Когда начали встречаться с парнем, он казался мне максимально неиспорченным и воспитанным, да и внешне он довольно средний. В общем, я была в нем уверена и никогда про измены с его стороны даже не думала.
Но недавно стало выясняться, что он был настоящим бабником. Теперь я стала подмечать все мелочи в его поведении (вроде ночевок у друзей, переписок с «подругами детства» и т.д.). Это сводит меня с ума, я перестала ему доверять и даже прочла все его переписки, о чем сейчас жалею, т.к. подтверждений измен не нашла, но увидела фотки бывших, интимные беседы из прошлого. Мы вместе 2 года, но я постоянно хочу его бросить без причины и будто бы жду повода в виде измены. Сама все разрушила, КМП

А я бородатая женщина. С раннего подросткового возраста у меня густая черная растительность на лице. Для борьбы с ней перепробовала все возможные средства. Не помогало ничего, включая гормональную коррекцию и лазер. После удаления волосы росли даже быстрее и гуще, чем раньше.
Всегда очень комплексовала и долго не могла не то что начать постоянные отношения с парнем, а даже остаться ночевать у кого-то. Ведь к утру у меня на лице могла отрасти колючая щетина. В итоге встретила приличного на вид мужчину, но ужасного фетишиста моей бороды. Не будут описывать все странности, которые он вытворял в этой связи.
Поженились, прожили довольно много лет, и тут у меня начинается климакс, и борода, как ни странно, перестает расти, хотя я ожидала обратного эффекта. Я была неописуемо счастлива. Но теперь муж меня совсем не хочет. КМП.

В компании, где я работаю, есть практика денежного поощрения уходящих в декрет - своеобразный подарок от начальства. Выдают приличные суммы, в моем случае получилось 4 оклада. Я об этом никому никогда не говорила, думала, что пока до меня дойдет очередь, начальство это всё отменит. А когда все-таки получила деньги, положила их на счет на черный день, думала, что если все будет хорошо, то потом, когда ребенок подрастет, поедем все вместе отдыхать на них.
Недавно мы с мужем поругались из-за дурацкой мелочи, но я в пылу ссоры сказала ему, что возьму и прямо сейчас съеду с ребенком. Он возразил, что мне некуда, на что я сказала, что деньги у меня есть. Так муж узнал о том, что я скрыла от него эти деньги. И жутко обиделся. Хочет развод. Говорит, что в моем декрете дорога каждая копейка, а я получила деньги и просто положила их на счет, пока он берет сверхурочные и переживает за наш бюджет.
Поссорились мы по мелочи, но из-за моего длинного языка я стану матерью-одиночкой. КМП.

В прошлом году попала в больницу с почками, меня прооперировали. Очень понравился врач, было видно, что и я ему тоже, но живу я с парнем, потому рвалась домой, тк он, работа, кот.
Прошел почти год. Доктор не выходит из головы, да, благодарность, да, просто химия, в реальности все может быть совершенно по-другому. НО. Выйдя из больницы, поняла, что к парню охладела, дом за время отсутствия был не убран, холодильник пустой и полный срач в квартире, да и вообще – открылись глаза на некоторые вещи, которые предпочитала не замечать. Не люблю, остыла. Не вижу с ним будущего, не хочу детей, не хочу носить его фамилию и быть его женой, уходить – держат животные, за которыми он точно не будет нормально ухаживать. ПМП.

Если позволите, немного уточню один из аспектов затронутой темы.

Дело в том, что я родился в СССР в начале 70-х годов прошлого века. И в какой-то момент сделал очень неприятное открытие: взрослые на нас злятся. Нет, не все поголовно. Но и сказать, что подобная озлобленность была маргинальной и дружно осуждаемой, тоже не выходит.

Вспышка гнева против ребёнка, своего или чужого, под лозунгом «мы воевали!» — вариант: «тяжело работали в тылу! терпели голод, бомбёжки, получали похоронки с фронта, и так далее, а ты!», к сожалению, оказалась вполне себе вариантом социальной нормы. Они страдали, а мы, по их мнению, пришли на всё готовое, и нисколько этого не ценим.

Так что, простите, представление, будто те, кто жил до нас, спокойно проводили детство и юность в тяжёлых условиях, и нисколько этим не возмущались, мягко говоря, расходится с действительностью. Возмущались, да ещё как.

Другое дело, что любая агрессия конкретно против родителей тогдашним обществом и тогдашним воспитанием табуировалась существенно жёстче, чем теперешним. Но перенаправлять её на тех, кто вообще ни при чём? Кто никаким боком не причастен ни к войне, ни к голоду, ни к какому-то другому их бедствию, хотя бы потому, что в те времена ещё не родился? Вы серьёзно станете утверждать, что такой выход честнее?

И да, я недоволен своими родителями. Считаю, что при такой остроте семейного конфликта — лучше бы и не рожали вовсе. Не хочу быть ненужным, нелюбимым, вечно попрекаемым, предпочитаю не быть вообще.

