Мужчины и женщины, парни и девушки, вы удивляете и задолбали.

Растут как грибы истории о том, что «должен» мужчина и что — женщина и как бесят друг друга «любящие половинки»: вот он не набрал ей ванну и играл в танчики, она постоянно забывает погладить ему рубашку, он поступил так, она так, он импотент, она бревно.

Во-первых — никто никому ничего не должен. Все взаимодействия между индивидами — добровольные, а не принудительные. И потому отношения — это взаимное согласие. Люди вместе, когда им комфортно и плюсы от общения и любви перевешивают минусы. А ещё люди не идеальны, они притираются друг к другу годами, идя на уступки и компромиссы. Если вам на уступки не идут и с человеком настолько дискомфортно, как вы кричите — почему вы с ним до сих пор? Зачем превращать отношения в боевые действия, пытаясь переломать друг друга?

Во-вторых — научитесь вынимать язык из… из-за зубов. Человек отличается от обезьяны умением говорить. Теоретически, когда вы любите человека, он для вас самый близкий и родной. Ну, или вы так говорите. Так почему вы не можете сесть и спокойно обсудить с ним всё, что не нравится? Это же самый близкий человек. В теории.

Но нет. Половина молчит, как партизаны, пока не рванёт, вторая половина ещё и посторонних в свои отношения пускает, советуясь с десятком подружек-друзей, что же делать.

Г., зачем ты жалуешься мне, что уже полгода не испытываешь оргазма со своим парнем? Мне что, переспать с тобой вместо него? Что значит я хамло дубовое? Кроме меня, ты уже на это пожаловалась трём самым близким подружкам. Вариант сесть с парнем, с которым вместе уже три года, и обсудить — «Ты что, ты что, он же мужик, прикинь, тебе такое бы сказали! Он или импотентом сделается, или вообще встанет и уйдёт».

М., твой парень тебя не уважает, грубо шутит, оскорбляет при друзьях и вообще не романтик? Тебе с ним в одной комнате противно? При чём здесь я? Ты хочешь, чтобы я ему позвонил и попросил тебя не обижать? Не хочешь. Тогда сама с ним и разговаривай. Или расставайся, если он такой мудак, как ты говоришь.

К., если твоя девушка «тупая», тебе с ней скучно и не хочется говорить о сериалах — найди себе поумнее или своди её наконец в музей, а не в кино на американскую комедию. Глядишь, ей понравится. Не мне же её убеждать читать книжки.

Д., если твоя «коза» не умеет и не хочет готовить, или научись готовить сам, или выдай ей кулинарную книгу и предложи научиться. Кстати, лично моё мнение: готовить с любимой вместе, даже после работы — очень круто и интересно. Я не навязываю, просто освободи мои уши.

Давайте теперь краткое резюме. Бывают проблемы в жизни и отношениях, когда накипело и нужно кому-то выговориться. Я вас вежливо послушаю, поглажу по головке и утру слёзы, мы ж друзья.

А теперь выслушайте меня. Вы пытались поговорить, но вас не слушают. Вы не способны поговорить, но хотите участия и чтобы он/она догадался. Вы уже год за спиной называете свою «половинку» нелицеприятными словами, он/она такое говно, что жизни вам не даёт и дышать одним воздухом тошно, но «я два года на него потратила, бесит, но не бросать же, пусть женится» или «и что мне, бросить её и без секса сидеть?». Просто выдохните и поймите: вам оно не надо. Отношения и любовь — это ведь не только секс, достаток или красивая морда. Счастье, как говорили в одном фильме, это когда тебя понимают.

По этой причине я вам говорю: отвалите от меня с вашими «чемоданами без ручки», не путайте меня с жилеткой. На пятой жалобе за месяц говорю прямо в лицо, становлюсь бессердечным чудовищем и лечу в чёрный список. Пусть так. До свидания. Задолбали.

Работаю в роддоме. Не будем уточнять мою специальность и должность, чтобы не нарушать общей композиции. Детали не так важны.

