Меня задолбал стереотип, что мужчина после свадьбы должен поправиться. И все, кто его разделяет, конечно же.
Меня раздражает, что практически незнакомые люди сразу же начинают мне рассказывать, что муж явно со мной несчастен и «мужчине нужно мясо». Они же не знают, чем я его кормлю! Особенно удивляет, что после семи лет брака эту тему продолжают поднимать каждый раз все мои и его родственники, будто не о чем больше поговорить.
Я вышла замуж за человека-кузнечика и люблю его именно таким. Зачем менять того, кто мне нравится, а потом стонать, что он-де не тот уже? Он был таким на маминых харчах, почему от моей еды должен резко распухнуть, если это не в его конституции. Разве это здорово — навесить лишние сорок кило сала на человека, у которого обхват запястья шестнадцать сантиметров? Сейчас у него здоровье, как у космонавта, и превращать его в отдышечного полуинвалида я отказываюсь.
Я не вегетарианка, люблю разнообразную пищу, и мясо в том числе — но не каждый день. Масса других продуктов тоже содержит белок, зачем себя ограничивать? И белок каждый день — это тоже ограничение, не правда ли? Когда муж приносит сумку фруктов и просит на ужин сделать из них салат, я беру самую большую бабушкину хрустальную бадью из серванта и делаю салат, а не говорю: «Брось каку, это еда не для мужчин». Если он говорит, что «жарко и не хочется ужинать, просто кефирчика бы», я достаю из холодильника кефир греться и иду готовить только себе. Если он говорит положить ему три ложки пюре, никогда не кладу четыре, «а вдруг не заметит», и вообще, всегда спрашиваю, сколько накладывать. Потому что мужчина — тоже человек, у него есть право голоса. Кто я такая, чтобы считать котлеты в чужой тарелке?
Да, мы выглядим на семейных фото, как богомол и стрекоза, держащие в хлипких лапках упитанную гусеницу (у гусеницы тоже есть право голоса, кстати) — зато мы можем за день пройти двадцать пять километров по нехоженому лесу или горам. А вы можете? Так не надо уверять, что хотите нам добра. Вы хотите нам своих проблем со здоровьем и диванно-картофельного существования, вот и прикрываетесь «народной мудростью», раз своей не хватает.
Неужели непонятно? Мы здоровы, счастливы и меняться в угоду стереотипам не собираемся.
Когда я была ещё молода, свежа и жила с мамой, был у меня друг сердечный, который бывал у меня в гостях практически каждый день. Приходил он после работы, как правило, уставший и голодный. Не предложить ему поужинать или хотя бы выпить чаю с чем-нибудь я, естественно, не могла: бурный роман обязывал. Если я ничего не предлагала, милый друг сам намекал, мол, я работал целый день, такой голодный, не найдется ли у вас чего-нибудь… Я вздыхала, лезла в холодильник, «что-нибудь» находилось.
Какое-то время спустя моя мама начала интересоваться, не желает ли молодой человек поучаствовать в закупке продуктов: потребляет-то немало, да ещё и с завидной регулярностью, уже долгое время. Будучи человеком взрослым, самостоятельным и работающим, должен бы понимать… Но он не понимал. Попросить денег или продуктов напрямую у меня не хватало наглости. Но время от времени на молодого человека находили приступы сознательности, и тогда он шел в супермаркет и приносил полные пакеты сладостей. Тортов, пирожных, конфет. Было видно, что денег он потратил немало; с другой стороны, абсолютно бестолково. Мама благодарила, принимала дары, а после его ухода говорила мне, что, мол, из конфет ужин не приготовишь, лучше бы картошки принес. Да и дешевле бы вышло.
Шли годы. С этим парнем я разошлась. Сейчас я замужем за человеком, которого очень люблю. Но, как и в предыдущем случае, я абсолютно не могу понять логики мужчины, отправляющегося в супермаркет.
Составляю список покупок. Выдаю мужу. Он возвращается из магазина сияющий, довольный, с полными пакетами…Подождите-ка, полными пакетами? В списке было-то пять-шесть продуктов.
Всё, что я указала, было закуплено в трёхкратном, а то и в четырёхкратном количестве. Под Новый год, например, я собралась приготовить торт; по рецепту мне требовалось несколько ложек сгущенки. Любимый принес четыре банки. На резонный вопрос «зачем?» (ни один из нас ранее в поедании сгущенки ложками замечен не был) ответ был простой: «Ну пусть будет». Сгущенка «была» в холодильнике почти полгода.
