История 14454
Встречался с девушкой 5 лет. Вчера сделал предложение. Она отказала, потому что меня зовут Денис и отчество у детей будет некрасивое. ПМП.
мой любимый канал
История 14453
У меня родился ребенок с редким генетическим заболеванием, у него пороки развития всех костей, требуются пластические операции. Мы обратились за помощью к моим родителям (они довольно состоятельны), они спокойно ответили, что этот ребенок — генетический мусор, мы должны отказаться от него и родить другого, дескать, дешевле выйдет. КМП.
История 14452
Мои родители – безотказные терпилы, и вся наша родня этим давно успешно пользуется. В детстве все мои игрушки раздаривали детям родственников, которые «не могут себе это позволить». Мы постоянно считали копейки, потому что всегда кому-нибудь из родни срочно нужны были деньги, и шли они прямиком к нам. В доме у нас постоянно кто-то из них жил, родители мучились, но терпели: «не выгонять же людей на улицу!». Однажды наш родственник по пьянке дом сжег — вся родня скинулась по мелочи, а мои машину продали.
Сейчас я уехал в Москву, работаю, купил квартиру в ипотеку. Деньги родителям решил не посылать, чтобы не отдавали никому — покупаю продукты, когда приезжаю. Так к ним теперь родственники целыми семьями «на угощение» ходят.
И вот недавно троюродная племянница у них поинтересовалась, а не думают ли они ко мне переехать, а то они с семьей впятером в коммуналке живут. Несложно догадаться, что они ответили. ПМП.
Сейчас я уехал в Москву, работаю, купил квартиру в ипотеку. Деньги родителям решил не посылать, чтобы не отдавали никому — покупаю продукты, когда приезжаю. Так к ним теперь родственники целыми семьями «на угощение» ходят.
И вот недавно троюродная племянница у них поинтересовалась, а не думают ли они ко мне переехать, а то они с семьей впятером в коммуналке живут. Несложно догадаться, что они ответили. ПМП.
Блюдо, поданное прокисшим
Меня задолбали мстители. Нет, не те, что с Тони Старком и Стивом Роджерсом, а обычные люди, встречающиеся нам ежедневно.
Я часто вижу на этом сайте истории в духе: «Меня плохо обслужили, я не стал скандалить, а потом сообщил куда следует». Эти люди правы. Меня, скорее, мучают вот какие вопросы.
Зачем занижать оценки моему ребёнку в школе после нашего с вами общения в поликлинике? В конце концов, из нашего минутного спора вы вышли победительницей, а я, скорее из уважения к старшим, даже извинился перед вами. Даже если бы я вам нахамил (а я даже голоса не повысил!) — при чём тут мой сын?
Да, однажды мы с гостями пошумели, но затихли по первому вашему требованию. Днём я извинился за свой поступок, предложил компенсацию, да и режим тишины больше не нарушал. От компенсации вы вежливо отказались, но с тех пор мне дважды портили дверь, а однажды сорвали почтовый ящик. За что?
Один водитель маршрутки больше принципиально не останавливается на моей остановке, если в салоне есть я: остановка предпоследняя, на ней никто не заходит и редко выходят. А всё из-за того, что я однажды сделал ему замечание, когда он, очевидно, задумавшись, проехал мою остановку.
Бывшие девушки громят машины своих экс-бойфрендов. Правомерно уволенные сотрудники строчат кучи нелестных (порой — лживых) отзывов в интернете о бывшем месте работы. Стоит не поздороваться с бабушкой у подъезда — про тебя, твою жену, девятилетнего ребёнка и даже рыбок в аквариуме тут же загуляют отвратительные сплетни. Задолбали!
Я часто вижу на этом сайте истории в духе: «Меня плохо обслужили, я не стал скандалить, а потом сообщил куда следует». Эти люди правы. Меня, скорее, мучают вот какие вопросы.
Зачем занижать оценки моему ребёнку в школе после нашего с вами общения в поликлинике? В конце концов, из нашего минутного спора вы вышли победительницей, а я, скорее из уважения к старшим, даже извинился перед вами. Даже если бы я вам нахамил (а я даже голоса не повысил!) — при чём тут мой сын?
Да, однажды мы с гостями пошумели, но затихли по первому вашему требованию. Днём я извинился за свой поступок, предложил компенсацию, да и режим тишины больше не нарушал. От компенсации вы вежливо отказались, но с тех пор мне дважды портили дверь, а однажды сорвали почтовый ящик. За что?
