробке. Вот он и решает параллельно накопившиеся вопросы. Например, самопроизвольно включившуюся услугу замены гудков на попсу. Заодно хочет выяснить, почему приходит много спама. Он не хочет слушать робота, по десять минут перечисляющего акции и варианты выбора, поэтому сразу выбирает оператора. А тут — сюрприз!

Для того чтобы сократить возможное время ожидания, пожалуйста, выберите интересующую вас тему вопроса:

• тарифные планы;
• вопросы контрактных абонентов;
• акции и предложения;
• специальные акции временного действия;
• общие услуги;
• другие вопросы.

Через две минуты, когда голос прекращает перечислять, Костя подвисает в растерянности, ибо логику распределения вопросов по группам он отследить не может. Ладно, выбирает «акции и предложения». Ожидает 15 минут.

Косте, если честно, срать, что девушку зовут Наташа. Он сразу сообщает ей суть вопроса:

— Я Константин Константинов, ваш абонент. Гудок телефона заменился на попсу около недели назад. Услугу не заказывал, требую убрать.

— Назовите, пожалуйста, ваш номер.

— 111-111-11-11.

— Константин Константинов?

— Да.

Вы поняли? Шаблон был сделан под определение номера, имя девушка даже не слушала. Квадратно-гнездовой алгоритм.

— У меня указано, что вы согласились на условия акции.

— Я не соглашался!

— Вам приходила SMS с акцией?

— Сейчас посмотрю.

Косте срать на ваши SMS, он их не читает, особенно если видит в начале слово «АКЦИЯ!!!». Он берёт телефон и ищет сообщение. Не нашёл: потёр, возможно.

— Девушка, у меня нет этого SMS.

— Наврнвыйгоужддл.

— Извините, я вас не разобрал, повторите медленнее.

— Наверное, вы его удалилислучайно. Давайтеяпереключу наусловияакции, чтобырешитьпроблему.

У Наташи горит дедлайн, и она начала говорить быстрее.

— Э… Подождите! Мне не нужна акция эта вообще. Я хочу, что вы её выключили!

— Хорошо, вам её выключат.

— Объясните, почему мне её включили? Я просил в прошлый раз передать, чтоб мне больше никаких акций не включали.

— Я могу переключить вас на условия акции…

— Не нужно мне условия, блин! Мне нужно, чтоб вы прекратили слать спам и выставлять дебильные акции!

Если мы долго ждём — ваши менеджеры и аналитики забили неправильное время, взятое с потолка. Полторы минуты, чётко рассчитано… Практика что показывает? Люди тупят, люди мнутся, люди не слышат и не понимают. Забейте четыре минуты — очередь ожидания опустеет. Я финансист, контакт-центр — не самая крупная часть расходов компании связи.

Если человек переспрашивает — вы объяснили так, что он не понял. Причина не важна, недалёкий человек тоже имеет право пользоваться телефоном.

Меньше всего клиент думает о ком-то ещё. У вас же если график загрузки линий, да? Может, вы ещё предложите звонить в незагруженные часы, чтоб очередь не увеличивать? Я звоню тогда, когда удобно, и спрашиваю так, как мне удобно. Я стараюсь дать вам информацию, которая может пригодиться сразу.

Увы, контакт-центр — место для работы психологически непростое. Но вы сами выбрали его. Клиент не виноват, что вы для него — лишь неудобный и медленный способ решить свою проблему.

Вот хорошо быть как Питер Пэн — ни забот, ни хлопот, целый день играешь с друзьяшками, попадаешь в приключения и устраиваешь пакости пиратам. А потом можно вернуться домой, где замечательная Венди накормит, вытрет нос, почитает сказку на ночь и отправится исправлять то, что ты успел разрушить за день. Как всепрощающая идеальная мамуля.

Да что там Питер Пэн! Хорошо быть как Питер Гриффин. Можно угнать ракету, разнести полгорода и притащить домой лошадь, а удобная Лоис поворчит-поворчит, но всё равно всё исправит и примет тебя с распростёртыми объятиями, не забыв надеть ради тебя кружевное белье, хоть ты и тупица со справкой, поперёк себя шире и регулярно пердишь дочери в лицо.

