Мы с мужем познакомились довольно забавно — на переговорах. Он представлял огромную компанию клиента, я же размахивала маленьким, но гордым знаменем собственной логистической компании. Договорились встретиться выпить кофе вдвоём, заболтались, потом встречались ещё несколько раз не по рабочим вопросам — и заверте…

Дорогой, нам обоим за 30, мы знаем друг друга уже пять лет. Ты знаешь, что у меня не может быть детей — последствия тяжёлой автомобильной аварии. Между нами бывало всякое, мы ругали и мирились, помогали друг другу, развлекались, путешествовали, закидывали друг друга подарками. «Мне нравится, что ты самодостаточная», — сказал ты мне во время нашей первой ночи в отеле. Мне тоже это нравится. Я люблю работу, люблю приключения и люблю, что греха таить, сама себе устраивать разные испытания, чтобы доказать, что я чего-то стою.

Но вот случилось — ты предложил мне руку и сердце, и спустя пять лет отношений я стала твоей женой. Я счастлива, но я не понимаю: что ещё такого произошло в этот день, что из твоей любимой женщины превратило меня в стереотипную ТП из анекдотов? Почему теперь, когда я иду на встречу вместе с тобой, вместо любимого костюма мне непременно нужно надевать платье и шпильки и серьги по килограмму — «Ну, ты же моя жена, иначе не поймут…» Зачем тебе непременно покупать мне вторую машину, огромный джип, чтобы был повод рассказывать, как ты обеспечиваешь «свою жену»? Зачем мне шуба, если я отлично прожила без неё все эти годы? Зачем перед каждым выходом ты советуешь мне «вести себя более женственно — ну, просто ты моя жена, а там, понимаешь, люди»? К чему все эти разговоры о том, что мне надо отойти от дел?

Родной, если ты хотел милую и женственную девушку, которая будет сопровождать себя на каждом мероприятии, оттенять твой глубокий ум и создавать уют дома — зачем ты морочил мне голову пять лет? Неужели в этом мире нет другого способа получить такую жену, кроме как заслужить доверие 30-летней тётки, привыкшей всегда и во всём полагаться на себя, мечтающей о совместных проектах и взаимном уважении?

Вроде бы я должна быть счастлива — а мне горько, и я начинаю задумываться о разводе.

Пересдаю проект научруку (женщина лет 60, консервативных взглядов) в 18-й раз, и дело постепенно идёт к отчислению, а знаете почему? Потому что у меня в начале учебного года были синие волосы.

В наше время цвет волос — повод для отчисления человека с 3 курса. ПМП.

Не так давно при попытке зайти на любимый сайт анимешной тематики вместо привычной главной страницы меня встретила страшная надпись: «Сайт заблокирован по решению органов государственной власти». Что же такого запрещённого наш обожаемый Роскомнадзор углядел на этом сайте? Как оказалось, детскую порнографию. Нарисованную.

Позвольте маленькое отступление. Представьте, что девушка, которой, допустим, 20 лет, решила сняться в порно. Она миниатюрная и молодо выглядит, так что режиссёр решил, что сегодня она побудет школьницей. На неё надели школьную форму и оставили тет-а-тет с «учителем» «готовиться к ЕГЭ». Является ли полученный продукт детской порнографией? Разумеется, нет. Актрисе больше восемнадцати, а сколько по фильму лет персонажу, никого не интересует. Так с какого перепуга орган нашей государственной власти вдруг озадачился возрастом нарисованных персонажей?

Ну ладно, раз всё так серьёзно, попробуем детально разобраться в вопросе. Очень любезно с их стороны было предоставить ссылки на страницы, на которых они усмотрели нарушения. Простейшие манипуляции, чтобы обойти запрет; открываем страничку и видим знакомые лица. Сырно, ледяная фея. Но одну минуточку, на момент действия в Phantasmagoria of Flower View ей было минимум 62 года. Если это детская порнография, то что тогда нет? Помнится, в нашем законодательстве нет иных критериев зрелости, кроме как количество полных лет. Смотрим дальше. Синобу, вампир, возраст более 500 лет. Уважаемый Роскомнадзор, если уж решили всерьёз заниматься определением возраста нарисованных персонажей, то извольте учитывать их расу. А то что же получается: вампиры ещё в младенческом по вампирским меркам возрасте становятся совершеннолетними, а антропоморфы к совершеннолетию уже выйдут из репродуктивного возраста.

Бред, скажете? Безусловно. Но позвольте, разве я первый начал? Никогда бы не поверил, что кто-то всерьёз будет озадачиваться подобными глупостями. Но уже заведено несколько уголовных дел, людям светят реальные тюремные сроки. По-моему, серьёзней уже некуда.

