Сидел вчера и присасывал кружку к лицу, ну знаете, когда всасываешь воздух ртом, и она прилипает. Просыпаюсь утром с засосом на весь бодбородок. Сегодня со мной наконец собралась погулять девушка, которую уже несколько месяцев пытаюсь позвать куда-нибудь. В 19 лет до такого дебилизма догадался. ПМП

Я медсестра, 26 лет работы в самых разных отделениях — от реанимации до пластической хирургии. Ничего не задолбало, всем довольна, одно-единственное место «болит»: когда вы, родственники и навещающие, высказываете мне о том, как я устало выгляжу, какая я бледная и «скоро ли у вас конец смены?».

Люди, мне за 46. Я никогда не прихожу ненакрашенная (и не крашусь чрезмерно — зачем?). Ношусь как подстреленная по отделению, всем улыбаюсь (иначе нельзя), не сижу за бумажками, делаю свою работу на совесть (я научилась, когда трудно и хочется что-то отложить на потом, представлять себе мою маму на месте ждущего помощи больного). Да, я устала, но «контролирую процесс»: начальство решило, сколько у нас сестёр на отделение, и больше их от вашего «участия» не станет. Ну, не могу я сменное лицо взять в регистратуре!

И вот сегодня снова: вымыли всех лежачих, накормили завтраком, обход, процедуры, обследования, отовсюду звонки, лежачих каждые два часа поворачиваешь, вспоминаешь: чай же себе ещё в десять утра налила… Словом, нормально всё, как обычно, со всеми шутишь, телефон разрывается, думаешь: «Дай-ка бутылки с водой ещё привезу, не то вечерняя смена замучается бегать». Грузишь эти тяжеленные ящики на тележку, поворачиваешься — и тут слышишь: «Ох, женщина… У вас такой усталый вид, вы так плохо выглядите!»

Спасибо. Ну, извините, не королева красоты. Так и не на подиуме встретились. Только что попу, пардон, вашему дедушке мыла. Вот и подзапыхалась. Так я не скажу, конечно, ничего не отвечу: что тут скажешь? Вот такая я уродина страшенная, давно прогнали бы, да работаю хорошо.

Слов нет, как задолбали.

Безграничная любовь к животным мирно соседствует во мне с определённой степенью брезгливости. Я увлекаюсь медициной, а потому слежу за гигиеной достаточно строго — даже два моих кролика живут чуть ли не в стерильных условиях.

Если я болен или просто не помылся (например, после командировки), я стараюсь не контактировать с людьми, чтобы их не заразить. А в супермаркетах я не лапаю всё подряд, потому что понимаю, что эти продукты пойдут в холодильники и на столы, в руки детям. Но, к сожалению, это понимают не все.

Особенно этого не понимают девицы и дамочки с различными малогабаритными собачками. Они-то меня и задолбали. Не собачки, а девицы и дамочки.

Они гордо разгуливают по супермаркетам, почёсывая своих любимцев, а затем руками набирают в пакет россыпь орехов или скрупулёзно перебирают буханки хлеба. Они считают, что их собачки — идеалы чистоты, как мне напрямую заявила одна такая дамочка в ответ на мою просьбу убрать собаку с прилавка с помидорами, которые собачка вожделенно облизывала.

Они не могут или не хотят понять, что эти собачки, прогуливаясь по улице, обтираясь об столбы и пожирая приглянувшиеся объекты, успешно собирают, а потом не менее успешно разносят инфекции и паразитов. И ладно бы эти дамы без детей — так нет же, с детьми! Зато, извините, без мозгов. Но, может быть, с паразитами.

Так что, уважаемые читатели, тщательно мойте не только руки, но ещё и продукты, и упаковку, дабы обезопасить себя и своих близких.

К слову, в прошлом году заболеваемость эхинококкозом и дипилидиозом выросла на 20 процентов, а смертность от трихинеллёза — на 2,1.

Берегите себя и не таскайте животных в продуктовые маркеты.

Коллеги, а мне вот грустно. Я гляжу на происходящее с отраслью и понимаю: это тихий ужас. Мрак, кошмар и тьма. Происходящее находится вне законов логики и за гранью добра и зла. Почему на рынке труда такая тьма тьмущая ламеров, которые мнят себя крутыми специалистами? Где вы, энтерпрайз-одмины? Где вы, супер-пупер-погромисты? Где вы, нормальные люди? Что тут вообще происходит?!

