Я вроде как и не совсем начальник, но время от времени появляются у меня типа подчиненные. Моя задача: давать им задания, помогать, следить за их выполнением. При этом мы все вместе работаем для заказчика.

И вот взяли мы несколько месяцев назад человека предпенсионного возраста. Точно тех навыков, что нужны нам, у него не было, но он, как полагается, обещал их быстро набрать, всему, что надо, научиться и прочая, и прочая. Понятно, были опасения — но мы ж люди прогрессивные, эйджизму не подвержены.

Короче, позавчера этот мужичок заявил, что больше не может выполнять ту работу, что ему давали. Слишком, говорит, она тяжёлая, нервная, «я не понимаю, не могу разобраться, из-за этого стресс, перестал спать»… Ну тоже как бы ладно, не звери. Попросил его лишь: напиши список, что конкретно у тебя сейчас в работе, на какой стадии, до какого момента ты дошёл, что именно не получается. Чтоб человеку после тебя было проще разобраться.

Вчера, после нашего разговора, он присутствовал на совещаниях с клиентом, отвечал на письма, было видно, что он всё ещё работает над своими задачами. На мою просьбу отреагировал своеобразно: объяснил устно, правда, из его объяснений я так и не вынес того, что мне нужно, слишком там было всё неконкретно.

Сегодня утром перестал отвечать на запросы вообще. При этом в компании он числится.

Теперь мне, получается, нужно заново всю его немаленькую часть работы проверить от начала до конца, разобраться в деталях самому. Потратить на все это кучу времени, за которое мне никто не заплатит ни копейки, потому что, с точки зрения клиента, он за все это уже заплатил.

Можно сколько угодно обвинять меня — начальника, и поворачивать дело так, что я по-любому за всё отвечаю. Только вот для этого мне нужна власть, без неё с меня требовать что-то бессмысленно.

По факту, получается, обманул нас старичок, злоупотребил нашим хорошим отношением.

Буду теперь нанимать исключительно полуголодных студентов мужского пола, готовых за кусок хлеба луну достать с неба, и не жалеющих себя. Ими, по крайней мере, проще манипулировать для моей личной выгоды.

Задолбали!

Веселая история. Я жила в Питере, зарабатывала супер, путешествовала по миру почти каждый месяц, была своя квартира. Не жизнь, а сказка. Но тут вдруг я решила, что слишком в «зоне комфорта» нахожусь, надо все сменить к чертовой матери. И я уехала учиться в Америку. И ещё влюбилась в местного парня. Вот, думаю, отлично! Мечта! Любимый, новая страна, учеба. Выйду ещё на новый уровень.
Итого: я забеременела после одного месяца жизни вместе. Оказалось, что он бывший наркоман. Документы из-ха ковида ещё делаются, и я не могу даже в Россию уехать. Пришлось переехать в американскую деревню к его родителям, так как денег у него нет.
Я просто уже не могу это выносить! Жить в американской деревне с его семьей, без денег, без возможности поехать домой… что делать, как дальше быть? Ребёнка мне никто тут не отдаст, я просто эмигрант.
Я в шоке, во что я вляпалась, словно не со мной. Вот вам мой совет: сидите в своей зоне комфорта и не рыпайтесь!!! КМП.

В свои 19 лет я учусь и работаю круглые сутки, снимаю с парнем квартиру. Принципиально стараюсь не жить с мамой, чтобы не стеснять её. У неё трёшка, живёт одна, 41 год.
И тут новость: она беременна, аборт делать не будет. Кто отец — не говорит. Сразу пошло-поехало: не надо снимать квартиру, а надо жить тут и экономить деньги и потом помогать с ребёнком.
Парень от таких раскладов в шоке, он тоже студент, нам бы только вуз закончить и может быть начать думать об ипотеке, а тут такое...
Ребёнок будет несовершеннолетним в течение всей моей молодости, и я не хочу тратить её по желанию мамы на то, что я не выбирала. ПМП.

Не помню, откуда у меня эта фобия, но я больше всего боялась, что кто-то из моих родных сойдет с ума, хотя предпосылок никогда не было. Я была уверена, что можно справиться со всем, даже если родной человек остался без ног, главное, чтобы соображал.
Летом этого года моя мама заболела ковидом. Мы с ней много лет живем в разных городах, и отношения всегда были тяжелые. После болезни у мамы резко началась деменция, она большую часть времени теперь невменяемая. То плачет, то смеется, то ругается и кричит. Я оплачиваю ей сиделок, вся моя зарплата теперь уходит только на нее.
Через два месяца после начала этого кошмара от меня ушел муж, и я его не виню — в этом дурдоме жить нельзя. Я хожу на работу, чтобы оплачивать лечение и сиделок матери, которая меня никогда не любила, и не вижу выхода из сложившейся ситуации. У меня постоянно истерики. Я понимаю, что без меня мать умрет. Но и жить так больше не могу. Чувствую себя в капкане. КМП

Сейчас принято ругать огромные корпорации, интернет-гиганты, вытесняющие мелких продавцов, за их хищническую политику.