Кто сказал, что главное завести как можно больше детей? Не важнее ли дать тем, кто уже рождён, достойную жизнь? Ну, а то, что моё поколение — может быть, первое в истории — не лицемерит и высказывает своё недовольство условиями как раз тем, кто решил именно в этих условиях их растить, а не совершенно случайным людям, я считаю очень хорошим результатом.

Очнулась и поняла, что 3 года в отношениях находилась под психологическим насилием. 3 года у меня были проблемы с работой, здоровьем и псих.состоянием. Панические атаки, тревожность, чувство вины и ежедневные попытки угодить ему. Он внушал мне, что я второсортная, что я должна заслужить его любовь, что я ненормальная, что я заслуживаю только жестокости, его измены это способ сохранить наши отношения, что я без изюменки и тд. Не удивительно, что вся моя жизнь пошла под откос. А сейчас когда я взбунтовалась, моментально стала не нужна. И я в шоке от себя, почему я этого не видела, почему терпела. Буду начинать жизнь заново. Искать работу, жилье, без абьюза я думаю мне будет легче. Мне так страшно, что не получиться выбраться из этой выгребной ямы. ПМП.

Я обеспеченная, ухоженная, но очень некрасивая. В детстве была уродливой, пластические операции помогли стать менее отталкивающей, но не добавили ни миловидности, ни тем более красоты. Косметика, одежда тоже делают меня лишь слегка более терпимой.
Я устала добиваться расположения людей. Там, где большинство сойдутся просто на разговорах о хобби, мне нужно извернуться, чтобы люди перестали обращать внимание на внешность. Есть несколько друзей-мужчин и близких подруг, общение с которыми заслужила титаническими усилиями. С отношениями еще хуже. Соглашаются или такие же как я (и то будто делая одолжение), или фетишисты, или альфонсы. Детей заводить не хочу, чтобы они так не страдали, ведь моя внешность результат наследственного заболевания. Но хочется быть любимой, чувствовать, что кому-то нужна по-настоящему и кто-то ценит душу, несмотря на уродливую оболочку. ПМП.

Мой отец — полковник, работает в центральном аппарате очень серьезной госструктуры. Я заканчиваю универ, последние пару лет встречаюсь с парнем из небольшого городка в Сибири, он закончил наш универ, сейчас работает. Умный, красивый, на хорошем счету на работе, мы с ним обожаем друг друга, планируем свадьбу.
А тут зовет меня отец, показывает бумаги. Оказывается, отец жениха сейчас в МЛС, старший брат недавно освободился. Теперь жених признался, что он еле вылез из этой трясины, сразу после школы уехал в Москву, оборвал все связи, хочет забыть этот кошмар, поэтому никому не рассказывал. А я никогда не хвасталась отцом, всем просто говорила, что он госслужащий.
Отцу уже сказали, что хотя это не близкие родственники, но, если мы поженимся – его переведут на «менее ответственную» должность. Он говорит, что решать мне и любить он меня не перестанет. Жених тоже говорит, что решать мне, он, если что, не в обиде, все понимает.
А я не знаю, что решать! И с любимым хочу быть вместе, и отцу жизнь ломать не хочу! ПМП!

Я страшно поругалась с родителями, потому что сменила имя. Орут, гонят из дома, говорят, что у них в семье человека с таким именем нет, они меня не знают, я им чужая.
А я поменяла в своём имени всего одну букву. Меня достало за мои 20 лет, что все вечно путают и везде меня записывают неправильно, а потом переделывают и исправляют во всех списках, документах, школьных грамотах, везде. Я поняла, что эта дурацкая буква приносит одни неудобства и мне, и окружающим.
В семье, казалось бы, всё как было, так и осталось. Но нет, родители орут, что не просто так они меня называли, это правильно, благородно и по святцам.
Я никуда не пойду, у меня доля в квартире. Но слушать эти вопли уже выше моих сил. КМП.

Мне 22 и я девственница. Просто не было возможности: родилась в очень маленьком городе, местные парни - без слез не взглянешь. Приезжал кто-то только на пару месяцев к родственникам.
Отношения были по переписке, два раза встречалась с мальчиками, но до секса дойти не успевали. Да и было понятно, что он уедет и «отношения» закончатся.
Поступила только в 19 лет. Первые 2 года было совсем не до отношений. Жила в общежитии, все свободное время училась, работала. В редкие выходные ехала домой.
А потом одна знакомая, с которой я поделилась, распустила слух. Несколько парней поспорили, что станут у меня первыми. Поначалу спорили на ящик пива, потом к ним присоединились другие…
И уже год за мной идёт охота. Каждую неделю кто-то знакомится. А я уже не понимаю, реально ли я интересна парню или все это дурацкий спор. Даже если знакомятся на работе или просто на улице. ПМП.