Вот и наступает это магическое время — подготовка к Новому году. Всегда с трепетом встречаю это событие, ведь подготовка к празднику зачастую приносит гораздо больше удовольствия, чем сам праздник. Но в этом году подготовка не успела начаться, а меня уже задолбали.

Мой двухлетний сын посещает детский сад. Естественно, родители поставлены перед выбором подарков для вручения на новогоднем утреннике. И я не могу понять, почему мы выбираем из 100500 вариантов конфетных наборов! Я могу с улыбкой вспомнить кулёк вафельных конфет под своей ёлкой в детстве, но это был Советский Союз. Конфеты были если не дефицитом, то никак не ежедневным лакомством. Но даже тогда конфеты не воспринимались как подарок, к ним прилагался плюшевый мишка или кукла. Сейчас на дворе XXI век. Каждый родитель имеет возможность кормить ребёнка сладостями на свой вкус и кошелёк, но нет, на Новый год обязательно надо подарить детям кулёк (коробку, шкатулку) непонятных сладостей, потому что в этих сборных подарках никак не отличный шоколад и натуральные конфеты. Объясните мне, почему нельзя купить книги, игрушки, чёрта лысого? Почему конфеты?!

Большинство государственных и крупных коммерческих предприятий обеспечивает сладкими подарками сотрудников, имеющих несовершеннолетних детей. В итоге у нас дома оказывается ящик стеклянных карамелек, пластилиновых шоколадных батончиков и прочего мусора конфетных фабрик. Если вам так хочется накормить своё чадо сладким, купите ему хорошего шоколада (или нехорошего), но купите сами! Зачем это стадное навязывание сладких подарков? На заседании родительского комитета было всего два предложения альтернативных подарков; остальные родители радостно выбирали ящик покрасочнее и коробку повместительнее из каталогов конфетных производителей.

Я аллергик, в первую очередь — по части еды. Мой организм всячески против некоторых фруктов и всех орехов. Впрочем, продукты эти не жизненно необходимые, поэтому аллергия не напрягает.

Омрачают ситуацию люди, которые напрочь игнорируют капризы моего организма. Некоторые особо одарённые личности либо не слышат мои слова об аллергии, либо намерено умалчивают о нахождении того или иного опасного для меня продукта в блюде, либо ставят на мне эксперименты.

Думаю, многие в курсе, что аллергия может проявляться по-разному: кто-то блюёт, у кого-то вылезает крапивница, у некоторых доходит до отёков различных частей организма. В моём случае — либо крапивница, либо отёки. Первое не особо страшно, хотя неприятно, а второе опасно для жизни.

Могу вспомнить несколько десятков случаев, когда на каком-нибудь торжестве хозяйка, она же повар, уверяла меня, что в блюдах нет продуктов, которые я не ем. И я спокойно поглощал еду, наивно полагая, что люди же всё-таки взрослые, убивать меня не будут. А потом наступает момент Х: у меня начинается ангионевротический отёк, он же отёк Квинке. Так, в детстве, на семейном торжестве добрая тётенька положила мне салат, одним из ингредиентов которого был «опасный» продукт, хотя её сразу предупредили, что у меня аллергия на то-то и на то-то. Закончилось реанимацией. А тётенька потом с невинным взглядом сказала, что, мол, там же совсем чуток было этого продукта, кто же знал, что у него такое будет?

На таких же сборищах бывают женщины, которые считают, что аллергии эти ваши — просто блажь, отговорки, чтобы не есть определённую еду. Им говоришь, что не надо впихивать в меня салат с орешками, потому что я сразу покроюсь крапивницей, а они пропускают это мимо ушей и всё равно накладывают тебе в тарелку вон тот вкусный салатик с грецким орехом. Взрослый человек в состоянии поставить на место человека и твёрдо стоять на своём, но когда так поступают с ребёнком, ещё и упрекнув его, что он такой неблагодарный, хозяйку не уважает, то всё опять доходит до неприятных последствий.