И каким бы ты ни был — хоть супергероем, хоть гением-учёным, хоть неудачником, хоть безумным дурачком, всё равно рядом будет она — идеальная человекофункция, созданная для того, чтобы собирать наломанные тобой дрова, направлять тебя по верному пути, когда ты нагуляешься по неверным путям, и в конце концов достаться тебе насовсем в качестве трофея за достижения.

Примерно такая картина для девочек и женщин вырисовывается из масс-медиа — этого удивительного мира, где на десять ребят приходится одна девчонка. У неё нет индивидуальности, у неё нет подруг, она тусуется только с мальчиками, вся её роль сводится к функции мамочки/нянечки/училки в коллективе, и, несмотря на свою зашкаливающую идеальность, она рано или поздно достаётся главному герою, даже если он сам по себе чуть умнее плесени. Ну не компетентному же человеку мир спасать и не ровню же себе в спутники жизни выбирать, вы что!

Вот она, дискриминация мужчин: в любом произведении мальчику предлагается десяток мужских ролевых моделей на выбор, любого характера, внешности и мировоззрения, а девочке бросают кость в виде одной штампованной на конвейере синтетической модельной красавицы, полностью оторванной от реальности и запрограммированной только на помощь и поддержку этого «сосисочного фестиваля». Мужским персонажам позволено быть умными и глупыми, смешными и серьёзными, болтливыми и молчаливыми, красивыми и некрасивыми, а для девочки доступна лишь одна ролевая модель: идеальной куклы. А если ты девочка, но не страдаешь перфекционизмом, то мультики тебе не положены, иди лучше спаяй пару проводов, чтобы впечатлить белого господина.

Вот она, дискриминация мужчин: какой бы компетентной или сильной ни была та героиня, она никогда не обойдёт главного героя, потому что в конце всегда выяснится, что даже полный кретин смекалистее самой умной умницы, а самый чахлый задохлик сильнее самой сильной амазонки.

Вот она, дискриминация мужчин: большинство режиссёров, сценаристов и продюсеров, создающих те мультики, фильмы, игры и так далее, являются мужчинами. Могут урезать финансирование мультсериалу, потому что в главной роли девочка (привет, современный «Никелодеон»!), могут рисовать героинь с одним и тем же лицом, потому что иначе они «перестанут быть миленькими» (привет, современный «Дисней»!), могут и вовсе отменить «девчачьи» проекты, потому что «игрушки и фанатскую атрибутику покупают только мальчики» (привет, «Картун Нетворк»!), могут потребовать заменить главную героиню на героя, чтобы выпустить игру (авторы Life is Strange — молодцы, отстояли-таки), а при сборе статистики о составе целевой аудитории комиксов девочек в опросе могут проигнорировать вообще («Ди-си Комикс» — ни дня без глупых поступков).

Вот она, дискриминация мужчин: мальчики во дворе могут хоть целый день поочерёдно играть в черепашек-ниндзя, трансформеров и человеков-пауков, а девочки должны довольствоваться пассивной ролью какой-нибудь Эйприл или Мэри Джейн, или придумывать своих героинь, что зачастую в игре не котируется, или без конца отыгрывать роли мужских персонажей. Не говоря уже о том, что игры «в мультики» предполагают только компанию мальчиков, а с подругами поиграть не выйдет, потому что девочка как Горец — должна быть в произведении только одна. Со временем это может привести девочку к мыслям вроде таких: «девочка не может быть героиней», «женская дружба не важна, тусоваться с мальчиками престижнее», «все девчонки — бестолковые дуры, одна я тут Гаечка, не такая, как эти все».

О боже, мужчины, как вы только смогли вырасти на таких душераздирающих мужененавистнических примерах? Несчастные вы!

Феминистки давно борются с таким способом репрезентации женских образов. С бесконечной чередой бесполезных трофейных принцесс, пустоголовых Смурфетт, общественных «мамочек» и идеализированных богинь на постаменте, с которыми девочки не могут себя ассоциировать, потому что эти образы лишены индивидуальности и не развиваются от начала и до конца произведения.

