«Двойные стандарты — основа лицемерия», говорите? То, чем вы занимаетесь, это и есть лицемерные двойные стандарты. Вы противоречите сами себе.

Инвалиду, оказывается, сочувствовать нельзя, потому что его родители — это «два взрослых лба сами, которые сами отказались от аборта». А жалеть нужно настоящих жертв — «тех, кто пострадал не по своей воле, в силу непреодолимых обстоятельств».

Но… Инвалид ведь тоже пострадал не по своей воле. Он не просил его рожать. Ну нет у нас ни одного способа узнать у плода в утробе мнение о его будущей судьбе! Реальность в том, что этот несчастный больной человек уже родился: да, может его родители и не отличаются умом и сообразительностью, но человек-то не виноват!

«На этом фоне тем отвратнее выглядят тонны слезливых комментариев под статьёй об инвалиде», — то есть вы запрещаете мне сочувствовать инвалиду? Мадам (или месье), а вы не охренели часом? Я вообще-то сама выбираю, кому мне сочувствовать и кому переводить деньги — мои деньги, которые я зарабатываю честным трудом.

Ещё отвратительнее выглядит передёргивание на тему «С какой стати вот таких у нас жалеют, а на жертву насилия готовы спустить всех собак?» — откуда у вас такая статистика? Кто вам сказал, что если человек сочувствует инвалидам, то он обязательно будет ненавидеть жертв насилия? Это омерзительное враньё.

Рыба моя, я сама вам могу затереть трехчасовой спич про активное согласие, приведу статистику по латентности изнасилований и морально уничтожу любого, кто попытается виноватить жертву. Однажды я ходила с подругой подавать заявление на насильника — и именно благодаря моей холодности и знанию законов менты притихли и вели себя по-человечески.

Кстати, а вы где были, когда вашу подругу унижали менты? Подозреваю, что протирали жопой мягкий диван у себя дома.

Но всё это не мешает мне сочувствовать и помогать другим категориям граждан — например, тем же инвалидам или бездомным, которых тоже привыкли винить в том, что они оказались на улице.

В общем, задолбали белопальтовые, которые считают, что эмпатия — это нечто вроде игры с нулевой суммой. И если вдруг человек начинает жалеть инвалидов, то он отнимает жалость у остальных категорий граждан. Хватит диктовать мне, что делать и кому сочувствовать.

Когда мы только познакомились с мужем (оба крепко за 30 тогда), до того как продвинулись дальше симпатии, он рассказал без подробностей, что когда-то встречался много лет подряд с диагностированной нимфоманкой. Которой буквально надо было минимум 5 раз в день и разнообразно. Поэтому, по его словам, он уже пробовал в сексе ВСЁ. Я довольно скептически тогда поулыбалась, думая, что "ну насколько странно оно там могло быть"? Я тоже не монашка. Да и не очень поверила, если честно. Потом мы сдружились, потом начали встречаться, потом первый секс, лучший в моей жизни. И каждый следующий такой же. Сколько я хочу, как я хочу, без осуждения моих желаний, без уговоров о чем-то чего я не хочу. Потом свадьба и годы жизни вместе...
А неделю назад мы подвыпили больше обычного и он рассказал, что конкретно входило во "ВСЁ", которое он пробовал. И я в шоке. Я не могу на мужа смотреть как раньше, зная, что он делал и что с ним делали. Я его больше не хочу, и мне стыдно, что я считала, что я не ханжа и открыта ко всему по обоюдному согласию. Мечтаю о потере памяти. КМП.

А вы заметили, что личный автомобиль и детей сейчас навязывают одинаково?

Тебе скоро 30, а у тебя машины ещё нет! Несолидно, что люди скажут? У соседей, погляди, уже три машины, а они вон какие молоденькие. Часики тикают. В старости на права поздно учиться будет.

Как автомобили могут не нравиться? Это у тебя просто пока своего нет, вот и бесишься с забитых тротуаров. А появится, сразу всё поймёшь.

Здоровье не позволяет? А ты справку купи и катайся. С автомобилем сразу здоровья прибавляется.

Будешь плохим водителем? Да все так думают, но справляются же. Вон Катя вообще психичка со справкой, от громких звуков под кровать прячется, но ничего, не разбилась пока.

