Мы с мужем выглядим как близнецы. Так уж получилось, внешне мы очень похожи, хотя я на два года младше. Как же достали эти шуточки в стиле "дело семейное", что мы брат с сестрой и так далее.
Добил тот факт, что на работе одна тётка распускает слухи, будто я с братом сплю. И ей верят! Пытаться переубеждать, с пеной у рта доказывая и показывая документы, даже не собираюсь, всё равно будут доставать. Бесит. ПМП.

Год назад познакомился на работе с парнем, сдружились. Интересы у него - один в один, как у моей девушки. Познакомил их. Моментально поладили. Я очень радовался. Девушка тоже радовалась - говорила, что всегда мечтала иметь такого друга.
Все было хорошо. А неделю назад они вызвали меня на разговор. Сказали, что скрывать не могут - закрутилось у них. Влюбились с первого взгляда, долго держались, а потом вдвоем ездили на несколько дней на склон на сноубордах кататься и там признались.
В один день лишился и близкого друга, и любимой, которой собирался делать предложение, уже и кольцо купил.
КМП...

— А это наш младшенький. С пяти лет к баяну тянулся! Да что вы, какой наркоман, к настоящему баяну, играют на котором. Сколько учился, сколько учился! Теперь — тамада, молодец он у нас!

— А это наш старшенький. С пяти лет к гитаре тянулся. Сколько учился, сколько учился! Теперь — бард, молодец он у нас!

— А это наш средненький. Говорили ему: развивай музыкальный слух, развивай, а он как уставится зенками в книжку какую-то с непонятными схемами! На железке работает, в СЦБ каком-то, не хотим вникать, что это. Потому что не музыка. Оболтус он у нас!

Как задолбали такие родители.

Представьте себе, что вы вегетарианец, вы ненавидите мясо, питаетесь только растительной пищей, и поэтому вы стараетесь есть только растения, которые выглядят как мясо и по вкусу тоже напоминают мясо?

Или, скажем, вы заядлый кошатник, вы любите только кошек, ненавидите собак, и поэтому стараетесь покупать кошек которые максимально похожи на собак, и давать им только собачьи клички?

Странно, да?

Почему же тогда считается, что человек гомосексуальной ориентации, которого привлекают лица только своего же пола, в стремлении понравиться другим гомосексуалистам, старается одеваться, а в случае с мужчинами ещё и краситься, как лицо пола противоположного.

Ау? Тут логика нигде не пробегала, а то что-то её не видно?!

Внезапно испортились отношения с мужем: постоянные скандалы и обвинение меня во всём на свете. Как-то ночью он пошел в туалет, поскользнулся, упал затылком на порог двери, получил сотрясение мозга... И заявил, что ничего не помнит, но что это я его ударила сковородой.
Решил со мной развестись. Подал в суд о лишении меня родительских прав, притащил аудиозаписи, как я с ним ругаюсь, якобы очерняю его перед детьми. Но мой адвокат узнал, что у него любовница, и пока 5 месяцев шел суд, у него родился сын от нее. Суд я выиграла, дети остались у меня. Любовница бросила его сразу после рождения сына — ей от него был нужен только ребенок.
Чтобы не платить никому алименты, мой бывший муженёк нарисовал себе минимальную официальную зарплату, а потом уволился. Теперь младшая дочь наотрез отказывается с ним общаться, хотя я не запрещаю. ПМП.

«Тут давеча заявляли, что ни одна адекватная женщина не выберет мужчину, у которого носки и трусы лежат не там, где надо…» — вы и правда не понимаете, в чём проблема?

Ну что ж, придётся объяснять.

Проблема не в носках. Проблема в том, что когда женщина видит у мужчины в комнате бардак, она понимает, что с 90% вероятностью этот бардак потом придётся убирать именно ей.

Примеров из жизни — вагон и маленькая тележка.

