Я не люблю есть.

Для меня приём пищи просто способ восполнить энергию. На вкус я отличаю только испортившиеся продукты от ещё съедобных, не улавливаю разницы между «вкусно» и «невкусно» приготовленными блюдами. Соответственно, терпеть не могу готовить, это кажется ещё более бестолковым занятием, чем есть.

У меня в репертуаре есть несколько простых сытных блюд, приготовление которых занимает минимум моего времени, и меня совершенно не смущает перспектива питаться одним и тем же в течение длительного периода.

Я никому не навязываю своё мнение, об этом вообще знают только несколько самых близких людей. Я с удовольствием послушаю рассказы друга, увлекающегося гастрономическим туризмом или помогу подруге приготовить шикарный ужин, при наличии от неё чётких инструкций на каждое действие, конечно, потому что я ценю общение с подругой больше этого бессмысленного занятия.

И в целом мне это жить не мешает. Но всегда есть личности, которые цепляются к случайно оброненной фразе «я не люблю готовить» как к самому страшному греху. Сразу же начинаются причитания на тему «ты же девушка, тебе же семью кормить».

И никого не смущает наличие у меня мужа и двоих здоровых детей — муж, оказывается, только и мечтает уйти к той, что борщи варит, а дети голодают и питаются только чипсами и колой.

Задолбали стереотипы, что женщина обязана отлично готовить, дайте уже спокойно жить, мечтая о широком распространении волшебных таблеток, которые утром выпил и весь день сыт.

Про сойлент знаю, по ряду причин не вариант.

С парнем 5 лет были вместе. Бывало, что ругались, но в целом отношения были хорошие. В январе сняли квартиру, я поругалась с мамой из-за этого (она считает, что до свадьбы нельзя жить вместе).
Два месяца было всё хорошо, а потом отношения испортились. Мы стали чужими людьми. Мы даже толком не говорили, только смотрели сериалы и разговаривали про работу. А неделю назад я узнала, что он зарегистрирован на сайте знакомств. Вызвала на разговор, сказал, что ему всё равно, а не бросал меня из-за жалости.
ПМП

Я не мужчина и сына у меня нет, да и Клинтона я помню весьма туманно, не говоря уж о Брежневе, но таки позволю себе поделиться мыслями на тему «учить или не учить».

1) «Никто ни разу не сказал: „Да зачем готовить? Сейчас доставку закажем“, — или — „Брось нафиг эти швабры, вызовем клининговую службу“».

Почему вы так категорично расписываетесь за всех? Меня воспитывали именно в таком ключе, и папа, и мама, и даже бабушка. Искать возможность делегировать всю неинтересную бытовую рутину.

2) «Причём, я спрашивала — пробовали ли матери учить чему-то полезному своих сыновей?»

Почему матери и почему сыновей? Почему не отцы и почему не дочерей? Кто и по какой причине определил, что навык «приготовить еду» для жизни важнее, чем навык «починить дверцу душевой кабины», мм?

Я это всё к чему веду — очень задолбала гендерная стереотипизация бытового самообслуживания. Вы вообще в курсе, что с каждым годом всё больше людей стремится к тому, чтобы жить в одиночку? Слышали, что во многих странах так называемые «single-person households» постепенно становятся самой крупной группой потребителей?

Могу на собственном примере пояснить, как выглядит такое вот «single-person» домохозяйство. У меня появилось желание жить самостоятельно, когда мне было 19 лет. В мои 20 это желание исполнилось. А вот желание на постоянной основе проживать «совместным домохозяйством» с мужчиной во мне пока что еще не проснулось, и не знаю, когда проснётся, да и проснётся ли вообще. Сейчас мне почти 30.

Угадайте, сколько раз в жизни мне понадобились эти ваши стереотипно-женские бытовые навыки? Угадали — ноль. Потому что доставка еды работает практически в любое время дня и ночи из огромного выбора заведений и кухонь. Да, даже в выходные. Да, даже диетическая. Да, даже в разгар ковида.

