Моя проблема пустяк на фоне многого, о чём тут пишут, но мне нужен совет. Уже полгода меня мучает невроз или типа того. Я впадаю в состояние, когда не знаю, чего хочу — настолько, что в буквальном смысле могу часами ничего не делать. Или садиться делать по две минуты, а потом бросать. Например, хочу я посмотреть фильм, а что хочу? комедию? боевик? ужастик? а может, лучше книжку почитать? а может, лучше бельё погладить? или в магазин сходить? В итоге я часа по 3-4 так ничего и не делаю, пока уже время спать не наступает.
Звучит смешно, но это не весело. Это не лень. Я словно саму себя на куски разрываю. Чувствую сильное волнение. Словно всё не так. Словно я не там, где я должна быть, и делаю не то, что нужно. Могу довести себя до головной боли и до слёз.
У нас в поликлинике есть психотерапевт, но я не знаю, нужен ли он мне, а вдруг там лишь посмеются? Было ли у кого-то что-то подобное? Стоит ли идти к врачу? Не смертельно, но очень мешает нормально жить. КМП.

В юности у меня был опыт отношений с девушкой (я девушка). Родители воспринимали нормально, одно время мы даже жили вместе у них в квартире. Сейчас, повзрослев, я поняла, что это было юношеское баловство, просто желание получить опыт отношений. Я тогда очень боялась беременности, а девушка казалась безопасным вариантом. Осознала, что это было ошибкой, попробовав отношения с парнями, поняла, что я гетеро. А потом вышла замуж.
Мама однажды сказала, что мужу о моем прошлом знать не стоит. Меня это удивило. А потом муж завел разговор о том, что у него есть фантазия — его жена и еще одна девушка. И я сдуру все ему рассказала.
Мама была права, с тех пор наш брак рушится. Муж понял, что фантазия — это одно, а реальность — совсем другое. Ревнует меня к подругам, а у меня их много. Если иду с подругой в трц, звонит по видео, просит показать, где я. Постоянно недовольный. Ему было лучше не знать эту правду. Мне кажется, что наш брак уже не спасти. А я думала, что всего лишь была с ним честной. КМП.

Я 8 лет была домохозяйкой, у нас трое детей — год, 3 и 7. Но муж потерял работу, а мне предложили вакансию. Зарплата не огромная и выходить нужно было прямо завтра.
Муж остался дома, крутится, но видно, что ничего не получается. То купит тухлое мясо, то не уследит за ребенком и он порвет одежду, то еда сгорит. Да, муж может присмотреть за детьми. Простые вещи может сделать по дому. Но если нужно это делать одновременно, то обязательно что-то случается. Постоянные проблемы, с которыми он не может справиться.
Дома полный бардак. Я выходные трачу полностью на уборку, стирку, готовку, поездки по магазинам. Детей почти не вижу. Помощи тоже ждать неоткуда.
Прошло уже 3 месяца. Прибегаю с работы, меня встречают голодные дети, с которыми еще нужно бы погулять, муж, который заваливается спать даже без ужина, у старшей уроки не проверены и белье в машинке с утра, которое нужно перестирать. Ждать, что он научится, привыкнет и все организует, похоже, уже бесполезно. Дому уже нужен ремонт. Я просто не представляю, что делать дальше. ПМП.

Ох, задолбала — это слишком жёсткое слово. Замучила, скорее. Вся ситуация, вся жизнь за последние полгода.

И всё потому, что у меня появился ребёнок. Ну, точнее, у нас с мужем. А ещё точнее, у всех наших родственников ещё. Ведь мама мужа ждала внуков несколько лет, а моим я говорила, что возможно у меня и детей то не будет. Это чтобы они не надеялись понапрасну. Нет, я не против ребёнка, я люблю его, он электровеник, вон лежит, радуется… в 11 вечера.