Но больше всего задолбали приколисты. Люди в курсе твоей проблемы, вроде бы даже поддерживают, но потом в их голове неожиданно что-то щёлкает, и они решают проверить, а что будет, если накормить тебя «той шнягой», которую тебе нельзя. Благодаря таким товарищам я попал в реанимацию во второй раз, когда на сборах съел то, чем меня угостили. Реакция виноватых была очевидна: «А мы не думали, что так будет, это вообще невинная шутка была».

Конечно, кто-то может меня упрекнуть в том, что я сам виноват во всём этом, смотреть надо, выковыривать из еды не те продукты, но это не всегда возможно сделать. В гостях я обязательно помимо нескольких вопросов о составе вон того салатика поковыряюсь в нём вилкой, чтобы хотя бы на глаз определить, что там есть, а чего там нет. Правда, схема не всегда срабатывает. На вкус вообще обычно даже пытаться не стоит определить, потому что всякие соусы, специи и другие ингредиенты перебьют вкус. Выход простой: либо не есть вообще ничего, кроме чая, либо есть только то, что не смешивается с кучей всего, либо не посещать такие мероприятия. С возрастом я понял, что последний вариант — самый лучший.

Люди, запомните, пожалуйста: аллергия — не шутка и не каприз. Вы же не хотите своей вкусняшкой доставить человеку длительный дискомфорт или вообще умертвить его? Или всё-таки хотите?

В 2012 году у меня украли козу. Вызвал тогда ещё милицию. Первым делом они попытались убедить меня, что у меня не крали козу. Вот же коза, чего мне ещё надо? Пришлось настоять, что осталась коза серая, а была коза белая. Что вот тут она стояла, вот верёвочка осталась, вот видеозапись (сисадмин я или нет?), кто её крадёт.

В общем, козу вернули, на написанное заявление участковый написал ответ: в возбуждении дела отказать, ибо оторвалась и сама ушла. В личной беседе рассказал: вот понимаешь, забухали, так получилось, беседа проведена, не повторится.

Прошло полгода, и в 2013 году тот же человек дождался, пока я уеду, выломал ворота, выбил дверь в дом. Хорошо, соседи увидели, пугнули. Опять заявление в полицию, опять письменный ответ участкового: в возбуждении дела отказать, так как опасности не было. В личной беседе высказал мысль: ну да, бухал, не хватило, но он бы только бутылку стырил — и всё! В общем, иди отсюда, мальчик, не мешай дяде работать.

Вообще, у меня в доме карабин ВПО-136 лежит. В сейфе, разумеется, спрятан, но ситуация неприятная.

Пишу в прокуратуру, описываю ситуации, как здесь. Получаю ответ: поскольку в 2012–2013 годах я не обращался в полицию с письменными заявлениями, то нет повода для прокурорского реагирования.

Хм, интересно, а вот тот, кто называет себя участковым, он тогда вообще кто? И не смущает ли прокуратуру, что неизвестный человек бродит по округе с пистолетом, называет себя полицейским?

А вообще — задолбал. Ещё и советует поколотить соседа для острастки. Не умею я этого. Шею свернуть могу. Сломать что-нибудь могу. Или горло перерезать: этому меня учило родное государство. А так, чтобы поколотить — ну, не умею.

Хотя, если у нас власти нет, может, действительно аккуратненько башку свернуть и сказать, что так и было?

Все мы вроде хотим жить «как в европах» (докончитовурстовской эпохи, конечно), чтоб красиво всё было, аккуратно, люди все доброжелательные и вежливые. Есть прекрасный постулат: дескать, перестань мусорить, нарушать правила, делай свою работу хорошо, помогай ближним — и сам не заметишь, как постепенно вокруг тебя возникнет «европа».

Но даже если всё делать идеально (я стараюсь), всё равно в «европе» мешает оказаться невежество окружающих, да и своё собственное, пожалуй, тоже. Так уж вышло, что некоторые блага цивилизации стали доступны нам совсем недавно, и многие граждане пользуются ими пускай и не как мартышка очками, но всё же довольно нелепо — просто не знают, как себя вести. Из-за этого я обычно избегаю массовых скоплений людей, но иногда всё же приходится сталкиваться с «нечаянной глупостью» (люди порой просто не задумываются, что делают фигню) и невежеством (люди даже не подозревают, что в принципе делают что-то неправильно).