Я вот решил заказать книжку у небольшого интернет-магазина. Разместил заказ две недели назад, оплатил полностью картой. Мне пришло подтверждение, а через несколько дней — извещение, что мой заказ «обрабатывается», нужной книги нет на складе, поэтому её заказывают.

И на этом всё. Проходит ещё неделя — никаких больше известий. Удалось ли всё-таки заказать? Когда ожидается получение? Пишу сам по е-мейлу — нет ответа. Звоню — попадаю на голосовую почту, оставляю сообщение — опять никто не отзывается.

У разных там… зонов — есть, по крайней мере, отлаженная система обновления статуса, извещения покупателя о состоянии товара. И там тоже бывают косяки, но при их объёмах это всё-таки редкость. Тут первый же заказ, который, по идее, должен обрабатываться с наивысшим приоритетом, чтобы покупателю понравилось и он пришёл еще раз — и такое равнодушие.

Я уверен, что собственник магазина очень хочет увеличения продаж, но, видимо, не в состоянии донести эту идею до рядовых работников. Что им, скажем, стоит задержаться на работе чуть подольше и хотя бы ответить на все письма и звонки в день их поступления?

Ну ведь это же так просто, для этого не нужны какие-то особые деньги, усилия — просто желание сделать свою работу на совесть. Но нет: рабочий день окончился, сколько успела — столько сделала, остальное её не волнует. Тем более, что денежки-то за этот конкретно заказ магазин уже успел получить.

А никакого следующего раза для них не будет теперь уже точно. И пусть не жалуются, когда их вытеснит с рынка очередной гигант. Поделом им.

Ещё осенью случайно стал свидетелем того, как моя младшая сестра продаёт свои интим-фото. Еле уговорила меня не рассказывать родителям. Но я стал за ней следить. Вроде как всё прошло. И я расслабился. А две недели назад она не вернулась домой. Я буквально схожу с ума! Конечно же, рассказал полиции и родителям обо всём, что знал. Теперь родители в бешенстве и не хотят меня даже видеть. А я постоянно терзаю себя тем, что это моя вина. Если сестру не найдут, я не смогу жить с этим.
КМП и ПМП!

Читал когда-то я в детстве книжку, где главный герой — школьник, который на диктанте так боялся написать «карову» через а, что в итоге написал через о «собоку». Что-то мне этого мальчика ужасно напоминают современные носители русского языка.

Они так боятся показаться неграмотными неучами, пьющими «чёрное кофе», что мужского рода у них теперь и какао, и манго, и авокадо.

Они так хотят показать, что не склоняют несклоняемое, что не склоняют не только пальто и авто, но и эхо и ухо.

Они так не хотят, чтобы про них подумали «тьфу, фемка» или «фу, каблук», и избегают феминитивов настолько, что вместе с «блогерками» и «профессорками» отбрасывают давно вошедшие в русский язык слова «учительница», «ученица».

И главное — они ещё и поправляют всех вокруг.

Задолбали!

Довелось мне когда-то увидеть, как мои родители воспитывали моего маленького братика. Если братиш закатывал истерику — родители просто уходили в другую комнату. Внезапно, вопли и сопли прекращались если и не мгновенно, то очень быстро. Потому что истерить без зрителей чертовски скучно.

Понимаете, человек — животное общественное. Да, раз или два можно сделать какую-нибудь хорошую штуку чисто для себя, потому что интересно попробовать что-то новое, потому что хочется узнать, получится ли сделать лучше. Но рано или поздно энтузиазм иссякнет. И вот тогда настаёт час внешней мотивации.

Сидит дитё, возюкает мелками по листу бумаги. Пока что возюкает для себя, потому что опыт свеж — интересно попробовать, как ещё можно. Однако вот все цвета попробованы, и даже не только на бумаге, но и на зуб. Энтузиазм начинает иссякать. Но тут мимо проходившая мама бросает мимоходом: «А что это у тебя тут получилось? Ух ты, как ярко! Да ты у меня будущий художник!» — и вот, глаза уже загорелись, дитё радостно хватает новый лист — уже не ради чистого процесса, но ради того, чтобы ещё раз услышать, как он круто умеет. Чтобы получить внешнее подтверждение, что он действительно может хорошо.