Один водитель маршрутки больше принципиально не останавливается на моей остановке, если в салоне есть я: остановка предпоследняя, на ней никто не заходит и редко выходят. А всё из-за того, что я однажды сделал ему замечание, когда он, очевидно, задумавшись, проехал мою остановку.
Бывшие девушки громят машины своих экс-бойфрендов. Правомерно уволенные сотрудники строчат кучи нелестных (порой — лживых) отзывов в интернете о бывшем месте работы. Стоит не поздороваться с бабушкой у подъезда — про тебя, твою жену, девятилетнего ребёнка и даже рыбок в аквариуме тут же загуляют отвратительные сплетни. Задолбали!
История 14450
Моя дочь, откровенно говоря, очень некрасивая. Это не исправить ничем, да и денег у нас нет на пластику. Из-за внешности она особо не страдает. Но проблема в том, что у нее ни разу не было отношений за 27 лет ее жизни. А замуж она мечтала всегда, еще со школы. В последнее время это переросло в манию: она только и говорит о том, что мечтает себе найти пару. Сидит на всяких сайтах знакомств, но там, увидя ее фото, никто не хочет с ней встречаться. Мой муж пытался ей найти жениха среди детей своих друзей, но, опять же, ее внешность никому не нравится. Дошло до того, что она впала в глубокую депрессию, лечилась долго у психиатра. Ничего не помогло, вышла из больницы, та же песня: «хочу мужа». Открыто предлагает себя даже соседям. Вчера сказала, что готова снять себе мужика за деньги. Плачет постоянно, кричит на нас, проклинает за то, что родили ее такой страшной. Не знаю, как помочь ей. КМП.
Вы где такие уши видали у собак?
Прочла историю парня, с каждым днём чувствующего себя всё хуже. Во-первых, хочу дать совет лично ему: бегом сдавать кровь на гормоны щитовидки! А во-вторых, присоединиться в своём задолбайстве относительно врачей и окружающих.
Есть такая болячка, зовётся гипотиреоз. При болячке этой следует выпивать до завтрака по маленькой таблеточке, и всё будет отлично. Пила я эти таблеточки с восьми лет. А толку — ноль, несмотря на лошадиную для того возраста дозу. Росла я до 15 лет с огромным гормональным дисбалансом и не могла понять, почему так происходит. Выяснилось, когда сменила врача в своей поликлинике. Оказывается, за все годы лечения прошлый врач ну никак не мог сказать, что таблеточку надо пить строго до 8 утра, не позже. А так как училась я во вторую смену, то таблетка выпивалась часов в 11–12. Думаю, не стоит пояснять, какими словами я долго ругала свою врачиху.
Следующая ситуация. Как кирпич на голову — сахарный диабет первого типа. На инсулине. С 15 до 17 лет три врача корректировали мне дозы инсулина. В результате получилось, как в «Ералаше»: «Ну кто же так рисует, ну кто же так рисует, вы где такие уши видали у собак?» А в результате получился крокодил. Вот и у меня так же. Каждый врач вносил свои корректировки, не соотнося типы инсулина, потребности, гормональные таблетки и прочее. Как итог — бесконечно прыгающий от экстремально низких до архиогромных значений сахар и плюс 13 кг (которые, слава богу, к 19 годам скинула).
Знакомые ещё лучше:
— Ты зачем на инсулин согласилась, до последнего надо было бороться!
Ага, расшвыривать медсестёр в больнице до тех пор, пока не свалюсь в кому от кетоацидоза.
— А баба Клава настойку травы туфтовой пьёт, и у неё сахар не поднимается. Зачем тебе эта химия, от инсулина умирают!
Видела я вашу бабу Клаву — язвы на теле, инсульт, гниющие ноги, слепая. И да, когда же вы уже поймёте, что всякие травки применимы лишь при втором типе диабета, а не первом, как у меня?
Самая любимая ситуация. Низкий сахар. Руки трясутся, состояние истерическое, жуткая слабость. Нервно жую шоколадку. И все, кто находятся в зоне видимости, считают своим долгом сказать:
— ТЕБЕЖЕНЕЛЬЗЯ!
Попытки отнять шоколад имелись. Выкинутый в окно кусок щербета тоже имел место быть.
