Мил человек,
оказывающий великую милость тем, кого бы палками следовало побить, вы задолбали!
Вы и вам подобные просто самоутверждаетесь за счёт тех, у кого нет права вам ответить что-либо, даже на ваш неадекват. Потому что бежать и строчить гневный отзыв в книгу жалоб: «Продаван Петечкин не облобызал мои ботинки, требую выгнать его не только из магазина, но и с рынка труда», — это единственное, что вы умеете и любите делать.
Вот только скажите, вы в магазин приходите за покупками или чтобы поиздеваться над продавцами? Вы требуете, чтобы вас всегда понимали, даже когда под зелёным планшетом подразумевается, внезапно, фиолетовый чайник. Ну, а чего такого, разницы-то нет, только вот продаван-дебил, не знает свою технику и не понимает, что от него хочет покупатель. Или же после тяжёлого дня на работе вы приходите в магазин и начинаете срывать злобу на продавцах, задавая вопросы наподобие: «Вот есть пылесос, а скажите, сколько высших образований было у человека, который настраивал оборудование при запуске его в производство?» Как? Чернь смеет не знать всё о товаре? Жалобную книгу, срочно! А щенка — на улицу и палками, палками бить его!
Да, есть новички, у них на бейджике обычно написано «Стажёр», им позволительно знать не совсем всё. Можете к ним не обращаться. Есть лодыри, которые рассчитывают на лёгкий заработок. Но поверьте, они не задерживаются на такой работе, если не приносят владельцам бизнеса большие прибыли.
А насчёт оценки покупателя и его потребностей по одному взгляду — вопрос спорный. Не слышали историю о том, как в люксовый автосалон пришёл человек, выглядящий так себе, а потом наличкой оплативший самую дорогую модель? А представительный человек с дешёвеньким телефоном, так как нужен неубиваемый аккумулятор, чтобы круглосуточно быть на связи, вам никогда не попадался?
Поймите, покупатель, простое разрешение вашего вопроса — это самому перестать требовать невозможного. Ваши неопределённые мысли никто читать не обязан, ублажать ваше эго после выволочки от жены — тоже. Поэтому для разрядки себя после тяжёлого дня лучше купите боксёрскую грушу. А коль уж пришли в магазин, то либо определяйтесь с выбором заранее, пользуясь общедоступной бесплатной информацией, либо будьте готовы, если вам нужна помощь в выборе, вынуть свой язык из пятой точки и озвучить продавцу хоть что-нибудь.
И помните: уволенный с вашей лёгкой руки продавец совершенно случайно может прийти на собеседование и занять ваше рабочее место или же место вашего начальника. Всякое бывает, знаете ли!
Задолбали предложения подписаться на новостных сайтах!
Что это за мерзкая манера через полминуты после перехода по ссылке закрашивать окно чёрным и вывешивать своё: «Подпишись на наш мега-сайт, ну пожалуйста, ну миленький, мы так хотим присылать тебе тонны спама три раза в день».
Но самое ужасное, когда это всплывающее окошко нельзя закрыть: кроме кнопки «подписаться» других-то и нет. И только когда ты обшаришь мышкой весь экран и потянешься просто закрыть вкладку, чтобы получить ту же самую информацию на другом сайте, рядом с окошком нехотя проявляется тёмно-серый крестик на чёрном фоне.
Нет уж, фиг вам, господа! Тупость и наглость должны быть наказаны. В чёрный список вас. А я лучше воспользуюсь сайтом ваших конкурентов.
Наткнулась на Пикабу, такой неприятный осадок стори чет вызвала, Автор просто Архимерзкая, на мой взгляд. А какое самопозициорование в комментах....
pikabu.ru/story/tyulpanchiki_istoriya_ne_sluchivsheysya_lyubvi_4978451#comments
Сценарий этого сюжета был похож на прошлый, только с некоторыми перестановками и спустя цать лет. Уже не я бегала за молодым человеком, а молодой человек за мной. И было это все страшно не вовремя: я все еще была в процессе довольно кровавого развода и дележки дочери, крошилось на куски здоровье. Единственной отрадой в месиве судилищ, ювенальных лиц, болеющей всеми возрастными и сезонными болячками детки, была работа.
Повезло вызвать положительные эмоции у директора магазина, и я этим бессовестно пользовалась.
С другой стороны, на меня всегда можно было рассчитывать.От лишних смен и приемки товара, до расстановки, уборки и ремонта наших кондовых кассовых аппаратов.