Наученная горьким опытом, я стала указывать в списках точное количество в штуках, пачках, килограммах. Но стоит мне забыть указать нужное количество — любимый бросается скупать всю полку. В последний раз после просьбы купить творог он притащил целый килограмм. На вопрос о том, сколько времени мне потребуется, чтобы поглотить килограмм творога с заявленным сроком годности в 72 часа, любимый на голубом глазу ответил: «Я помогу». Не помог.
Мой родной и любимый папа грешит тем же самым. Стоит мне приехать в гости — скупается половина супермаркета. То, что я слежу за собой и избегаю сладостей, папа помнит крепко: к моему приезду покупается несколько килограммов различных фруктов. Деликатесы, паштеты, рыба, мясо, овощи — тоже на целую армию. После чего следует череда вопросов: «А почему ты не ешь персики? А бананы? А апельсины?» Да потому что перед этим я съела рыбу, яблоки, груши и сыр, всё остальное в меня просто не поместится!
Я очень ценю заботу любимых мужчин. Мне всегда приятно, когда вы стремитесь мне помочь. Только пожалуйста, научитесь соблюдать во всём меру и не бросаться в крайности.
Привет! Меня задолбали задолбавшиеся, причём почти все сразу и без разбора.
Девять десятых — какие-то гиперболизированные инфантильные капризы, следствие банальной боязни озвучивать свои интересы вслух.
Кого-то расстраивают
100500 замерзающих в транспорте, а между строк читается, что он просто не может в своём кабинете запретить посторонним трогать окно. Сколько этих посторонних — один или два?
Таких немало — не способных оградить себя от нежелательных слов и действий посторонних чуть ли не у себя дома, отказаться от
суетливой поездки к бабушке или в оперу и забыть об этом сразу же.
Кто-то ужом на сковороде вьётся от того, что другой выглядит не так, как ему хотелось бы, что в
интернете, что в
реальной жизни. Или
ест не то, что полагается. Или не ест. Или слушает, или
смотрит. Ну, в общем, не такой, как надо.
И главное, всё так всерьез, прям с кулачками у заплаканных глазок. Обидки с усердием тянутся из детства во взрослую жизнь, чтобы воспитать других, впоследствии задолбавшихся.
А на самом деле, догадайтесь, кто закомплексован? Вы сами себе запрещаете одеваться, как нравится, хозяйничать у себя дома,
устраивать бардак, есть хоть с земли, осаживать хамов обоих полов и любых возрастов (а это возможно, бесплатно и без СМС). Просто игнорировать любые потуги на ваше личное пространство. Потому что «низзя», потому что «не прилично». Потому что «культурные люди» выше этого.
Зато потом ныть в интернетике — прилично. Срать в комментах, борзеть просто потому, что никто не знает, что в реале ты «культурный человек» — прилично.
Вот, что я вам скажу. В какой-то момент я стал осаживать борзеющих, и, к моему несказанному удивлению, это не вызвало последствий в виде драк, увольнений, ссор до гроба. Вовсе наоборот! Внезапно оказалось, что моё мнение
услышали. И что теперь со мной вежливо считаются. Это работает, реально — хоть с бомжами, хоть с милицией, нужно только чувствовать меру. Может, конечно, мне повезло и я её чувствую, но вы тоже попытайтесь хотя бы.
Вот такой я диванный психолог. Никого ведь не обидел? А сейчас я закрою страничку и сразу раздолбаюсь, чего и вам желаю.
«Кушай. Давай кушай. Сначала кушай, а потом играть. Кушай давай!»
О чём это я? О старшем поколении со сверхценной идеей «live to eat, not eat to live».
Ждал я, значит, свою посадку на самолет. Я был готов к жаре в зале ожидания, к бегающим детям, к громким объявлениям и т. п., но меня совершенно вывела из равновесия бабуля, которая с неизменным приторным выражением лица раз за разом монотонно повторяла «давай покушай» своему познающему мир внуку и протягивала ему морковку. Ребенок был весел и бодр, совершенно точно сыт, его мама и папа были вооружены всем необходимым для путешествия с ребёнком. Но поехавшая бабуля намётанным взглядом видела, что пацан вот-вот откинет копыта от истощения. «Кушай. На, покушай». Само собой, малой даже не смотрел в её сторону, что бабулю только раззадоривало. «Иди покушаем».
