Здравствуйте!

Вы знаете, сколько живу — никогда не могла понять, как милые положительные мальчики, юноши и мужчины попадают во френдзону.

И вот случилось страшное. Кажется, я в шаге от того, чтобы открыть свой собственный счёт.

Милый и обаятельный мужчина, когда я приглашаю тебя в гости, ты либо едешь, либо не едешь. Потому что то, что для тебя «ну, мне показалось, что ты не хочешь меня видеть» для меня оборачивается выносом мозга и мучительными попытками прояснить ситуацию…

Ты очень мне симпатичен, но я не готова сейчас к романтическим отношениям. Ты знал об этом с нашей первой встречи. Не нужно ожидать, что вечером после работы я буду убаюкивать твоих тараканов — это одна из причин, по которой я прекратила свои последние отношения. Скажи прямо — хочу встретиться. И я прямо отвечу, хочу ли этого я. Если я приглашаю, я тоже жду да или нет, а не растекания мыслью по древу из серии «ну я не знаю…»

Если презервативы стандартного размера тебе не подходят, ты идёшь в магазин соответствующей тематики и находишь подходящие тебе по размеру. Я говорила тебе об этом прямо, в лицо. Не нужно надеяться, что в какой-то волшебный момент мои принципы испарятся, и у нас внезапно случится незащищённый секс — ни ты, ни я не готовы к его последствиям, и это тоже проговаривалось словами через рот. Милый, я готова даже сама купить тебе злополучные гондоны! Померяй и скажи размер. Я не настолько хороша, чтобы определить его самостоятельно!

В общем и целом, у меня начинает складываться ощущение, что человек, который первым проявил ко мне интерес и продолжает рассказывать о нём всем окружающим, на самом деле его вовсе не испытывает. Иначе почему я вынуждена чуть ли не бегать за ним, чтобы заняться сексом…

Прости меня, милый, приятный и положительный мужчина, пока ещё ты меня не задолбал, но если до истечения месяца ничего не изменится, то я больше не позову тебя в свою постель. Спать с тобой слишком напряжно. «Френдзонить» на порядок легче.

Я, вероятно, токсик, потому, что меня постоянно все вычеркивают…

Подруга К. вычеркнула меня потому, что я говорила, как думаю о её муже — что он неудачник и мудак, что он ею пользуется, а потом бросит и растопчет.

Общаться со мной перестали. Через два года узнаю — бросил, таки, беременную. Ещё и бил последние месяцы, и тачку на мать оформил заблаговременно, чтобы не делить.

Подруга С. Вычеркнула меня после многих раз, когда я «занижала ей самооценку». Так уж вышло, что наше общение выглядело как её нытьё, и мои рассказы про отпуск, хобби, новые впечатления. Ну извини, С., вот такая я — здоровая, благополучная, счастливая. Жаловаться мне не на что, пьяные слезы лить не из-за кого.

Подруга О. Обвинила меня в цинизме и равнодушии, потому, что я единственная из всех не предложила ей помощь с ребёнком, в качестве вещей или бесплатной сиделки. Я — чайлдфри, которая ближе двух метров с детьми дел не имела никогда, должна была, видимо, сидеть с младенцем. Который мне ладно что противен, потерплю, но я тупо не знаю, по каким признакам понять, что ему, например, плохо стало. Он же и так постоянно орёт. А покупать кому-то в подарок вещи… но ведь ты, О., на мой день рождения пришла с пустыми руками, чем я тебе обязана?

Вот такая я токсичная тварь, осталась без подруг. Только вот не заметила, чтобы с моим уходом их жизнь как-то менялась бы в лучшую сторону.

Ссора с супругом. Причина — я расплакалась, получив смс от его сестры с вестью о второй беременности. Я действительно рада за родню, не завистлива сама по себе, но слёз сдержать не смогла. Ни слова не озвучила, но и так все было понятно.
Опущу слова, которые услышала в свой адрес. Вот только мой супруг забывает про 7 неудачных протоколов ЭКО, 2 из которых закончились чистками. Переболит, не впервые, но сейчас ПМП.

У меня тяжелая генетическая болезнь -- Нейрофиброматоз 1 типа. Это опухоли нервных окончаний. На теле и внутри этих опухолей тысячи. Доброкачественных. Но когда их реально тысячи -- это мучение и уродство. Форма у меня не самая тяжелая -- если загуглить болезнь, показывает в основном тяжелый формы, вплоть до шокирующих.
Я пережила уже много операций и очень устала от боли, нервов и невероятных материальных трат. А опухоли с возрастом разрастаются и разрастаются. Нейрофиброматоз потянул за собой еще одну болезнь -- эпилепсию. У меня отношений уже очень давно и вряд ли еще будут. О моей болезни знает всего несколько друзей -- поскольку форма не самая заметная, опухоли получается прятать под одеждой. Теперь о ней знаете все вы. КМП.

Мне 31, ищу отношения. Принципиально не хочу встречаться с женщиной с детьми. Ничего не имею против одиноких матерей, просто не хочу брать на себя ответственность за чужих детей, когда я даже своих заводить не планирую. Об этом я сразу предупреждаю, чтобы не давать девушкам ложные надежды. Частенько сталкивался с негативом в ответ, но я считаю, лучше сразу границы обозначить, чем потом разгребать.
Начал встречаться с одной дамой, познакомились на концерте, два месяца всё было прекрасно, пока ей в моём присутствии сын не позвонил. Вот и зачем было тратить моё время? Мои принципы мне важны, да и такую ложь я тоже терпеть не хочу. Мы оба привязались друг к другу, мне она безумно нравилась, а теперь мы вынуждены расставаться и страдать просто из-за того, что кто-то врать любит. ПМП.