В последнее время особо припекло, так как купил абонемент в довольно неплохой (и недешёвый) фитнес-клуб с бассейном и хамамом, и каждый раз наблюдаю одно и то же.

Больше половины людей не в курсе, что перед бассейном надо мыться. Более того, я ни разу не видел, чтобы кто-либо мылся основательно — максимум под душем намокнуть заходят или побрызгать из ладошки на чресла. А потом потные и грязные прутся в бассейн, смывая там кусочки фекалий и потожировой слой в отличный, по сути, пятидесятиметровый спортивный бассейн. Надеюсь, в воду хотя бы не ссут, и на том спасибо.

Хамам рядом с бассейном — небольшое помещение, выложенное плиткой, с восхитительной акустикой. Но треть людей, заходя в хамам, начинают разговаривать, хотя даже шёпот усиливается так, что не то что расслабиться — просто находиться в помещении нереально. Сегодня пара лет сорока вообще села в разных углах и стала активно перекрикиваться. После вежливого замечания стали петросянничать, а потом сели рядом и всё равно стали трепаться в голос.

Часто в хамам неизвестные ушлепки проносят эфирные масла и не видят разницы между индивидуальной сауной на три-четыре человека (где вопросы применения ароматизаторов обсуждаются, да и не так влажно там) и общественным хамамом на 15−20 человек. Один такой идиот расплескает грёбаный эвкалипт, посидит три минуты и свалит, а в замкнутом влажном помещении потом полдня смердит. От всех аллергиков и нелюбителей эвкалипта привет.

После сауны или хамама, минуя душ, часть пассажиров, опять же, бежит охладиться в бассейн…

Про дикую вонь в раздевалках даже говорить подробно не буду. Причём воняет не по́том, что в целом приемлемо, а грязными носками, немытыми промежностями и т. д. При этом вентиляция работает хорошо, просто не успевает убрать «ароматы», когда очередной потный индеец после рабочего дня расчехлил своё хозяйство и конечности. Такое ощущение, что взрослые люди не в курсе о том, что носки и бельё при напряжённом рабочем графике нужно менять ежедневно.

Подозреваю, что и я порой по незнанию оказываюсь мудаком, отчасти поэтому и читаю «Задолба! ли», чтобы искоренять в себе подобное поведение. Надеюсь, и этот пост сыграет свою просветительскую роль.

Надоели переводчики, которые не могут перевести белки, жиры и углеводы? Винить надо не их, а их редакторов за то, что набрали таких переводчиков, которые не проверяют то, что напереводили переводчики… Хотя и тех винить не надо, ибо на работу их тоже кто-то вышестоящий нанял, да и, видимо, денег пожалел (или не нашёл), чтобы нанять кого-то более грамотного. Тем более что есть технические термины и прочие жаргонизмы и профессионализмы, о которых переводчик может не знать. Так, например, откуда обычному переводчику знать, что wildcat — это вовсе не дикая кошка, а пробная нефтяная скважина? А то, что «быки» и «медведи» — это обозначение видов брокеров на бирже?

Есть множество других нюансов, известных наученным горьким опытом общения с маркетологами. Почему-то платья из 100% коттона цвета айвори (произносить с воздыханием) продаются значительно лучше, чем точно такое же платье из хлопка цвета слоновой кости, да только дурочка с художественным образованием не понимает разницы между айвори и слоновой костью, кроме как в количестве нулей в ценнике. Или ещё лучше, когда карбоновое покрытие считается более хорошим, чем углепластик (пластик ведь).

Тут виноваты уже не переводчики, а именно обыватели, которым кажется, что иностранное словечко звучит более престижно, а на них зарабатывают маркетологи, которые объясняют переводчикам, что к чему. Да и переводчики-то особо не виноваты, ибо ребята поумней ушли в более престижные компании, а те, кто переводит подобные перлы, обычно до переводчика ещё не доучились, а работодателю… Ну, тут уже был пост про бизнес по-русски.