Позвольте представиться: быдло. Да, то самое, о котором либеральные журналисты пишут в среднем роде, а на этом сайте рассказывают длинные истории о прогнившем мире и разделении труда на пишущих и пашущих.

Вся проблема в том, что я не выбрал модную нынче профессию программиста, экономиста или менеджера продаж. Я работаю на заводе, на токарном станке — вот он, в меру грязный, облупившийся, вокруг железная крошка. Не буду говорить о заработках: вероятно, я зарабатываю больше офисного планктона и меньше ведущих экономистов-программистов. В том и смысл: получаешь сразу неплохо, но и перспектив меньше.

А сказать я хочу именно плакальщикам о прогнившем мире. Вы сдурели?

С чего это вы решили, что ваша профессия делает вас умнее, образованнее? Вы как-то связаны с мировым искусством или литературой? Вы изобретаете новую вариацию коллайдера? Нет, скорее всего, вы делаете какой-либо узконаправленный вид работы, в связи с которым нужно воспринять (сиречь — запомнить) довольно много справочной информации. Вы даже не универсальны. В отличие от инженеров прошлого, вы делаете что-то одно: таков современный мир.

Вот мой товарищ-программист, который показал мне этот сайт и вызвал жгучее желание написать. Он не умеет ремонтировать компьютеры, хотя называется инженером. Он не умеет писать сайты или приложения под смартфоны. Он не сможет обработать изображение, выделив в нём лицо, например. Но он отлично разбирается в том, как заставить работать ту часть железок на нашем заводе, что управляется автоматически. Это не влияет на его знание мировой литературы, на кругозор в политике, даже в гаджетах и инновациях в IT он разбирается средненько. Для его работы это не критично — он и так справляется.

Мог бы я делать то же, что и он? Без практики не скажешь, но я не жалею, что променял пять лет университета и три года практики (в течение которой ты всё равно не можешь показать никаких результатов) на другую работу и время с книгами, семьёй и детьми.

Работники умственного труда! Вы не уникальны. Вы такой же обслуживающий персонал, как и мы. И если и правда делить общество на обслугу и элиту — вы вместе с нами, здесь, вы тоже персонал. Обслуживаем мы действительно гениального конструктора (которых обычно от нуля до двух на предприятие). Обслуживаем действительно талантливого предпринимателя и администратора (а не всяческого рода начальников над тремя людьми). Они — элита, а не тот, кто отремонтирует им компьютер или выточит деталь.

Будьте скромнее, иначе придётся предложить вам литературную дуэль. Вот смеху-то будет!

Моя задолбашка, думаю, будет понятна многим любителям сериалов. Имя ей — буквализм. Я не кичусь знанием языка, не гонюсь за лаврами переводчика, но, чёрт возьми, если на столе в морге лежит белокожая рыженькая девушка, то какого хрена вы, переводя начитываемый патологоанатомом отчёт о вскрытии, внезапно называете её «женщиной кавказского типа»? Caucasian — белая, европеоид! Да как угодно, но при чём тут Кавказ? Что слышу, то пою? Вы же уже видели жертву — не показалось ничего странным?

Герои говорят о некой встрече, где будет много чиновников и политиков. И тут одна героиня изрекает:

— Я слышала, там будет даже майор!

Какой, блин, майор? Откуда он взялся? Ладно бы речь шла про армию или около того. Mayor — это мэр, майор — major! Вы же сабы переводите, ну не надо выдумывать отсебятину!

Примерно четверть героев всех сериалов занимаются медитацией. Один герой настойчиво предлагает второму продать фирму, расписывает плюсы и минусы. Тот отвечает:

— Я должен помедитировать. Перезвоню тебе завтра.

Шта? Помедитировать? Медитация — это религиозная или ЗОЖная практика, герой же наш явно не буддист, не дурак выпить и пожрать. С чего бы вдруг он решил медитировать? Ан нет, на самом деле сценаристы-то имели в виду, что герой должен обдумать всё, взвесить за и против, но откуда же переводчикам знать, что у слова meditate может быть несколько значений? Словарь? Не, не слышали.

Дорогие и уважаемые переводчики! Вы делаете действительно важную для нас, поклонников сериалов, работу. Чаще всего вы делаете её хорошо. Но пожалуйста, хотя бы иногда читайте то, что вы переводите, вслух и оценивайте, логично ли оно звучит.

Всё типично:

— Алло, у меня компьютер не включается.