У нас на работе все заболели. Кто держится, те работают в свои отпуска или на полторы ставки. Мне тоже "прилетело". Работа у меня тихая-спокойная со средней зп. А теперь я должна буду выйти на тяжёлую и нервную, с зп ненамного больше моей. Отказаться - всё равно, что уволиться. Пришлось согласиться. А у меня сын - 9 лет и съёмная квартира.
В итоге сын живёт у бабушки, а я - на работе. Квартира пустует. Дела делать некогда. Уроками, кроме меня, никто не занимается. Если сына не заставлять, он так и будет в телефоне сидеть. Да и вообще, резко поменялся привычный распорядок жизни.
А начальство как сидело на своих местах - так и сидит. Никто ни за кого не работает. Я недавно в отпуске месяц была, никто даже не пошевелился меня заменить - неделю потом разгребала... КМП.

Пьяному директору не понравилось, что я отказалась предоставить данные по работе отдела. В 10 вечера, в пятницу, сидя дома, ага. Увольнение одним днём. Вместо полноценной ЗП и отпускных — голый оклад и немного сдельщины. Этих денег хватило ровно на месяц. Съёмная квартира, долги по кредиту.
Я только-только почувствовала, что такое хорошая зарплата, стабильность, комфортное жильё, качественные вещи и продукты, нормальные лекарства, возможность куда-то съездить.
Понимаю, что нужно что-то срочно искать, пробиваться. А сил больше нет. Сколько себя помню: рабский труд, копеечная зарплата, две-три работы параллельно, постоянный стресс и недосып. Убитые хрущёвки на 3-4 соседа, на которые уходило половина доходов. Мне 30, и только последний год своей жизни я жила, а не выживала благодаря пусть и нервной, но очень хорошо оплачиваемой работе.
Руки опускаются, больше ничего не хочу. Живу на кредитку, денег на аренду в этом месяце просто нет. Страха тоже уже нет, только полное отупение. Если не возьму себя в руки в ближайшее время, просто утону в этом болоте. КМП.

Задолбало нововведение.

Есть у меня канал на Яндекс Дзен. Не очень популярный, и чтобы о нём знало больше народу, я оставляю комментарии на Дзене, под псевдонимом — он же название моего канала и ссылка, что ведёт туда.

Но теперь прежде чем комментарий опубликуют, надо сначала опубликовать его под своей фамилией, и только потом изменить её на название канала.

Ну ладно, хоть и раздражает, пиарю-то я свой канал, а не фамилию, придурков много — безопасность должна быть и в инфополе.

Но вот я опубликовала комментарий, изменила имя на название канала, продолжаю обсуждение и внезапно опять… надо публиковать под своим именем, для этого выйдя из канала, потом опять редактировать и изменить на название.

Ау, программа — у тебя склероз? Я всё тот же человек, который буквально минуту назад оставил комментарий выше — ты не нашла в моём канале ничего предосудительного и оставила комментарий, под ником-ссылкой.

Что изменилось за это время?

Я совершила большую ошибку. После развода познакомилась с мужчиной, он тоже был разведён. Обоим нужно было решать вопрос с жильём. Мы очень друг друга поддерживали и решили попробовать построить отношения и жить вместе.
Мы так старались понравиться друг другу! Вместе занимались спортом, говорили друг другу кучу тёплых слов. Дома всегда еда и порядок. Расписались через 3 месяца, взяли с небольшой ипотекой просторную двушку в самом центре.
Сказка кончилась. После школы его дочь начала приходить к нам почти каждый день. Вечером либо за ней приходит его бывшая и остаётся на ужин, потому что ребёнок не хочет уходить. Либо падчерица остаётся у нас, тогда мы спим в зале, а она в спальне, потому что ложится сильно раньше нас.
Я стала нервничать, вечером бегу домой — не хочу оставлять мужа с бывшей наедине. Падчерице 10 лет, ещё ребёнок. Иногда ломает вещи, разводит бардак, нужно следить за формой, проверять домашку. Финансово нам никто ничего не компенсирует, хотя она у нас почти половину времени. При этом по дому не помогает — ведь она в гостях. ПМП.

Я всегда влюбляюсь надолго, и это очень мешает жить. В школьном возрасте начала встречаться ходить за ручку с одноклассником, было нам по 13. Потом ему понравилась девушка посимпатичнее, и он "ушел" к ней. Сейчас смешно, но тогда... кому сказать — не поверят: я 4 года после этой истории не могла себя склеить, от парней шарахалась как от огня.
В 17 появился другой молодой человек, наша история закончилась тем, что его призвали в армию, и после нее он решил остаться служить по контракту в другом городе. Мне пришлось принимать антидепрессанты, страдала пару лет.
Как появились деньги, пошла к психологу. Мне советуют банальное "свои интересы, увлечения, чтобы не зацикливаться". Я поступила в вуз на бюджет, со второго курса работала, с третьего уже была стажером по специальности. Занимаюсь баскетболом. Но всё это мне не помогает. Я влюбчивая и мне тяжело отпускать людей.
И вот сейчас снова. Мне 24, я рассталась с парнем, прошло полгода, но мне не стало легче ни капли, КМП.