Люди, я не пойму: почему те, кто вообще ничего не знает о моём здоровье, так и лезут со своими советами, а зачастую и куда более грубыми действиями, а те, кто должен относиться к моему здоровью внимательно и со знанием, просто калечат меня?! Задолбали!
Есть такая болячка, зовётся гипотиреоз. При болячке этой следует выпивать до завтрака по маленькой таблеточке, и всё будет отлично. Пила я эти таблеточки с восьми лет. А толку — ноль, несмотря на лошадиную для того возраста дозу. Росла я до 15 лет с огромным гормональным дисбалансом и не могла понять, почему так происходит. Выяснилось, когда сменила врача в своей поликлинике. Оказывается, за все годы лечения прошлый врач ну никак не мог сказать, что таблеточку надо пить строго до 8 утра, не позже. А так как училась я во вторую смену, то таблетка выпивалась часов в 11–12. Думаю, не стоит пояснять, какими словами я долго ругала свою врачиху.
Следующая ситуация. Как кирпич на голову — сахарный диабет первого типа. На инсулине. С 15 до 17 лет три врача корректировали мне дозы инсулина. В результате получилось, как в «Ералаше»: «Ну кто же так рисует, ну кто же так рисует, вы где такие уши видали у собак?» А в результате получился крокодил. Вот и у меня так же. Каждый врач вносил свои корректировки, не соотнося типы инсулина, потребности, гормональные таблетки и прочее. Как итог — бесконечно прыгающий от экстремально низких до архиогромных значений сахар и плюс 13 кг (которые, слава богу, к 19 годам скинула).
Знакомые ещё лучше:
— Ты зачем на инсулин согласилась, до последнего надо было бороться!
Ага, расшвыривать медсестёр в больнице до тех пор, пока не свалюсь в кому от кетоацидоза.
— А баба Клава настойку травы туфтовой пьёт, и у неё сахар не поднимается. Зачем тебе эта химия, от инсулина умирают!
Видела я вашу бабу Клаву — язвы на теле, инсульт, гниющие ноги, слепая. И да, когда же вы уже поймёте, что всякие травки применимы лишь при втором типе диабета, а не первом, как у меня?
Самая любимая ситуация. Низкий сахар. Руки трясутся, состояние истерическое, жуткая слабость. Нервно жую шоколадку. И все, кто находятся в зоне видимости, считают своим долгом сказать:
— ТЕБЕЖЕНЕЛЬЗЯ!
Попытки отнять шоколад имелись. Выкинутый в окно кусок щербета тоже имел место быть.
Люди, я не пойму: почему те, кто вообще ничего не знает о моём здоровье, так и лезут со своими советами, а зачастую и куда более грубыми действиями, а те, кто должен относиться к моему здоровью внимательно и со знанием, просто калечат меня?! Задолбали!
Пока секс не разлучит нас
Послушайте, обычные женатые мужики, которые решают завести любовницу, как сенбернара, не только конкретно автор, но и все ему подобные! Большая просьба вам от души: делайте это молча. Совсем молча. Этому есть несколько причин.
Причина первая. Неужели вам правда хочется позориться? Подобным заявлением вы расписываетесь не только в том, что не способны удовлетворить жену (потому что у женщины, которая в восторге от супружеского долга, голова не болит, уж поверьте), а заодно и в том, что готовы предать её и ваших родных детей, что вы будете лгать и сливать налево часть общего бюджета, в чём-то их ущемляя. В конце концов, в том, что вы не способны держать своё мужское слово, которое давали тогда, на свадьбе: любить и оберегать её одну.
Причина вторая. Чтобы всё перечисленное выше не превратилось в клеймо, вы ведёте себя так, говорите так и доказываете свою правоту так, как будто всё в порядке, так и должно быть, что это нормально — изменять жене. Пытаясь оправдать свои пакостные поступки, вы заявляете: «А что такого?» — и за вами стаей подхватывают такие же, как вы. И всё это искажает и понижает уровень нормы. В десятый раз услышавшему это нормальному мужику однажды тоже может перемкнуть на «что такого», и когда он должен будет выстоять, он подвергнет риску счастье и благополучие всей семьи.