Магазин был большим, торговал книгами, и тоскливо там не было.
К нам продавцом-консультантом пришел работать сын моей обожаемой директрисы.
Нет, это был прекрасный молодой человек, истинный ариец, высокий, голубоглазый, прекрасно сложенный…. ребенок восемнадцати лет. И он сразу сделал стойку, хотя, кроме меня, в коллективе еще много на кого можно было положить глаз. Директор нарезала круги вокруг моего рабочего места. От этого постоянно звучала в голове музыку из фильма «Челюсти».
Передо мной стояла очень сложная задачка: не расстраивать ее сынулю, но при этом избежать его постели. Потому что расстройство сынули крайне неприятно отражалась на моих премиях, а койка с восемнадцатилетним как-то не грела. Кира, конечно, та еще аморальная особа, но не настолько. Мне ж просто переспать, а оно ж влюбится… Нафига козе баян?
Так вот, не изобретая велосипед и вспомнив, как динамили меня, стала этого Скандинава гулять. Мальчик был прелесть. Если бы дочка привела мне такого в зяти, приняла бы с распростертым холодильником. Начитанный, спортивный, наивный, как только что распечатанный рулон туалетной бумаги. Мы ходили взад и вперед вдоль Мойки, и Скандинав читал стихи, рассказывал все, что у него случилось за всю прошедшую жизнь. А произошло там немного, ибо мальчик примерный, маму с папой слушался и из знаменательных событий была только покупка собаки. И вот, когда у него темы для разговора заканчивались, я включала пизделку, потому что молчать было нельзя: сыночка расстраивался и думал, что с ним не интересно. Как акын я начинала описывать все, что вижу вокруг. Вот такой прекрасный дом, а за ним еще один, а за ним еще один, если мы не посидим, то прощай моя нога, бугагашеньки-га-га!
Скандинав не прощался с девственностью, директор сияла, что сыночка умеет дружить, а я тихо сатанела. Никакая премия не могла исправить это положение вещей.
Точка кипения настала, когда проходя мимо консульства Нидерландов в режиме монолога, я стала вспоминать чем страна примечательна:
— Легализованная проституция, марихуана, однополые браки, что там еще?
— Тюльпанчики… — робко выдал Скандинав, и я поняла, что это — пропасть. И больше так продолжаться на может.
Тут очень удачно подвернулся день рождения общего приятеля, где все гости остались с ночевкой. Естественно, нам постелили вместе. Лежала и думала, как буду изворачиваться в таком щекотливой ситуации, и как потом смотреть в глаза директрисе, но тут юноша возвращается из ванной в одном исподнем и знаете… с таким характерным пятнышком на нем. Ну, плохо стряхнул, с кем не бывает :) Это было очень смешно, этакий секси-мачо, почти Шварцнейгер в молодости с семейниках и вот с этим пятнышком.
Мой хохот наверно слышал весь подъезд. Красный, как свекла, Скандинав ретировался.
На следующую рабочую смену он пришел, выкрасив волосы в черный цвет. Директриса утащила меня в кабинет и пытала, разве что щипчиками подноготными не пользовалась. На следующий день, Скандинав пришел лысый как младенческая коленка, а я уволилась к чертовой матери, ибо эта Тропиканка уже порядком достала. Фиг с ним, с деньгами: нервы дороже.
Спустя лет шесть, мы снова пересеклись. Знакомые то одни, и знаете что? Он сказал мне спасибо. Сейчас женат, скоро у них родится первый ребенок, а я до сих пор помню те Тюльпанчики и улыбаюсь. Чего только не бывает в жизни, и как часто мы ошибочно выбираем людей считая, что вот именно этот — твой. Не торопитесь :)
Ой, ну спасибо, объяснили. А то мы не знали, что в гололёд
сложнее остановиться. И что многотонная махина человека размазывает в ноль. Но может быть подскажете, какого тогда фига большая часть водителей начинает тормозить за метр-два до перехода? А потом начинаются эти ваши пируэты с тормозами, АБС и всё такое. Заранее не пробовали начать торможение? И простите, конечно, но расчёт тормозного пути — это ваша задача. Как и остановка на переходе.
Я, к слову, тоже научен, что ждать надо, пока встанут все ряды. Но видимо, некоторых тема переходов вообще не касается. Прошлой весной тётя на большой машинке чуть не сбила меня, не обратив внимания ни на переход, ни на человека, идущего передо мной. Полоса была пустая, соседние ряды стоят, а тётя едет, посматривая лишь в смартфон. Ну и где там мой выбор про «гордо и больно»? Я вообще под машину бросаться не собирался. Ладно хоть заметил, что она катится прямо на меня. Ругнулся громко. Тётя показала средний палец, хотя была виновата по всем статьям.