Экономически невыгодно? Так есть в жизни вещи поважнее денег. Комфорт и престиж, например.

Негде держать? Дал Бог тарантайку, даст и лужайку. Вон у тебя лужайка под окнами как раз пустая.

Не хочешь раз в неделю закупаться в супермаркете? Не верю, все хотят. Это же так удобно, нужно только докупить хлебопечку, склад и козу. Сейчас ведь всё решаемо, никаких неудобств.

Не хочешь вносить свой вклад в переполнение городов автомобилями? Так одним больше, одним меньше — какая разница. Ты что, экошизик? Тебе эта ерунда важнее, чем бабушка?

Купил машинку жене? Молодец! Когда за вторым?

Родители несколько лет назад дали моему старшему брату пожить в трешке, которая досталась нашей семье от бабушки с дедушкой. У брата тогда только появилась личная жизнь, и родители великодушно вручили ему ключи от квартиры. Он всегда был замкнутым и нелюдимым, поэтому то, что у него появилась девушка (первая в 26 лет) родители восприняли как праздник.
Однако у них был с ним договор, что как только я закончу вуз и найду работу, квартира поделится, и каждому родители дадут хорошую сумму денег - на две маленькие квартиры.
Но девушка брата залетела и хотела идти на аборт, потому что, по её словам, "рожать им некуда". Родители переписали квартиру на брата, "им нужнее", а мне обещали первый взнос деньгами с личных накоплений родителей.
Родители искренне верят в то, что брат другую никогда бы не нашел, поэтому сделали всё, чтобы сохранить отношения брата. Они поженились, воспитывают малыша в трешке. А у меня... у меня есть первый взнос. Родители дали меньше, чем обещали, в пандемию они потратились. И при удачных обстоятельствах впереди ипотека на 10 лет или больше. КМП.

Год назад рассорилась с подругой из-за ее парня. Он пил, швырялся мебелью в пьяном угаре, жил за счёт подруги, т.к. не было работы и зарплаты, достойной его таланта и образования. Они ссорились, подруга мне плакалась, но всегда возвращалась к «он-же-гений-у-него-сложный-период». Работала она у меня в мастерской, куда я пускала ее совершенно! бесплатно. Даже КУ не предлагала делить. Но когда она попросила своего Гения пустить - я отказала и сказала как есть, потому что он алкаш, паразит и буйный в добавок.
Я тогда многое узнала о себе, своей семье и золотой ложке в своей *опе. Год мы не общались. И тут звонит - ты была права, я погорячилась, мне тебя не хватает и далее. Гений присел на вещества, побил ее пару раз, и они вроде разошлись. В конце добавляет, что неплохо бы опять вместе работать, а то «времена-знаешь-какие-денег-нет», а за мастерскую в миру, оказывается, надо платить. Неожиданно-то как!
Даже год назад не было так мерзко, как сейчас. КМП.

А я совершенно не понимаю, почему вообще необходимо дарить какие-то подарки.

Люди! Вы приходите на работу и в школу за определёнными вещами. Получить образование, получить специальность, получать деньги. Это место — функция. Почему вообще возникает вопрос о том, кому что дарить? Да никому и ничего! И праздновать ничего не надо, да-да, вообще никогда! Ни в Новый Год, ни в дни рождения, ни ещё когда-либо. Звучит ужасно, да?

А теперь подумайте, что лучше: праздник в кругу семьи, такой, как ты лично хочешь, и такой, как тебе лично удобно, или корпоратив для «дружного» коллектива?

Что лучше? Таскать мешки с конфетами в класс в честь твоего дня рождения — опустим вопрос, почему вообще именинник и его родители должны кого-то угощать, когда это у них праздник, а не у левых тридцати человек — или же отметить день рождения с близкими и друзьями, да хоть с теми же одноклассниками, но добровольно?

Или, что еще более бредово, ситуация, когда родители покупают подарок, затем его несут в школу, затем тебе его дарит учитель «от класса». Нафига это всё надо?