Давеча искали человека в отдел взамен ушедшего на повышение персонажа. За две недели больше сотни собеседований. Вдумайтесь в эту цифру: сто собеседований на одну довольно среднюю вакансию. Возраст собеседуемых — 22–30 лет. Должности: старшие администраторы и ведущие (и даже пара начальников отделов). И со всей сотни — два кандидата, которые прошли в финал. Два. А нормальных кандидатов было не более семи. Что за вакансия такая, вы спросите? А ничего сверхъестественного в требованиях-то и нет: немного AD, немного сетей, немного техпода, неблизкое знакомство с виртуализацией, знакомство с UNIX-системами, понимание основ информационной безопасности, телефония в рамках выдачи номера на «Панасонике» и желание развиваться. В общем, проходная должность в отделе с перспективами роста знаний и заработной платы. И громадное ничего на выходе. Хорошо хоть собеседования были групповые…

Вот вам краткий срез перлов соискателей на должность ведущего системного администратора с зарплатой в 60К в Нерезиновске.

Большая часть не знает о том, что в DNS есть записи. Некоторые подозревают, что есть прямая и обратная зона, но почти никто не знает, что делает запись типа МХ. Из более 100 опрошенных двое знают про существование записи SPF. Да что там МХ и SPF — затруднение вызывают A и PTR.

DHCP. Вы думаете, что с ним всё просто? Ан нет. Для большей части испытуемых механика выдачи адреса носила ярко выраженный потусторонний характер. Про то, что помимо стандартных параметров клиенту можно передавать ещё какие-то опции, помнило совсем мало. На вопрос, что такое APIPA, ответили трое. Очень много людей, когда узнали, что без DHCP сеть всё равно будет работать, подумали, что я их обманываю.

90% Windows-администраторов не имеют представления о FSMO-ролях, видах групповых политик, репликации, сайтах Active Directory и понятиях «глобальный каталог», «схема» и LDAP. Причём если вы думаете, что меня интересовали подковёрные подробности борьбы с детищем Билли, то вы сильно ошибаетесь. Меня интересовал в основном вопрос того, что человек знает, что такого рода вещи существуют и иногда могут преподнести радость и счастье неофиту? и в какую сторону читать при неявных проблемах.

С прискорбием следует констатировать факт, что большая часть людей до сих пор считает, что свитч и хаб (а главное, что хабами ещё пользуются) — вещи равноценные. На вопрос, почему одну и ту же вещь называют по-разному, ответить затрудняются.

Подавляющее большинство «опытных монтажников СКС» не имеют представления о том, что такое экранированная витая пара. Моё заявление, что её несколько видов, как правило, сравнимо с эффектом разорвавшейся бомбы. Как расшить кросс, знают единицы.

Модели OSI и TCP/IP — это грустная тема. Один персонаж, отработавший заместителем начальника отдела в крупном ФГУП, заявил, что есть только два уровня. Один из них он не помнит, а второй явно называется «аппаратный». При этом вопрос, что же такое коммутатор Layer 3, человека не смутил вообще: он сказал, что такого нет.

С техподом, кстати, всё тоже грустно. Лекарство почти всегда, по мнению респондентов, одно: накатить «мастдай» заново.

Сетевики и цискари напугали меня тем, что почти никто не помнит стандартных портов SMTP, HTTPS и HTTP. Мало кто из них помнил про VLAN, MTU, Jumbo Frame, UDP и TCP. Причём я повторюсь. Если вы думаете, что меня интересовал механизм квитирования в TCP или разборка пакета UDP, вы ошибётесь. Тупик вызывал вопрос, какой из этих двух протоколов имеет гарантированную доставку, а какой нет.

Линуксоиды порадовали тем, что не пользуется шеллом, не знают, как смонтировать сидюк и как выдать права на исполнение файлу.

Отдельно следует сказать про СУБД. Около 15 человек заявили, что

DROP TABLE

ничего фатального с базой не сделает.

Опытные сборщики и ремонтники ПК затруднились с ответом, где мне в БП найти 5 и 12 вольт, и не смогли сориентировать, как по сигналам BIOS мне понять, в чём же конкретно сейчас проблема.

Телефонисты порадовали незнанием того, что такое амфенол и сколько каналов в потоке Е1, а астерискеры не смогли внятно пояснить, что же такое кодек, контекст и по какому протоколу гоняется голос.

Виртуализаторы не смогли растолковать мне, дуболому, что же такое гипервизор и супервизор и на фига вообще виртуализация нужна.

И это только то, что на слуху. Была ещё масса перлов, которые прошли в фоновом режиме. И ведь у многих за плечами серьёзные вузы, курсы и даже сертификаты.