Я не драматизирую. И это причина третья: в наши дни заводить любовницу опасно! Без шуток. И дело даже не в болезнях — это лежит на поверхности. Дело в том, что женщина, которая сознательно пошла на связь с женатым, заведомо обладает весьма низкой моральной планкой. В самом начале она непорядочна по отношению к вашей жене, потому что ей выгодно завести с вами роман. Но вы тоже перед женой кругом виноваты, так что это «не считается» и поначалу даже роднит вас с любовницей. Но — внимание — что остановит эту даму непорядочно поступить уже с вами, когда ей это будет выгодно? Как? Очень просто. Позвонить жене и открыть ей глаза. Отомстить за то, что не развёлся и не женился любым доступным способом, от сплетен в кругу общих знакомых до видео в интернете. Проколоть презерватив или любым иным способом инициировать беременность, в конце концов. Масштаб последствий вам уже нарисовался, не так ли? Как-то раз довелось открыть блог одного известного женского психолога, где есть рубрика «Ответы на вопросы», так волосы встали дыбом. 80% вопросов о том, что делать, если любовница мужа на сносях, уйдёт ли он от жены, если я забеременею, и что делать, если я беременна, а он от жены так и не ушёл? Вопрос у женщин, вступивших в борьбу за чужого мужа, поверьте, крайне актуальный.
А ещё существует разного рода манипуляция. Вы не поверите, мужчины, как легко вами крутить! Рассказать о тяжёлом прошлом, чтобы бросился оберегать и защищать. Отказать, сказать, что «не такая», чтобы стимулировать добиться. Сказать, что заинтересована в лёгких, ни к чему не обязывающих отношениях, чтобы расслабился и сел на крючок. Придумать «тайного поклонника», что шлёт букеты, которых никто, кроме автора басни, не видел, чтобы вывести на ревность. А потом пошло-поехало — тут тысяча, там две, а потом она «занимает» у вас шестизначную сумму, потому что у неё в жизни кризис, коллапс, и без вашей помощи всё рухнет. Один знакомый так попал на шесть нулей, так любовница ещё и некоторые ценные вещи прикарманила, а потом ещё звонила и угрожала семье, если не откупится. Другому не так повезло. Чтобы при разводе не делить совместные с женой накопления, любовничек купил квартиру на все деньги на имя кого? Самого близкого и любящего человека — любовницы. Правда, через неделю после покупки на пороге приобретения его встретил суровый качок и спустил спонсора с лестницы. Второй год судится с ненаглядной. Моральный и физический ущерб как семьи, так и схлестнувшихся между собой или со вторыми половинами любовников вообще опускаю за банальностью.
И всё это день за днём происходит лишь потому, что капля по капле истончается стена осуждения, которая стоит между отцом семейства и вертихвосткой. Сейчас она напоминает уже скорее стену сочувствия и понимания, отчего семьи не становятся крепче, а дети счастливее. Поэтому ещё раз прошу: если есть гнильца внутри, делайте, что совесть вам позволяет, но делайте молча, так как один гнилой фрукт вполне способен своей позицией заразить множество других, здоровых.
Причина первая. Неужели вам правда хочется позориться? Подобным заявлением вы расписываетесь не только в том, что не способны удовлетворить жену (потому что у женщины, которая в восторге от супружеского долга, голова не болит, уж поверьте), а заодно и в том, что готовы предать её и ваших родных детей, что вы будете лгать и сливать налево часть общего бюджета, в чём-то их ущемляя. В конце концов, в том, что вы не способны держать своё мужское слово, которое давали тогда, на свадьбе: любить и оберегать её одну.
Причина вторая. Чтобы всё перечисленное выше не превратилось в клеймо, вы ведёте себя так, говорите так и доказываете свою правоту так, как будто всё в порядке, так и должно быть, что это нормально — изменять жене. Пытаясь оправдать свои пакостные поступки, вы заявляете: «А что такого?» — и за вами стаей подхватывают такие же, как вы. И всё это искажает и понижает уровень нормы. В десятый раз услышавшему это нормальному мужику однажды тоже может перемкнуть на «что такого», и когда он должен будет выстоять, он подвергнет риску счастье и благополучие всей семьи.
