«Прекратите оскорблять полных людей!» — гневно говорят одни. «У толстяков нет выбора, и они не заслуживают презрения!» — вторят им другие. Что же, давайте разберёмся, почему толстяков вообще оскорбляют и презирают, и как так получилось.
Возможно, дорогие «плюс-сайз», вас это и удивит, но большинству людей глубоко плевать на всех, кто не близок и не дорог лично им. Конечно, бывают отдельные люди с шилом в заднице, которых хлебом не корми — дай поучить кого-то жизни. Но, во-первых, их мало, а во-вторых, они лезут ко всем: толстым велят худеть, худым — толстеть, длинноволосым — стричься, лысым — срочно покупать парик, и всем им вместе — срочно уверовать в правильного бога и бросить есть мясо. Большинству же, повторюсь, плевать. Ваш лишний вес и все его последствия — это только ваше дело, и так есть ровно до той поры, пока вы не пытаетесь возложить эти последствия на нас.
Вот толстяк под 140 кило, купивший билет в самолёт. Один билет. Его телеса в промокшей от пота футболке не вмещаются в кресло, и толстяк, подняв подлокотник, пытается возложить их на сидящего рядом меня. В ответ на моё деятельное неприятие такого расклада, толстяк начинает громко возмущаться, что он тоже Заплатил Деньги и Имеет Право, и что это не его проблема, что кресла сделаны «для гномов». Вот только «гномами» он называет почти две сотни людей в салоне, вместившихся в кресла без облокачивания на соседей.
Толстяк кричит, что во всём виновата плохая авиакомпания, что кресла нужно было сделать шире. Но, простите, за чей счёт был бы этот банкет? Если бы кресла стали больше, самих кресел стало бы меньше, самолёт ведь не резиновый. Вместо двух рядов по три кресла стало бы два ряда по два кресла, вместо 180 мест — 120. А поскольку самолёты летают не бесплатно, цена билета при таком раскладе возросла бы пропорционально, то есть ровно на 50 процентов. Вполовину.
Дядя, а не пояснишь ли ты, почему это все должны платить за твою толщину? Это же твои телеса. Окей, допустим, ты попадаешь в те 3% толстяков, размеры которых обусловлены не слабоволием, а болезнью. Но ведь покупка лекарств — это проблема больных, а не всех вокруг. Так, повторюсь, почему ты решил, что все две сотни людей должны были заплатить за то, чтобы твоя туша никому не мешала? Почему ты, имея вес и размеры двух средних людей, купил лишь один билет? Купи два и не мешай никому, либо сиди на краешке и свешивай сало в проход, а с меня его убери.
А вот толстуха, купившая билет на экскурсию по древнему, холмистому городу. У толстухи болят колени, потому что её суставы не разделяют модную концепцию «бодипозитива» и износились от нагрузки, на которую не рассчитаны. Толстухе больно ходить даже по ровной дороге, не то что по горкам да пригоркам, и она громко стенает, требуя от экскурсоводов ходить медленнее и делать паузы.
Бросить её экскурсоводы не имеют права: она — Клиент, она Заплатила и они Обязаны. Однако, экскурсионная программа рассчитана на скорость передвижения здорового пешехода, а не инвалидизированного человека. Группа ждёт. Группа не успевает посмотреть всё. Программу приходится резать на ходу, выбрасывая из неё целые куски. Но, простите, ведь группа в тридцать человек тоже заплатила деньги.
Дамочка, расскажите, почему все три десятка должны прогнуться под твою болезнь и пожертвовать своими впечатлениями? Почему экскурсия, в которой были заявлены десять мест, сократилась до четырёх из-за того, что вся группа ждала, пока женщина-тумбочка, пыхтя и переваливаясь, осилит очередные триста метров, оглашая окрестности жалобными стенаниями? Ты уже взрослая, мама тебя уже не перекармливает, так сделай с этим что-нибудь! Если тебе сэндвичи, которыми ты непрерывно чавкаешь, дороже способности ходить, купи коляску с электроприводом и не задерживай людей.
По статистике, больных среди толстяков — три процента, а оставшиеся девяносто семь — слабовольные нытики. Но нам, обычным людям, это не особенно важно, как и то, какие последствия это влечёт для самих толстяков. Ваше тело — ваше дело. Просто не пытайтесь вешать на нас ваши проблемы. Не вмещаетесь в кресло — покупайте два билета и занимайте два кресла. Не можете ходить — не берите экскурсию или заботьтесь о своём транспорте.
Принимайте меры, чтобы не вонять потом на всю округу. Не требуйте уступить вам стоящее дороже место возле входа в самолёт или вагон, потому что вам тяжело пройти кошмарные пятнадцать метров до купленного вами кресла в глубине салона. В общем, не возлагайте на нас ваше личное, в 97% случаев добровольно вами выращенное сало — и между нами будет мир и дружба. А пока вы будете качать права, требуя, чтобы весь мир прогнулся под ваше слабоволие или вашу болезнь, мы будем отвечать одно: go be fat somewhere else.