Потом я вспомнил, как во время плацкартных поездок в студенчестве меня выводили из себя параноидальные бабки, которые пичкали своих жаждущих приключений внуков какими-то вонючими варёными яйцами и курами гриль. «Иди сюда, кушать пора. Давай покушаем?» Жалко было пацанов. Вокруг новый мир, деревеньки за окном, мосты, поезда. А эти отжившие своё монстры заводили свою «пищевую» волынку.
Потом моя память понесла меня ещё дальше. Я вспомнил свою маму, которая, будучи умным и интеллигентным человеком, совершенно теряет голову, когда речь идёт о моём питании. По всей видимости, первые года 3 моего обучения на чужбине она думала, что я не питаюсь самостоятельно вообще! Каждый разговор по телефону она плачущим голосом начинала с инспекции моей сегодняшней трапезы. Довольно быстро я стал тупо игнорировать эти вопросы. Её буйство меня не трогало. «Кушать надо. Что ел? Ты кушал?» Я и до сих пор за её столом превращаюсь чудесным образом из молодого мужчины в двухлетнее дитя со слюнявчиком. Хотя сам готовить обожаю и имею сертификат повара итальянской кухни. Короче, ем как в ресторанах прямо у себя дома. «Кушать хочешь? А суп. Суп-то покушать. Не будешь? А кушать когда? Я суп разогрела. А пирожки? Покушать-то. Покушать-то. Покушать-то…»
Друзья, расскажите, как это происходит? Вот живёт себе адекватный человек, а потом ему сносит тыковку. В головушке (прямо вот по учебнику психиатрии) поселяется сверхценная идея: «Мой ребенок/внук весь день разгружал вагоны и добывал уран, неимоверно голоден и сейчас помрёт от истощения».
Не каждый «ребёнок» имеет силы сопротивляться этой закоренелой железобетонной паранойе. В итоге до 30% детей в России страдают ожирением. Не говорю уж о том, что пищевой террор идёт рука об руку с прочей гиперопекой и калечит психику ребенка. «Но покушать же надо! Как не кушать-то? Мы не кушали уже 40 минут».
Ушибленные бабули, вы же были молодыми. Вы с самой молодости проедали плешь детишкам?
Ушибленные бабули и иже с ними — вы задолбали. Жалко, что вам это невдомёк.
Занимаюсь лошадьми: обучение верховой езде, прогулки в полях, конные походы и тому подобное. Всё своё — территория, манежи, конюшня, лошади, домики для посетителей.
Задолбали!
Приходя ко мне, любезные, вы подписываете договор оказания услуг, который я вам объясняю по пунктам, мелким шрифтом там ничего нет! Вы соглашаетесь, что на вас наденут защитное снаряжение, дадут вам специально обученную небрыкучую и вежливую лошадку и вы будете учиться/кататься/ехать в поход под присмотром минимум одного инструктора.
Так какого же рожна вы начинаете ныть?! Ах, вам жарко в шлеме в +20? Вам непривычны верховые ботинки и краги? Вы хотели покататься в шортиках? Уж пардоньте, придётся потерпеть ради сохранения ваших же ног, которые в шортах гарантированно будут натёрты седлом, и голов, если вы вдруг решите упасть на рыси, потому что попа съехала в сторону.
А, вы хотели покататься в поле с подружками, вы умеете ездить верхом и не хотите, чтобы ехал инструктор? Нет, дорогие мои, так не пойдёт, потому что лошадь под вами должна разогреться, размяться и вот тогда уже катать ваши драгоценные жопки весёлым галопом. А после него она должна отшагаться и отдышаться. И именно за этим будет следить приставленный к вам человек — чтобы вы не угробили лошадь.
Вам не нравится эта «коричневая» лошадка? Вы хотите «вон того песочного коня»? Да щас, ага. Это мой конь, и он вам руку по локоть откусит, вместо того чтобы взять сахарок, утащит, вместо того чтобы смирно ждать, пока вы взгромоздитесь в седло, и будет сайгачить до тех пор, пока вы из него не вылетите, если вдруг каким-то чудом ваши телеса оказались у него на спине. А вон тот «белый» конь — моего мужа, и его я тоже вам не дам, он слишком мягкий на рот и шенкель. А эти три «пятнистые» лошадки — наших детей. И их я вам тоже не дам!