Я не драматизирую. И это причина третья: в наши дни заводить любовницу опасно! Без шуток. И дело даже не в болезнях — это лежит на поверхности. Дело в том, что женщина, которая сознательно пошла на связь с женатым, заведомо обладает весьма низкой моральной планкой. В самом начале она непорядочна по отношению к вашей жене, потому что ей выгодно завести с вами роман. Но вы тоже перед женой кругом виноваты, так что это «не считается» и поначалу даже роднит вас с любовницей. Но — внимание — что остановит эту даму непорядочно поступить уже с вами, когда ей это будет выгодно? Как? Очень просто. Позвонить жене и открыть ей глаза. Отомстить за то, что не развёлся и не женился любым доступным способом, от сплетен в кругу общих знакомых до видео в интернете. Проколоть презерватив или любым иным способом инициировать беременность, в конце концов. Масштаб последствий вам уже нарисовался, не так ли? Как-то раз довелось открыть блог одного известного женского психолога, где есть рубрика «Ответы на вопросы», так волосы встали дыбом. 80% вопросов о том, что делать, если любовница мужа на сносях, уйдёт ли он от жены, если я забеременею, и что делать, если я беременна, а он от жены так и не ушёл? Вопрос у женщин, вступивших в борьбу за чужого мужа, поверьте, крайне актуальный.
А ещё существует разного рода манипуляция. Вы не поверите, мужчины, как легко вами крутить! Рассказать о тяжёлом прошлом, чтобы бросился оберегать и защищать. Отказать, сказать, что «не такая», чтобы стимулировать добиться. Сказать, что заинтересована в лёгких, ни к чему не обязывающих отношениях, чтобы расслабился и сел на крючок. Придумать «тайного поклонника», что шлёт букеты, которых никто, кроме автора басни, не видел, чтобы вывести на ревность. А потом пошло-поехало — тут тысяча, там две, а потом она «занимает» у вас шестизначную сумму, потому что у неё в жизни кризис, коллапс, и без вашей помощи всё рухнет. Один знакомый так попал на шесть нулей, так любовница ещё и некоторые ценные вещи прикарманила, а потом ещё звонила и угрожала семье, если не откупится. Другому не так повезло. Чтобы при разводе не делить совместные с женой накопления, любовничек купил квартиру на все деньги на имя кого? Самого близкого и любящего человека — любовницы. Правда, через неделю после покупки на пороге приобретения его встретил суровый качок и спустил спонсора с лестницы. Второй год судится с ненаглядной. Моральный и физический ущерб как семьи, так и схлестнувшихся между собой или со вторыми половинами любовников вообще опускаю за банальностью.
И всё это день за днём происходит лишь потому, что капля по капле истончается стена осуждения, которая стоит между отцом семейства и вертихвосткой. Сейчас она напоминает уже скорее стену сочувствия и понимания, отчего семьи не становятся крепче, а дети счастливее. Поэтому ещё раз прошу: если есть гнильца внутри, делайте, что совесть вам позволяет, но делайте молча, так как один гнилой фрукт вполне способен своей позицией заразить множество других, здоровых.
Свадьба пела и плясала (и гудела, и моргала)
Клаксон — это не футбольная гуделка. Он не предназначен:
Это сигнал «Внимание! Опасность! Убьёшься!», он должен подаваться лишь в крайних случаях. Недаром он издаёт такие громкие звуки — его нецелевое использование поэтому и запрещено.
Аварийка — это не иллюминация, не красивые лампочки на крыле. Она не предназначена:
Это сигнал «Внимание! Берегись! Я стою тут вынужденно, не врежься в меня!». Его нужно использовать только в крайних случаях: авария, дорожные работы, разворот громоздкой фуры, машина полиции на временном блокпосту, ослепление или иное недомогание водителя.
Фары — это, опять же, не иллюминация. Они не предназначены:
Это осветительный и отчасти сигнальный прибор. Правила его использования в сигнальных целях чётко зафиксированы ПДД: для предупреждения об обгоне, для выражения просьбы выключить дальний свет фар.
Поворотники — опять-таки не новогодние гирлянды. Они не предназначены для сообщений о возможности или невозможности обгона. Они нужны для выражения намерения изменить траекторию движения. Всё!
Если уж неймётся поговорить сигналами — купите специальную светодиодную панель на заднее стекло. Стоит она не так уж дорого — около четырёх тысяч рублей. А быдловодители задрали!
- для повышения настроения гостей на свадьбе;
- для выражения чувства вины за опасный манёвр;
- для выражения приветствия.
Это сигнал «Внимание! Опасность! Убьёшься!», он должен подаваться лишь в крайних случаях. Недаром он издаёт такие громкие звуки — его нецелевое использование поэтому и запрещено.