Меня задолбала вот эта самая дебильная фраза: «Раньше женщины вобще в поле рожали — и ничего!» Как вариант — в бане. Слышать её приходится чуть реже, чем «С новым годом!» утром первого января.

Вот именно — ничего. Рожали в поле, причём половина там и оставалась. В луже крови и с мёртвым ребёнком.

Как у людей вобще поворачивается язык говорить такую чушь? Почитайте любой русский роман — чуть не в каждом смерть матери в родах или погибший ребёнок. Почитайте Чехова, Вересаева. Если не верите художественному слову, так обратитесь к дневникам старых врачей. От некоторых страниц волосы дыбом встают, если только читатель не деревянный истукан.

Почитайте, подумайте и больше никогда не повторяйте свою глупую фразу. Здоровья вам и вашим близким.

Меня задолбали новостные сайты, что дают всю новость в заголовке, а потом повторяют всё то же самое теми же словами раза два-три.

Сегодня молодого студента, а именно меня, окончательно задолбали новостные сайты, устроенные по одному и тому же принципу. На сайте даётся вроде как интересная новость, полностью описанная в заголовке. Перейдя по ней, пользователи обнаруживают лишь ту же самую новость, рассказанную другими словами пару лишних раз, без какой-либо дополнительной информации.

В заключение хотелось бы ещё раз подчеркнуть, как меня задолбали новостные сайты, что дают всю новость в заголовке, а потом повторяются.

Задолбал вечно ноющий собрат-мужик. Честное слово, задолбал.

Вот скажи, собрат, ты работаешь на разгрузке вагонов с углём? Или, может, на тракторе пашешь? Варишь сталь? Ворочаешь баранку доисторического грузовика без гидроусилителя и с двойным выжимом сцепления? Увы, в большинстве случаев ты, собрат, точно так же сидишь в офисе, не поднимая за день ничего тяжелее телефонной трубки (в особо физически нагруженный день — двадцатилитрового бака с водой на кулер). Если я неправ — извини.

На работе ты зарабатываешь. Чаще всего зарабатываешь больше, чем твоя благоверная. Чаще всего не потому, что ты реально лучше неё, а потому, что у нас так устроено общество: несмотря на все крики о засилье злых феминисток, за одну и ту же работу мужчина получает больше денег и при одинаковых заслугах имеет более высокие шансы на повышение. Если это не так и ты действительно крутой и незаменимый профессионал — извини, я не о тебе.

По дороге домой ты не заходишь в магазин (как же, не мужицкое это дело), а если и заходишь — покупки твои лежат сначала в тележке, а затем в багажнике машины. Серьёзных физических трудов — поднять пакеты (опять же, ни разу не полцентнера картошки) на лифте до квартиры. Если это не так — извини.

По приходе домой ты не бросаешься забивать гвозди, чинить краны, мудрить с электропроводкой и двигать мебель, не принимаешься класть кафель в ванной и не идёшь выяснять отношения с соседями, которые опять взяли моду сверлить стену, когда ребёнок спит. Ты предаёшься «чисто мужским занятиям» — идёшь в рейд, садишься в танк или углубляешься в обсуждения, как лучше обустроить страну. Если я ошибся — прости меня, собрат-мужик.

Но если я не ошибся — что ты сделал такого, чтобы заслужить право на ежедневное ничегонеделание? Почему ты полагаешь, что готовность раз в три года поменять колесо и два раза за зиму помочь завестись — адекватный ответ на прислуживание тебе, которому пальцем пошевелить лень? Что ежедневный подъём на два часа раньше, чем можно было бы, чтобы приготовить завтрак избалованному лентяю, не способному сварганить себе бутерброд, компенсируется наличием «штанов в семье»? Что скандалы на тему «почему ты не нашла за кроватью мою любимую пару носков и не постирала её» вообще чем-либо можно оправдать?