На моих же глазах на ровной дороге без всяких пригорков в сухую погоду сбили бабулю на переходе. Опять же, три ряда стоят, четвёртый свободен. Я знаю, бабки очень любят переходить в неположенных местах и на красный. Но эта бабуля дождалась, не дура, как некоторые. И всё равно — сбивают. Мальчик с модным телефоном. Стоящие рядом три ряда машин, знак перехода и лежачий полицейский не слишком убедили его хоть чуть-чуть снизить скорость. Бабка, вроде, жива.
Кстати, сигналящие зимой в гололёд меня совсем не задолбали, я ведь понимаю, что остановиться действительно сложно. Задолбали придурки, которые считают, что я ползу черепахой по своему переходу, поэтому надо меня обязательно поторопить. Идёшь себе такой, а тебе с боку как пикнут. Просто так, потому что ты медленный какой-то. Некоторые ещё могут окно открыть и обозвать.
Уважаемые водители, запомните, что это вы — опасность. Это ваша обязанность рассчитывать тормозной путь, не гонять и быть безопасными для пешеходов. Да, я тоже ненавижу и пытаюсь пресекать попытки перехода по принципу «где хочу». Но уважать пешеходов тоже надо. И вот этот ваш постик про «гордо и больно или смиренно, но цело» — настоящий манифест неуважения к бесколёсным. Мол, стойте на своём тротуаре и не высовывайтесь. Знаем — читали. Да, бывают экстренные ситуации, но не у всех же подряд! Научитесь уже признавать свою вину, задолбали.
А меня неистово, просто до дрожи задолбали курильщики с их наглым враньем «во имя своих прав». Сколько тут уже было историй о том, как вы мешаете окружающим, как вы портите воздух на километр вокруг своими выхлопами. И каждый раз находится создание, которое будет самозабвенно врать, что-де и воздух-то после вас пахнет духами, и прячетесь вы все, бедные, в самый дальний угол, и вообще некурящие сами лезут в ваши курилки и самые дальние уголки.
Вы в своем уме? Каждый день в разных частях мегаполиса мы наблюдаем, как вы претесь в толпу на переходе, ни на секунду не прекращая дымить. Вас не смущает, что рядом идут дети, беременные, да и просто не самые здоровые люди. Вам глубоко плевать на всех, кроме себя любимого. При этом потратить на себя лишних пять минут вам слишком сложно, лучше вы будете травить всех вокруг. Хорошо, дорогие, скоро я начну таскать с собой пульверизатор со сладкой водичкой и буду освежать ваши наглые морды. Ну, а что, мне вот нравится пшикать людям в лицо. Какое мне дело, что вам от этого потом отмываться полдня?
Вы встаете прямо у выхода из зданий и смолите, пока не утонете в облаке собственного дыма. Всем известно, насколько сигаретный дым едкий и въедливый: стоит на секунду задержаться у двери, и ты потом воняешь, как пепельница. Хорошо, дорогие, в следующий раз вытащу бабушкины запасы «Красной Москвы» и буду освежать вокруг себя воздух прямо на крыльце. И плевать, что этот запах перебьет на целый день ваш дьютифришный парфюм. Зато я покайфую. Законом не запрещено, живем в свободной стране, и как гласит ваше любимое — право имею.
Вы бежите вместе с пешеходами по тротуару и дышите прямо в лицо остальным людям. Куда ветер подул, туда и понесло ваш сигаретный смрад. На сотню-другую метров за вами распространяется сигаретная вонь, которую даже ветер не разгоняет. А еще после вас смердят посреди тротуаров брошенные и не потушенные сигареты. И вот тут мне, пожалуй, даже нечего противопоставить. Зато забытым помойкам — есть. Представляете, как было бы круто, если б на вашем пути через каждые пять метров оказывался зловонный бак, в котором уже неделю гниет чей-то мусор? Или еще что похуже.
Вы можете до посинения врать, какие вы белые и пушистые, вместо того чтобы проявить немного уважения к окружающим. Наглость — второе счастье, как говорится. Вот только она не гарантирует, что вам не прилетит в ответ такое же наглое хамство.