Может быть, соглашусь, что в детских садах и младших классах имело бы смысл оставить подобное празднование всего и вся. Дети обычно готовятся к празднику, разучивают всякие танцы, ставят спектакли, читают стихи, мастерят подарки папам и мамам. То есть, праздник несёт в себе ещё хоть какой-то смысл, какой-то позитив, помимо тотальной нажираловки и набухаловки, как у взрослых.

Отдельный случай — корпоративы. Сколько о них было уже сказано — не перечесть, не считая того, что это понятие давно стало анекдотическим. Очевидно, неспроста. Ведь, конечно же, собраться с коллегами добровольно, если считаешь нужным, в очаровательном и всеми любимом месте — это не то. А вот набухаться, предстать перед коллегами в самом безобразном виде, участвовать в гениальных конкурсах от какого-нибудь «Отдела организации досуга» своей компании — вот это самое оно, мечта.

Да-да, можете не строчить ответы про то, как у вас всё не так, какие у вас шикарные корпоративы, и как все счастливы на них попасть. Поверьте: не все. Всё равно, пока существует давление на тему «мыжедружные!», «неприлично!», «выделяться плохо!», люди, которые с удовольствием бы отоспались или пошли бы со своими детьми на прогулку, будут усердно делать вид, что всю жизнь мечтали о корпоративе. Потому что перетерпеть вечерок намного проще, чем устраивать скандал и увольняться потом.

А ведь ещё есть корпоративы с дресс-кодом… Это вообще сказка. Когда сотрудникам приходится заморачиваться, чтоб соответствовать образу, придуманному тем самым отделом досуга. А этот образ, внезапно, всегда стоит денег.

Либо отмечается какой-нибудь Хэллоуин, где всем надо иметь тематические наряды. Да, разумеется, можно купить, арендовать, подготовиться. Но, ещё раз — зачем? Почему вместо того, чтобы потратить день и деньги на семью, друзей или хобби, ресурс сотрудника должен быть потрачен на вот это всё? Ах, точно, «дружный коллектив»…Резонно!

Или вот выпускной.

Когда мы заканчивали 11 класс, к нам пригласили студентку из театрального, чтобы она поставила с нами спектакль. Ну правильно, чем ещё заниматься в 11 классе? Не медаль же получать и не к ЕГЭ готовиться, правда, с учётом, что тогда он только-только начинал вводиться, ещё было никому ничего толком неизвестно. И не к поступлению в ВУЗ. А вот разучивать тупые сценки — это самое оно. Наша студентка (уверена, в будущем она стала прекрасным корпоративщиком) постановила, чтобы в сценках принимали участие все одиннадцатиклассники. Потому что это сплачивает! И мы будем об этом вспоминать и плакать, если откажемся!

Из всей параллели я была единственная, кто на это не повёлся и кто не участвовал ни в одной сценке. Хотя меня долго уговаривали, даже давили. В итоге в день спектакля я спокойно пошла домой и прекрасно провела время с родителями.

Пла́чу ли я сейчас? Да что-то нет, у меня слишком хорошая память, чтобы забыть всё хорошее, что было в школе до выпускного. А хорошего было много, но все это никак не связано с самодеятельностью подобного рода.

Свои Алые Паруса я тоже пропустила. Да-да! Ужасно, не так ли? Особенно, учитывая, что тогда ещё билеты не продавались на каждом углу, а выдавались только школьникам. И что я потеряла? Толкучку, вопли, редкое выступление талантливейших представителей нашей эстрады и их невероятно умные шуточки. Потеря потерь. Откуда я это знаю? Потому что позже у нас с мужем образовалась такая традиция: ходить гулять в эту ночь и смотреть салют с набережной. Но это времяпрепровождение с мужем, прошу заметить, а не с пьяной школотой со всего города. Именно поэтому мне комфортно и нравится.

Вообще-то я обожаю праздники, посиделки и прочую активность, но только тогда, когда это именно такой праздник, как я хочу и именно с теми людьми.

Про школу я описываю так подробно именно потому, что в ВУЗе подобной проблемы не было. Там лучшим подарком, который ты мог получить, был автоматический зачёт, а ни о каких ёлках и речи не шло.

Сейчас я уже давно работаю на удалённой работе. Слава богам, никаких корпоративов и подарков у нас не бывает, и этот Новый год я буду отмечать с семьёй, заранее отдохнув и выспавшись. Чего и всем искренне желаю.