Борются с гендерными стереотипами, из-за которых все фильмы и мультики как под копирку.

Борются с непрошибаемой тупостью студий, упорно игнорирующих интересы 50% зрителей.

То, что ты, автор истории «Мише два, а Маше пять», описал в своей жалобе, называется не «дискриминация мужчин». Это называется проще: «Мальчик, ты зажрался».

Прочитала задолбашку молодой мамы о форумах и комментариях и поняла, что я не одинока.

Смотрю страничку в Инстаграме, где выкладывают видео со всевозможными видами маникюра. Время видео в Инстаграме ограничено 15 секундами. Несмотря на это, видно и понятно, в каком порядке, в каких направлениях наносить слои лака. Сразу под видео есть комментарий автора:

Для получения градиента я использовала обычный спонж для макияжа, полоски-трафареты вырезала фигурными ножницами из скотча, на кожу вокруг ногтя нанесла жирный крем для рук (так легче удалить лишний лак).

Посмотрев видео без комментариев или прочитав комментарии без видео, конечно, ничего не понять. Но в данном случае имеется и видео, и комментарий. Как вы думаете, что меня задолбало?

— А чем вы делаете градиент?

— Скажите пожалуйсто где купить эти трофареты? Заранее спосибо

— А чем это таким вы мажете палец и зачем?

— А это губка для мытья посуды да? Непонятнооо

— Девчонки, а где вы берете эти полоски которые клеются? Я пробовала ёлочную мишуру на ноготь ложить, но она же не приклеивается!

— Тю! Шо за мазня на пальцях?

Следует комментарий от автора, который адресован лично вопрошающим, с ещё более подробными ответами. Казалось бы, всё? Нет, смотрим ниже:

— А чем вы ноготь промакиваете? Губка чтоле какая то специальная?!

На момент моего просмотра было около 40 комментариев. Ради интереса прочитала все. Все 40 комментариев — это цикл «три одинаковых дебильных вопроса — подробный ответ автора».

Мне страшно. Как можно так тупить? Какая религия не позволяет внимательно прочитать всё в начале? И так под каждым видео, будь то уроки маникюра, макияжа, фото результата после пластической операции или пошаговые фото приготовления блюда.

Задолбали тупицы!

А меня задолбали горе-уравнители, своим передёргиванием опошляющие идею равенства.

Мужчина и женщина — разные физиологически. У них отличаются строение скелета, структура жира, гормональный фон, система терморегуляции и многое другое. Наглядный пример: если взять мужчину и женщину одного роста и веса и дать им равные физические нагрузки при равном образе жизни и питании, то у мужчины рост мышц будет очень заметен, в то время как к изменениям в теле женщины придётся приглядываться, чтоб вообще их различить. Это отличие заложено физиологически, и с ним ничего не сделаешь (гормональные препараты и стероиды не в счёт — они практически разрушают организм), равно как невозможно научить крохотную болонку брать барьер, который по зубам лишь специально тренированной овчарке. Равно как нет смысла поручать трёхлетнему ребёнку то, что по силам только взрослому. Равно как было бы глупо требовать от инвалида-колясочника бежать стометровку наравне с одноклассниками.

Разум — другое дело. Если в силу физиологии полов женщина не может разгружать вагоны столь же эффективно, как мужчина, а тот в свою очередь не может рожать, то в сфере разума они обладают равными возможностями. Но равный — не значит одинаковый. Разве можно сравнивать ум гениального художника с умом великого шахматиста или нобелевского лауреата? Они все равно умны, но не одинаково: каждый из них умён по-своему, в своей области, у каждого свой образ мышления.

За что борются настоящие феминисты и феминистки? За то, чтобы, к примеру, менеджер-девушка при равных навыках и умениях получала такую же зарплату, как и равный ей по должности менеджер-мужчина. Если она столь же умна, столь же продуктивна и тратит на работу столько же времени, сколько и он, почему она должна получать меньше? Ах, ему семью кормить, а девушке деньги разве что на шпильки нужны? Господа, в каком веке живём? В наше время частенько случается так, что семью кормит именно женщина. Если человек А и человек Б выполнили равную работу, платите им равную же зарплату. Это будет честно. А урезать зарплату лишь из-за некоего отличия, не влияющего на качество и количество выполненной работы — отвратительно и недостойно. Не важно, что за отличие: пол, ориентация, национальность, религия, инвалидность, — если на процесс и результат работы оно не влияет, то и на зарплату обязано не влиять.