Я просто устала от вечных недосыпов, невозможности полежать или хотя-бы присесть, когда хочется. Всегда нужно готовить, убираться, нянькаться. Вечером так хочется полежать, но приходят родители и говорят, что надо ребёнка выкупать. Или надо погулять и ты выходи, ты давно не гуляла. И нет бы мне сказать, чтоб оставили меня одну и делали, что хотели. Они через два часа развлечений уходят, а он мне остаётся. Нет, я им благодарна, очень. Эти два часа, что они с ним, я ношусь как угорелая между плитой и утюгом, а если он заплачет, то его ещё и кормить.

А ещё и с питанием этим. Я хочу худеть, хочу правильно питаться и при этом не лениться готовить правильные замены покупным пиццам, бургерам и прочему. Но иногда хочется всё послать и налопаться вредных булочек, заказать еду на дом. Порой мне кажется, что единственная радость оставшаяся — это еда.

Поэтому я просадила много денег на всякие сундучки, коктейли, батончики. Кажется, что они дадут второе дыхание, желание радоваться и, соответственно, я не буду срываться, всегда буду спокойной, доброжелательной и не нервной. Заказ придёт только через неделю, его не одобрят мои родители точно, это всё, почти, придётся прятать. Ожидание мучительно.

Раньше я спала ночами, читала книги, сидела в кафе в перерывах между работой, у меня были деньги, я копила, гуляла, сочиняла стихи. А теперь всего этого нет. А ещё и дедушка заболел. И бабушке всегда плохо. А я хочу, чтобы всё просто было по-старому. Хочу свою пустую, беззаботную жизнь назад.

Итак. Летом я каталась на самокате. С приходом зимы просто хожу, а люди остались.

Те самые, которые медленно, вихляя, ползут. Или растягиваются с друзьями-подругами на всю дорогу. Идут под ручку, занимая всё пространство. Или просто синусоидой фигуры выписывают.

Люди, с вами что не так? Вы не понимаете, что заняли всё пространство и еле ползете? Вы не понимаете, что если с телефоном идёте зигзагом, хрен вас обойдёшь? Что если всё пространство дороги заняли и едва ползёте — мешаете?

Здесь речь не про проезд. Вы мешаете даже ходить, заняв всё место и неспешно топая.

Зигзагами.

Задолбали.

А меня задолбала следующая вещь.

Почему все шоу и сериалы стали выпускать серию чего-либо длиной почти в два часа.

Будь то суровая кухня или шоу про крупные модели, открываешь серию на видеохостинге и там! Бац! почти два часа. Ладно бы этим страдали только шоу, но и сериалы постоянно увеличивают продолжительность серии. То, что когда-то имело продолжительность двадцать с лишним минут, превращается в сорок, а то и вовсе в час. Даже видео на Ютубе по какой-нибудь профессиональной тематике начинают резко расти в оверчас, причём профессиональные интересности перемежаются с очередным рассказом о внучатой племяннице. Рассказы эти довольно сложно вычленить из всего видео, и оно превращается в бесконечные перемотки, вместо спокойного просмотра, а рассказы могут занять в общем объеме минут тридцать.

Это банально неудобно. Промотать, если что-то не расслышала — сложно, потому что в полосе прокрутки двадцатиминутной и двухчасовой ленты есть серьёзная разница, сложно поймать момент на двухчасовом варианте, подвинула на пару миллиметров и вот смотри последние пять минут. Посмотреть что-то в обеденный перерыв тоже тяжко. Запускаем что-то «под еду», смотрим минут 20, а дальше как? Записывать время? Держать прогруженным остальные час сорок в браузере или потом запускать и перематывать? Если такая функция есть.

Не знаю, как это показывают по ТВ, но вряд ли целым куском на два часа, как-то разбивают скорее всего, но почему тогда в интернете сложно это так же разбить?

Если у меня есть два часа свободных я скорее посмотрю фильм, а не шоу или сериал. Даже если я захочу что-то из этого посмотреть, то остаётся только вариант смотреть после работы или в выходной, но на что можно переключиться во время еды или маленького перерыва на работе?

В общем, порежьте слона на части, пожалуйста, а то задолбали.