Ты полагаешь, что твоя постоянная готовность в случае необходимости совершить Мужской Поступок стоит ежедневного безделья? Ты как тот казак из анекдота: «А вдруг война, а я устамши?»

Расслабься. Войны не будет. Твоей девушке хватит денег вызвать водопроводчика или электрика, она сможет уговорить соседа помочь завести машину, найдёт кого-нибудь, кто поможет поменять колесо, и вот тогда задумается, нужен ли ей ты. Ведь пользы от тебя гораздо меньше, чем затрат.

И вот тогда ты внезапно услышишь очень плохие новости. И даже не поймёшь, откуда они взялись. Впрочем, нет, прекрасно поймёшь — оттуда, что все бабы дуры и хотят странного. Не буду тебя переубеждать. Не мужское это дело — с идиотами спорить. Вот, возьми чупа-чупс и помолчи об него, пока я отойду подальше. Мне ещё в магазин забежать надо: сегодня моя очередь готовить, хочется что-нибудь особенное придумать.

Меня задолбали закомплексованные ханжи, которые считают, что детям можно не объяснять, что такое секс и как им заниматься, пока они не вступят в брак.

Родители! Ну сядьте вы и объясните своему чаду, что и как. Да, трудно, но ребёнок не виноват, что вы стесняетесь. Ему самому, между прочим, ещё не привит панический стыд перед такими темами, так что пользуйтесь этим и расскажите всё максимально правильно и понятно. Только, пожалуйста, не тяните слишком долго. Я, послушная и домашняя городская девочка, в первом классе в общих чертах уже знала, что такое секс, а это ещё до интернета. Можете представить средний возраст такого «узнавания» сейчас.

Более того, многие безответственные взрослые ещё и поднимают крик, когда их работу делает за них кто-то другой.

Сексуальное воспитание в школах? Разврат, бордель, как так можно?

Подросток покупает в аптеке презервативы? Не продам, иди уроки учи!

Гинеколог рассказывает девочкам 13 лет (прошу заметить, у многих уже есть месячные, и они теоретически способны зачать) о том, что надо не забывать предохраняться при половых актах? На костёр её, им в 13 лет вообще ещё рано об этом думать! Ага, а учить правила ПДД рано, пока не купил машину. Вот как выедешь на дорогу в первый раз, тогда и начинай учить.

Подобное наплевательское отношение к детям задолбало. Вот что вам стоит вовремя рассказать, что такое секс и как правильно им заниматься, чтобы потом не получить неприятных последствий? Всем же лучше! Неужели ваша чёртова стеснительность в вас сильнее, чем любовь и беспокойство за ваших детей? Неужели вы правда считаете, что если вы отмолчитесь в тряпочку, то ваша дочь останется девственницей до замужества, а ваш сын не будет дотрагиваться до девушек (но магическим образом вырастет уверенным в себе и быстренько обзаведётся хорошей женой)? Нет, они всё равно сделают по-своему. Это как пытаться отобрать у подростка шарф, чтобы он не ушёл гулять в холодный день. Вы его не остановите, плюс он ещё и ангину заработает. Кому оно надо?

До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.

Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.

Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.

Это те, которые вообще начинают воротить нос от еды. Доходит до абсурда: отказываются жрать, потому что картошка варёная, а не жареная, или макароны спагетти, а не рожки. За такое надо сразу бить по голове: когда человек не любит пару продуктов и не ест их, это норма, но такая разборчивость должна караться.

Это те, которые не способны запихнуть своё барахло в стиральную машинку и включить её, а потом потратить пять минут на развешивание почти сухих вещей. Они снова будут ждать, пока это сделает их женщина. Более того, они даже не в состоянии складывать грязные вещи в корзину. Где сняли, там и кинули. Не мужицкое дело — вещи-то собирать по корзинам!

Продолжать можно долго, но, пожалуй, остановлюсь, ибо мысль уже предельно ясна.