— Сейчас подойду.

Ну, встал и пошёл. Вышел из своей каморки — и тут сообразил: а кто мне звонил-то? Я куда идти собрался?

Буду кратка. Не задолбали, но недавно здорово напугали производители наполнителя для кошачьего туалета.

Покупаю упаковку незнакомой марки в ларьке возле дома: ассортимент там небольшой, и пришлось брать то, что есть. Дома насыпаю в лоток, кошка делает свои дела, я иду убирать за ней и офигеваю. В лотке видна кровь. В ступоре пытаюсь сообразить, вследствие какой болезни кошка могла помочится с кровью, в какую клинику её завтра везти и понадобится ли операция. Но нет, с кошкой всё хорошо; красные каМыпли получились от чудо-гранул, добавленных производителем для понта. Их немного, в сухой массе они почти не заметны, но когда намокнут и краска расплывается, выглядит жутковато.

Дорогие производители! Вы каким местом думали, прежде чем насыпать красные гранулы? Почему нельзя было их сделать синими или зелёными? Зачем они вообще нужны, если от остальных отличаются, скорее всего, только тем, что окрашены?

Настала моя очередь жаловаться на жизнь. Удивляюсь, как никто ещё из моих многочисленных коллег этого не сделал.

Здравствуйте, я администратор электронного журнала школы в Москве.

Я ненавижу этот продукт всей душой, так как столько ненависти он приносит мне и моим коллегам, что страшно за душевное здоровье. Я отлично знаю, что мы живём в России и у нас всё делается по принципу Черномырдина: «Xотели как лучше, а получилось как всегда». Но я до сих пор не понимаю, зачем нужно было убирать созданный два года назад хороший, работающий общегородской (как было написано на их сайте) электронный дневник и вводить это крайне недоработанное детище государственных программистов, создающееся уже третьей командой (насколько я знаю).

Начнём разбирать, что плохо работает. Или лучше написать, что работает хорошо? Да, проще написать, что работает хорошо и не вызывало нареканий в последний месяц: ничего!

Плохо работают:

1. Модуль выставления оценок. Периодически пропадают оценки, в половине случаев из-за неверных действий разработчиков/доработчиков. Крайне неудобна и несколько раз менялась схема выставления, барахлит система подсчёта среднего балла.
2. Синхронизация с базами «Контингент» и «Кадры» (это, если вы далеки от образования, базы детей, обучающихся в школах Москвы, и база работников этих учреждений). Это первая функция, которая была лучше, чем в прошлом журнале. Но она плохо работает из-за того, что ей занимаются разные конторы, которым друг с другом очень сложно договориться. Из-за этого новый ребёнок и педагог могут не появляться в списках неделями, а в некоторых случаях и месяцами.
3. Модуль отчётов. Вещь, необходимая завучам для нормальной работы, практически не работает. Большая часть отчётов до сих пор находится на доработке, остальная часть умудряется работать через раз благодаря неудобным и неправильным схемам выставления оценок и подсчёту среднего балла.
4. Модуль замен. На выходных его доделали, но я не уверен, что там нет ошибок. Мне невозможно нормально просмотреть с трёх позиций (ученика, учителя, завуча), как отображаются замены в журнале. До выходных замены можно было безболезненно выставлять только задним числом. В случае выставления замен день в день (как должно быть) урок пропадал из расписания в журнале учителя и детей.
5. Выставление периодов каникул. Умники-программисты не могут реализовать простейшее выставление периодов, поэтому нельзя начать каникулы в одном году, а закончить в другом. Зимние каникулы отображаются не без участия машины времени: начало — 27 декабря 2014 года, а конец — 11 февраля того же 2014 года.
6. Алфавитный порядок. Моё любимое. Отсортировать по алфавиту не могут, бедняжки. Поэтому, когда сверял список детей, отсортированных в журнале и отсортированных в простейшей таблице офиса долго не мог понять: куда делись несколько детей? Оказывается, всего лишь буква «Ё» потерялась где-то за буквой «Ш».
7. Новости. Зачастую невозможно адресовать новость группе детей, родителей, педагогов, завучам или ещё кому. Если вам вдруг удалось адресовать правильно, то отредактировать эту новость вы не сможете, даже если очень нужно. А, да, и про картинки забудьте: они превращаются в ссылки, ведущие на великолепные страницы с текстом: «аЄаАаЙаЛ аНаЕ аНаАаЙаДаЕаН». Товарищи программисты не смогли даже написать слово «Файл» правильно, уж не говоря о том, что давать страницу в Юникоде они тоже не умеют.
8. Открыть параллельно несколько вкладок — даже этого нельзя в журнале. Вернее, так: где-то можно, где-то нельзя. Выставить оценки в нескольких классах параллельно получается, а вот параллельно открыть учебные планы нескольких классов нельзя.
9. Учебные планы. Не так давно исправили гордую циферку «0» в количестве учебных планов напротив каждого класса, но проблемы остались уже не визуальные. Любого нового ученика нужно дополнительно, ручками, вносить в учебный план. В каждый. В каждом классе или группе, где есть этот ученик. Почему сразу он не может автоматом добавиться во все учебные планы класса — загадка.
10. Фиксация оценок. Эту функциональность давно хотели внести и доработать, но в результате ввели позавчера ночью и нисколько не дорабатывали. Зато теперь оценки можно зафиксировать лишь автоматически. И менять оценки администратор электронного журнала (который должен быть наделён правами всех в школе) может, как обычный учитель, лишь за четыре прошедших недели, в отличие от завуча, который может менять оценки за полугодие.