Вы заказываете определенную услугу, и вам её предоставляют в полной мере и ещё с горкой плюшек сверху! Фотографии, чай-кофе-печеньки, отдохнуть после поездки, погулять с лошадкой без сбруи? Пожалуйста, за это с вас никто денег не возьмет, ещё и морковку для лошади дадут, чтобы было чем покормить. Персонал с вами вежлив, даже когда вы творите очевидную хрень с лошадью, за которую хочется оторвать руки, вам только объясняют и поправляют.
Пожалуйста, прекратите строить из себя мудаков! Ведь мы стараемся для вас, чтобы всё было удобно, безопасно, и цены не кусались — так прекратите же трепать нам нервы!
Задолбали!
Как горничную, меня задолбали некоторые клиенты нашего отеля.
У меня ограниченный рабочий день и строго регламентированные списки работ.
Я не обязана убирать у вас в номере, если полдня там висела табличка «не беспокоить», а за 15 минут до конца моего рабочего дня вы требуете «наконец убрать номер».
Я не должна читать ваши мысли и менять полотенца, если они лежат не на полу.
Я не могу убрать ваш номер, если вы не продлили проживание на ресепшн.
У меня нет времени выслушивать ваши жалобы на сервис и планы на отпуск — поговорить идите на ресепшн.
Не надо дергать меня каждые пять минут, если вам вотпрямщас срочно нужно полотенце/ещё одна кровать/вы потеряли карточку-ключ от номера. Есть проблемы, вопросы — звоните на ресепшн, они передадут просьбу свободной горничной (да, нас много, но у каждой свои обязанности). В конце концов, разбираться с клиентами — это их работа, а наша — исключительно уборка комнат.
Спасибо за внимание и хорошего вам отдыха.
Меня феерически достали борцуны за нравственный облик молодёжи.
Даже не самим начинанием, а тенденцией совершенно отключать слух и зрение в процессе своих воспитательных речей.
Не брызгайте на меня слюной, уважаемая педагогиня. Да, я курю на расстоянии прямой видимости от школы, даже не удосужившись зайти за угол. Мой слишком уж активный первоклассник вполне способен что-нибудь натворить, не найдя отца в пределах видимости. А куда смотрят мои родители (в своём маленьком сибирском городке, ага) уж точно не ваше дело.
Добрый вечер, многонеуважаемый сотрудник ГИБДД. Вот удостоверение, вот свидетельство регистрации, вот страховка. Всё моё, всё законное. И сбавьте-ка тон. Я не обязан выслушивать лекции о малолетках за рулём. Почему не обязан? Ну не знаааю… Может, всё-таки посмотрите, какой у меня год рождения?
Милая аптекарша! Я покупаю у вас эти несчастные презервативы уже который год. Если память не изменяет, памперсы и питание для мелкого мне, в своё время, отпускали вы же. Я не знаю, что за скрипт до сих пор заставляет вас каждый раз читать нотации о ранних половых связях. Сильно подозреваю, что это уже подкрадывается Альцгеймер.
Вот такая вот краткая летопись невезения. А всего-то не повезло иметь, что называется, жилистую комплекцию и неопределённую физиономию 15−40 лет.
Что самое интересное, ни голос, ни полголовы ранней седины, ни документы, в конце концов, таких вот экземпляров не останавливают.
Бороду, что ли, отрастить? Хоть не люблю я такую растительность, но уже настолько задолбали.
Не знаю, насколько эта тема для сайта, может, она слишком интимная, но женщины ведь тоже читают.
Я беременная и обитаю на одном известном сайте для матерей и беременных. Есть такая категория планирующих беременность женщин, под названием «чрезмерно планирующие».
Это именно они каждый день создают темы с фотографиями отрицательных тестов на беременность (с одной полоской и без намека на вторую), сделанными через 2−4 дня после предполагаемой овуляции (периода, когда яйцеклетка готова к оплодотворению) и вопросами «мне кажется, я вижу вторую полоску, а вы?» хотя на таких сроках смысла нет делать тест. Гормон, который определяет тест, ещё не выделился. Смысл делать тест есть только тогде, когда произошла задержка и можно хотя бы заподозрить беременность. И каждый день найдётся 2−6 теток, которые якобы тоже там видят вторую полоску.
Меня всегда интересовало 2 вопроса:
- Зачем делать по 2−4 теста в день чуть ли не сразу после секса? Боятся, что беременность от них убежит, если они её вовремя не вычислят?
- Зачем люди говорят, что видят что-то, если тест девственно чист?