В 22 года мой сын женился на 54-летней обеспеченной женщине. Муж и все его родственники устроили скандал и отреклись от него. Мои родители не скандалили, но начали его стыдиться. Совестно признаться, но и я одно время колебалась и стеснялась его, но потом приняла его выбор.
Они прожили вместе 12 лет. Я не выясняла, любовь там у них или что, но жили мирно и дружно. Через 9 лет брака она перенесла инфаркт, сын за ней ухаживал. Через 3 года второй, умерла.
В 34 года сын вдовец с большим наследством. Дом, две квартиры, бизнес, драгоценности. Детей у невестки не было.
И теперь налетели на него все, как голодные чайки на катер с туристами. Дай, дай, дай. У сестры мужа дочка с сильным прогрессирующим сколиозом, дай на лечение. У моей мамы последние зубы выпали, дай на импланты. Муж вздыхает, хорошо бы сын с ремонтом дачи помог!
Вчера узнала, что бабке на зубы он дал денег. И двоюродной сестре на выпрямление спины хочет дать, а то уже горб заметный. Он вообще-то добрый парень. Боюсь, его теперь оберут. ПМП.
А мне «везёт» на беременных баб. Первый раз получилось относительно невинно — девушка узнала, что беременна, посчитала сроки и поняла, что ребёнок от её бывшего парня, а не от меня. Честно спросила, готов ли я растить не своего ребёнка, и получив честное же «нет» ушла сама. В другой раз узнал, что девушка беременна, когда мы готовились к первому сексу, обхаживал её несколько недель, а как до раздевания дошло, то и увидел. В третий раз история повторилась почти как в первый — беременна от бывшего — но в этот раз девушка никуда уходить не спешила, а устраивала истерики на тему, что «чужих детей не бывает и я обязан на ней жениться», пришлось силой за дверь выставлять и ещё пару месяцев преследования терпеть. Последний раз самый финиш — познакомился на сайте знакомств с настоящей красоткой. Ждал её в кафе, а в итоге пришла баба с огромным беременным пузом, и начала рассказывать слезливую историю, как её муж умер, а папу для скоро родящегося деточки надо срочно найти. Убежал оттуда сверкая пятками. КМП какого хрена?!
А меня дико задолбали люди, которые быстро привыкают к хорошему и начинают одолжение воспринимать как данность. И если на первых порах тебя скромно и вежливо просят, то в последующие разы — нагло требуют.
У меня была подруга с собакой. Собака мелкая, но, как и любая другая собака, постоянно требующая внимания и ухода. И вот настал день Х. Подруге срочно понадобилось уезжать в другой город, собаку с собой она взять не могла. Слезно просила меня присмотреть за ней пару дней. Так как в свою квартиру я ее принять не могла, мы условились, что я буду приходить к ней утром и вечером, выгуливать и кормить. Все остальное время собаке придется одиноко сидеть в квартире.
Конечно, не самый радостный вариант для животного, но ситуация исключительная, можно разок и перетерпеть. Собственно, сложного ничего не было — прогуляться с животиной с утра перед работой и вечером, после нее. Для меня это было интересным и новым. Через пару дней вернулась подруга, с тортом и горячими благодарностями, дескать — выручила.
Проходит время и снова ей нужно куда-то ехать. И снова она просит присмотреть за собакой, как и в прошлый раз. Энтузиазма у меня уже меньше, но все-таки вхожу в положение человека и соглашаюсь. Мне уже не так интересно гулять с собакой, которая, кстати, не особо-то меня и признает, с которой я совершенно не умею обращаться. Но как-то справляюсь. Подруга все так же благодарна, правда уже без торта. Оказывается, парень моей подруги переехал работать в другой город и она ездила к нему.
Идет время, и снова она просит меня присмотреть за собакой, правда уже целую неделю. Я отказываюсь, говорю, что мне неудобно и предлагаю взять собаку с собой. Но она давит на жалость, говорит, что условий для животного там никаких, что это в последний раз. И что она обязательно придумает что-нибудь в будущем. Не знаю почему, но я соглашаюсь. Подруга, все-таки, а не чужой человек.
Эта неделя меня вымотала окончательно. Вставать приходилось на час раньше, возвращаться домой — на час позже. Я уже ненавидела эту несчастную собаку, подругу и всех вокруг. Самое поразительное — подруга по телефону интересовалась, как дела у собачки и возмущалась, что я гуляю с ней всего пятнадцать-двадцать минут. Ей же больше времени нужно, ей побегать хочется…
Само собой, уже ни то что торта, но и простой благодарности на словах не было. Твердо решила для себя, что больше ни за какие коврижки не соглашусь.