Мне 22 года, вышла замуж. Родственники на свадьбу подарили кучу всякой хрени, иначе не назвать: совковый шкаф в полкомнаты, потускневшую треснутую посуду, огромный кинескопный телевизор конца девяностых и всё в таком духе. Не оскорблять же отказом, приняли эти дары, шкаф почти сразу выкинули, посуду даже разворачивать не стали, на помойку отнесли — у нас новые красивые тарелки, зачем нам рухлядь нужна? Телевизор в магазин сдали по акции, подкопили и купили плазму со скидкой.

И вот приезжают родственники, и начинается ор. Как так выкинули шкаф, он еще от тети Моти достался! Куда тарелки дели, едь на свалку, выкапывай! Телевизор для вас хранили, ироды неблагодарные.

Разругались, уехали. Сидим с мужем, думаем, то ли смеяться, то ли плакать. Пристрелите.

Всем привет. Я плохая мать, и ничего не могу с собой сделать. Не хотела ребенка, уговорил муж. Во время беременности не кайфовала от шевелений, не разговаривала с плодом — это казалось идиотизмом. Просто жила, только с пузом. Родила. Роды комментировать не буду, мечтаю забыть. Единственное чувство к орущему свертку — жалость. Думала привыкну, полюблю — ну, как все. И вот ребенку уже два года. Я кормлю, играю, одеваю — как любой нормальный родитель. Никаких приятных эмоций от этого не испытываю. Дома постоянно бардак, ребенок разводит его быстрее чем я убираю. Куча дорогих вещей, что не успели спрятать — сломано. На мои слова ноль эмоций. Руку на ребенка не поднимаю принципиально — не забыла еще как это ощущается, помню свое детство. Ласковые объяснения или строгий голос не прокатывает. От очередного разбросанного/сломанного, от необходимости опять кормить, стирать детские одежки и т.д. — ощущение тоски и безысходности. Садик не спасет — дома будет то же самое. Только все надо будет успевать в три раза быстрее. Не знаю как и зачем дальше жить. КМП

Высшее образование в сфере IT, машина и квартира подаренная родителями, хорошая работа с зарплатой выше среднего по нашему городу. Учитывая, что на аренду жилья денег тратить не нужно — своей зарплатой мог покрывать все текущие расходы. Свои и своей девушки. Вроде бы все отлично — живи, работай, отдыхай, строй планы на будущее. Многие мечтают о такой жизни.

Если бы не казино.

За полтора года от меня ушла девушка. Машины у меня давно уже нет: продал и все деньги проиграл. Техники в доме тоже нет, кроме ноутбука. С родителями не общаюсь уже несколько месяцев. На работе вот вот уволят за вечные опоздания и некачественную работу. А я сижу и думаю: ведь мне вполне хватит однокомнатной квартиры, коли я уже один? Зачем мне двушка?

КМП

А меня… Меня задолбали агрессивные адепты отпуска где-то там. Как и у всех агрессивных адептов чего-либо, у них нет главного — способности встать на место другого человека и попробовать понять его позицию.

Они отказывают себе весь год и возмущённо шипят, узнав, что я потратил сколько-то тысяч рублей на «какую-то ерунду», будь то пиксели в компьютерной игрушке, поход в ресторан потому, что захотелось, цветы девушке или радиоуправляемый вертолётик. Дескать, «у богатых свои причуды» и «на такое деньги тратить».

И вот наступает их звёздный час — отпуск! На деньги, сэкономленные за год, они на неделю отправляются на Бали, Гоа или ещё куда-то отдыхать.

Друзья, я искренне рад, с удовольствием посмотрю с вами фотки и посмеюсь над смешными случаями в отпуске. Но вдруг…

— А ты куда в отпуск едешь? Как никуда? Как дома на диване? А вот если бы ты не тратил деньги на всякую ерунду…

Ну почему, почему вы решили, что я просто не способен накопить на отпуск и меня нужно наставить на путь истинный? Я поездил немало и для себя решил, что, во-первых, после такого отпуска за границей мне нужен ещё один, чтобы отдохнуть, а во-вторых — не стоит оно того, чтобы отказывать себе весь год в приятных мелочах. Я понимаю ваши аргументы и не смеюсь над вами, когда вы не идёте со мной в кафе, потому что копите на отпуск. Почему вы не хотите понимать мои?

Задолбали!

Дорогой гуру швейных машинок! Позволь открыть страшную тайну: помимо наличия самой машинки необходимы руки, растущие из нужного места, и знание неких основ швейного дела. И если купить машинку может каждый, то с руками уже сложнее.