Главное — это ответ на мой любимый вопрос: «Что вы будете делать после испытательного срока?» Только два человека из всех смогли не просто сказать, что они будут хорошими зайчиками и начнут учиться, а назвали ещё номера курсов и экзаменов, на которые пойдут. Победил, кстати, человек, который сказал, что он в гробу видал платные курсы, если они не обязательны для сертификата, и он лучше почитает книгу сам, посмотрит рипы из торрентов и что он вообще согласен платить только за сам факт экзамена.

Кроме того, большая часть испытуемых не читает художественных книг. Совсем. Огромные проблемы с логическим мышлением, но зато лютые претензии по зарплате.

И что это такое-то? Ребята, вы чего?! Куда мы идём-то? С каких пор человек, который умеет переставить Виндоус — это системный администратор? С какого перепуга человек, умеющий вставить карту PCI Express в слот PCI Express, может претендовать на что-то? На фига вы идёте в админы?! Оно вам надо? Идите лучше в токари, дворники, маляры! Хотя знаете… Тут я не прав. Хороший дворник, токарь и маляр, равно как и любой другой крепкий профессионал в своём деле, скажет то же самое, что и я. Он скажет: «Идите на фиг!»

Привет любителям обвинять мультики в том, что дети вырастают говнюками.

В цепочке этих историй прозвучало название «Сейлор Мун» — любимого мультика моего детства. Я бегала по квартире в импровизированном матросском костюме, с палкой-жезлом и двумя хвостиками на голове. Хотела ли я быть похожа на Сейлор Мун? О да! Большие голубые глаза, милая мимика, фигура, светлые волосы были идеалом для меня — полноватенькой десятилетки с предательски-тёмными волосами.

Но мне ни разу в голову не пришло копировать её поведение, так как две двадцатиминутные серии мультика действовали на моё сознание гораздо в меньшей степени, чем любовь и забота родителей. Родители помогли мне поставить перед собой цели: получить образование, развиваться в той сфере, которую я сама для себя выберу, быть уверенной в себе, самостоятельной в быту.

Хочу ли я сейчас быть похожей на Сейлор Мун? Видимо, до сих пор хочу, раз, будучи взрослым 25-летним профессионалом в своей специальности и хорошей женой, решила покрасить волосы в светлый цвет. К сожалению, он мне не пошёл вообще никак. А хорошее воспитание от родителей — пошло.

Ни один мультик, фильм, книга, ни один друг по переписке, ни пропаганда гомосексуализма не может повлиять на ребёнка больше, чем любящие родители.

Воспитывайте своих детей, давайте им смотреть мультики про принцесс и глупых толстяков. Дайте им побыть детьми и воспитывайте в них будущих взрослых. Всем родительской любви!

Я большой фанат кинематографа США, любимые жанры — детектив, триллер (не путать с ужастиками), боевик (да-да, кино про вертолёты) и комедии (хорошие). Соответственно, я завсегдатай всяческих форумов, сообществ и сайтов по теме кино. Читая чужие комментарии и участвуя в обсуждениях, можно добавить немало копеек в копилку гендерного спора.

«А чё это герой в начале фильма ревёт?» — вопрошает некто, судя по нику, женского пола, в комментариях к недавно вышедшему детективу. Может быть, комментатор проглядел начало фильма? Да не может быть, ведь собственно именно после гибели любимой жены в автоаварии герой и, с позволения сказать, «ревёт».

«И что он сидел полгода страдал, пошёл бы и всех их разнёс!» — советует другое существо, уже мужского пола, главному герою другого детектива. Разумеется, если ты бы был полицейским, дочь которого попала в засаду охотящихся за ним бандитов вместо него, ты бы точно не страдал полгода — ты бы их всех прям на месте на пирожки бы замесил.

«Не понял, что он там над трупом сидел и плакал, его ж убить могли». И правда, как можно плакать, когда террористы лучшего друга в решето превратили. Но это ещё цветочки по сравнению с ошибкой, которую совершил главный герой другого боевика (за что был обозван идиотом, наверное, каждым первым комментатором): он посмел заплакать над телом бывшего сослуживца, который его предал и которого пришлось убить. Ну серьёзно, ведь предательство и драка с тем, на кого всегда мог положиться — это повод для праздника!

А вот известный детективный сериал. У парня убили невесту, он на допросе плачет. Половина комментаторов называет одну из самых напряжённых и драматичных сцен серии «какой-то длинной», «сопливой», «затянутой». Да серьёзно, приятель, шампанское открой!