Муж номер раз. С восемнадцати лет жил сам — сначала в институтской общаге, а потом на съёме. Всегда сам себя обслуживал: готовил, прибирал, стирал. Да, неидеально, но для него было не проблемой оставить стирку на потом, а вместо того, чтобы готовить ужин, заказать что-нибудь. Неохота мыть посуду? Пофиг, завтра. За ночь в тарелке, на которой нет остатков пищи, тараканья колония не разведётся.

Что случилось после свадьбы? Это всё стало моей проблемой. Теперь с меня требовали выглаженных трикотажных футболок и носков, свежей еды каждый день, потому что внезапно выяснилось, что еда за 24 часа в холодильнике превращается в страшный яд, и идеально вымытой посуды. Выговаривались претензии даже за мужнины чашки, которые он ныкал за монитором.

Спасибо, до свидания, все свободны. Меня хватило на год.

Сожитель, почти что муж № 2. Тут респект парню — раскрылся ещё до свадьбы, чем сэкономил мне немало нервов. Три года прожили вместе, выполняя домашнюю работу постольку-поскольку. На четвёртый год не вынесла душа поэта — опять начались претензии ко мне как к хозяйке. На резонное возражение, что если срач разводим оба, то и уборку должны делать оба — ор, что он обеспечивает семью, а я сижу на его шее. Мася, ты живешь в моёй квартире и жрёшь с моих тарелок, а все бытовые расходы у нас строго пополам. Так что приём про добытчика мамонтов не сработал — я и сама в состоянии поймать себе на ужин птеродактиля.

С вещами на выход.

Муж № 2. Опять — до свадьбы никаких бытовых заморочек не было, а после свадебного путешествия оказалось, что всем этим должна заниматься я одна, потому что он устал после работы.

Так что для таких стреляных воробьев, как я и миллионы других женщин, срач в квартире мужчины — это нефиговый такой звоночек, что всё это великолепие не является проблемой лишь до тех пор, пока мужчина живёт один. Но стоит ему обзавестись спутницей жизни, то её тут же начинают юзать в хвост и в гриву, чтобы по дому шуршала. А то что, зря бабу завел, что ли?

Доходит до того, что пара даже не живёт вместе, но девушка, приезжая в гости к любимому, должна сделать у него генеральную уборку. Это уже пример из жизни моей сестры. Слава богу, ей хватило ума послать такого товарища сразу, далеко и надолго.

Плюс масла в огонь подливают Самые Главные Женщины в жизни мужчин — их мамашки. Мне все мои 2,5 свекрови капали на мозги, какие их сынулечки аккуратные и хозяйственные. Мадамы, ваши сынулечки умудрялись носки в хлебницу засунуть или бросить банановую кожуру на кровать. И не надо ныть, что это я ваших мальчиков испортила. Все претензии — к зеркалу.

Нет, я рада за тех, кому повезло и кому муж не выносит мозги, почему это его трусишки разложены не по цветам.

Но может, хватит уже противопоставлять свой ограниченный личный опыт чужому? Да, сейчас у вас полная гармония в бытовых вопросах. Но — сюрпрайз! — людям свойственно меняться. И нет никакой гарантии, что ваш муж спустя 15 лет брака не начитается мусорных мужских пабликов и не скажет: «А что-то это баба у меня совсем обленилась?!» — и не погонит супругу драить всю квартиру каждый день. Я такое тоже видела.

Лучше, дорогие женщины, состоящие в идеальном браке с идеальными мужчинами, поделитесь лайфхаком, как с первого взгляда распознать человека, у которого при наличии женщины руки превращаются в лапки, а мозг заменяется в томиком «Домостроя». А то все дамочки и господинчики в белых пальто очень любят поучать, что это можно увидеть сразу. Но вот ответа на вопрос «Как?» никогда не дают. Не жадничайте уже, поделитесь секретом.

Поддержу тему дресс-кода, но несколько расширю. Вы жалуетесь на дам. А бывает и иначе.

Один мой знакомый — да, из тех, кто работает с клиентами напрямую — как-то раз в доковидные времена отправился в субботу на пикник. Рыбалочка, шашлычок, все дела. Взял с собой супругу и друга.