Я провела эксперимент — попросила сестру сделать тест. Сестра точно не беременна. Тест показал одну полоску. Зарегистрировалась под вымышленным именем на форуме и создала аналогичную тему. И уже через пару минут появились те, кто меня поздравлял, те, кто увидел там вторую полоску. Когда я сказала, что это был эксперимент — обиделись.
Одержимые тестами на беременность женщины, вы задолбали!
Я выросла в деревне, у моих родителей довольно большое хозяйство — огород, животные. Сейчас учусь в универе в городе. И вот один мой однокурсник, повернутый на экологии, напросился ко мне в гости на выходные — мол, хочет прильнуть к лону природы. Ну ок, поехали. Три дня восхищался, как у нас чисто, красиво, какие хрюшки, какие кролики. Жрал шашлык и домашнюю колбасу в три горла. А уже перед отъездом поинтересовался у папы, зачем тот точит большой нож. Ну, тот и ответил по простоте душевной, что завтра будет резать кроликов. И понеслось: мы живодеры, самих бы нас зарезать, кролики такие милые, и всё в таком духе. Теперь ходит по универу и всем рассказывает, какие моральные уроды мои родители и какая я сволочь — им не объясняю, что нельзя губить природу. Меня просто поражает — он что, в 20 лет думал, что мясо растет на деревьях, а 20 свиней весом по 3 центнера люди держат, чтобы умиляться: «Какие хрюшечки!»? Понимаю, что не проблема, но уже достало. КМП.
Меня периодически люто задалбывает одна вещь: неуважение к чужим планам и графику.
Друзья редко этим страдают, а вот родственники…
— Мы через полчаса должны быть у бабушки, можем заехать за тобой минут через пять.
Стоп, мы так не договаривались, я только что пришла домой из леса, грязная и уставшая, вам вообще повезло, что я дома. Я хочу отдохнуть, а не к бабушке.
Звонок на работу:
— Сегодня в 16:00 мы назначили встречу, ты должна быть!
У меня рабочий день до 19 часов, я только что устроилась на работу и не намерена отпрашиваться у начальника за час до предполагаемого выхода. В конце концов у меня задачи, которые нужно сделать сегодня. Но это родителей не волнует.
— Ребёнок потерял ключи, почему ты не поехала открыть ей дверь?
Я работаю дальше вас всех и не готова сорваться по вышеприведённой причине.
— Она так плакала, так плакала…
Да чтоб вас всех!
— Ой, мы тут мимо идем, сейчас зайдём через 10 минут.
Нет! Нет! Никаких 10 минут. Мы, пардон, сексом сейчас занимаемся, и дома не прибрано.
— Не получится, мы очень спешим и сейчас выходим.
— Ой, да мы за 2 минуты добежим!
Распланировала выходные, заранее поинтересовавшись у родни, какие у них планы. Делаю уборку, надеюсь вечером встретиться с друзьями. Звонок:
— Мы взяли три билета в оперу. Папа не сможет. Пойдём с нами.
Отказываюсь (планы, да и не люблю я оперу).
— Вечно ты нас подводишь!
Просят зайти к определенному времени. Прихожу — никого нет. Жду час, два. По моим планам, я должна быть уже дома и готовить ужин. И вот вы приходите и обижаетесь, что я спешу всё обсудить по делу и скорее смыться. И такие ситуации происходят регулярно!
Приглашаете на праздник. Я готовлюсь, отменяю встречи, отпрашиваюсь с работы, привожу себя в порядок, покупаю подарок. Но у вас испортилось настроение и вы всё отменили. Отложили на завтра, послезавтра, через неделю. А потом обиделись, что я не пришла. Почему? А мне показалось, что у вас опять плохое настроение!
Особый шик — устраивать праздники после работы, которые не нужны ни вам, ни мне, ни кому-то ещё. И обижаться, что — барабанная дробь — они никому не нужны! («Я тут вообще-то для вас из сил выбиваюсь!»)
А ещё я имею наглость ходить на тренировки три раза в неделю и не люблю их пропускать. Здесь начинают задалбывать даже друзья:
— Только не говори, что у тебя тренировка!
Это я слышу несколько раз в месяц. Да если бы я пропускала их каждый раз, когда вам очень надо увидеться, я бы не ходила и половину проплаченного времени!
Люди! Вам что, заняться нечем? Откуда такое пренебрежение ко времени, к тому же, чужому?