Это не полный список проблем. По большому счёту, работает худо-бедно лишь около 10% намеченных и необходимых функций журнала. И те периодически ломаются.

Мы, администраторы электронных журналов Москвы, никогда не знаем, что нам сломают сегодня. Никто нам не рассылает отчёты о том, что поправлено и что ещё не доработано, мы за этим лезем в форум, который зачастую не даёт никакой полезной информации. Нам на прошлой неделе показали проект единой электронной образовательной среды для всех школ. И он выглядит очень хорошо (внешне; внутренне нам пощупать не дали особо), но совершенно отлично от того, что есть сейчас. Жаль, разрабатывают его те же люди.

А пока мы ежедневно сидим и смотрим на новые интересности в этом творении российских государственных программистов, которые не знают не только стандартных функций языков программирования, но и родного языка. Мы задолбаны. Крайне.

Задолбали люди, мыслящие картинками и совсем не представляющие, что за ними.

Дизайнеры, создающие интерьеры и отдельные предметы, которые отлично смотрятся на фото, но плохо выполняют свои прямые функции. За годы жизни на съёмных квартирах я на такие изыски насмотрелась вдоволь. Если в объявлении о сдаче квартиры есть пометка «дизайнерский ремонт», это почти гарантированно означает, что жить в этом будет как минимум непросто. Кухня в стильном цвете со столовыми приборами в тон, но без вытяжки. Ванная комната с зеркальной плиткой на полу и стенах, на которой остаются сложно отмываемые разводы даже от дыхания, не говоря уж о брызгах воды из-под крана, босых ногах, подошвах тапок и краях коврика (эти вообще ничем не убираются). Шкаф в спальне, в который не умещается постельное бельё. Очень красивые книжные полки, которые не выдерживают вес пяти не очень толстых книжек и перекашиваются. Мимимишная ключница в виде котика, в которую не умещается самый что ни на есть стандартный ключ от самой что ни на есть стандартной железной двери. Всё это создавали люди-картинки, то ли слишком возвышенные для низменных земных мыслей об удобстве, то ли просто идиоты.

Много людей-картинок и среди тех, кто не имеет никакого отношения к дизайну.

Девочки, сидящие на диете из ни фига и двух яблочек, чтобы стать как анорексичная модель с картинки, и зарабатывающие в лучшем случае запущенный гастрит, а в худшем — целый букет болезней. Такие нередко обнаруживают, что 42 кг при росте 180 см, если это не природное сложение, а результат строгой пожизненной диеты, при отсутствии правильного света, сценической дистанции и фотошопа — это не гармонично и скорее жутко, чем возбуждающе. И мужской вариант этого явления — мальчики, которые решили накачать объёмную мускулатуру, как у Железного Арни, и напрочь убили печень стероидами.

Молодые родители, вдохновившиеся картинкой с идиллическим многодетным семейством и обнаружившие, что малыш на картинке — кудрявый и улыбается, а живой почему-то капризничает и писается (и волосы у него почему-то до обидного прямые!).