Анонс драмы. Каждого второго интересует животрепещущий вопрос: «А главный герой — гей, да?» Может быть, драма про геев? Нет! Просто герой в триллере имеет наглость носить длинные волосы и стильный шарф.

Да что там шарф! Если герой увлекается той же кулинарией, коллекционированием чего-либо (кроме спортивных автомобилей и холодного оружия) или вязанием крючком — каждого десятого будет интересовать его ориентация. А уж если он имеет наглость заботиться о собственной внешности как-либо, кроме спорта и фитнеса, то каждого пятого. Герой не имеет права ходить по магазинам или долго выбирать одежду. Помню, однажды кто-то на полном серьёзе заинтересовался, зачем герой перед свиданием, на котором собирался делать предложение, зашёл в салон красоты. Ну зачем, зачем он это сделал?! Может, хотел выглядеть красиво перед любимой? Нет-нет, это выглядело бы слишком просто…

«Действительно сильное кино о мужественном человеке, который находит в себе силы встретиться со своими проблемами лицом к лицу и найти выход из трудной жизненной ситуации». И другой — «двухчасовая жвачка про какого-то рохлю, который с собственным ребёнком-то поговорить не может». Сюжет? Да практически идентичен! Просто в первом случае — вдова с дочерью, а в другом — вдовец, тоже с дочерью, вот и вся разница.

А это уже не комменты, а кинотеатр. Боевик. После батальной сцены перед началом следующей главный герой, прослезившись, говорит своему другу, что о таком друге, как у него, каждый человек только мечтать может. Только я уже, кажется, не в кинозале, а на конюшне: иначе объяснить это раскатистое ржание я не могу.

Но никто, никто не спросит, почему это женщина из полутора часов экранного времени сорок минут ходит по магазину с подружками. Никто не озадачится, почему она пошла в салон красоты. Никто не будет смеяться над сценой, где женщина покупает сладкую вату или уплетает десерт. А если с мужчиной — то это обязательно «комичная сцена». Женщина может заплакать в любой ситуации: от потери близкого человека до сломанного каблука или ногтя. «Очень раздражал этот ор, зачем вообще его сделали», — комментарий к историческому боевику про Первую Мировую, где половина действия происходит в полевом госпитале. Вот к чему привела погоня режиссёра за реалистичностью — зритель недоволен! Про плач из-за сломанного ногтя у мужчины я вообще молчу — если такое происходит, значит, перед нами комедия про маменькиного сынка или гея. Женщина может говорить лучшей подруге какие угодно нежности, шептать на ушко, даже поцеловать — и всё это будет считываться «девичьей дружбой», в то время как за самые обычные дружеские объятия в кадре оба героя будут записаны в геи. Женщина может сколько угодно убиваться по умершему супругу, бросить работу, страдать алкоголизмом, пытаться совершить самоубийство. Но если заменить героиню на героя, сейчас же появятся комментарии про «тряпку» и «слабака», если он тут же после похорон супруги не завёл себе подружку на двадцать лет моложе себя. Девушка хочет стать пожарным, как её погибший отец? Класс, все женщины в комментариях назовут героиню примером для подражания, идейные феминистки поднимут обычное, в сущности, кино на щит. Парень хочет стать сиделкой в больнице, как мать? Фильм посмотрят единицы, сюжет охарактеризуют как скучный и бредовый. Дочь плачет у постели умирающего отца? Бедная девочка, какую тяжёлую драму снял режиссёр! Рядом стоит и плачет её почти взрослый брат? А почему половина кинозала хихикает над его словами о любви к отцу, ведь ещё недавно мои соседи шептались о «драме»?

Такие вот наблюдения заядлой киноманки. И это очень печально, ведь каждый, абсолютно каждый человек имеет право на проявление чувств. Он или она имеют равные права плакать от боли, страдать, проявлять нежность к друзьям и близким, быть сломленными предательством или утратой, мечтать о чём угодно, каким бы странным не казалось это зрителю. Сами же недовольны, когда очередная шаблонная красотка картинно сваливается на руки очередному шаблонному мужественно-несгибаемому спасителю мира и его окрестностей.

А меня задолбали строящиеся повсюду недоцерквушки.

Юг Москвы. Спальный район довольно плотной застройки. Старый яблоневый сад, чуть дальше — не менее старый бассейн и новый каток. Давайте вырубим к хренам собачьим половину плодоносящих яблонь и воткнём убогую церквушку, ведь «резиденция патриарха» же, как вывеска гласит. Но нет — этого оказалось мало, собираются расширяться. Теперь дяденька с крестом раздаёт всем квитанции с платёжными реквизитами.