Я за равенство — не за глупую уравниловку, а за настоящее равенство, где права будут равными, а обязанности будут пропорциональны возможностям. Я за гуманное и логичное равенство.

Я за то, чтобы ни мужчинам, ни женщинам не приходилось быть отлупленными за любое неосторожное слово или косой взгляд.

Я за то, чтобы, когда человек выходит из дорогой машины или держит в руках суперсовременный и дорогой гаджет, никто не бросал ему вслед презрительное «насосала» или «альфонс». Человека, получившего это как плату за эротические услуги, такие слова всё равно не смутят, а вот заработавшего честным трудом — обидят до глубины души.

Я за то, чтобы на свидании каждый платил сам за себя. Просто потому, что мне противна логика недомужчин, считающих, что раз он заплатил за женщину, значит, она обязана ему отдаться. Такая логика применима только в отношении проституток, но даже они должны иметь право отказаться от не нравящегося им клиента, вернув ему деньги.

Я за то, чтобы женщина, искусный резчик по дереву, и мужчина, потрясающий парикмахер, не были осмеяны за «неподходящую» для их пола профессию. Если у них всё отлично получается, зачем что-то менять? Ну, заставите вы парикмахера стать резчиком, а резчицу — парикмахером. И получите в итоге хренового резчика, ненавидящего свою работу, и косорукую же парикмахершу. Кому-нибудь станет лучше от того, что бестолковый резчик запорет пять заготовок в попытке изготовить довольно простенькое изделие, а клиенты будут уходить из парикмахерской расстроенными? Каждый должен заниматься тем, что у него хорошо получается.

Я за то, чтобы ни мужчин, ни женщин не призывали в армию. Подобная обязаловка все портит. Пускай в армию идут те, кому это действительно интересно. Да, в таком случае количество упадёт, зато возрастёт качество и эффективность. Думаете, в такую армию пойдут только мужчины? Плохо же вы знаете женщин. Банальный пример: моя сестра служила по контракту и в рамках города была образцовым экземпляром военнослужащего, к которому нереально придраться. Среди её коллег-мужчин не было такого же несгибаемого и бравого офицера, каким была она.

Я за то, чтобы очереди были честными. А если уж пропускать кого-то вперёд, то исходя не из пола, а из нормального человеческого сочувствия: я пропущу и женщину на восьмом месяце, и прихрамывающего, морщащегося при каждом шаге мужчину. Просто потому, что понимаю: стоять в очереди им значительно тяжелее, чем мне.

Я за то, чтобы люди придерживали за собой дверь независимо от того, какой человек идёт позади. Какого бы пола и возраста ты ни был, получить дверью в нос в любом случае неприятно.

Когда я выхожу из транспорта вместе с моим возлюбленным, он выходит первым, встаёт чуть в стороне от потока и подаёт мне руку. Он знает, что у меня проблемы с равновесием, и его помощь мне приятна. Когда я выхожу из транспорта со своей старенькой мамой, я сама выполняю «роль мужчины»: протягиваю ей руку, чтобы мамочка могла на неё опереться. Будь у меня старенький больной отец — подавала бы руку и ему. И что с того, что я девушка? Я в первую очередь человек, любящий своих близких. Потому что помочь при выходе из транспорта человеку, которому это сложно сделать, — обязанность любого человека, здоровье и самочувствие которого позволяют оказывать подобную помощь другим. К слову, я хоть и слаба физически, но помогу незнакомой женщине затащить детскую коляску в троллейбус, если не найдётся более сильных помощников.

Я уступлю место в транспорте человеку со сломанной рукой или ногой, какого бы пола, ориентации, национальности он ни был. Я уступлю место беременной женщине, равно как уступлю его мужчине с большим и тяжёлым грузом — огромной сумкой, рюкзаком, неповоротливым спортинвентарём.