И вот сидят они, значит, на природе, культурненько отдыхают, джентльмены уже успели пропустить, дама — за рулём… вдруг звонок от кого-то из подчинённых — а знакомый этот на тот момент занимал не очень высокую, но всё-таки руководящую должность.

— Имярек Имярекович, а вы подписали документ Икс? Как — «нет»? Его же у вас в кабинете на столе оставляли! Его срочно нужно подписать! Да, вотпрямщас! Потому что завтра воскресенье, всё будет закрыто, а послезавтра он будет нужен Главному в первую же секунду рабочего дня! Кровь из носу!

Ну, что делать… Компания поворчала и начала собираться: главный «виновник» торжества уже успел выпить, за руль нельзя, а другу тоже неинтересно сидеть у реки в гордом одиночестве, без спутников и автомобиля.

Приезжают на работу. Миссия: выйти из автомобиля, войти в здание, дойти до собственного кабинета, открыть, зайти, найти документ, подписать, запереть кабинет, вернуться. Что может пойти не так?

По факту план пошёл прахом уже после второго пункта, ибо на пути воздвиглись вахтёры. В каком вы виде, Имярек Имярекович? Как вам не стыдно? Как вы можете? И — нет, степень алкогольного опьянения тут не при чём. Короче, человек, по причине тёплой погоды отправившийся на пикник в шортах, вызвал больший ажиотаж, чем туристка в мини-бикини в сочинском супермаркете.

Тот объясняет ситуацию — что он на минутку, не собирается ни с кем общаться, а направляется в свой кабинет по экстренному делу, что сегодня суббота, а потому людей в коридорах практически нет… Реакция охраны только лишь ухудшается. Ибо чувствуют подозрительный запах.

Наконец, получив категорический отказ пропустить его в учреждение при наличии обнаженных лодыжек, герой идёт ва-банк. Возвращается в автомобиль и просит частично раздеться супругу. А именно — одалживает её спортивные штаны. Надевает и возвращается на пост охраны: а так — устроит?

Охрану не устроило. До такой степени, что в понедельник героя истории вызвали к Главному — мол, жалоба на вас, Имярек Имярекович, поступила. Якобы вы позавчера полуголый и в стельку пьяный устроили дебош на проходной, пытаясь вломиться в здание в выходной день…

Морали не будет, пусть каждый судит сам. Но человек в итоге почёл за благо уволиться. Ибо задолбали!

Да уж, видимо, везде свои особенности.

Потому что я обычно сталкиваюсь с противоположной неприятной ситуацией: мне ничего не могут квалифицированно объяснить.

Иду через незнакомый ТЦ, вижу чайный магазинчик. Надо бы сунуть нос, может, есть что интересненького. Подхожу, смотрю на витрину — продавец начинает мне предлагать популярные, но невкусные для меня ароматизированные чаи. Ок, это понятно, именно их и покупает большинство, а у меня на лбу не написано, что мне уж лучше копеечный азербайджанский чай из супермаркета, чем эта мешанина, так что вежливо говорю, что меня подобные сорта не интересуют, хочу, к примеру, какой-нибудь необычный улун. У продавца скрипят условные колёсики памяти, потом, опознав, наконец, слово «улун», он предлагает мне один из самых ходовых и распространённых.

Вздыхаю с разочарованием, иду домой и заказываю чай в Китае. Как вариант, если мне очень уж охота поболтать с продавцом, или чай нужен уже на этой неделе, а не через месяц, отправляюсь к ближней Промзоне, в единственный известный мне чайный магазин, где продавец, он же владелец, знает о чае больше, чем я.

Умер планшет. Починка обойдётся чуть ли не в его первоначальную стоимость. Иду за новым. Нет, я не настолько продвинута и прошарена, чтобы мне совершенно не нужна была консультация, так что иду не в интернет-магазин, а в обычный, физический. Излагаю свои пожелания. Консультант смотрит на меня с усталостью — чего, мол, тебе, бабка — и предлагает наиболее продаваемую модель средней ценовой категории, где из нужного мне только интернет через сим-карту.