С возрастом приходит понимание, сначала того, что самому себе непредвзятым судьёй быть всё ж не выйдет, потом того, что и родители по отношению к детям тоже непредвзятыми не бывают, и человек идёт за внешней мотивацией дальше — в тематические сообщества или даже в учебные заведения. Там его ждёт первая проверка жестокой реальностью в виде первых непредвзятых оценок его работы, которые редко бывают восторженными.

Но если у человека действительно есть талант — или хотя бы достаточно упорства, то даже крупицы одобрения будет достаточно, чтобы «зажечь» и включить режим превозмогания. Потому что это уже оценка не любящей «по умолчанию» мамочки, а человека, которому нет резона тебя перехваливать, а это дорогого стоит.

Улавливаете тенденцию, да?

Поведение почти всех раздражающих людей вызвано именно этой потребностью во внешней мотивации, в похвале со стороны, в подтверждении, что то, что они делают — правильно и хорошо. Поведение человека, долго не получавшего этих подтверждений, на самом деле удивительно похоже на таковое у наркомана, долгое время не получавшего дозы — в обоих случаях попытки получить «лекарство» становятся всё менее логичными и всё более агрессивными.

Мамочки, которые давно не слышали похвал от мужа и родственников, начинают наглеть, хамить и огрызаться на окружающих, веганы, давно не слышавшие комплиментов своей выдержке и кулинарному мастерству, начинают агрессивную пропаганду, и т. п. Это не столько попытка принизить всех «не таких», сколько попытка обратить внимание на себя, вызвать хоть какую-то реакцию, получить внешний отклик, который по получении можно будет уже рационализировать как душе угодно.

Главное, что заметили, обратили внимание, узнали. А что обругали — ну, тут вариантов самообмана много! От «не понимает простота полёта мысли гения», до «революционеров всегда стараются задавить» — выбирай любую сказочку на свой вкус, неспроста ведь говорят, что никого человек не обманывает так часто и так успешно, как самого себя.

Каковы варианты действий? Вариант первый — не реагировать. Истерика без зрителей теряет всякий смысл. Вариант второй, если человек вам дорог и хочется привести его в чувство, вспомните, когда последний раз вы ему говорили искренние комплименты, и скажите что-нибудь хорошее. Похвалите маму, как хорошо она ладит с детьми, скажите жене, как вы обожаете её толченую картошечку, век бы ели, восхититесь выдержкой друга, который решил «завязать» с мясом. А потом можно и аккуратно перевести разговор на «по душам»: «Ты какой-то дёрганый последнее время, случилось что-то?»

Пользуйтесь и не задалбывайтесь.

Лет 5 назад переживала ряд крупных неудач по всем фронтам. После длительного стресса случилась неделя апатии: сон, стакан воды вместо еды, мыться впадлу. Близкие нашли мне психотерапевта, который навещал меня неделю и отправил к психиатру. Диагностировали глубокую депрессию, месяц я провела на таблетках в психушке. По их версии, диагноз со мной с юношества (лет с 14) и достиг апогея на фоне крупных неудач.
Психотерапевты, таблетки, разные терапии помогают мне временно. Месяц-два у меня адекватная социальная жизнь, хожу на работу, веселюсь, строю планы… А потом просыпаюсь и не понимаю зачем, замыкаюсь в одиночестве, мотивации 0, желаний 0 и хочется завтра не проснуться... На серьезных отношениях я поставила крест, лёгкие романы в период эмоционального подъёма меня устраивают.
Я больше не могу жить на этих эмоциональных качелях. Любая мелочь может стать катализатором депрессии, ремиссия максимум 7-8 месяцев. КМП.

Когда родила ребёнка, случился разрыв таза, возникли адские боли по всему телу. Мне нужна была длительная реабилитация, но всё это диагностировали только через пару лет. Реабилитации не было ещё и потому, что я ухаживала за ребёнком, смотрела за домом. Ползая по стеночке.
Каждый день терпела истерики и угрозы мужа, избиения и моральное истязание. Так как не было точного диагноза, все считали меня симулянткой, даже родители. Ведь невозможно болеть в 20 лет, организм-то молодой.
У ребёнка диагностировали аутизм: не было речи, истерики, агрессия. Родители, свекровь и муж обвинили во всем меня. Поддержали мужа в издевательствах надо мной.
Со временем ребёнка вытащила. Он заговорил. Истерик нет. Социально адаптирован. Но мне 30, нет высшего образования, так как было не до этого. Боли прошли, но покрошились зубы, лишний вес, я очень слабая физически.
Муж типа все осознал. А я одновременно хочу и не хочу жить. Худшее всё позади, но я очень устала. КМП.