Аварийка — это не иллюминация, не красивые лампочки на крыле. Она не предназначена:
- для повышения настроения гостей на свадьбе;
- для выражения глубоких чувств благодарности за уступленную дорогу (начинающий водитель, увидев перед собой внезапно загоревшиеся жёлтые огни, ударит по тормозам и спровоцирует аварию);
- для оправдания остановки в неположенном месте (это вообще быдляцкая привычка).
Это сигнал «Внимание! Берегись! Я стою тут вынужденно, не врежься в меня!». Его нужно использовать только в крайних случаях: авария, дорожные работы, разворот громоздкой фуры, машина полиции на временном блокпосту, ослепление или иное недомогание водителя.
Фары — это, опять же, не иллюминация. Они не предназначены:
- для предупреждения о посте ГИБДД;
- для выражения просьбы об остановке.
Это осветительный и отчасти сигнальный прибор. Правила его использования в сигнальных целях чётко зафиксированы ПДД: для предупреждения об обгоне, для выражения просьбы выключить дальний свет фар.
Поворотники — опять-таки не новогодние гирлянды. Они не предназначены для сообщений о возможности или невозможности обгона. Они нужны для выражения намерения изменить траекторию движения. Всё!
Если уж неймётся поговорить сигналами — купите специальную светодиодную панель на заднее стекло. Стоит она не так уж дорого — около четырёх тысяч рублей. А быдловодители задрали!
Немного иное какое-нибудь
Работаю в магазине тканей. Контингент исключительно женский, и каждая — каждая! — партизанка на допросе.
С порога:
— Мне молнию.
И всё. И тишина. И глазками в ожидании — хлоп-хлоп. Начинаю допрос:
— Вам какую?
— У меня на юбке разошлась.
Ах, во-о-он какую! Это очень круто, это ж просто отметает все последующие вопросы. Я ж видела вашу юбку сотни раз и молнию эту собственноручно вшивала! Я ж в ней выросла и вскормила троих грудью! Продолжаю допрос:
— Вам потайную, джинсовую, зигзаг?
Жертва сопротивляется:
— Какую-нибудь.
Женщины! Я вам не муж, а это не беременная хотелка! Я не знаю «каких-нибудь» молний, «каких-нибудь» пуговиц, «каких-нибудь» тканюшек. Я согласна с вами уйти в творческий процесс, когда вещь — акт чистого творчества здесь и сейчас, но когда у вас где-то там конкретная вещь, которая требует конкретной фурнитуры, соберите мозг в кучу — я не провангую по вашим глазкам, шо оно такое у вас там есть. Не плодите очередь из таких же партизанок, которым тоже нужно «какое-нибудь».
И так весь день:
— Мне какого-нибудь кружева, у меня шов разошёлся, надо прикрыть. Нет, платья с собой нет, подберите так. Нет, у меня платье красное! Нет, у меня другой оттенок! Нет, у меня другая фактура, фасон, ориентация и вероисповедание… Вы что, не понимаете — мне надо другое! Девушка, чему вас учат?!
Ясновидению не учат точно.
С порога:
— Мне молнию.
И всё. И тишина. И глазками в ожидании — хлоп-хлоп. Начинаю допрос:
— Вам какую?
— У меня на юбке разошлась.
Ах, во-о-он какую! Это очень круто, это ж просто отметает все последующие вопросы. Я ж видела вашу юбку сотни раз и молнию эту собственноручно вшивала! Я ж в ней выросла и вскормила троих грудью! Продолжаю допрос:
— Вам потайную, джинсовую, зигзаг?
Жертва сопротивляется:
— Какую-нибудь.
Женщины! Я вам не муж, а это не беременная хотелка! Я не знаю «каких-нибудь» молний, «каких-нибудь» пуговиц, «каких-нибудь» тканюшек. Я согласна с вами уйти в творческий процесс, когда вещь — акт чистого творчества здесь и сейчас, но когда у вас где-то там конкретная вещь, которая требует конкретной фурнитуры, соберите мозг в кучу — я не провангую по вашим глазкам, шо оно такое у вас там есть. Не плодите очередь из таких же партизанок, которым тоже нужно «какое-нибудь».
И так весь день:
— Мне какого-нибудь кружева, у меня шов разошёлся, надо прикрыть. Нет, платья с собой нет, подберите так. Нет, у меня платье красное! Нет, у меня другой оттенок! Нет, у меня другая фактура, фасон, ориентация и вероисповедание… Вы что, не понимаете — мне надо другое! Девушка, чему вас учат?!
Ясновидению не учат точно.