Мужчины, выбравшие себе жену по форме груди и удивляющиеся, что она, оказывается, живая, с мнением и характером (помнится, анекдот такой был: «Б#я, она ещё и разговаривает!»). Женщины, теряющие голову от того, что у мужчины красивые ноги, встречаются реже, зато прощающие агрессивного тирана, как только он красиво встанет на колени, — регулярно.

Люди, которые выбрали профессию по картинке, показанной в журнале или кино, а потом обнаружили, что там, оказывается, надо не только сидеть в фотогеничном офисе, флиртовать с симпатичными коллегами и строить интриги против несимпатичных, но и работать, и эта работа нудная и им не нравится. Я как врач повидала таких не один десяток: если в психологическое выгорание можно и не верить, то куча физической хрони от постоянного нервяка — объективный факт, а изжога от еды в столовой в большинстве случаев связана вовсе не с плохим качеством еды. Или любители картинок другого стиля, выбравшие работу «в полях», — у них вместо пары аккуратных пятнышек вокруг оказывается грязь по уши, насекомые и прочие внезапности, о которых авторы картинок не предупреждали, но набор хрони в итоге примерно тот же.

В жизни-то всё немного иначе.

С недавним повышением цен на все труднее стало и владельцам домашних животных. Я работаю в зоомагазине и не успеваю ценники менять: 100… 110… 170 рублей. Но точно так обстоит дело и в продуктовых магазинах, где вы еду для себя берёте. Отчего же никто не врывается в супермаркеты с воплем: «Да раз вы так цены повысили — скидку, мать-перемать, делайте 80%!»? Охранник выставит? А девочка за прилавком зоомагазина — она ж не амбал, на ней можно злость сорвать. Поорите минут десять, пообещайте во всеуслышание выкинуть своих кошек и собак из дома или усыпить, расскажите продавцу, что это стыдно — делать деньги на домашних животных, поведайте, что кормите двадцать бездомных котов и бродячую стаю со стройки, поплачьте, что самим есть нечего… Не делают желаемую скидку всё равно? Обматерите продавца и не забудьте, уходя, хлопнуть дверью.

Неуважаемая дама в норковой шубе, кривящая губы при виде цены в 37 рублей за 400-граммовую банку кошачьего корма! Кошка вам и так по гроб жизни обязана, что вы её в подъезде подобрали, да не хочет, дрянь такая, есть пустые макароны?

Владелец маленькой собачки модной породы, вяжущий её в каждую течку, кормящий её и щенков самым дешманским развесным кормом и спихивающий потомство как «суперэлиту» без прививок в три недели от роду, я вас граблю?

Сударыня, вы считаете собаками только представителей крупных и гигантских пород, но кричите мне, что не можете себе позволить тратить на собаку много денег. Патовая ситуация, не так ли? Я, кстати, живу в той же стране, что и вы, тоже держу дома не одно животное, покупаю корма по тем же ценам. Или вы, как в детстве, думаете, что продавец может из магазина набрать себе бесплатно любых плюшек? А заодно, коль не жадина, и вас одарить? Включите мозг, пожалуйста!

А самые тихие и благодарные покупатели, как ни странно, — бабуля, которой от умершего мужа достались 16 кошек, набранных им на улицах, и ещё одна пожилая женщина, которой внуки спихнули «лабродурочку» — молодую, активную и очень прожорливую суку лабрадора. Им всегда по-человечески помочь хочется. И сделать для них всё, что в наших силах.

Сегодня моя задолбанность достигла точки кипения. Сколько раз, сколько раз твердили миру, что от списывания у вас, двоечники-троечники, таскающие в школу свой мешок с костями, чтобы отсидеть шесть-семь часов, разовьётся не мозг, а только косоглазие! Но добро бы ещё только это.

То, что воистину меня задолбало — это «помоги» и «подскажи». Нет, я бы могла посидеть с вами, объяснить, только в гробу вы это видали. Давайте будем честными: «Реши за меня контрольную». Именно этого вы от меня и хотите, и не нужно делать глазки, как у щеночка. Давайте будем честными: услуга за услугу. Ну, или оплачивайте труд. Шоколадками ли, деньгами ли — мне как-то без разницы, но уж будьте добры.

Я совершенно не горю желанием делать за вас всю работу. Может, тогда и оценки поставим мне? А что, я же решала, я знала, читала, учила — а вы нет.

И не надо мне здесь про социализацию. Есть тысячи мест, где навык общения с людьми можно развить — и общения не с лоботрясами, пиявками и прочими совершенно безынтересными созданиями.