А вот дражайшим организаторам досугов я желаю, чтобы они все-все свои праздники проводили только на корпоративах друг у друга.

Тут немало историй от девушек, отказавшихся от перспективной работы ради мужчины, который их потом бросил. У меня наоборот. Были серьезные отношения, а тут появилась возможность уехать работать по специальности во Францию с перспективой закрепиться на фирме. А мужчина – юрист, очень хороший, но там это бесполезно, к тому же французского не знает, и языки ему даются плохо. Сказал, что решать мне, а он примет любой мой выбор.
Вспомнила мудрость: «работа не скажет, что тебя больше не любит».
Во Франции я проработала меньше года. Коронавирус, весенний локдаун, сокращения, я вылетела одной из первых. Найти другую работу во время локдауна там не удалось, пришлось вернуться. Нашла работу хуже той, что у меня была до отъезда, но выбирать не приходится.
А у него уже другая. Все же встретилась с ним, он спросил, неужели я думала, что он, как собачка, будет ждать, пока я позову обратно? Дважды в одну реку не войти.
Вот так, ни работы мечты, ни мужчины. А я до сих пор его люблю. ПМП.

Мой кавалер предлагал мне когда-то замуж и детей, но по ряду причин мы решили оставить все, как есть. Мы живем раздельно, финансово друг от друга не зависим, встречаемся почти каждый день и хорошо проводим время вместе. Это длится много лет, всех все устраивает.
И тут у меня задержка. Я сделала тест, беременности нет, успокоилась, ему говорить не стала. Но он заметил задержку, и его как подменили: устроил истерику, что это не от него, чтоб бежала на аборт за свой счет, а если и от него, то ребенок ему не нужен, платить алименты не будет, что я его пузом в загс хочу затащить, и вот это вот всё. Ребёнка я не планирую, по крайней мере сейчас, а штамп в паспорте у меня и так есть - он об этом знает.
В тот же вечер по очевидным физиологическим признакам стало ясно, что я не беременна, о чем я ему сообщила, чтоб не нервничал. И вот, опять он самый чудесный и любящий мужчина. А у меня осадочек остался - не могу спокойно заниматься сексом теперь, т.к. понимаю, что в случае реальной проблемы рассчитывать мне не на кого. И бросать его жалко, люблю этого дебила. КМП.

Мне 29, и у меня ровным счетом ничего нет за душой. Еще недавно пахала на сложной и ответственной работе, бывали периоды, когда домой приходила только поспать. Платили там хорошо, у меня был счет с накоплениями, но потом случился нервный срыв, после которого я попала на лечение в клинику.
Со стрессовой работы пришлось уйти "в никуда", как это называют. А дальше была какая-то черная полоса. Деньги потрачены на лечение и восстановление. И почему-то другую работу не могла найти очень долго, всё это время жила на своё накопленное. Потратила всё, что таким трудом зарабатывала. Выйти на кассу мне тогда не позволяло здоровье, да и сейчас не позволяет.
Я нашла работу, с небольшими нагрузками, теперь мне нужно беречь себя. Зарплата - смех и слезы. С трудом хватает на жизнь. Еще недавно у меня были планы, а теперь я не вижу никаких перспектив. Денег нет, копить не со с чего. В личной жизни полный штиль, многие знакомые парни как-то узнали о том, что я лежала в клинике, и теперь я для них психбольная. ПМП.

В этой истории нет ничего страшного и ужасного. Она стара, как мир.
Я очень люблю свою работу. Просто души в ней ни чаю. Я люблю в ней все - график; то, чем я занимаюсь; руководство и возможности, которые открываются. Моя работа - это моя жизнь и моя самореализация. Никогда не думала, что могу быть так влюблена в свое дело.
Но есть одно но. Зарплата. Она выживабельная, но только и всего.
Поездки, подарки, починка машины, лечение зубов... все это моментально выбивает из бюджета настолько, что приходится экономить даже на самом нужном ближайшие несколько месяцев, чтобы отдать долги.
А у меня ипотека, пара кредитов и вообще-то желание как-то развиваться. Перспектив нет.
ПМП.