Также меня бесят бабы, которые воспитывают из сыновей вот таких вот избалованных принцесс, уверенных, что женщина — это кухарка и уборщица. И ещё бесят девушки, которые поощряют подобное поведение и прыгают вокруг принцессы на задних лапках, всячески угождая.

Мужчины, если кто-то себя узнал и признаёт это, знайте: ни фига вы не мужики. Вы маленькие, никчёмные маменькины принцессы, и место вам под её юбкой с соской в зубах и леденцом в руке. Непременно клубничным.

Представьте себе разговор, скажем, ваших знакомых:

— Ты прикинь, у нас во дворе год назад мужик завёл машину какую-то странную, натюнингованную всякой всячиной. Занимался всё время только ей — увлечённый был человек. Нет, он нам не вредил, да и не особо мешал: разве что гудела она иногда негромко, когда он в ней копался. Но мы всегда боялись: а вдруг он её взрывчаткой там начиняет? Или вдруг не затормозит на этом своём механическом чудовище и собьёт наших деток? Да и мужиков каких-то подозрительных вечно возил… В общем, давили-давили на него — и машина всё-таки исчезла из нашего двора. А он злой ходил, но тихий.

— Ничего себе! А у нас соседка сверху пианину купила для дочки. Нет, играла девочка неплохо, да и не шумела особенно. Но мы всё время боялись: а вдруг эта махина паркет проломит и упадёт к нам? Или вдруг она начнёт у себя дома концерты устраивать и нам покоя не даст? В общем, ругались-ругались, да и вывезли они эту пианину. Теперь дома тихо, соседи не здороваются, но зато не страшно.

— Да вообще! Строили бы себе отдельные дома и ехали бы туда со своими машинами и пианинами. Нечего соседей нервировать!

Звучит абсурдно? Нелепо? А чем лучше ситуация из недавней истории про мужчину и его соседа сверху, которого весь дом считал безумным учёным?

У людей, не разбирающихся в технике, всегда присутствует какой-то первобытный ужас перед техническими сооружениями любого уровня — хоть перед Большим Адронным Коллайдером, хоть перед обычным резистором. Тем не менее, они не пытаются хоть как-нибудь разобраться в том, чего боятся, и всерьёз считают, что сложная, опасная для жизни и непредсказуемая в использовании техника вполне может находиться в квартире любого человека. А что — времена-то какие сейчас? Опасные…

Когда я пришла в девятый класс физико-математического лицея, я по ошибке попала в лаборатории для одиннадцатых классов. Вид приборов меня просто поразил: огромные стойки, полные приборов, усеянных ручками-экранчиками-кнопочками, везде свисающие провода, устрашающие сооружения… Я смотрела на все это с благоговейным придыханием, и обычная лаборатория мне казалась кабинетом злого маньячного учёного, который планирует в скором времени как минимум поработить мир, если не Вселенную.

Сейчас я учусь в одиннадцатом классе этого же лицея и работаю в этих самых священных лабораториях. Что представляют из себя эти «военные стойки»? Ничего особенного: на одной полке находится осциллограф, на другой — генератор сигналов, на третьей стоят мультиметры. Провода, естественно, выполняют лишь соединительную функцию.

Страшно ли мне? Нет. Приборы очень просты в использовании, раз их спокойно доверяют даже криворуким подчас школьникам.

Интересно ли мне работать с этой техникой? Очень. Как было интересно и тому соседу из истории копаться в своих приборах.

Мне искренне жаль мужика, который никому не мешал и лишь тихо занимался любимым делом, таская всякий радиохлам к себе домой. Надеюсь, он не забросит своё хобби.

А те, для кого увлечение чем-нибудь более оригинальным, чем рыбалкой и футболом, кажется странным и даже опасным для жизни, задолбали. Хоть бы разбирались в том, что пытаетесь искоренять!