Представьте себе огромный храм на месте яблоневого сада, где гуляет не первое поколение детей.

Кошмарный душераздирающий колокольный звон по утрам.

Отсутствие места для проезда машин (улица и без храма узкая).

Толпы воинственных бабок.

К слову, в районе и так уже три полноценных церкви и огромный храм неподалёку.

Север Москвы. На углу улицы воткнули фанерный сарайчик с куполом и крестом. Опустим то, что эта хибара априори опасна из-за конструкции. Само собой, о человеческом въезде на территорию никто не подумал. И снова — ужасный перезвон весь день, вечные пробки.

Доколе?!

В выходные мне нездоровилось, поэтому сегодня с утра я отвела своих двух девочек в сад и пошла в местную больницу.

Итак, понедельник, на часах 8:30. Я иду по узкому тротуару, отделённому от дороги десятью метрами высоченной травы (дело происходит на окраине небольшого городка). Вокруг ни души, но сзади слышен шум приближающегося велосипеда. Отхожу в сторону. Проезжая мимо меня, это (ни мужчиной, ни человеком оно называться не достойно) грубо хватает меня за грудь и катит дальше. Догнать его, кричать вслед оскорбления, чтобы оно ещё и поржало?..

Проклинаю его про себя и иду дальше. Оно оглядывается, останавливается и перегораживает тротуар. Я тоже останавливаюсь и выслушиваю мат в свой адрес. Лезть в драку? Оно на голову выше и раза в полтора тяжелее, а меня качает от ветра. Отмахаться крохотным складным зонтиком, пустой сумочкой или связкой коротеньких ключей? Убежать в юбке до пят?

Оно уехало, когда я полезла в сумочку за телефоном. Звонить, впрочем, было некому. Отец далеко, мужа нет, друзей мужского пола — тоже. Разве что в службу спасения, стоя практически в поле, где и адрес-то конкретный не назовёшь. Зато рядом есть заросший ряской пруд, где так удобно было бы спрятать мой труп…

Сама виновата? О да, в длиннющей и широченной юбке, закутанная в шаль от ушей до пояса, с крысиным хвостиком на голове и серым лицом.

Здесь часто пишут: тебя задолбало что-то, а ты начни с себя, подай хороший пример. Перевоспитать такой кусок биомассы? Ну-ну. Резинострел поместится в сумочку, а пока там лежит кухонный нож. Пусть лучше трое судят, чем четверо несут. Задолбали.

Стою на кассе. Передо мной — тележка, доверху набитая разнообразными конфетами, пряниками, печеньем. Ну да, люди приходят к нам в офис, мы предлагаем им чай, и к этому чаю должно что-то быть.

Что я слышу каждый раз?

— Девушка, а у вас не слипнется?

— Девушка, а много сладкого вредно!

— Гы-гы, а вы всё себе, да?

— Ой, смотри, неадекватная, набрала-а…

Люди, почему вам до всего есть дело, а? Прямо какая-то напасть, честное слово. Каждый день насущные проблемы: то вокруг девушки с недостаточно прямыми ногами, в юбках длинных и лыжных комбинезонах (вы подумайте, какой кошмар!), то кто-то посмел иметь другую ориентацию, то прохожие отрастили дреды и воткнули серёжки в неудобосказуемые места. Прямо не двадцать первый век, а великосветский салон — ко-ко-ко, как неприлично, ко-ко-ко, что будет говорить княгиня Марья Алексевна!

Пока геи не лезут к вам в постель, лыжный комбинезон не напрыгивает на вас с криками: «Надень меня скорее!», а дреды не накручивают на ваши волосы — всё хорошо. Выдохните. Расслабьтесь. Люди правда-правда могут быть не такими, какими вам хочется. Честное слово, я узнавала.

Работаю в муниципалитете. Все вокруг говорят: хорошо устроилась, при власти всегда спокойно и стабильно.

Моё утро начинается с телефонных звонков с криками людей — «а почему вы мне отказали», «ну и что что нет документов»… 2-3 звонка стабильно, потом в обед приходит тетка и орет час-полтора не затыкаясь, по той же причине. Обещает подать в суд и говорит, что я за все поплачусь. Мне несколько раз угрожали, бывают такие люди, с которыми разговаривать страшно, иногда не закрываю дверь в кабинет, чтобы, если что, мне хоть помогли. Потом закрываюсь в кабинете и плачу. Конечно, тут стабильно. Стабильно хреново. Уволиться и сесть на шею мужу сейчас не могу… Кил ми плиз.