Знаете почему? Есть такое слово — сочувствие. Я знаю, как тяжело стоять, когда из-за травмы ты и стоишь-то с трудом. Я знаю, как неудобно ехать в переполненном троллейбусе, когда у тебя объёмный и хрупкий груз, который всем мешает — и тебе в том числе, — и понимаю, что уступить человеку с таким грузом в моих же интересах. Пусть я буду стоять, но зато меня не протаранят случайно рюкзаком, на меня не уронят сумку. Если в автобусе давка, пусть лучше меня пихнут, чем беременную! Знаете почему? Если я получу локтем в живот, для меня это будет лишь несколько секунд боли, в крайнем случае синяк. Неприятно, но жить можно. Если беременная женщина получит локтем в живот — это не только боль, это ещё и страх за ребёнка. Было ли ему больно? Причинили ли ему вред? Не спровоцирует ли это преждевременные роды? Все эти вопросы будут терзать будущую маму не один час. А при неудачном стечении обстоятельств тычок в живот действительно нанесёт вред здоровью нерождённого ещё человечка. Я уступлю место беременной, хоть и не «должна». Уступлю хотя бы потому, что надеюсь, что, когда беременной буду я, мне тоже кто-нибудь уступит.

Да, до утопии нам далеко. Но каждый в силах приблизиться к ней хоть на шаг. Для этого достаточно считать других людей равными себе и действовать исходя из этого убеждения.

Мы не одинаковые, но мы равные. Мы равно хотим счастья и благополучия, равно желаем найти своё место в жизни и заниматься тем, что действительно интересно, равно хотим любить и быть любимыми, равно любим адекватное отношение к себе и отсутствие дискриминации по любому признаку.

А задолбали прокрусты-уравнители, которые в жажде «равенства» весь мир пытаются покрасить в один цвет и постричь под одну гребёнку.

Задолбали родители (в основном мамаши), которые, если чем не поделишься с их драгоценнейшим чадом, орут: «Вам чё, жалко для ребёнка?»

Мой муж давно мечтал о квадрокоптере, его и получил на день рождения. Мощный, стильный, с камерой — в общем, мечта технаря. Супруг был невероятно рад и с нетерпением ждал хорошей погоды, чтобы испытать чудо техники в действии.

Случай представился, мы тут же направились в городской парк. Муж сделал несколько пробных запусков и уже приготовился отправить агрегат в дальнее путешествие, как к нам подрулила маман с деточкой лет семи восьми. Подошла и буквально потребовала: «Дайте моему сыночку поиграть».

Муж начинает объяснять, что это не детская игрушка, что нужно понимать хотя бы элементарные законы физики, чтобы управлять подобной техникой. Мамаша разевает рот уже по полной: «Вам что, для ребёнка жалко?!»

Тут уже в разговор вмешалась я. Да, говорю, жалко. Мы не обязаны ничего вам и вашему сыну давать. Это наша вещь, которой мы распоряжаемся на своё усмотрение. В конце концов, квадр стоит довольно дорого, а с учётом нового курса стоимости вашей почки хватит как раз впритык.

Ладно-ладно, про почку утрирую, о продаже органов речь не шла.

Маман с обиженным ребёнком удалились, попутно ворча про жадных дядю и тётю, которых бабайка непременно скушает сегодня же вечером.

Для тех, кто до сих пор в танке, повторю.

Меня не волнует, что вашему ребёнку чего-то внезапно захотелось.

Если я чем-то поделилась с вами или с вашим чадом, это только и исключительно акт доброй воли. Не стоит ждать, что я буду делать это постоянно.

Научитесь, в конце концов, говорить своему ребёнку «нет». Очень полезная функция, которая точно пригодится в будущем.

Прекратите ворчать: «Родишь своих — поймёшь». Рожу ли, пойму ли — моё личное дело, которое вообще вас никак не касается.

Может, для вас ваша детка и является пупом земли. Я свой собственный пуп земли, я центр своей Вселенной, и можете не доказывать мне обратное.