Работаю кассиром в гипермаркете. Работа мне по душе и по силам, денег на жизнь хватает, покупатели… ну, всякие бывают, но не задолбали совсем, честно-честно. Зато порядком успели надоесть жалобы коллег на стада клиентов-баранов. Совершенно однотипные, рутинные ситуации каждый раз подаются с таким видом, будто на кассе устроили свадьбу с пальбой и фейерверками.

Цена, пробившаяся в чеке, не соответствует ценнику — ну что может быть банальнее для огромного магазина с недостатком сотрудников? И обиженный покупатель не обязан знать, кто за это в ответе — он выскажет недовольство любой степени грубости именно нам, кассирам. Да, лично ты ни в чём не виноват, но на самом-то деле лично тебя и не обвиняют. Тебя в этот момент для покупателя не существует — есть только его злость и попавший под руку объект для выплёскивания. Не раз бывало, что человек, вылив на меня ушат негатива, мило заканчивал тираду словами: «Вы-то тут ни при чём, я понимаю». Смиритесь уже, ведь это происходит каждый день.

Клиент принёс товар с порванным штрихкодом или вообще без оного. И это действительно не его проблема, что пробить невозможно, зато разрешить ситуацию — наша обязанность. Извлечь вожделенные 13 цифр из воздуха обычно затруднительно, но варианты есть всегда. Так предложите варианты покупателю, а не ждите, пока он начнёт искать их за вас. Он может сам сходить поменять товар, вы можете позвонить администратору или на инфопункт, вызвать из отдела продавца-консультанта — да мало ли что ещё, — но озвучьте всё это, а не ставьте человека в тупик своим «извините, не пробивается» и вопросительным взглядом. Сами же на скандал провоцируете.

Неправильно взвешенные фрукты-овощи, о-о-о… Учите матчасть и готовьтесь, ибо «южные торпеды» станут просто дынями, «бананы-мини» — просто бананами, «продолговатые арбузы»… Ну, вы поняли. Это будут делать из-за рассеянности, невнимательности, бардака в овощном отделе, неумения обращаться с весами, а иногда — нарочно. Но будут обязательно, и чем отправлять каждого через полмагазина бегом перевешивать, лучше сами потратьте десять минут и перепишите на бумажку штрихкоды. Заодно увидите, что торпеды и обычные дыни действительно основательно перемешаны, под вывеской «белый репчатый лук» лежит обыкновенный репчатый, а на штучные авокадо штрихкоды не клеятся в принципе: шкура не позволяет. И таки да, всё это ни разу не проблема клиента.

Табличка «Не больше пяти товаров» может быть хоть метр на метр, а объявление по громкой связи «Карты временно не принимаются» отдаваться звоном в ушах — найдутся те, кто не увидит, не услышит, не поймёт и проигнорирует. По самым разным причинам, от физической инвалидности до простым смертным не понятных. Если вам выпало работать в зоне повышенной взрывоопасности (на экспресс-кассе, в период потери связи с банком, при отсутствии мелочи), проявляйте повышенное внимание. Следите, чтобы из тележек не успели даже начать выкладывать товар, а не взирайте потом с яростью на гору продуктов. Уточняйте у каждого, будет ли он платить наличными, прежде чем пробивать покупки. Киньте, наконец, клич длинной очереди: «Граждане, ищем мелочь, у кассира сдачи нет!» Это работает, правда.

Наша работа не из лёгких, да. По 14 часов тягать мешки с картошкой, пылесосы и полуметровых осётров (иногда ещё живых), разбираться в скидках и акциях, проговаривать всё положенное по уставу про пакет, карту и всякие наклейки (не забыв поздороваться и попрощаться), внимательно обращаться с деньгами, принимать на себя вёдра всяких субстанций за чужие косяки и при этом оставаться вежливыми, спокойными и улыбчивыми — экзамен для терминаторов, не иначе. Так давайте же не усложнять себе жизнь ещё больше, зацикливаясь на ежедневных незначительных мелочах! Оно того не стоит, а нервы нам ещё ох как пригодятся.