Собственно, вы не только в школе, вы по жизни такие. Вы идёте на конференцию без текста и работы, вы дома не открываете учебник, и всё, что вы можете взять у других, всё, что требует хоть крошечного труда, вы не делаете. Так и живёте подачками: авось и не жалко кому-нибудь поделиться с вами, щенячьеглазыми. Тьфу.

Не тешьте себя надеждами. Лишь малая часть троечников вырастает в начальников и прочих «больших людей», и эта часть — не вы. Вы же не имеете ничего ни в душе, ни в голове.

Счастливо оставаться; теперь контрольные я пишу в коридоре. Один шажок к свободе. È sempre bene, господа.

Здравствуйте, девушка, любящая Лермонтова и Шопена! Лично вы меня не задолбали, ибо я не имею чести быть с вами знакомой. Но я знакома со многими людьми, которых мне напомнил ваш пост. О них и расскажу.

Есть у меня одна знакомая. Она принципиально не ходит на постановки наших местных театров (к слову, в одном из наших театров работает потрясающий режиссёр, его постановки номинируются на крупные театральные премии, колесят с гастролями по всей стране). Ходить на спектакли наших театров девушка не хочет: «Фи, это же провинциально!» Она посещает только антрепризу под названиями типа «Женщина сверху» и «Любовь не картошка», выкладывает за билеты по несколько тысяч рублей, а потом мужественно делает вид, что постановка была прекрасна, ведь столичные актёры играют хорошо (даже если выходят на сцену нетрезвые, забывают текст и сально шутят).

Другая моя знакомая ходит на артхаусное кино и посещает концерты симфонического оркестра. Не для удовольствия, боже упаси! Для того, чтобы так ненавязчиво упомянуть в разговоре: «А вот была я давеча в филармонии…» Ещё она любит гордо демонстрировать свою дискографию (сплошь классическая музыка) и библиотеку (половина книг на иностранных языках). К ней в дом можно ходить, как в музей. Правда, ни разу не замечала за девушкой пылкой любви к музыке и знания иностранных языков.

Третья знакомая коллекционирует автографы и фото со знаменитостями. В её речи то и дело проскакивает: «вот Алла мне однажды сказала» (о Пугачёвой), «Максимушка всегда такой галантный» (о Галкине), «книги Танечки — это всегда такое для меня удовольствие» (о Толстой), «мой дорогой Арменчик» (о Джигарханяне). Причём со всеми этими людьми знакомая максимум однажды перемолвилась одним словом, сфотографировалась на память, увидела с расстояния вытянутой руки. Но всё — теперь это повод говорить о них в панибратски-развязной манере, как о старых добрых приятелях.

У четвёртой знакомой кругом одни заграничные друзья. И во Франции, и в Америке, и в Германии… Все сплошь успешные, с карьерами, квартирами и гражданством. На деле оказывается, что подруга в Америке живёт там по студенческой программе, а уже через месяц должна возвращаться. Подруга во Франции ломанулась к своему действительно успешному брату и живёт у него. Подруга в Германии живёт хорошо, у неё там семья, дом, неплохая работа. Только не подруга она, а так — одноклассница. В третьем классе даже за одной партой сидели, а теперь она в Германии — повод для гордости, да. Знакомая регулярно поминает свою «немецкую подругу», «парижскую приятельницу» и «американскую знакомую».

Эти девушки пытаются разнообразить свою жизнь иллюзиями. А ещё они яростно навязывают эти иллюзии окружающим. Заставляют своих друзей создавать вокруг себя такую же видимость, такие же декорации, такие же псевдоинтересы. И не верят, что вся эта мура кому-то может по-настоящему нравиться! Они не понимают дорогих вин — и чёрт бы с этим. Но они смеются над теми, кто понимает, и заговорщицки шепчут: «Ну и чё, ну и купила я это хвалёное вино. По мне, так кагорчик за 200 рублей лучше — послаще будет. Так что хватит придуриваться, тебе же это дорогое вино, поди, самой не нравится, для понтов пьёшь?» Милые девушки судят по себе, потому что они действительно всё делают исключительно напоказ.

Они меня не задолбали. Мне их жалко. Их жизнь была бы куда счастливей, если бы они нашли в себе мужество забить на понты и начать заниматься своими настоящими интересами.

А вы, уважаемая любительница Лермонтова и Шопена… А что вы? Вы же совсем не похожи на моих знакомых, правда?