Спрашиваю, нет ли чего-нибудь более подходящего, обозначаю, что готова заплатить дороже. Нет, ничего, вот это самое лучшее. Ок, расскажите мне про данную модель подробнее. Начинает пересказывать данные на этикетке. Ладно, что с вас взять, давайте, что есть. И тут, к счастью моему, оказывается, что остался только демонстрационный экземпляр. Мальчик не советует его брать, а советует подъехать в другой магазин той же сети, где эти планшеты ещё в наличии.

Еду, но не спрашиваю у тамошнего консультанта о конкретной модели, а начинаю как бы сначала. Он опять предлагает мне уже обсуждавшуюся ходовую модель. Но, стоило мне поинтересоваться другими вариантами — и у мальчика загораются глаза, он показывает мне то, сё, третье и пятое, в итоге я выбираю себе модель где-то на треть дороже первоначально предлагавшейся, но точно попадающую во все мои хотелки. Заодно покупаю футляр, запасную зарядку, адаптер для флешки, и даже позволяю себя уломать на некоторое платное ПО.

В итоге, магазин при прибыли, консультанты при копеечке к премии — в этой сети премия зависит от месячного оборота магазина, я довольна покупками, по итогам полугода эксплуатации об этом можно уже сказать с уверенностью.

Внимание, вопрос: а почему вот точно так же нельзя было сделать тому, первому консультанту и почему таких, как тот, первый, в магазинах техники — большинство?

По пафосным парфюм-бутикам я не хожу, а в магазинах попроще не ожидаю, что мне вот прямо на месте изложат все малоизвестные тонкости, но слово «пирамида» консультанту можно хотя бы выучить? И нет, я не куплю вот этот сладкий фруктовый «компотик», как бы талантливо он ни был скомпонован, и каким бы бестселлером он ни являлся. Я сразу и чётко обозначила свои предпочтения, и они диаметрально противоположны. Спасибо, я знаю, что это хороший парфюм, но нет.

Печаль…

И снова о наезжающих. Просто бытовуха, с которой приходится встречаться постоянно, после переезда в новую квартиру.

1)

— Зачем вы свою собачку отпускаете? Она бегает у нас у двора, гусей пугает.

— Свою я не отпускаю. Глаза-то протри.

— Ой, точно, та сука была, а это кобель, та поменьше, и глаза там были голубые, а у вас карие…

2)

— Мужик, ты зачем бутылки тут разбиваешь?

Двое, но подхожу, принимая «боевую форму».

— Ты с кем меня перепутал?

— Ой, прости, так ты же в камуфляже…

А в чём ещё, тут 80% мужского населения в нём по такой погоде ходит. Причём все в разном, не отличить флектарн от горки это ещё умудриться надо. Хотя, в вашем возрасте…

3)

— А чьи это следы от ботинок? Мне тут опять за вами подъезд мыть?

Просто демонстрирую запись наружной камеры, где видно, кто куда прошёл и что оставил.

Мне очень жаль этих несчастных пожилых людей, у них единственное развлечение — телевизор. И позырить в глазок, что за дверью. Но это не моя проблема. Уже почти задолбали.

Купила две студии под сдачу на 11 и 13 этажах.
3 недели назад сломались лифты. Причина в неправильной установке, ремонта по гарантии не будет. УК собирается подавать в суд на застройщика, подрядчик, установивший лифты, банкрот.
Первые арендаторы сразу сказали, что съезжают - у них маленький ребёнок. Вторые попросили скидку в треть стоимости, но тоже будут съезжать, если в ближайшие месяцы лифты не починят. А их не починят.
Теперь аренда покрывает только половину одной ипотеки. Снимать без лифта никто не хочет. Квартиры, скорее всего, буду стоять пустыми. ПМП бизнесмена.