Шить я пыталась с детства — сперва учили мама и бабушка, затем в школе на уроках труда. Ни к чему хорошему эти попытки не привели. Смирившись с этим фактом, ищу швею.

Квест 1. Есть картинка необходимой вещи из интернета, есть сайт, на котором можно найти швейных дел мастера. Рассылаю картинку, интересует цена и срок исполнения работы. Договариваюсь с мастером, прихожу в ателье. С меня снимают мерки и просят купить ткань. Спрашиваю, какую: не разбираюсь я в ней. Получаю гениальный ответ: «Любую, какая вам нравится!» Да мне вся нравится, но я не знаю ни её названий, ни каких-либо свойств.

Квест 2. Поход за тканью. Показываю ту же картинку продавцам, интересуюсь, какая ткань подошла бы для этой вещи. Ответ аналогичный: «Какая вам нравится». Есть ещё второй вариант: «Спросите у швеи».

С горем пополам купив ткань, отношу швее, бегаю на примерки, жду дня Х, когда я смогу с радостью забрать готовое изделие. И вот он настаёт. Бегу за вещью, примеряю, огорчаюсь. Ткань всё же не очень подошла (очень не подошла), в глазах слёзы и горечь от напрасно потерянного времени и средств. Швея недоумевает: что принесли, из того и сшила, какие претензии?

Проще, когда уже есть готовая вещь, и по ней нежно сшить аналогичную. Вот тут обычно ни с тканью, ни с покроем проблем не возникает.

А задолбали продавцы одежды. К производителям вопросов нет, так как через интернет можно заказать что угодно. И я точно знаю, что в Китае, Турции или ещё где-нибудь у чёрта на рогах такие вещи выпускаются, вот только наши торгаши их не возят, так как не модно. А ещё я знаю много таких же страждущих, как я, которые не хотят носить модные штаны-колготки и кофты с миллионами стразиков. Вот вам, модные торгаши — лучи поноса!

Я маленький вдумчивый ботаник, который на первых курсах занялся интеллектуальной проституцией. Я писала курсовые, лабы, доклады, презентации и прочее — неплохая прибавка к стипендии, сложившийся круг клиентов, которые могут рассчитывать на качественную работу, написанную как себе самой, переделывать даже при дотошности преподавателей кафедры практически не приходится. Всех устраивает: я при деньгах, ребята всё сдают.

По семейным обстоятельствам мне пришлось пойти официально работать. Жалование в разы больше, деятельность по специальности, график убийственнее. Сразу предупреждаю народ, что сообщать надо заранее, если что понадобится. Все соглашаются. Но заочники же люди особенные, да? У них жедети, жеработы, жепереезды и прочие «же». Есть и адекватные, и их реально много, но из-за тех, что ниже, это был последний раз, когда я писала халтуру. Привожу топ вещей, которые нужно сделать, чтобы достать интеллектуальную путану.

1. Вспомните о том, что сдавать работу вам завтра, а у вас ребёнок не кормлен, дома не убрано или «ой, такая жопа, такая жопа!» Двойная цена? «Фу, как можно, мы же давно общаемся, а скидку сделаешь?» Не-а.
2. Недооцените масштаб работы. Точнее, оцените его для себя верно, но попробуйте упросить меня сделать «всего лишь доклад», получите, поинтересуйтесь, когда будет готова презентация. Плевать, что у меня сессия, к экзаменам готовлюсь ночами, а днём работаю. Особый восторг при сочетании первых двух пунктов. Просила же сообщать заранее.
3. Не уточняйте требования. Условия предоставляйте в убитом виде, ленитесь сказать фамилию препода, чтоб я знала, с чем работаю.
4. Как оказалось, самым отвратительным становится лицемерие. Особенно при соблюдении первых двух пунктов. Не пытайтесь перевести товарно-денежные отношения в дружеские, если последний раз писали мне на прошлой сессии по поводу курсовой. Не надо задавать двадцать раз вопрос: «Что нового?», звать пить кофе, расспрашивать, как экзамены. У меня всё окей. Не надо просить подробнее, что на личном, как там работа. Серьёзно, меня не парит состояние ваших дел, и я отлично знаю, что это взаимно. Или вы думаете, что если я попью кофе, так скидку сделаю и сама у преподов задания брать начну? А вставлять между вопросами про мою жизнь вопросы: «А когда презентацию сделаешь? А сколько?» — глупо. Как и удивляться, что я игнорю вопросы о себе и отвечаю по делу. А потом — «Совсем ты, Н., зазналась».

Я благодарна за возможность подработки в былые годы, но на пятом курсе перед дипломом пора вешать стринги умственного труда на гвоздь.