Но в следующий раз о том, что ей понадобилось снова оставить собаку и уехать за любовными приключениями, я узнала только от мужа. Оказывается, подруга заходила рано утром и просто передала мне ключи. От такой наглости я долго не могла прийти в себя. И только жалость и понимание того, что животное помрет, заставляли меня ходить и выгуливать эту собаку.
Само собой, был большой скандал. С подругой не общались больше месяца. И только перед самыми новогодними праздниками она позвонила мне. Думаете, чтоб поздравить? Нет, с просьбой. Которую я даже не дослушала — бросила трубку.
К сожалению, моя уже бывшая подруга — далеко не редкий экземпляр. Их много. И все они безумно задолбали.
По-настоящему смысл фразы «В России две беды — дураки и дороги», — я поняла только сев за руль. Причем, больше всего задолбали не дороги, которые портят машину, а дураки.
Вот скажите мне, опытные, прожжённые водилы, с какой целью вы сигналите человеку с восклицательным знаком на стекле? Ах, он тупой, не тронулся в первую же секунду на зеленый свет светофора? И как вы думаете, что произойдет после вашего возмущенного бибиканья? Он сразу тронется с места и не будет вас задерживать? Как бы ни так! С гораздо большей вероятностью человек этот просто начнет нервничать, заглохнет и в итоге вы будете ждать в три раза дольше. Есть такое выражение: «Жабу готов проглотить, лишь бы другим насолить», — это про вас!
Или еще лучше ситуация: опытный водила, побибикав и подождав на светофоре, когда новичок тронется, решает его наказать и подрезает его.
В лучшем случае новичок просто испугается, в худшем — произойдет ДТП, причем, не факт, что не с участием самого мстителя в том числе.
Неуважаемые водители, вам жить надоело, здоровье мешает или просто денег на ремонт авто не жалко? Объясните мне, о чем вы вообще думаете?
Не знаю, что за люди придумали продавать книги в пластиковой обёртке, но задолбала эта обёртка просто до ужаса.
Книги я покупаю часто, разные. И периодически — не себе. Вот сестра из соседнего городка попросила купить для неё один очень популярный учебник иностранного языка. Нашла, купила. Запаяно издание — мама не горюй. Язык — восточный, учебник тоже на нём, целиком и полностью. Написано название на английском, что дальше — мрак. Почти полторы тысячи за тонкую книжечку, пожалуй, жирновато, но сестре же надо. В общем, с дикими визгами сестра срывает упаковку… А там не учебник, а рабочая тетрадь, которую все нормальные люди бесплатно скачивают из сети. И вообще, она, по сути, не нужна, потому что все задания есть в учебнике. Нигде на упаковке про рабочую тетрадь сказано не было.
Друг тоже попросил подкинуть ему на день рождения какой-нибудь русско-испанский разговорник. Долго рылась, нашла. Запаянный. Подарила. Человек в грусти: разговорной части там кот наплакал, зато грамматики — пятьдесят страниц. А человек всего на три недели едет в командировку и хотел бы знать чуть больше, чем «привет, пока, сколько это стоит».
Покупаю уже себе новый сборничек любимого автора. Прочитала почти все его произведения, но тут достаточно дешевое издание на английском, а лишней практики для меня не бывает. Опять же — запаяно. Сгорая от желания упасть в неведомые миры, снимаю плёнку. А там… Два рассказа коротеньких и тройка стихов. Всё. Остальное — на русском и в весьма корявом переводе. Конечно, рассказы я перечитала, но книжка за три сотни теперь валяется без дела.
Я может не понимаю чего-то, но почему те же самые магазины не пакуют в плёнку дорогие издания, а наоборот — оставляют выставочные образцы, которые люди могут спокойно открыть и даже прочитать целиком, если просидят в магазине пару дней. Ладно, чёрт с ними с прозаиками и стихотворцами, их-то могут и не купить, если не сунуть покупателю чёрта в табакерке по привлекательной цене. Но книги по языкам! Я хоть и не знаю японский, но наверно учебник от рабочей тетради отличила бы. И сборник грамматики от разговорника — тоже, не будь он запаян. Драть пакеты продавцы не разрешают, а сами открывать отказываются.
В общем, меня очень сильно печалят эти треклятые куски пакета на книгах. Спасибо, что хотя бы прозрачные. Но как же они задолбали!