P. S.

Для интересующихся, работаю удалённо и у меня есть этот час обеда, трафик работодателя на свои видяшки и прочее я не трачу, это исключительно мой ресурс, работа требует внимательности и скрупулёзности, глаз «замыливается», поэтому такое переключение хорошо влияет на продуктивность и качество работы. И да, меня не мучают мысли в течение дня, что же там дальше и прочее, я спокойно могу продолжать работать.

С мужем вместе 5 лет, и все это время я не замечала, что терплю насилие. То толкнёт, то обзовет, может схватить за горло. Как поженились, каждые три недели в ссоре хотим развестись стабильно. Почему не ушла? Мы решили вместе такую ораву проблем, что каждый раз становились сильнее как партнёры, понимаем друг друга с полуслова, даже удачно работали вместе, вот такой успешный тандем, я все прощала.
Последний раз снова поднял на меня руку в тот день, когда мне подтвердили предраковое состояние. И я, кажется, разлюбила. Живем вместе, в быту все ок, но как мужчина он мне противен. Рассказала ему, он пошёл к психологу. Ну а мне-то что, как не хотела, так и не хочу его, но люблю наш дом и что все как по рельсам. А самое тупое, что я и сама профессиональный психолог. КМП.

Я отдала все свои накопления мужу на развитие бизнеса. Это были мои деньги, которые я 4 года собирала на покупку квартиры. Еще до встречи с мужем. Я не знаю, чем думала, когда шла на это. Была влюблена, розовые очки, он сладко пел про то, что у него есть реальный бизнес-план, что он уже взял несколько консультаций с экспертами по бизнесу... Выглядело все так, будто он действительно серьезно хочет за это взяться. Я поддалась и отдала деньги.
По закону половина бизнеса моя, он был открыт в браке. Но дело не идет. Конечно, роль сыграл ковид, но основная причина в том, что муж плохо управляет делом, часто забивает и проводит дни на диване. У меня есть другая работа, "на дядю", и если муж не возьмется за ум, мне придется либо смириться с потерей тех денег, либо увольняться и пытаться вытянуть бизнес самой. Но я в этом ничего не понимаю практически. КМП.

Я парень. И я категорически против совместной собственности в браке. По опыту друзей и родных, все эти совместные ипотеки до добра еще никого не довели. Знаю, что многие друзья изменяют женам, но не уходят из-за ипотеки. А в некоторых семьях не изменяют, но живут как кошка с собакой, доходит до драк. Но людей держит вместе жилищный вопрос. Часто им обоим или кому-то одному некуда уйти.
Я твердо решил: сам зарабатываю на двушку, но женюсь только на девушке, у которой тоже есть квартира. Любая, пусть даже студия, но своя. Чтобы мы были вместе по любви, а если она захотела - могла уйти в любой момент, а не быть со мной ради жилья. Я хорошо зарабатываю, коплю быстро. Есть уже больше половины на кв.
Но девушек не устраивает мое условие. Хотя я не требую срочно детей, готов девушке даже помогать финансово, пока она копит. Но все равно, для всех это слишком сложно, а меня называют меркантильным. Хотя я наоборот не меркантильный и хочу, чтобы в браке на первом месте были чувства. КМП.

Мне не повезло со здоровьем, с детства имею набор хронических болячек. Жить не мешают, если принимать лекарства и регулярно обследоваться. Но лекарства дорогие. За месяц внушительная сумма набегает.
У родителей тоже начало сдавать здоровье. У обоих сразу. А еще у деда. Родители вытягивают деда, а я в свою очередь помогаю родителям, и еще трачусь на себя.
Парней это пугает. Вроде и получаю как все, даже побольше многих, но порядок расходов у меня совсем другой. Я могу половину зарплаты потратить на лекарства себе и родителям. А парни вокруг меня еще многие сами частично на родительской шее. Работают, но родители им помогают. И то, что происходит у меня, ввергает их в ужас.
Поэтому у меня нет отношений. Всё понимаю, я для них слишком проблемная, а мне 28, в этом возрасте это скорее исключение, чем правило. Но так обидно. Я одна уже почти 2 года, с тех самых пор, как начали сдавать родители. КМП.