Потому что если у меня оторвалась пуговица на рубашке или растянулась резинка на юбке — я могу надеть что-то другое и спокойно сдать вещь в ателье для ремонта. Или дождаться понедельника — и снова-таки, сдать вещь в ателье. Потому что если мне ну оооочень лень убирать — то можно просто не засираться и время от времени приглашать помощницу по хозяйству.

Итого, готовить я попробовала впервые в 29 лет — в феврале этого года. Чисто из любопытства. Генеральную уборку не делала и окна не мыла самостоятельно ни разу. Максимум, тут подтереть, там подобрать. Нитки и иголки мне в жизни не пригодились ни разу, поэтому даже не пришло в голову их покупать и держать дома.

Сколько раз в жизни мне понадобились эти ваши стереотипно-мужские бытовые навыки? Ух, всего и не перечислить. Я не могла ждать до понедельника электрика, когда я случайно задела ногой и вырвала «с мясом» нужную мне розетку, рядом с которой расположено моё рабочее место со всей необходимой техникой. Я выключила электричество и полезла разбираться сама, как заново скрутить розетку и вмонтировать её в стену.

Я не могла ждать сантехника, когда у меня хлестала вода из умывальника и я рисковала затопить нижние квартиры. Я перекрыла рубильник с водой и полезла разбираться с проблемой самостоятельно.

Я не могла ждать ремонтника несколько дней, когда у меня в праздники сорвалась «с колёс» дверца душа, мне банально нужно было мыться. Я пошла в строймаг и искала там нужные колёсики сама, а потом дома монтировала их на дверцу.

А ещё я сама ремонтировала велик, потому что посреди леса помощи я могла попросить разве что у оленей. И таких примеров я могу вам привести пару десятков, а может и больше.

В общем, стремиться нужно к тому, чтобы ваш ребёнок мог сам обслужить себя в быту, а не зависеть от некоего партнёра. Задолбали со своими гендерными стереотипами.

В браке 7,5 лет. Все было нормально, но год назад муж рассорился с матерью по дурацкой причине (отказался помогать с покупкой дачи младшему брату). Мать перестала с ним говорить, и пошло-поехало. Постоянные разговоры о том, что мама-то его в детстве недолюбила. Приходит домой и сразу начинает причитать, что мир-то злой, простого белого мужика все притесняют, даже родная мать!
С сыном сидеть отказывается. Раньше хотя бы во дворе играл, а теперь только огрызается, что он не мальчик и ему нужно время для себя. Каждый день звонит мне на работу, чтобы, во-первых, обвинить меня в изменах (которых не было), во-вторых, сказать, что я дура и его не заслуживаю, попутно объясняя, что мне надо в себе изменить. Не спали с ним 4 месяца, потому что единственное, что я хочу сделать с супругом, так это ударить его кирпичом. Родители говорят, что его нужно к врачу сводить, ведь явно беда с гормонами. От этого предложения муж еще сильнее истерит. Не думаю, что выдержу до совершеннолетия сына. КМП.

Жена сообщила о беременности. На тот момент секса у нас не было почти полгода, что она подтвердила сама. Но клялась, что не изменяла и ребёнок от меня. Говорила, что могли во сне или в те пару раз, когда пьяные приходили с вечеринок. Выгнал ее к матери.
Она из принципа родила, чтобы доказать. Родился мальчик. По анализу ДНК - мой.
Шансов его растить или хоть видеть изредка ноль. Знаю, что по всем признакам был прав. Никто даже не думал осуждать меня в тот момент. Но сейчас отвернулись все - родители, друзья. Даже коллеги после того, как бывшая подала на алименты. Ни семьи, никого.
До сих пор не знаю, как и когда получился сын. ПМП.

Мужа сокращают. Из всей огромной компании выбрали 5 человек, включая его. У нас ипотека, взятая меньше полугода тому назад. Мы и представить не могли, что придется платить ее с одной моей зарплаты - платеж равен двум третям от нее, муж получал намного больше. До недавнего времени он был на хорошем счету в фирме. Мы оба знаем, почему начальство выбрало сократить его, и от причины мне плакать хочется.
Муж, оставшись на работе последним, мастурбировал в кабинете. На фото, которое я ему прислала. Про то, что в кабинете есть камера, он не знал. Начальник перед сокращением вызвал его в кабинет, показал видео и спросил - еще вопросы?
Я прислала фото в белье, потому что рассчитывала на секс с мужем дома, когда он придет (ему 5 минут пешком). А он... я реветь хочу от его тупости. И не представляю, как и на что нам жить. А он еще и говорит мне, что нефиг было слать фото, сейчас бы жили как раньше. ПМП.

Попали в марте в дтп. Просто стояли на светофоре и ждали зеленого сигнала, как нам прилетели на скорости больше сотни. Черепно-мозговая травма, посттравматическое расстройство, машина всмятку - полный тотал, жив только мотор.
А мы живем в деревне, и машина — единственный способ добраться хоть куда-нибудь. Денег на новую нет, виновник аварии никак не помог, на наши просьбы оплатить хотя бы мое лечение говорит, что у него "вообще язва желудка и позвоночник болит". Да, из-за того, что мы живем в деревне, лечиться мне приходится платно, а это стоит для нас очень больших денег. Мы заперты на восьми сотках.
С аварии прошло 4 месяца, а дело не двигается и мы всё еще ждем экспертизу. ПМП.

Не могу убедить жену уйти с работы. Мой доход позволяет полностью содержать семью и откладывать внушительные суммы. У неё же заработок сильно ниже, она менеджер в IT. Работа стрессовая, постоянно отгребает за каждый косяк команды, вечные дедлайны, когда релизы, может пару суток проводить на работе. Все время нервная, после работы бывает плачет от усталости - там проявлять эмоции нельзя, а дома её кроет.
Мне это осточертело! Какой смысл гробить здоровье? Пусть сидела бы дома, занималась ребенком и каким-то хобби, была спокойна и счастлива. А она ни в какую! Боится, что я её в любой момент брошу, как надоест, а она потеряет ценность на рынке труда. Пытаюсь убедить, что люблю ее и никогда не брошу. Убедить её в том, что эти страхи безосновательны, не выходит. «Сейчас любишь, потом разлюбишь». Устал, хочу, чтобы моя жена была со здоровой психикой, а не вот это все. КМП.

У меня история, как у Золушки, только без принца. В институте была безумно влюблена в однокурсника, сохла по нему так, что все потешались, ничего не могла с собой поделать. Как-то на общей вписке он перепил, и мы первый и последний раз переспали. На утро я надеялась, что, может, лед тронется хоть теперь, но первое, что он сказал, открыв глаза со мной в одной постели — «ой *ляя». Затем всем растрепал об этом в самых мерзких подробностях.
Не выдержала и ушла из института, переехала в другой город, устроилась на работе, на личной жизни крест. За 20 лет многого добилась, своя квартира, руководящая должность, в подчинении 100 человек, появились редкие отношения, выгляжу достойно. Думала, справилась, пока не приехала навестить родителей — встретила его, сразу узнала. Не выдержала, подошла поздороваться. Он презрительно фыркнул и прошел мимо.
И все. Будто не было всех этих лет, тяжелого труда, ночами реву от боли, все потеряло смысл. КМП.

Работаю психотерапевтом, недавно начал "вести" девушку с тяжёлой депрессией. Никогда не посмотрел бы на такую, она полная, не самая красивая, одевается по-мужски, но чем больше я про неё узнаю, тем больше пропадаю. Умная, интересная, добрая, необыкновенная...
Я не могу быть с ней, потому что она мой пациент. А ещё потому, что ей плевать на меня и на всё вокруг, если завтра я уволюсь или умру - она просто пойдёт к другому специалисту. Мне кажется, она даже моего имени не помнит, сидит на таблетках и не хочет жить.
Хочу вытянуть её из этого, а сам влюбляюсь и пропадаю. КМП!